Estaban un gato inglés, un gato francés, un gato castellano y un gato catalán. El inglés dijo "meow", a lo que el francés contestó "miou" y el castellano y el catalán susurraron por lo bajinis "miau" y "meu" respectivamente. No es un chiste. Es que los animales hablan idiomas.
Un perro castellano le diría "guau guau" a un perro francés, que le diría "ouah ouah" al catalán, que a su vez le diría "bub bub" al inglés, que para sus adentros murmuraría "bow-wow".
Y también están los gallos. El gallo castellano y el gallo catalán, por lo menos, están de acuerdo en "quiquiriquí", pero en Francia al salir el sol se oye "cocorico" y en Anglolandia se oye "cock-a-doodle-doo". Seguro que entre ellos se entienden. Los que no hablamos idiomas somos nosotros.
Bueno, yo sólo tengo que decir que hablo inglés y me comunico con los animales angloparlantes a las mil maravillas :P
ResponderEliminar¿Y con los irlandeses? ¿Con los irlandeses también?
ResponderEliminarprobando
ResponderEliminar¡ánimo, anónimo! ¡tú puedes!
ResponderEliminarCuentan las leyendas de un tipo muy vago que le gustaban todas las cosas de vez en cuando. El sexo, de vez en cuando por que se cansaba, la buena comida de vez en cuando para seguir apreciandola, incluso las malas artes de la escritura muy de vez en cuando, por eso de no atarse a excesivas obligaciones...que tambien cansan la media neurona de un hombre.
ResponderEliminarSopensando esto, aquel hombre al que le gustaban las cosas de vez en cuando pensó en crear su propio blog, más concluyó tras una ardua sesión de debate con su almohada (la cubana) que para una persona a la que le gustaban las cosas... de vez en cuando ¡¡ lo mejor era irse al blog de la helter a dar por saco¡¡
Y es que debe ser dificil hacer algo por encargo todos los días,me cansa pensarlo sólo, aunque sea escribir.
Y en eso estaba aquel nuevo día lluvioso (tenía que decirlo) de Febrero, cuando los demonios de la red se apoderarón de su media neurona para impedirle firmar lo (mal)escrito con su nombre creado hace unos días, a imagen y semejanza de aquel cerebro A.Normal que le pusierón por un error de lectura al joventico Frankestein.
Bueno, pués si sale anonimo, anonimo.
P.D. ¿Aqui hay tetas y culos?
Ups, perdón.
...mmm... Virgil?
ResponderEliminarSi, Gertru, si , que Dios te conserve el oido...por que de vista...
ResponderEliminarNo hay peor sordo que el que no quiere ver...;)
ResponderEliminarVirgil ud. también está mal de vista ¿Qué me dice del culo tatuado de la portada? Puede ser un principio, o un reclamo.
ResponderEliminarCierto, cierto. Y tetas también salen, en mi avatar. Y aunque no debería ser necesario aclararlo, por si eso lo aclaro: LA TIPA ESA NO SOY YO. YO SOY MÁS BAJITA.
ResponderEliminarPués es cierto Sr. Ludovico que no había deparado en el trasero, seguramente que tanto tatuaje me nubla la vista.
ResponderEliminarMi ego hetero empieza a preocuparse desde ya mismo por que si había deparado en el musculado y tatuado Señor de la portada.
Usted no es más bajita Miss Skelter, pero en todo caso sabémos de sobra que el tamaño no importa.
Es un mensaje de la asociación a favor de las tetas y los culos como elementos de comunicación espiritual entre personas.
Sr. A.nonimo
(algún día conseguiré iniciar la cuenta, no lo duden)
En cuento al mensaje original le diré que tuve una vez un perro (Feliciano le llamaba en público, puto perro cuando estábamos en casa), y basé mi comunicación con el en las afamadas pelis de Tarzan de los monos.
ResponderEliminar¿Sabían ustedes lo del multifuncional ANCAWA?
Ancawa, traemé el periodico, y él me lo traía, Ancawa las zapatillas, y el me las traía. Un día le envié a echar la bono-loto y con el dinero me trajo unas hierbas de fumar de lo más extrañas, por lo que demás deduje que no sólo sabía obedecer sino que sabía leer las necesidades más básicas en mi mente.
Realmente creo que no me entendía por mis ordenes, sino por mis actos, el verdadero hilo comunicador entre el y yo era mi dedo que le señalaba lo que quería.
Coño, como echo de menos a mi Feliciano.
Postdata (u olvido):¿quién es Virgil?
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminar¡¡¡¡¡Pepeeeeee!!!!!
ResponderEliminar¡Joeeer!
¡Que me tronchooooo!
Espero que nadie haya tenido tiempo de ver el comentario anterior que acabo de borrar...
Joder, ya era hora.
ResponderEliminarQue putada oiga, no he tenido tiempo de verlo, ¿puedes repetir?
a.nonimo
Ni de coña.
ResponderEliminarBueno, si eran palabras malsonantes me pido utilizador oficial de palabras malsonantes del sitio.
ResponderEliminarMENSAJE SOLO PARA HELTER QUE ME DA VERGUENZA:
(pssshh oyeeee mandameee un correoooo de como se inicia sesionnn que tengo suenta y no lo consigoooo.)
yaaaaaaaaaaaaaa
ResponderEliminar¿Ya? ¿Cómo que ya?
ResponderEliminar¡Qué cruz, pofavor!
Seguramente soy un ciberinadaptado, o este blog falla más que una escopeta de feria, pero el caso es que me toca registrarme cada vez que vuelvo a entrar y escribo algo, porque me tengo que volver a registrar al no reconocerme la contraseña.
ResponderEliminar¿Dónde está la encargada de este chiringuito?
Buenas. Seré encargada pero no tengo ni idea. Ya intentaré enterarme. ¿Le pasa con otros blogs, o solo con este?
ResponderEliminarCreo, no mejor, pienso que sólo con éste. ¿Es lo mismo que le pasa a Virgil? (me refiero a lo del blog no a lo de su caso con el sexólogo)
ResponderEliminarYa descubrí Ludovico mi error, es lo que me pasaba como dice usted, hasta que me dí cuenta que lo que debía meter (con perdón de mi sexologo) en nombre de usuario era mi direccion de correo electronico y no el "nick".
ResponderEliminarSi este mensaje lo firma a.nonimo es que era eso.
¿Aquí quién atiende? ¡Que he pedido una caña hace media hora!¡Pero qué poco ambiente hay por aquí!¡Jefaaaaaaaaaaaaaa!
ResponderEliminar(Helter parece que tenía el mismo problema que Virgil, ya lo he solucionado)
Ludovico, que hay barra libre pero que sírvase usté mismo. Pa eso está una, pa servir birras, anda que...
ResponderEliminarY ese no es Virgil, es Pepe.
Pepe, te presento a Ludovico.
Ludovico, le presento a Pepe, alias Pxiqui(tin), superalias Mamonaso.
Si, bueno, ya sé que todas las comparaciones son odiosas, pero una serie de preguntas, así a bote pronto. ¿saldré perdiendo en la comparación con el tal Virgil(que no se quien es)? ¿por que se ha producido esta confusión? Y lo que más me preocupa, ¿acaso la tiene más grande que yo?.(la letra).
ResponderEliminarSí, ¿pero quién es Pepe: anónimo o a.nonimo? ¿o es un desdoblamiento de personalidad o un caso siquiátrico, sumado al sexológico, claro?(por aquí tenomos tós las neuronas y las hormonas revolicás)(aquí pondría un emoticono, si hubiera)
ResponderEliminarPepe es Pepe y Virgil es Virgil, qué quiere que le diga. No es lo mismo.
ResponderEliminarHe tenido el honor y el placer de escribir cosas con Pepe a cuatro manos (que no a cuatro patas) y si en lugar de escribir con el ordenador lo hubiéramos hecho con pluma fuente, la tinta se habría corrido (¡ojo, la tinta!) de los lagrimones de la risa que nos daba.
Como obra cumbre destacaría, cómo no, el poema épico anticlerical-erótico-festivo entitulado "La monja bollera", basado en un personaje real que estoy esperando que asome la nariz. ¡Tonasaaaaaaaa! ¡Deja de vender condones y vaginesil y asomaaaaaaaaa!
Por Dios, qué ordinario se está poniendo ésto.
ResponderEliminarAmbos Sr. Ludovico, anonimo cuando no sabía abrir la puerta y a.nonimo cuando si sabía, y no se crea usted que ahora que ya sé, igual atino a hacerme un perfil y todo (dudo de mi mismo).
ResponderEliminarNo me menosprecie hombre, no sólo tengo dos personalidades, tengo bastantes más, y creo que no sólo yo, también usted y todos, la personalidad que trabaja, la que chatea, la familiar, la amorosa, y la gamberra que se divierte por estos medios del señó, en esta ultima también poseo desde mis inicios una disfucción erectil que no me permite el contacto con feminas a no ser (como en el caso de la titular) que piense que son hombres.(icono te joes helter)
En cuanto a las palabras de la titular sobre mi persona decir una vez más que el merito siempre ha sido suyo, y las risas de los dos.
Ano, voto a favor de un reparto equitativo entre la cultura y la ordinariez.Me pido ser ordinario.
Bueno, vale, pero no se pase a ser extra-ordinario.
ResponderEliminarSaludos.
Y es "ano. veneciano". ¿Ve ya ha vuelto a ser ordinario? ¿Sin querer?
ResponderEliminarveneziano, relájese hombre, y disfrute (otro emoticono)
ResponderEliminarOiga Ludovico, le digo lo mismo que a a.nonimo, no es veneziano, ni venusino, ni florentino, ni pisano. En qué mala hora no puse anónimo veneciano que era lo primero que pensé, pero me pareció muy largo. Y ya sé que anónimo es palabra esdrújula y se acentúa, por si lo ha pensado.
ResponderEliminarBueno, disculpe, ano.veneciano, tranqulícese. Aquí venimos a pasárnoslo bien (y no ofender a nadie, claro)
ResponderEliminarLudovico hable por usted hombre de Dios, ¿quién le ha dicho que yo no estoy aqui para ofender a nadie?.
ResponderEliminarVale, era coña, ano.veneciano el corte de nombre simplemente se produjo por mi vagancia a la hora de acortar nombres para escribir menos.
Ludovico, ¿le molesta si le llamo Ludo a secas?. Verá, es que escribo con un sólo dedo y me canso.
Bien, pero añada un punto por lo menos. Todo ésto no pasaría si la dueña de tó ésto moderara un poco el cotarro
ResponderEliminarUy moderar, dice. Si yo no sé lo que es la moderación. Por otro lado, si se deja usted llamar Ludo no seré yo quien le quite la ilusión, pero que conste que Ludo era el monstruito de Dentro del laberinto, esa que salía la Conelly adolescente antes de cepillarse a medio hollywood y parte de la otra mitad, y el sr. david bogüi. Ludo era ese bisho asin como el Chewbacca pero con cuennos y que gritando atraía a las piedras. No grite, por lo que más quiera.
ResponderEliminarHelter, mmmmmmmm, no me ha convencido, aunque se ha esforzado hay que reconocerlo. Prefiero que abrevien llamándome Vico (salvo que corresponda al nombre de otro engendro por ud. conocido)
ResponderEliminarAdemás podría habernos dicho que a.nonimo era discapacitado físico. ¿Cómo perdió el resto de los dedos? o, no, Oh, supongo que no escribirá como el boy-pianista del anuncio de Europa FM (¡Qué visión!)
Pero no se cierre puertas, hombre. Además de Ludo y Vico también está la opción Dovi, que suena new age y todo.
ResponderEliminarDovi suena a nombre de perro pijo, así que ni se le escurra.
ResponderEliminarVale, se lo acepto más que nada porque fonéticamente también hay un referente chiungo: el elfo Dobby de Harry Potter. Un personaje curioso, masoca completamente y pirao.
ResponderEliminar¿Ése andrajoso que todo el día medio en bolas como el golum? Pues no sabe el favor que me hace.
ResponderEliminarSí, ese que cuando creía que había hecho algo mal para su amo, para evitarle el trabajo de castigarle, se castigaba él mismo dándose cabezazos contra la pared. Amos, pastaíco a usted.
ResponderEliminarOiga, que yo le llamo a usted como prefiera, pero quiero dejar constancia de que vico si no me equivoco en idioma gallego es beso, al menos foneticamente ya que ortograficamente se escribe con b.
ResponderEliminar¿le gusta ese?.
Eso parece una declaración de amor...
ResponderEliminarVico va con mi personalidad, que soy de morro fácil, pero muy selectivo, eso sí. Parece que los vasos ya están más limpios, por cierto. ¿Se han dado cuenta que la próxima chorrada ya cumplirá en número 50?
ResponderEliminarUy sí, que guay. He estado a punto de poner un comentario más, aunque no tenía nada que decir, solo pa redondear el numerico, pero luego me he dicho: no seas burra, que si no tienes nada que decir pa que vas a decir nada.
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