jueves, 30 de octubre de 2008

talego


¿Puede usted imaginarse lo que debe ser para hombres y mujeres atractivos estar solos? Estas reclusas y reclusos están pagando un precio por los crímenes que han cometido. Estos presos son muy reales y le están buscando. ¿Por qué no intentarlo? ¡Alégrele la vida a un recluso que se siente solo! Él o ella se emocionará cuando digan su nombre porque ha recibido una carta suya. Piense en lo solo que debe sentirse cualquiera cuando al pasar la lista del correo nunca oye su nombre, especialmente después de haber estado encerrado durante varios años y la familia y los amigos le han abandonado. Todos estos prisioneros entre rejas me han escrito una carta solicitando aparecer en la lista. Puede ser muy divertido comunicarse con estas personas. ¡No sea tímido/a, pruébelo!

Los reclusos y reclusas no tienen acceso a ordenadores ni Internet, así que toda la correspondencia será vía postal. Le pido que trate usted a estos atractivos presos y presas con dignidad y respeto. Después de todo, estas personas son seres humanos, tienen sentimientos, y muchos de ellos quieren rehacer sus vidas. Démosles una razón para la esperanza de un futuro mejor. No suministramos más información adicional de los reclusos y reclusas que la que es escrita y presentada por ellos. Todos los presos listados están encarcelados en algún lugar de los Estados Unidos.

¡Haga sonreír a un preso que se siente solo!
¡Escriba a uno de ellos hoy mismo!

martes, 28 de octubre de 2008

huang


En Memento (Christopher Nolan, 2000), el protagonista sufría pérdidas de memoria severas. Como recordatorio, sacaba fotos polaroid en las que anotaba cosas y se tatuaba mensajes en el cuerpo. El personaje interpretado por Robert Mitchum en La noche del cazador llevaba tatuado “love” y “hate” en los dedos de las manos. Michael Scofield se hizo tatuar los planos de la prisión...

Angelina Jolie lleva tatuadas las coordenadas del lugar de nacimiento de sus hijos adoptivos. Ya se ha borrado el nombre de su antiguo novio, Billy Bob Thornton, del labio vaginal. Quiero pensar que le llamaba Billy... “Borrarme el tatuaje con su nombre con láser me dolió más que la propia separación”. Johnny Depp cuando era novio de Winona Ryder se tatuó “Winona forever”. En cuanto rompió con ella, borró un par de letras para que quedara “Wino forever” (en argot, alcohólico para siempre).

Huang Xiangji probablemente de pequeña utilizaba su piel para escribir chuletas, igual como de mayor la utiliza para escribir la lista de la compra, solo que ella no necesita tatuarse. Le basta con marcar su piel con las uñas y a los 30 segundos las palabras aparecen en relieve. Es lo que tiene la dermatografía alérgica.

lunes, 27 de octubre de 2008

midori


Mi nombre es Midori-san. Mido 40 cm de alto y peso 20 gramos (últimamente he adelgazado un poco). Vivo en Kamakura, cerca de Tokio, en el café Bowls. Hoy ha sido un día tranquilo y soleado. Ha venido a verme Satohi y me ha acariciado dos hojas. Me está saliendo una yema nueva, estoy realmente ilusionada, aunque me duelen un poco los nervios: creo que mañana lloverá. Mañana más.

viernes, 24 de octubre de 2008

efsebarsalon

Yassin tiene 18 años y está cumpliendo prisión en Bulmharez, en una celda que comparte con 80 presos adultos. Todo empezó hace algunos días en Ait Urir, en el instituto donde estudia. Cuando el director de la institución leyó una frase en la pizarra llamó a la Gendarmería Real, que retuvo a todos los estudiantes de la clase y les fue interrogando hasta que Yassin confesó ser el autor de la pintada, según explica la prensa marroquí. El diario Al Yarida al Ula dice que los agentes golpearon a los estudiantes durante los interrogatorios.

Una vez identificado como culpable, el juicio contra Yassin Belassal se celebró a toda velocidad. El fiscal le acusó de "faltar al respeto" al rey y el juez le condenó a 18 meses de prisión. La frase en cuestión era “Dios, patria y Barça”, parodia de la frase “Dios, patria y rey”. Según la versión de su padre, aparecida en Le Soir, su hijo no fue condenado por la frase sobre el Barça, que sí escribió, sino por acompañarla de la expresión "Dios maldiga al rey". El padre añadió que el chico iba a escribir "Dios maldiga al rey... de España", pero que se le acabó la tiza en los puntos suspensivos.

Desde Marruecos y a través de Internet, se ha hecho un llamamiento popular a Joan Laporta para que se movilice para salvar al niño preso. "Espero que el Barça se solidarice con este chico, mostrando su foto y pidiendo su liberación en el próximo partido de la liga española", dice un internauta cuyo nick es Mensaje para Joan Laporta. "Si no le apoyan, tendremos que boicotear al Barça", dice otro. Por su parte, el catedrático de derecho Omar Mahmoud Benyelloun, en una carta abierta al Gobierno marroquí, recuerda que "los jóvenes de los barrios acomodados de Casablanca se tatúan la palabra 'Barça' en el brazo o se compran las camisetas del equipo”.

Jan, por favor, enróllate y ayuda a este niño, o por lo menos envía un cargamento de tiza y balones firmados por los jugadores a Ait Urir.

martes, 21 de octubre de 2008

puenting


- ¿No vas a saltar? ¿Es que te has arrepentido?

J.J. se acercó hasta la ancha viga que era el último escalón al vacío y se sentó con los pies colgando al lado de la chica, que estaba de pie con los brazos abiertos.

- Desde el Golden Gate se han tirado más de 1.200 desde que lo construyeron. Es el lugar preferido de todos los suicidas del mundo. Vienen aquí para hacer puenting, y luego la policía encuentra coches de alquiler abandonados en los aparcamientos. ¿Sabes que en Internet hay páginas de apuestas sobre los suicidas del puente?

Aunque la chica estaba justo a su lado, J.J. tenía que gritar para hacerse oír por encima del ruido de los coches y del viento.

- Dicen que el primer tipo que se tiró del puente dijo antes de saltar: “Hasta aquí he llegado”. Es la forma más limpia de acabar con todo. 70 metros a una media de 142 quilómetros por hora son sólo cuatro segundos. Piensa que si te tiraras de un edificio, podrías matar a alguien sin querer… Pero no te creas, se puede sobrevivir al impacto con el agua, incluso al frío y a los tiburones blancos. De hecho, una mujer sobrevivió a su primer salto, y meses después volvió al puente para tirarse de nuevo. Mi abuela siempre decía: hagas lo que hagas, hazlo bien a la primera.

La chica bajó los brazos y se volvió para mirarle.
- Lárgate.
- ¡No, lárgate tú, guapa, tírate ya! Si te tiras, le vas a dar un montón de pasta a algún friki que se la pateará en ebay para comprar una tostada con la cara de Luke Skywalker. Aprovecha ahora, porque dicen que van a poner una red debajo del puente. Imagínate, no solo no te matas sino que se te queda cara de tonto.
J.J. encendió un cigarrillo. El humo se confundía con la niebla.

- ¿Me das uno? –dijo la chica, sentándose.

viernes, 17 de octubre de 2008

les horribles cernettes


Te di un anillo de oro para demostrarte mi amor
y tú lo pegaste en un circuito impreso
para arreglar una pérdida de tensión en tu colector.
Enchufaste mis sentimientos a tu detector.
Nunca pasas la noche conmigo,
pero tampoco vas con otras chicas.
Sólo amas a tu colisionador.

Collider, Les Horribles Cernettes

Nuestro sueño es convertirnos muy pronto en superestrellas para poder comprarles a cada uno de nuestros novios su propio colisionador, para que lo instalen en el jardín, junto a la piscina. Así, cuando se cansen de tanto colisionar protones, podrán tomarse un descanso y untarnos bien de crema bronceadora.


lunes, 13 de octubre de 2008

ni hao


He estado corriendo durante horas para poder llegar a la posada El troll bizco antes del anochecer. Hay… hay cosas peligrosas en el Valle de la Luna Sombría que se amparan en la oscuridad para alimentarse. Eso cuentan, al menos. Así que es un alivio entrar y dejar fuera a las sombras y a las criaturas nocturnas. Dentro, las voces de los parroquianos y la música se elevan hasta el techo oculto tras una fina capa de humo. Hay algunos enanos de los bosques, un par de tauren borrachos tirados en el suelo que en un primer momento he tomado por alfombras peludas, un grupo de elfas en plena despedida de soltera y tres monjes isengardianos meditando en silencio en un rincón.

Y también está ella. Una esbelta centauri de cresta violeta y piel azul apoyada en la barra, balanceando las caderas al ritmo de los cánticos de las elfas. En su brazo, el tatuaje de los picos cruzados, el símbolo de la cofradía de los recolectores de oro. Aparta su capa a un lado y puedo ver una espada envainada: la empuñadura es una cabeza de dragón de plata negra de Senhir. Empiezo a caminar hacia ella cuando uno de los monjes me coge del brazo.

- ¡No, no lo hagas!
- Vuelve a tus rezos, monje, y déjame en paz.

Hace un gesto de desaprobación con la cabeza y después se encoge de hombros.

- Rezaré por ti, hermana –me dice.

Al ver que me acerco a ella, la centauri posa su mano derecha sobre la cabeza de dragón. Jamás se me ocurriría retarla, porque no tendría ni la más mínima oportunidad.

- Ni hao –dice sonriendo y mostrando sus colmillos elevados hacia arriba.
- Ni hao –respondo. - ¿Eres de Beijing?

No puedo resistir la tentación e intento tocar su espada. Ella me golpea los dedos con la mano y habla en voz baja.

- La Desesperación Negra se mira, pero no se toca. A no ser que tengas quinientos pavos para comprarla.
- ¿Quinientos? ¿Estás loca?
- No, estoy cansada. Tuve que combatir durante tres días y tres noches para conseguirla. No creerás que lo hice para regalársela al primero que pase.
Me giro dando la conversación por acabada cuando veo que la ronda un jinete de dragones de Cardon. Esa espada ha sido forjada para mí. Tiene que ser mía.

- Quinientos, está bien. Dame tus datos bancarios.

Me entrega un papel. Minimizo, hago la transferencia y al cabo de cinco minutos, un centauri de pelo verde entra en la posada y le dice algo al oído.

- Veo que has cumplido. Me gustan las mujeres que cumplen su palabra, pero voy a darte un consejo: nunca hagas negocios con una mujer con los colmillos curvados hacia arriba.

Dicho esto, desenvaina a la Desesperación Negra y me corta la cabeza de un solo tajo. Durante los segundos que me quedan de conciencia veo al monje señalarme y reírse. “Se lo dije, mira que se lo avisé”.

GAME OVER GAME OVER GAME OVER GAME OVER GAME OVER GAME OVER GAME OVER GAME OVER




lunes, 6 de octubre de 2008

ig nobel


La revista humorística 'Annals of Improbable Research' ha otorgado como cada año los premios Ig Nobel, también conocidos como AntiNobel, durante una fiesta en la Universidad de Harvard.

Aunque no lo parezca, no basta con presentar una investigación en coña, sino que los candidatos son sometidos a revisión para asegurarse de que han actuado con intenciones serias y de que el estudio está técnicamente bien hecho.

Los ganadores en la XVIII edición han sido, por categorías, los siguientes.
Ig Nobel de la Paz:
Al Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y al resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de la dignidad de las plantas.

Ig Nobel de Literatura:
Al británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio, apasionadamente escrito, 'Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones'.
Ig Nobel de Medicina:
Al estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata. Publicó su estudio en el Journal of American Medical Association.

Ig Nobel de Ciencias Cognitivas:
A Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar en 'Nature' que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Ig Nobel de Nutrición:
A Maximiliano Zampini (Universidad de Trento) y Charles Spencer (Universidad de Oxford), por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente, en un estudio publicado en 'Journal of Sensory Studies'.

Ig Nobel de Biología:
A Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Facultad de Veterinaria de Toulouse (Francia), por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos, en un artículo en 'Veterinary Parasitology'.

Ig Nobel de Química (compartido):
A los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo, publicado por 'New England Journal of Medicine'; y
a los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario y publicarlo en 'Human Toxicology'.

Ig Nobel de Física:
A los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos, en 'Proceedings of the National Academy of Sciences' (PNAS).

Ig Nobel de Arqueología:
A Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de Sao Paulo (Brasil), por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica. La investigación se publicó en 'Geoarchaeology'.

Ig Nobel de Economía:
A Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo México (EEUU), por descubrir que las ganancias de una bailarina de 'striptease' aumentan si está ovulando. Lo publicaron en 'Evolution and Human Behavior'.

jueves, 2 de octubre de 2008

llevas cuernos, viskovitz


¿El sexo? Ni siquiera sabía que tenía uno. Podéis imaginaros cuando me dijeron que tenía dos.

—Los caracoles, Visko —me explicaron mis viejos—, somos hermafroditas insuficientes...
—¡Qué asco! —chillé—. ¿También en nuestra familia?
—No te quepa duda, hijo. Tenemos capacidad tanto para desarrollar las funciones masculinas como las femeninas. No hay nada de lo que avergonzarse.
Me indicó con la rádula el lugar donde se encontraban ambos aparatos genitales.

—¿Y por qué son insuficientes?
—Porque podemos aparearnos sólo con otros caracoles, siempre y cuando exista una inclinación recíproca, pero nunca con nosotros mismos.
—¿Y quién lo dice?
—Nuestras creencias, Visko. Esa otra cosa tan fea es pecado mortal, aunque sea sólo de pensamiento —me previno papamamá.
—Y también son actos impuros encerrarse demasiado en la concha, hablar consigo mismo y autocomplacerse —añadió mamapapá.

Un estremecimiento de terror me rizó el manto.

—Sería hora de que empezases a mirar a tu alrededor en busca de un buen partido; la estación reproductiva dura sólo unas pocas semanas.

Alargué perplejo los tentáculos en todas direcciones.
—¡Pero si los caracoles más cercanos están a meses de camino!
—Te equivocas, hijo, hay jóvenes excelentes en este mismo vecindario.

Pero por allí cerca no veía más que a Zucotic, Petrovic y López, mis antiguos compañeros de colegio.

—Estáis de broma. No pretenderéis que yo...
—Proceden de buenas familias, con un discreto patrimonio genético y buenas perspectivas de ciclo evolutivo. La belleza no lo es todo, Visko.
—Pero ¿los habéis visto bien?

Dirigí el tentáculo rinóforo hacia Zucotic, un gasterópodo descarnado, con la concha prácticamente clipeiforme, el ojo invaginado, el ctenidio atrófico. Resultaba repugnante incluso para los depredadores. ¿Realmente querían tener nietos así ?

—Ya verás como, con el tiempo, cambiarás de idea. Los caracoles tenemos un dicho: “Ama a quien esté cerca de ti, porque quien está lejos continuará estándolo”.
—Antes muerto.

Saludé y me retiré al interior de la concha. Tapé cuidadosamente el opérculo y lo sellé con sales calcáreas, porque nunca se sabe lo que puede pasar.

—No está bien encerrarse así en la concha, Viskolín, la gente pensará mal.
- Al cuerno la gente.

Durante los días que siguieron, por una u otra razón, no fui capaz de pensar en otra cosa que en el sexo, quiero decir, en los sexos.

Al principio eran picores indefinibles, pequeñas turbaciones hormonales que me impulsaban a detener la mirada sobre ciertas arrugas del manto de algunos caracoles, a intentar adivinar las formas bajo la concha, a admirar las sinuosas ondulaciones de su pie ventral al contraerse. Nada que me llegara a preocupar, entendámonos, o que me quitara el sueño. Algunos de los caracoles del huerto, morfológicamente hablando, no estaban mal, pero caracoles que de verdad encajaran conmigo, que tuvieran la clase y los requisitos zoométricos necesarios para hacer una buena pareja con un Viskovitz, realmente no se veía ninguno. Llegué pues a la conclusión de que no existían y de que probablemente no habían nacido todavía.

Me equivocaba.
de Alessandro Boffa