HelterSkelter

you know...

2011-07-17T12:19:00.004+02:00

Sabes cómo me llamo... tienes mi número. Como diciendo "ya sabes dónde estoy, si quieres quedar, silba".

¿Ejercicio de estilo? ¿Tomadura de pelo? ¿O simplemente diversión?

más misfits

2011-07-12T23:02:00.003+02:00

Os ha hecho creer que se supone que debéis ser así, pero no es verdad. Somos jóvenes, es normal que bebamos demasiado, es normal que tengamos mala actitud y que queramos follar como conejos: estamos diseñados para la juerga. Es lo que toca. Sí, algunos palmarán de sobredosis o se les irá la olla, pero Charles Darwin dijo que no se puede hacer una tortilla sin romper algunos huevos, y de eso va todo: de romper huevos. Y por huevos me refiero a ponerte ciego con un cóctel de pastillas. Si pudierais veros… me parte el corazón… ¡Lleváis chaquetas de punto! Lo teníamos todo... ¡La hemos cagado más fuerte y mejor que ninguna otra generación antes de la nuestra! ¡Éramos guapísimos!

Nathan, justo antes de caer al vacío sobre una valla y partirse la columna con sus estacas

(Misfits, 1x06)

misfits

2011-07-10T23:12:00.003+02:00

Estaba huérfana pero acabo de ser adoptada de nuevo. Menuda jartá de reír me he pegado con el primer episodio de esta serie. Me encanta cómo tratan el color, casi blanco y negro con solo un color destacado, como el naranja de los uniformes. La banda sonora, absolutamente brutal. El sentido del humor, corrosivo. Y Kelly… Kelly es mi héroa. Sí, héroa. ¿Pero qué coño es eso de heroína? ¿Y por qué no heroíno? Sí, Kelly es mi héroa, que la heroína es otra cosa. Y dicen que la segunda temporada es aún mejor…

las crónicas del dragón rojo

2011-07-10T11:50:00.004+02:00

Una ladrona, un mago, un elfo, un guerrero y un enano, guiados por una misteriosa nota, acudieron desde puntos distintos a una no menos misteriosa cita en el puente sobre el río Humix. Fue un trayecto trufado de trampas y tesoros escondidos. La ladrona cayó en un par de ellas y se quedó sin tesoros, mientras que el guerrero cayó sin efectos en una trampa rota y consiguió la Espada Mágica y los Guantes de Ogro. El mago tuvo el buen criterio de acercarse al puente volando, pero fue a aterrizar sobre una trampa.

Una vez reunidos, se les apareció la Dama del Agua. Les dijo que estaba enferma y que para curarse necesitaba la flor Atlantis, que crece en cuanto se plantan seis piedras mágicas que están dispersas por el fondo del río. La valiente ladrona se lanzó al agua y consiguió recoger tres piedras, aunque recibió el ataque del dragón acuático, un híbrido entre dragón real y bonito del norte.

El guerrero, tras despojarse de sus tesoros, vestiduras y cota de malla, que dejó en una bolsa en la orilla, se lanzó al agua en pelota picada pero con espada y consiguió una piedra y herir al dragón acuático. El enano, que venía tras él lentamente con sus patillas, se agenció la cota de malla del guerrero y se la puso sobre la suya propia, con lo cual iba aún más lento y no se atrevió a lanzarse al río, pues se habría hundido como una piedra (de las mágicas no, de las otras).

A todo esto el elfo, tras conseguir una piedra mágica, descubrió una caverna submarina donde encontró una nota con un mensaje cifrado. Incapaz de descifrarlo por sí solo, hizo con él un avioncito que sobrevoló el río para ir a parar a los pies del mago.

Los miembros de la compañía ya habían conseguido las seis piedras mágicas, así que solo restaba enterrarlas en el fondo del río para conseguir la flor Atlantis. Pero al descifrar el mensaje descubrieron que la Dama del Agua era una impostora y que no debían entregarle la flor. El mago, rápido de reflejos, lanzó su piedra mágica de nuevo al río, cosa que hicieron después los demás. Intentó atacar a la Dama del Agua con su Varita del Terror pero, oh sorpresa, ¡la Dama se convirtió en un enorme dragón rojo! El mago le atacó con un hechizo de sueño y el dragón se derrumbó sobre el puente, roncando apaciblemente.

El único en condiciones de atacarle y acabar con él era el guerrero, pero puesto que era su primera partida, se dejó (mal)aconsejar y acabó huyendo del valle junto con los demás. Durante siglos los juglares glosarán la valentía de la ladrona y el arrojo del enano, que sudó la gota gorda con su casco cornudo, el hacha, el escudo y las dos cotas de malla. Su sudorosa gesta será recordada por siempre. Quién sabe, tal vez en otra aventura volverán a encontrarse la ladrona Gemma, el mago Joan, el elfo Dani, el guerrero Martí y el enano Jan.

¿tanto?

2011-07-06T01:19:00.002+02:00

- ¿Cuánto pesas ahora? ¿Cómo? ¿TANTO? Tendrás que adelgazar más, o no voy a poder hacerlo… Piensa que después, cuando salgas, podrás comer todos los burritos, enchiladas y quesadillas que quieras… Me pasaré el día cocinando para ti… Sí, cariño, es una buena maleta. Por fuera parece compacta pero es muy espaciosa… Por supuesto que me entreno cada día, ¿y tú?… Eso está bien, si puedes meterte ahí dentro es que… Bueno, hasta 40 kilos, pero el problema es cargarlos por lo menos 30 metros sin soltarlos… Un par de semanas más y lo conseguiré. Mañana te traeré más goma de mascar, pero recuerda que no debes tragártela… Y yo a ti, cariño… No, cuelga tú… No, no, tú primero… Va, colguemos los dos a la vez: una, dos y…

pennywise

2011-07-02T20:46:00.004+02:00

"El payaso -dijo Hagarty-, parecía una mezcla de Ronald Mcdonald y Bozo, aquel viejo payaso de la tele"; al menos, eso pensó en un principio. Eran los mechones color naranja los que le llevaban a esa comparación. Pero más tarde, al pensarlo mejor, se dijo que el payaso no se parecía a ninguno de aquellos dos. La sonrisa pintada sobre el maquillaje blanco no era color naranja sino rojo, y sus ojos despedían un extraño brillo plateado. Lentes de contacto, quizá... Pero una parte de él había pensado entonces, y seguía pensando, que tal vez aquellos ojos eran realmente color de plata. Llevaba un traje abolsado, con grandes botones color naranja. En las manos llevaba guantes de caricatura.

-Si necesitas ayuda, Don -dijo el payaso-, puedes coger un globo.

Y le ofreció el manojo que tenía en una mano.

- Aquí abajo todos flotamos. Muy pronto, tu amigo también flotará.

Eso, Stephen King

carta de ajuste

2011-05-10T02:24:00.002+02:00

corresponsal de muerte

2011-04-05T03:27:00.003+02:00

Querida Liz:

Si lees esto, es que has muerto. Yo también. Nos conocimos una vez hace muchos años. No creo que me recuerdes, y desde luego si me vieras ahora tampoco me reconocerías. Yo sin embargo jamás he podido olvidar tus ojos.

La primera vez que mi editor me habló del tema me levanté y salí del despacho sin cerrar la puerta. Pero después, por la noche, solo ante mi máquina de escribir, pensé que si no lo hacía yo lo haría otro. Y eso sí que no. Así que abrí una botella de escocés, empecé a teclear y al terminar, lloré.

Ahora que has muerto volverán a poner tus películas en la televisión, se escribirán libros sobre tu vida, todos te glosarán y te llorarán. Pero yo empecé a llorarte mucho antes que todos ellos. Que seas feliz en el más allá, querida. Ah, Richard te manda recuerdos y dice que espera reunirse contigo muy pronto. Maldito borracho, cómo le odio.

Mel

helplessly hoping

2011-03-14T02:15:00.002+01:00

Que no puedo escribir nada, y como que no puedo escribir nada, pues cuelgo la canción que me habría gustado escribir pero no supe.

cucarachas y microondas

2011-02-28T01:31:00.005+01:00

Dice la leyenda que una señora estadounidense bañó a su caniche y lo metió en el microondas para secarlo. Y seco, quedó. Muy, pero que muy seco. Después su hábil abogado (el de la señora, no el del perro, que era un incompetente de mucho cuidao) denunció al fabricante por no advertir del riesgo en las instrucciones, le sacó una pasta gansa y desde entonces, ahí está la advertencia para navegantes en todos los manuales para microondas estadounidenses. Conclusión: no es buena idea meter a un perro vivo en el microondas. Pero ojo, que si meten una cucaracha viva en el microondas no le pasa absolutamente nada. Eso no lo dice el manual de instrucciones, aunque debería. La mejor manera de librarse de una cucaracha es coger un bote de espray insecticida de esos enormes y… darle de leches hasta que quede como un sello de correos. La cuestión es… ¿qué es buena idea meter en el microondas y qué no? Jory Caron lo sabe.

acme

2011-02-18T01:59:00.005+01:00

El instinto del Desertus-Operativus Imbecilius es intentar cazar y devorar al Velocitus Incalculus, pero su destino es verle pasar a velocidad de vértigo y no catarle jamás. Ya pueden repasar todas las obras de Linneo que no encontrarán a estos animalitos, porque se trata del Coyote y el Correcaminos, alias bip-bip.

Además el pobre Coyote se gastaba la pasta en artilugios increíbles marca Acme (American Company that Makes Everything) que nunca funcionaban, hasta que tras décadas de sonados fracasos, les demandó. Desgraciadamente para el Imbecilius, Acme tiene muy buenos abogados…

Para su información, he aquí las leyes que rigen el universo de estos dos animalitos:

El Correcaminos no puede dañar al Coyote excepto haciendo "bip-bip".
Ninguna fuerza externa puede dañar al coyote, sino solo su propia ineptitud o el fallo de los productos de Acme.
El Coyote puede parar en cualquier momento, si no se convierte en un fanático ("un fanático es aquel que redobla su esfuerzo cuando ha olvidado su objetivo", dijo George Santayana).
No puede haber ningún diálogo, a excepción del "bip-bip".
El Correcaminos tiene que permanecer en el camino, si no lógicamente no se llamaría "Correcaminos".
Todas la acción debe transcurrir en el entorno natural de los dos personajes: el desierto del suroeste norteamericano.
Todos los materiales, herramientas, armas, o artilugios mecánicos tienen que obtenerse de la Corporación Acme.
Siempre que sea posible, la gravedad debería ser el mayor enemigo del Coyote.
El Coyote resultará más humillado que dañado por sus fallos.

Pero además hay una décima regla: la simpatía de la audiencia tiene que estar del lado del Coyote.

ocho

2011-02-16T01:25:00.004+01:00

Soy negra, brillante, perfecta en mi simetría. Soy la última, casi líquida, el infinito en vertical. Soy la geometría en movimiento, la que incide y se refleja. Soy el centro del triángulo, soy la luna nueva y el planeta oscuro. Soy Black Betty, Catwoman, Cleopatra Jones. Soy la antesala de la muerte esférica, mágica, la gota que colma el vaso. Soy una, soy ocho y soy diez millones. No es vuestra voluntad lo que me mueve, soy yo quien rige vuestro destino. Yo soy la bola número ocho.

esos asiriólogos (y 3)

2011-02-09T01:23:00.003+01:00

8) šà.zi.ga es un tipo de ritual empleado ¿para qué?

Pues para limpiar y purificar la casa. Hay que ver los malos espíritus cómo lo dejan todo de polvo y ectoplasma, que no acaba una nunca de limpiar. Si a eso añadimos los pequeños sacrificios cotidianos, que lo dejan todo perdido de sangre, de moscas y de larvas diversas... Y los olores, ay, los olores...

9) En base a la respuesta anterior, escriba su particular ritual šà.zi.ga. Especifique tanto la agenda (actos performativos) como la dicenda (encantamiento(s), recitación) del mismo.

El ritual debe ser efectuado por la señora de la casa, en ayunas y completamente desnuda, habiendo previamente echado de la misma a toda la familia, servicio y animales domésticos antes de la salida del sol (pueden irse al templo, sección afterauers). Debe recibir los primeros rayos bajo el dintel de la puerta principal con ambos brazos en alto (se recomienda, aunque no es imprescindible, llevar las axilas bien depiladas). Entonces pronunciará en voz alta y perfecta dicción lo siguiente:

Oh, tú, el que todo lo ve,

yo te ruego humildemente

que entres en cada rincón de esta casa y la bendigas,

y la purifiques con tus rayos.

Oh, tú, el eterno, sabio dios amarillo,

concédeme por favor la gracia

de cambiar el polvo por brillo.

Acto seguido rociará cada una de las cuatro esquinas de cada habitación con una mixtura preparada la noche anterior llamada xanpa*, recitando lo siguiente:

Cuatro esquinitas tiene mi sala,

cuatro angelitos que me la guardan:

dos a los pies, dos a la cabecera,
y la diosa celeste que es mi compañera.

Una vez bien rociado el hogar, se toma un estropajo hecho de hierbas aromáticas y se restriega bien cada rincón de rodillas, como símbolo de sumisión al dios. Y por último, agitando un palito de maderas aromáticas ardiendo, recitará:

Oh dios que has purificado mi hogar,

permíteme sin rubor proclamar

que el frotar se va a acabar.

Tras lo cual la señora de la casa toma un reparador baño perfumado, se viste con sus mejores ropas y va a buscar a su familia al templo para entrar todos juntos en la casa, ya purificada.

* Según la receta clásica, esta mixtura se compone de:

Tensioactivos aniónicos, glutaral, metilcloroisotiazolinona, octilisotiazolinona, butilferil metilpropional y perfumes variados.

10) Imagínese que es un adivino o adivina del siglo VIII a.C. que ejerce su profesión en alguna ciudad del imperio neoasirio. ¿Qué técnica o técnicas adivinatorias practicaría para preveer el curso de los acontecimientos?

Lo suyo es la autocopromancia, esto es, la lectura de las propias heces. Aunque si no se tiene mucha habilidad, hay que repetirlo varias ~~heces~~ veces. Si la noche anterior se ha cenado olla mesopotámica, el hígado de lobo puede alterar los resultados e invalidarlos. Para una correcta interpretación, consultar el, podríamos decir, texto de autoayuda de Marc Van de Mierdop, Selfcopromancy and Cuneiform Texts, Routledge, 1999.

christian

2011-02-07T01:09:00.003+01:00

Bueno, ha pasado lo que tenía que pasar. He vuelto a enamorarme. Se llama Cristiano, pero no es futbolista. Ya de niño apuntaba maneras. Sabe cantar, sabe bailar, disparar y artes marciales. A veces mata y otras veces adelgaza mucho. Dicen que es un chico malo y que tiene muy mal genio. Es perfecto.

toylets

2011-01-25T01:28:00.003+01:00

Los chicos de Sega están probando un nuevo género de juegos en los lavabos de algunos bares de la ciudad de Tokio: se trata de los Toylets (de toy, juguete, y toilette).

Uno de los juegos juzga la precisión del jugador y consiste en borrar con la orina los dibujos diseñados sobre una representación virtual del urinario que aparece en el visor del usuario. Otro de los juegos, bautizado como “Manneken Pis” en honor a la célebre estatua belga de un niño orinando, mide la potencia del chorro mediante el volumen de líquido vertido.

Por otra parte, una versión “dual” permite al cliente comparar la potencia de su chorro con la de la persona que le ha precedido en el urinario.

Miren que no soy partidaria de la discriminación positiva, pero en este caso creo que está más que justificada la necesidad de que saquen una versión para mujeres ya pispo. Es que con esta, no sé, lo veo un poco difícil.

Por cierto, ¿conocen las esculturas de David Cerny que hay en Praga?

esos asiriólogos (II)

2011-01-20T01:20:00.003+01:00

3) ¿Qué tipo de información se puede encontrar en las tablillas cuneiformes? O dicho de otro modo, ¿de qué suelen tratar? ¿Cuáles son los temas preferidos de los escribas?

Bueno, un poco de todo: contratos, correspondencia comercial, manuales de instrucciones, comunicados de prensa, los resultados de la quiniela, hojas parroquiales, calendarios zaragozanos... Ocasionalmente a algún zumbao le daba por escribir las cosas que le pasaban en el día a día o pensamientos que se le ocurrían, es decir, cosas que no le interesaban a nadie excepto a sí mismo, lo que dio lugar a un género completamente olvidable que llamaban blogg.

4) ¿A qué se refiere la expresión “los cabezas negras”?

A fuerza de peinarse el pelo con grasa de ballena, la gomina de la época, se quedaban calvos ya de jovencitos, y es de todos sabido que la grasa de ballena con el tiempo se endurece, ennegrece, y luego ya no hay manera de quitarla. Curiosamente esta guarrada no solo no estaba mal vista, sino que aumentaba el prestigio público, y el atractivo sexual de la persona. Como reza un viejo proverbio mesopotámico, “El hombre y el oso, cuanto más negro, más hermoso”.

5) Nombre cinco cosas que considere típicamente mesopotámicas.

El hipopótamo (no en vano el nombre del dios principal del panteón mesopotámico es Pepepotamus), el mesozoico, el hipotálamo, la menopausia y los choricillos macerados en aguardiente.

6) ¿Qué es un asiriólogo? ¿Y un sumerólogo? ¿Y un hititólogo? ¿Tienen algo en común estas criaturas? Razone la respuesta.

Un asiriólogo es un señor muy positivo. Un sumerólogo es un señor con traje de buzo que investiga las profundidades marinas en busca de restos sumergidos de la cultura mesopotámica. Un hititólogo es un especialista en la filmografía de Alfred Hitcock. Aunque no se ha preguntado, hago constar que una asirióloga es la esposa de un asiriólogo, una sumeróloga es la santa de un sumerólogo, y una hititóloga es la costilla de un hititólogo.

Mucho en común no tienen, excepto cuando se da el caso de que el sumerólogo sale del agua con unas ganas terribles de ver una película de Hitcock, el asiriólogo le dice que sí, que vale, que se apunta, y se van pal videoclub y ahí se encuentran al hititólogo alquilando Psicosis.

¿Y los urólogos, esos grandes discriminados? Por esos no pregunta, ¿eh?

7) Cráneo de ser humano, excremento de marinero, hígado de lobo, lengua de perro, ¿qué tienen en común estas cosas?

Son los ingredientes básicos del famoso cocido mesopotámico, también conocido como olla mesopotámica. Luego ya va un poco a gustos, que ya se sabe que en casa de cada cual el cocido se hace como lo hacía la abuela. Hay quien le echa una pizca de oreja de murciélago, otros un poco de semen de elefante bizco, y si a uno le gusta el picante, heces de hormiga fermentadas.

mortal plush

2011-01-19T01:38:00.003+01:00

Algunos piensan que porque soy peludito, afelpado y de un acogedor color marrón soy achuchable y me pueden tomar por el pito del sereno. Pero me hierve la sangre como a cualquier hijo de vecino. Perdedores.

esos asiriólogos (I)

2011-01-18T02:45:00.005+01:00

Hace algún tiempo presenté mi tesis para el máster en (maldita) asiriología, y el tribunal tuvo a bien calificarla con honores, y menciones y de todo. Bueno, pues teniendo en cuenta que no se me ocurría con qué llenar una entrada más y que acabo de recibir el premio por correo (¿qué será? ¿qué será? Tranquiiis, ya lo sabrán), a continuación encontrarán las respuestas que me dieron la fama y la gloria. ¿Que se lo merecían más Xavi o Iniesta que yo? Por supuesto, pero es lo que tienen las votaciones democráticas: son injustamente subjetivas.

Gracias, Princesa, por haber convocado el concurso, y gracias, Harry, por pasarme el soplo.

1) ¿Por dónde cae Mesopotamia?

Pues según desde donde se tire. Lo que sí tiene Mesopotamia es la rara habilidad de caer siempre hacia abajo y siempre de pie, como los perros.

2) ¿Cómo se logró descifrar la escritura cuneiforme? ¿Por qué el cuneiforme recibe tal nombre? ¿Cuáles son los principios de dicha escritura?

Hay un antes y un después del hallazgo de la piedra Rosita, en donde hay un mismo texto escrito en griego, en cuneiforme y en gallego. El griego tenía tantas faltas de ortografía que apenas se entendía, pero a partir del gallego se hizo la luz. El texto de la piedra, traducido al castellano por el insigne investigador francés Champignon, viene a decir: “Rubia, pelo largo, buenas curvas, deseo contacto esporádico y de amistad con señores entre 45-65 años cultos, educados y solventes. Completo, sumerio, diluvio dorado, beso caldeo. También salidas. Precios especiales para grupos. Acepto tablilla. Preguntar por Rosita.”.

La propia raíz de la palabra original, cunniformis, lo dice. Las escribas, las secretarias de la época, escribían con un palito introducido en sus partes íntimas conocido como tampax porque así les quedaban las manos libres para otros menesteres, como hacer café, fotocopias o masajes a sus jefes. De hecho, el examen de graduación para las prostitutas del templo consistía en escribir 88888 con buena letra.

lipdub

2011-01-13T01:51:00.003+01:00

Un lipdub es una filmación en un solo plano secuencia de un montón de gente moviendo los labios al ritmo de una canción. Aunque los lipdubs son divertidos de ver, la verdad es que parece muchísimo más divertido poder participar en uno… Universidades y facultades de todo el mundo se han especializado en el género y por ahí se encuentran joyitas como esta o esta.

Pero mención aparte merecen este y este, de la universidad de Vic. Qué salaos, cómo se lo curran, pero a ver quién es el guapo que estudia luego para los exámenes. Y de propina, un numerito que no es un lipdub pero da igual porque son muy divertidos y su coreografía es contagiosa.

ave félix

2011-01-12T01:32:00.003+01:00

Durante muchos años se creyó que el ave félix (Felis dodotis) no se trataba más que de una leyenda o, en el mejor de los casos, una especie extinguida como tantas otras a lo largo de la historia de nuestro planeta.

Decía Darwin en su obra magna: “El ave félix es, a primera vista, un ser algo patoso, no muy agraciado ni excesivamente dotado para el vuelo, el nado ni los cien metros vallas. Sin embargo, presenta ciertas características que lo hacen realmente especial. Gusta de acurrucarse en lugares tranquilos y soleados emitiendo un sonido parecido al ronroneo felino, y las uñas de sus patas son retráctiles como las del gato. Alcanza un estado de letargo tal que se diría de él que está muerto, pero en cuanto se ha tostado al sol lo suficiente y le suenan las tripas, despierta (de ahí la leyenda sobre su renacer de las cenizas) y se lanza a la caza de un pequeño roedor que me he tomado la libertad de bautizar como Malditus roedoris”.

Incluso después de que Charles Darwin describiera al ave félix en su Origen de las especies, reputados estudiosos de la biología y la zoología dieron en catalogarla como “una alucinación etílica más de ese barbudo zarrapastroso” (Jean-Louis-Rodolphe Agassiz et al., Nomenclator Zoologicus).

humo(r)

2011-01-09T23:53:00.003+01:00

Bueno, bueno, bueno. Ya se han acabado los fiestorros navideños. Atrás quedan los atracones, el “a-ver-qué-conio-le-regalo-a-tal”, el “vaya-mielda-má-regalao-cual”, el “fijate-ese-qué-majo-lo-que-ma-regalao-y-yo-qué-poco-menrollao” y sobre todo, el “qué-descansao-me-quedau”. Ante nosotros la fastuosa cuesta (por lo que cuesta) de enero, que vendrá seguida por la cuesta de febrero, y la de marzo, y la de… Estoy dejando de fumar no como propósito de Año Nuevo, ni porque me preocupe mi salud o la de los que me rodean, no: es que ahora sale carísimo. Ay, y yo que me reía de mi padre, que fumaba Picadura Selecta liada con Smoking y ahora lo estoy haciendo yo. La (puta) genética, tremendos ases tiene escondidos en la manga.

icidio

2011-01-06T21:13:00.006+01:00

Icidio. Su icidio. Lo ha intentado ya dos veces sin éxito. Se dijo: “Este mundo es una mierda” y se tiró por la ventana, pero a la tercera no fue la vencida. Para ella fue su primer intento y lo anunció a sus mil amigos de Facebook, pero ni uno de ellos movió un dedo. ¿Amigos? ¿Quién quiere enemigos con amigos como esos? A ella le salió a la primera, pero a él ni a tiros. Algunos persiguen la muerte como el coyote al correcaminos y así les va. Maldita marca Acme.

rosslyn

2010-12-29T02:37:00.005+01:00

Era tanta la ambición de eternidad del conde que el maestro masón estaba seguro de que no bastaría con toda su vida para culminar la magna obra. Empleó horas, días, semanas en largas conversaciones sobre notas, claves y octavas con el maestro músico y llegó a olvidarse completamente del pilar hasta que el conde, irritado porque sentía cerca a la parca, se lo recordó.

Podría haberle dicho que no se sentía con fuerzas, que las piedras le estaban chupando la vida, pero pensó que le sentaría bien perder de vista durante algunas semanas los muros de Rosslyn y viajó a Roma en busca de una columna bellísima que recordaba de un viaje de juventud.

Y mientras el maestro masón estaba en Roma dibujando bocetos de aquella magnífica columna, su aprendiz, que habíase quedado en Rosslyn, tuvo una revelación y esculpió el pilar en una sola noche. Cuando el maestro masón regresó, vio la columna y cayó al suelo de rodillas. Tanta belleza, y no había sido él su autor, sino ese advenedizo, esa serpiente a la que había cuidado y enseñado desde que era un niño… Así que tomó un mazo y golpeó al aprendiz hasta la muerte. Después, arrepentido, se esculpió a sí mismo en la esquina opuesta al pilar para admirar eternamente la obra de su discípulo. Y para pedirle perdón.

Con el paso de los siglos, ya nadie se fija en esas pequeñas manchas oscuras casi imperceptibles que hay en la base del Pilar del Aprendiz. En cambio, los peregrinos se quedan embobados con los 213 pequeños bloques de enigmáticos diseños geométricos y con el ángel. Enigmáticos hasta el año 2007 de Nuestro Señor...

neliz favidad

2010-12-24T17:46:00.003+01:00

Que tengan ustedes una neliz favidad y un posprero ano nuevo.

francine (3/3)

2010-12-24T00:27:00.006+01:00

Francine, primera parte
Francine, segunda parte

A juzgar por la suciedad de sus ropas, el holandés debía llevar varios días ahí dentro, si es que no vivía allí. Medio a rastras le saqué del fumadero. El chino vino corriendo detrás nuestro, pero le tiré unas monedas, se paró a recogerlas y nos dejó marchar. Nos sentamos en unas escaleras del puerto. Corría una brisa fresca con sabor a mar y a brea. El holandés empezó a hablar sin que yo le invitara a ello.

- Yo no sabía quién era nuestro pasajero, solo que era francés, muy famoso, y que la joven reina de Suecia le había invitado a su corte como preceptor personal. Antes de partir subió al barco embozado en una capa sin separarse de un misterioso cofre que parecía tener muchísimo valor para él. Era bastante grande y muy pesado, y repartió varias monedas entre los que lo subimos a bordo.

No solíamos llevar pasajeros, así que por curiosidad, una noche me acerqué a su camarote y pegué la oreja a la puerta. Se oían ruidos extraños, como... como el mecanismo de un reloj. Escuché la voz del francés y su risa. Sabed que en los cinco días de viaje que llevábamos no se le había visto sonreír ni una sola vez. Pero había además de la suya otra, una risa cristalina… cristalina y metálica al mismo tiempo si me comprendéis, señor. Me entró el pánico y eché a correr.

A la mañana siguiente se lo conté al capitán. Él me tranquilizó, me dijo que tal vez lo había imaginado, pero advertí que él también estaba inquieto. Cada mediodía, antes de comer, el francés paseaba por cubierta un buen rato, y si no hacía mucho viento, leía un viejo libro en una mesita de madera que el capitán Fokke había hecho instalar para él en la popa. Fue mientras estaba allí leyendo que vimos al capitán salir a cubierta arrastrando aquel misterioso cofre. Antes de que ninguno de nosotros pudiera reaccionar, lo abrió. Dentro había una niña. Parecía muerta, pero se levantó y tendió sus brazos hacia el capitán, sonriendo. El capitán la agarró por la cintura y la tiró por la borda. Con estos mismos ojos que os miran la vi bracear en el agua para no hundirse sin dejar de sonreír.

Todos nosotros la vimos, y tan petrificados estábamos que no advertimos que el francés se acercaba al capitán y hundía varias veces una daga en su vientre para después tirarlo a su vez por la borda. La niña, que aún braceaba, se abrazó al cuello del capitán y se hundieron los dos en las profundidades…

__________________

No una, no: dos veces. Dos veces la he visto morir. Si su primera muerte partió mi alma en dos, la segunda me ha convertido en nada. Pero siento dolor. Luego existo...

________________

Un par de los nuestros se lanzaron al agua pero no pudieron recuperar el cuerpo del capitán. El francés se dejó prender sin oponer resistencia ni pronunciar una sola palabra. Cuando ya teníamos preparada la soga para colgarle del mayor el segundo de a bordo, bueno, nuestro nuevo capitán, nos lo impidió. Nuestra bandera era holandesa, señor, y el pasajero un francés muy famoso que gozaba del favor de la reina de Suecia. No teníamos nada que ganar y mucho que perder. Así que el resto del viaje lo pasó encerrado en su camarote. A veces se le oía llorar.

Después de aquel desgraciado viaje, el Libera Nos quedó maldito y solo los que no conocían su historia accedían a navegar en él. Se hundió, o lo hundieron, en algún lugar del mar del Norte. Del francés solo supe que murió en la corte sueca a los pocos meses en circunstancias algo oscuras. Decían que le habían envenenado y que tuvieron que enterrarle sin cabeza porque no habían podido encontrarla.

Algunos de nosotros nos enrolamos en el Batavia, que cubría la ruta hacia las Indias Orientales. Una noche estando yo en cubierta, oí un sonido que me resultó familiar, algo así como los engranajes de un reloj, y vi entre la niebla asomar los palos que tan bien conocía. Sí, señor, era el Libera Nos sin duda. Por encima de la línea de flotación, a estribor, tenía un enorme boquete con el cual ningún barco podría navegar sin hundirse en pocos minutos. Se acercó al Batavia sin hacer ruido, como flotando en el aire, y en cubierta les vi. Vi al capitán Fokke con su uniforme ensangrentado sosteniendo un cráneo bajo el brazo. A su lado una niña pequeña, rubia, me sonreía y me saludaba con la mano. Después el barco se desvaneció de nuevo en la niebla dejando tras de sí una risa cristalina. Cristalina, pero metálica al mismo tiempo. Y mis cabellos, señor, ya nunca más volvieron a ser rojos.

francine (2/3)

2010-12-22T19:17:00.005+01:00

Francine, primera parte

Nunca, desde el mismo instante en que aprendió a leer, había estado René tantos días sin siquiera rozar un libro. Esas malditas fiebres. Francine la dulce, que con su risa cristalina sabía alegrar hasta el día más oscuro del invierno, yacía en el lecho agonizando. Y él, con toda su sabiduría, con toda su filosofía, con toda su ciencia, lo único que pudo hacer por ella fue sostenerle la mano ardiente hasta que se tornó fría como el cristal. La besó, y fue como besar el mármol. Cerró suavemente la puerta de la habitación, se embozó en su capa y salió a la calle sin rumbo fijo. Sin darse cuenta sus pasos le llevaron hasta el lugar preferido de la pequeña Francine. El taller de muñecas del Sr. Duivel.

________________

El holandés se quedó mudo, y yo renuncié a hacerle más preguntas. De repente se puso en pie como accionado por un resorte para mirar la ventana por encima de mi cabeza. Me di la vuelta para saber qué estaba mirando. Desde el ventanuco podían verse los barcos que entraban y salían del puerto de Calais.

- ¿Esperáis un barco?

Por toda respuesta, el holandés empezó a correr por la habitación, a gritar y a aullar.

- ¡Libéranos! ¡Libéranos! ¡LIBÉRANOS, SEÑOR!

A nuestro alrededor nadie pareció sorprenderse por sus alaridos, antes bien siguieron con sus caladas y ensoñaciones sin darle ninguna importancia. Después el holandés cayó agotado sobre sus rodillas, unió sus manos en oración y murmuró una letanía de la que comprendí solo algunos fragmentos.

- Libera nos a fulgure et tempestate... a morte perpetua... Libera nos a spiritu fornicationis, ab insidiis diaboli... libera nos, Domine. Un barco, sí, sí. El Libera Nos es un buen barco, orgulloso y ligero, tan rápido que parece flotar un palmo por encima de las olas, como el albatros cuando sobrevuela las aguas para pescar. Y conoce bien su camino sin que nadie trace rumbos sobre un mapa ni haga girar su timón. Un camino que lleva hasta el mismísimo infierno...

Francine, tercera parte

francine (1/3)

2010-12-22T02:52:00.006+01:00

Las almas más grandes son tan capaces de los mayores vicios como de las mayores virtudes.
René Descartes

El hombre embozado en una capa miraba el escaparate mientras, al otro lado del cristal, decenas de pares de ojos azules y verdes le devolvían la mirada sin pestañear. Al entrar en la tienda se sobresaltó con el sonido de la campanilla de la puerta. El artesano le preguntó qué deseaba y el hombre embozado en una capa le mostró un camafeo: era una niña de unos cinco años, larga cabellera rubia, ojos azules y mejillas sonrosadas. El artesano le miró sin comprender. Entonces el hombre embozado en una capa vació sobre el mostrador una bolsa llena de monedas de oro. El artesano recogió las monedas y sonrió.

_____________

- Busco al holandés.

El chino, sin mirarme apenas, me dirigió con un movimiento de cabeza hacia el fondo del fumadero. El local era oscuro y una niebla espesa y especiada invadía cada rincón. Apenas se oía ruido alguno a pesar de que en cada sala había varios hombres y mujeres tumbados, algunos incluso compartiendo lecho. Solo había un hombre que no estaba acostado, sino sentado ante la única ventana del lugar. Tenía el pelo blanco y llevaba el peso de la vejez sobre sus hombros. Sentado en una mesa para dos, estaba completamente solo y con la mirada fija en los sucios cristales. Me acerqué y le hablé. No me miró. Me senté frente a él en una silla vacía, y solo al interponerme entre él y la ventana se dio por enterado de mi presencia.

- ¿Sois el holandés?
- ¿A qué holandés buscáis? Hay muchos holandeses en tierra, y aún más en el fondo del mar.
- Busco al que dicen que conoció al Holandés Errante.

Sus facciones se crisparon y entonces caí en la cuenta de que en realidad no se trataba de un anciano. Su piel, aun curtida por el sol, era tersa y su mirada infantil. Aunque su cabello colgara en descuidadas guedejas blancas, sus ojos delataban pocos más de veinte años.

- Sí, sí… Navego bajo sus órdenes. Es un buen capitán, sí, sí, buen capitán. Se preocupa por nosotros, es piadoso, si los domingos rezamos los sábados nos deja beber ron, él reza mucho, sí, sí. Un nombre muy estúpido ese de Holandés Errante, no le gusta, no, no le gusta nada. Él ya tiene su propio nombre. Podría contaros la historia del capitán Fokke, sí, claro que podría, pero no me apetece recordarla…

Francine, segunda parte

Francine, tercera parte

maneras de matar

2010-12-18T01:48:00.003+01:00

...Solo pocas de estas cosas están prohibidas en nuestra ciudad.

Enfrente del Almirall.

jonathan lake

2010-12-13T00:53:00.003+01:00

El profesor Jonathan Lake, catedrático de biología de la Universidad de Miskatonic, viajó en 1867 al País de las Maravillas. Dicen quienes le vieron a su regreso que parecía como alelado, perplejo, incapaz de articular palabra. Tras algunos meses encerrado en su laboratorio de la universidad con un cartelito de No molesten colgado de la manecilla de la puerta, la señora de la limpieza la reventó a golpes de fregona y le encontró un poquito muerto. Ante él tenía un maletín de madera. He aquí el inventario que la policía redactó de su contenido:

- Carta-soldado enmarcada

- Feto de ranta momio

- Oruga en conserva

- Rosa blanca pintada de rojo

- Pluma de cuervo

- Reloj de bolsillo

- Llave

- Espejo

- Dientes del gato de Cheshire

- Mechón de pelo del gato de Cheshire

- Foto enmarcada de Lewis Carroll

- Varias fotos de habitantes del País de las Maravillas

- Botellas Cómeme y Bébeme

- Frasco con agua del Estanque de las Lágrimas

- Botellas con trozos de setas

- Mapa sin sentido del camino que lleva a la madriguera del conejo

- Mapa del País de las Maravillas

- Copia del poema "You are old, father William"

- Estampa medio quemada de la escena del juicio

- Carta del profesor Lake sobre su viaje

breaking bad

2010-12-08T02:38:00.002+01:00

¿Qué puede hacer un profesor de química a quien han diagnosticado un cáncer terminal, que está casado con una mujer embarazada y tiene un hijo discapacitado? Pues convertirse en cocinero de metanfetaminas, naturalmente, qué si no. Se asocia con un exalumno suyo que se dedica a traficar con drogas, pero tendrán algunos problemillas inesperados. Como cuando Walter le dice a Jesse que compre un balde de plástico para disolver un cadáver en ácido, pero Jesse se cree muy listo haciéndolo en la bañera de su casa... Es Breaking Bad.

las tijeras

2010-12-03T01:42:00.002+01:00

Sí, es superficial. Vale, es hortera. Ni siquiera es original, de acuerdo. Pero es fresca y me gusta despertarme con ella cada mañana. Sabe cómo ponerme de buen humor y eso me basta. Mientras dure.

nendo dango

2010-12-01T20:42:00.006+01:00

Para mejorar la producción de la Naturaleza con la menor intervención posible, Masanobu Fukuoka ideó un sistema que permite sustituir el arado así como los espantapájaros y otros métodos:

• Se mezclan semillas dentro de bolitas de barro (nendo dango) de unos 2 o 3 cm que luego se esparcirán por el campo.
• Las bolas se desharán con la primera lluvia intensa, y las semillas comenzarán a brotar, hasta entonces protegidas de los animales y el tiempo.
• En la mezcla de semillas vienen incluidas las semillas del cultivo que se desea hacer, junto a otras plantas (principalmente trébol blanco) que germinarán más pronto y crearán una capa fina que protegerá el suelo de la luz, impidiendo la germinación de hierbas, pero no de cereales o lo que se desea cultivar.
• En lugar de arar o desherbar el campo, se recubre con restos de las plantas cultivadas en la cosecha anterior, de forma que se crea un compostaje natural que conserva la humedad y los nutrientes e impide la proliferación de hierbas no deseadas.

Ojo, que a veces hay que comprar plantas de calidad comprobada ya germinadas, que son más caras, pero nada da tanta satisfacción como ver germinar una semilla. Y es que incluso después de haber ensayado pacientemente el proceso una y otra vez durante varias generaciones, a veces, solo a veces y muy de vez en cuando, se obtiene lo siguiente:

when the day breaks

2010-11-26T01:35:00.000+01:00

besugos

2010-11-24T12:46:00.005+01:00

(Exterior día, a la salida del metro. Rojo aborda a Azul)
- Perdona, ¿podrías decirme dónde vive Pepe?
- ¿Pepe? ¿Qué Pepe?
- Mi amigo Pepe.
- ¿Pepe qué más?
- No sé... Pepe.
- Pues no, cómo voy a saberlo.
- Es que a Pepe le conoce todo el mundo. ¿A que tú tienes un amigo que se llama Pepe?
- Pues... sí.
- ¿Y podrías decirme dónde vive, por favor?
- Pero... pero cómo van a ser “tu” Pepe y “mi” Pepe el mismo, joder. Anda que no habrá Pepes en este barrio. Llámale por teléfono y pregúntale dónde vive.
- Es que no tengo su teléfono. ¿Me lo puedes dar, por favor?
- Pues la próxima vez que le veas le preguntas su apellido, teléfono, dirección y e-mail y te lo apuntas, yo qué quieres que te diga...
- Dónde vive Pepe, eso quiero que me digas, que no te cuesta nada, caray.
(Verde aborda a Rojo)
- ¡Hey, tío, tú por aquí!
- ¡PEPEEEE! ¡Qué alegría verte! Precisamente estábamos hablando de ti.
- Hostias... ¡Pepe!
- ¡Anda, pero si eres tú, cuánto tiempo! ¿Os conocéis?
- Qué va, de nada, es que...
- Claro que sí, llevamos un buen rato charlando. No quería darme tu dirección.
- ¿Y por qué no querías dársela?
- A ver, la cosa no ha sido exactamente así, yo...
- ¿Cómo que no?
- Bueno, es igual. Venga, esto hay que celebrarlo. Vamos al bar de Ramón a tomarnos unas birras.
- Ah, Ramón, sí... ¿Y dónde es, que tiene el bar?
- Pues... la dirección exacta no la recuerdo. ¿Tú sabes dónde está?
- Pues estaba por aquí, creo...
(...Y Verde aborda a Naranja)
- Perdona, ¿podrías decirnos dónde está el bar de Ramón?
- ¿Ramón? ¿Qué Ramón?

domingo

2010-11-22T01:59:00.001+01:00

Puede que haya vida inteligente en otros planetas, pero lo que es en este...

lotos

2010-11-21T02:07:00.002+01:00

Enfrente del umbral,
muchos valles profundos.
La luz poniente
trenza andares de lluvia.
Verde del vacío,
la sombra invade el patio.

La mirada capta
la pureza del loto.
Entonces conoce
su corazón sin mancha.

Meng Hao-Jan

sopa de letras

2010-11-19T01:54:00.003+01:00

Érase una vez un señor que, desparramando un paquete de sopa de letras Gallo sobre la mesa, descubrió que no estaban todas: faltaban la u y la w. Ni corto ni perezoso, escribió a Pastas Gallo, y ante su sorpresa, le contestaron. Pero no solo eso, sino que algún tiempo después subsanaron la letril carencia y hasta pusieron una sopa de letras en su página web.
Mientras reflexionan sobre el inconformismo, la sopa, la denuncia y la justicia poética, paséense por aquí y por aquí. Y en este último aquí, tengan en cuenta que no hay que maximizar la pantalla porque pierde toda la gracia.

por una cabeza (II)

2010-11-16T01:24:00.004+01:00

Cuántos desengaños,
por una cabeza.
Yo jugué mil veces,
no vuelvo a insistir.
Pero si un mirar
me hiere al pasar,

sus labios de fuego

otra vez quiero besar.

mambo

2010-11-14T00:46:00.002+01:00

red universe

2010-11-09T02:30:00.002+01:00

Un bonito cielo estrellado, un bonito paisaje… Uno puede caminar, meditar, volar y dejarse caer suavemente en el pequeño universo de la Red Interactive Agency. Solo hay que escoger un personaje, un nombre, y se puede incluso chatear con los ocasionales paseantes. Y después tal vez encuentren la inspiración para hacer esculturas con libros o componer algo de música. Lo que no hay es luna, por lo menos yo no la he visto…

Ah, y aquí está el blog del administrador del invento, Romar, con un montón de truquitos divertidos.

laura

2010-11-07T13:53:00.002+01:00

En octubre de 1868 Laura Jernegan, una niña de 6 años de Edgartown, Massachusetts, partió en un viaje que duraría tres años con su padre, madre, hermano y la tripulación del Roman a la caza de ballenas por el Océano Pacífico. A pesar de su corta edad, se esforzó en escribir un diario en el cual relató su viaje. Dicen que una mujer a bordo trae mala suerte, pero puesto que eran dos, Laura y su madre, aparentemente el viaje transcurrió tan plácido como el de un ballenero cualquiera de la época.

besos

2010-11-06T15:07:00.002+01:00

Hay besos de muchas clases. Algunos dan vida, algunos matan, algunos sellan una despedida definitiva y algunos son un grito de rebelión. Otros pretenden dar vida pero no lo consiguen, como el que le dio en 1967 un operario a un joven que sufrió una descarga de más de 4.000 voltios. No consiguió salvarle, pero Rocco Morabito hizo una bonita fotografía.

por mis muertos

2010-11-01T11:29:00.002+01:00

Cuando llegué con mi ramo de rosas a tu tumba y vi la lápida rota mi corazón se rompió en mil pedazos. Encontré algunos huesos tuyos desparramados y, sin pensarlo, los cogí y los metí en mi bolso. En casa, con la ayuda de un viejo libro de anatomía los fui disponiendo sobre tu cama como si de un rompecabezas se tratara. Ahora ya me da igual si todos los huesos son tuyos o no: te debo un esqueleto completo. Las costillas, las falanges, las vértebras y los dientes fueron fáciles, pero el hioides… como sea tengo que encontrarlo o no podrás volver a hablarme nunca más. He comprado un ataúd de plástico para ti que guardo para cuando estés completo. Como me llamo Isis que algún día lo conseguiré. Por mis muertos lo juro.

duelity

2010-10-30T02:20:00.005+02:00

Según los archivos de los laboratorios de Diseño Inteligente de la Organización Suprema (DIOS) se tardaron apenas seis días en fabricar un universo totalmente operativo, con día, noche, flora y fauna, y en instalar a Adán como director para supervisar las funciones diarias en la Tierra.

Esa es una historia.

Si se cree en el libro de Darwin, en cinco mil millones de años tras el Big Bang el cosmos ha engendrado el magma, la tierra firme, las bestias que se arrastran y la humanidad, cuya dolorosa y caótica evolución ha engendrado a su vez el don de la conciencia.

Duelity es una animación en pantalla dividida que cuenta desde ambos puntos de vista el relato de los orígenes de la Tierra en un viaje vertiginoso y estimulante a través de la historia y la lengua que marcan el pensamiento humano.

torchwood

2010-10-28T11:49:00.002+02:00

Dicen que durante el rodaje de la nueva versión de la serie Doctor Who, para mantener a salvo de los piratas los nuevos episodios, los enviaban de Cardiff a Londres etiquetados como Torchwood, un anagrama de Doctor Who. Después, cuando pensaron en la posibilidad de una spin-off un poco más siniestra y adulta que la del inocentón doctor, la titularon así. Qué bien, pero qué bien me lo he pasado con Torchwood, especialmente con la segunda temporada.

marditos asiriólogos

2010-10-27T01:47:00.003+02:00

Bueno, con haber participado ya me siento suficientemente premiada, mi más sincera felicitación al ganador, aunque después de todo qué es un premio, ya ves truz, si todo es política y seguro que el ganador se ha tirado a alguien del jurado y además… mmm… huy no, pérate que este no era… [ruido de papeles] ¡Corta! Puedes cortar, ¿no? ¿Cómo? ¿Que es en directo? [algunas palabras irreproducibles en horario infantil]

Ejem, ejem. Me llena de orgullo y satisfacción haber ganado tan prestigioso galardón, y más aún teniendo en cuenta que han tenido a bien concedérmelo mis compañeros y compañeras. Ay, no sé qué decir, la emoción me embarga… y el ayuntamiento también, pero eso es otra historia. Quiero dar las gracias a toda la gente que siempre me ha apoyado (a los que no, que les den), al equipo técnico, a los cámaras, a las maquilladoras, a los de vestuario, a los iluminadores, a los fontaneros, a mi familia, a mis (pocos) amigos, a mi maestra de tercero de básica, a mi portera y a mi gato… no necesariamente por este orden. Y a la princesa, por haber tenido una idea tan divertida. Zénkiu, zénkiu verimach [sollozos entrecortados, fundido en negro].

torcido

2010-10-26T00:23:00.002+02:00

Encontré aquel grabado en la calle tirado junto a un contenedor. Era un grabado oscuro, una maraña aparentemente indiscriminada de sombras y tramas, pero pensé que quedaría bien en el comedor ante el espejo grande. Al llegar a casa lo colgué. Parecía estar recto, pero al mirar su reflejo en el espejo se veía claramente torcido. Lo reajusté una y otra vez usando una cinta métrica y masilla para fijar el marco. Calculé con exactitud las medidas del cuadro y la pared hasta que quedó perfectamente paralelo al friso del techo y al zócalo del suelo. De reojo miré su reflejo en el espejo: seguía torcido.

Cuando venía alguien a casa, con cualquier excusa le preguntaba si le parecía que el cuadro estaba torcido, e invariablemente me respondían que no, que estaba perfecto. Lo decían para tranquilizarme, porque yo sabía bien que no era así.

¿Y si la culpa era del espejo? Lo incliné a derecha e izquierda, pero lo único que conseguí es que tanto el reflejo como su imagen original parecieran igual de torcidos. La que estaba torcida debía ser la casa. En mis febriles sueños veía líneas continuas, discontinuas y punteadas que se dirigían a un punto de fuga en un horizonte obscenamente inclinado. Tras consultar con arquitectos, delineantes y geómetras en vano, ya empezaba a sentirme tan torcido o más que el puto cuadro.

Acabé dejando el grabado en el mismo lugar en que lo encontré, apoyado cuidadosamente en el suelo junto al contenedor. Un borracho dejó de rebuscar en la basura para ver qué era lo que yo acababa de tirar. Mientras estudiaba el cuadro para valorarlo ladeaba exageradamente la cabeza. Jódete, pensé. Al día siguiente, para llenar ese hueco que me obsesionaba, colgué otro espejo. Redondo.

la isla

2010-10-22T00:19:00.004+02:00

Estaba aterrorizada pero no era la única. Éramos muchas. Nos hicieron entrar en una especie de enorme hangar vacío excepto por una mesa tras la cual había tres hombres. En ningún momento se dignaron mirarnos, ni falta que hacía: las cámaras instaladas en el techo mostraban nuestras imágenes desde todos los ángulos en un videowall.

Nos hicieron poner en fila. Una mujer de mediana edad, rubia, vestida como una institutriz de los años cincuenta, se paseó ante nosotras evaluándonos con una actitud casi militar. A la primera pasada eliminó a algunas de nosotras. Después recorrió de nuevo la fila dándonos a una por una un tirón de pelo tan fuerte que nos hizo gritar. Algunas pelucas cayeron al suelo. “Vosotras, fuera.”

Después, con una carta de colores en la mano, eliminó a unas cuantas más. Pero lo más humillante estaba por venir. Cuando ya solo quedábamos unas cincuenta, nos ordenó que nos desnudáramos precisando que la que se negara quedaría eliminada automáticamente. Algunas se desnudaron con frialdad profesional, otras lo hicimos tímidamente, prenda por prenda, dejándolas bien dobladas en el suelo ante nosotras.

Cuando llegó ante mí, me miró la entrepierna sorprendida y me dijo que estaba fuera.

- Espere, yo... puedo afeitarme. Por favor, necesito el trabajo.

- Ya te he dicho que estás fuera, reina.

Empecé a caminar desnuda, con mi ropa en la mano, hacia la minúscula puerta de salida. Dios, cómo no se me había ocurrido, podría haberme afeitado, o teñido, qué sé yo... En ese momento la institutriz rubia me llamó.

- ¡Eh, tú! -dijo, refiriéndose a mí.
- Sí, dígame.
- Felicita a tu peluquero. Llevas uno de los teñidos más auténticos que he visto en mi vida. Ahora vete.

longplayer

2010-10-17T19:33:00.001+02:00

¿Qué empezó la medianoche del 1 de enero de 2000 y durará hasta el 31 de diciembre de 2999? Pues una canción que suena en un antiguo faro de Londres. Una canción sosita, todo hay que decirlo, interpretada con un instrumento musical tibetano llamado ring gong, que algunos traducen al castellano como tazón cantador. El padre del proyecto LongPlayer es Jem Finer, y entre algunos de sus padrinos se encuentra Brian Eno. No sé cuánto habrá costado el proyecto y supongo que debe tener su aquel visitar el faro y escuchar las vibraciones un día de lluvia, pero la pregunta que se me ocurre ahora mismo es: ¿era necesario? Ya puestos, me parecen más ingeniosos el órgano marino de Zadar, aunque la musiquilla resulta algo molesta, o el Ringing singing tree de Burnley, digno de la banda sonora de una película de terror.

ana somnia

2010-10-09T02:00:00.003+02:00

Anasomnia podría ser una palabra de raíz griega que significara la negación del sueño o una disfunción de la glándula que mantiene a raya las pesadillas. En catalán podría ser Anna somnia, Ana sueña. Anasomnia podría ser también el nombre de una enigmática zarevna de largos cabellos con un vestido diseñado por Klimt salida de algún cuento de hadas ruso. Pero en realidad, se trata de una niña de inquietantes ojos oscuros que nos pide que apaguemos la luz para poder mostrarnos sus sueños.

Modo de empleo: abra la ventana, encienda los altavoces del ordenador, apague la luz de su habitación y por último, apague la de la habitación de Ana Somnia. Felices pesadillas.

como una ola

2010-10-08T00:06:00.003+02:00

En octubre de 1814, tras un caluroso verano, Ann y Catherine faenaban en el huerto. Con la boca seca y pastosa dijo Catherine: “Ahora mismo daría cualquier cosa por una cerveza fría”. Ann se santiguó y le dijo que hay que tener mucho cuidado con lo que se desea porque podría hacerse realidad. Entonces oyeron el estallido: millón y medio de litros de cerveza arrasaron St. Giles y sus alrededores. El juez dictaminó que había sido un Acto de Dios. Un siglo después, en Boston, una ola de melaza de cuatro metros de altura arrasó las calles arrastrando cuanto encontraba a su paso. Seres humanos y animales se debatieron inútilmente hasta la muerte como moscas atrapadas en una pegajosa telaraña. La especial densidad de la melaza formó un mar gelatinoso que se bamboleaba de un lado a otro hinchándose y deshinchándose como el pecho de un enorme monstruo. Dicen que en las pesadas noches de verano aún hoy puede notarse en la brisa un leve y nauseabundo olor, un eco espeso y dulzón que eriza el lomo de los gatos y provoca en los perros aullidos de terror.

acostarse con el enemigo

2010-10-06T01:01:00.005+02:00

Libro de Judit

10:23 Cuando apareció Judit delante de él y de sus oficiales, todos quedaron maravillados por la hermosura de su rostro: ella se postró con el rostro en tierra, pero los servidores de Holofernes la levantaron.
11:23 "Tu aspecto es tan encantador como son hábiles tus palabras: si obras como lo acabas de decir, tu Dios será mi Dios, y tú habitarás en el palacio del rey Nabucodonosor y serás famosa en toda la tierra".
12:12 "Porque sería vergonzoso que dejáramos partir a una mujer como esta sin haber gozado de ella. Si no logramos conquistarla, ella se burlará de nosotros".
12:16 Judit entró y se reclinó; el corazón de Holofernes quedó cautivado por ella, su espíritu se turbó y ardía en deseos de poseerla, porque desde la primera vez que la vio, buscaba la oportunidad de seducirla.
12:17 "Bebe", le dijo Holofernes, "y alégrate con nosotros".
12:20 Mientras Holofernes, encantado con ella, bebió tanto vino como nunca lo había hecho en un solo día desde su nacimiento.
13:6 Judit se aproximó entonces a la barra del lecho que estaba junto a la cabeza de Holofernes, descolgó de allí su espada,
13:7 y acercándose al lecho, lo tomó por la cabellera y exclamó: "¡Fortaléceme en esta hora, Dios de Israel!"
13:8 Luego le asestó dos golpes en el cuello con todas sus fuerzas y le cortó la cabeza.
13:9 Hizo rodar el cuerpo desde el lecho y arrancó el cortinado de las columnas. Poco después, salió y entregó a su servidora la cabeza de Holofernes.

Libro de los Jueces

5:25 Sísara pidió agua, ella [Jael] le dio leche, le ofreció cuajada en taza de príncipes.
5:26 Extendió su mano hacia la estaca, y su derecha, hacia el martillo de los trabajadores;
martilló a Sísara, le partió la cabeza, le machacó y le atravesó la sien.

teteraedro

2010-10-03T02:06:00.003+02:00

Russell tomó como metáfora una tetera. Podría haber tomado un plato sopero, una cuchara o una huevera, pero no: pensó en una tetera. ¿Casualidad? Tal vez sí, la misma casualidad que hizo que Martin Newell adoptara una tetera como punto de partida para sus estudios sobre tridimensionalidad, una figura que simboliza el desarrollo de los gráficos informáticos y que ha formado parte de las librerías de documentación informática durante años. La tetera de Utah se ha convertido en una leyenda para todos los informáticos del mundo, y el círculo se ha cerrado añadiéndola a los sólidos de Platón con el nombre de teteraedro. No se preocupe, Sr. Platón, que no le tendremos en cuenta el olvido. Pero para la próxima, esmérese más.

sitepal

2010-10-01T02:20:00.003+02:00

Está él y está ella. Él puede ser Jordi, Tarik o Wang. Ella puede ser Arantxa, Empar o Zeynep. Jamás pierden de vista el cursor. Como novedad respecto a otros programas parecidos, este sabe deletrear perfectamente: pónganlo a prueba. Y si quieren sacarle el máximo partido, pueden combinarlo con traductores automáticos como este.

la unicornio rosa invisible

2010-09-30T01:02:00.004+02:00

Benditas sean sus sagradas pezuñas, la paz sea con Ella y que sus pezuñas nunca sean herradas. Que Ella nos salve de la Ostra Púrpura. Así sea.

Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas, y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos.

Steve Eley

spaghetti harvest

2010-09-28T00:06:00.002+02:00

En la década de los cincuenta un equipo de audaces reporteros de la BBC pasó una temporada con una familia de la Suiza italiana para rodar en exclusiva los entresijos de uno de los más complicados cultivos del mundo, el espagueti, desde la primera floración del árbol hasta la aparición del codiciado fruto. Gracias a estos precursores de Callejeros el espectador asistía atónito a uno de los secretos mejor guardados de la agricultura tradicional. ¿Y cómo es posible que todos los espagueti tengan exactamente la misma longitud? Pues gracias a la meticulosa selección generación tras generación de los especímenes mejor dotados. En caso de que deseen cultivar su propio espagueti, lo que deben hacer según Richard Dimbleby, reputada voz en off del documental, es poner un espagueti seco en una lata de salsa de tomate, y esperar lo mejor. Igual rezar también ayuda. La emisión tuvo lugar exactamente el 1 de abril de 1957.

todos los santos

2010-09-24T01:24:00.006+02:00

- ¿Pero ande vas con ese vestido rojo? ¿Tú me ves a mí vestida de rojo? Anda, anda, sube a ponerte el azul y date prisa que se hace tarde y tendremos que esperar por la escalera.

Miré a madre: iba de negro. Como ayer. Como anteayer. Creo recordar que el día que nací también iba de negro. Cuando bajé con el vestido azul puesto ya me estaba esperando de pie junto a la puerta. A su lado tenía un cubo lleno de trapos entre los que asomaba el señor Netol con una sonrisa de oreja a oreja.
Mientras subíamos por la pendiente que lleva al cementerio me dijo que empezaríamos por el nicho de la tía Julia.

- La tía Julia era una santa y más limpia que los chorros del oro y el bizcocho de anís le salía como a nadie. Después de prepararlo quemaba una rama de canela y el olor se paseaba por todos los rincones de la casa durante horas.

Al llegar me envió a la fuente a llenar el cubo. Cuando volví ya se había agenciado la escalera para llegar donde la tía Julia, que estaba en el tercer piso. Se sacó un manojo de llaves del canalillo, escogió una y abrió el marco del nicho.

- Anda, toma la flor y lávala bien con agua. Menuda era la tía Julia. Era una santa y tan limpia que para cocinar nunca tocaba la comida con las manos. ¡Si hasta hacía las croquetas con cuchara y tenedor!

Mientras madre limpiaba el cristal y el metal del marco yo me entretenía mirando las lápidas. Algunos nombres me eran familiares y otros no. Las lápidas de algunos nichos eran tan viejas que el nombre pintado ya no se podía leer.

- Alcánzame ese trapo, niña. Esos muertos sin nombre, qué pena… Qué malos debieron ser en vida para que nadie cuide ahora de ellos.

Cogió algo de dentro del jarrón del nicho y me lo enseñó.

- Es el anillo de casada de la tía Julia. No quiso que la enterráramos con él. “¿Para qué sirve un anillo de casada si nadie puede verlo?”, solía decir. Cada noche lo limpiaba con bicarbonato y lo dejaba en la mesilla de noche dentro de un vaso con agua del carmen. Era una santa y limpia como los chorros del oro.

- Tú la querías mucho a la tía Julia… -dije en un tono a medio camino entre pregunta y afirmación.

- ¿Que si la quería? ¿QUE SI LA QUERÍA? Era más mala que un dolor de muelas la tía Julia. Aún tengo sus dedos marcados en las mejillas de las leches que me daba. Hasta el cura cambiaba de acera cuando se cruzaba con ella por la calle. ¿Por qué crees que el tío Paco está enterrao en la otra puntal cementerio? “Como me enterréis al lao de esta me levanto y me voy corriendo”, decía. Menudo pronto tenía la tía Julia.

Madre volvió a poner la flor de plástico y el anillo dentro del jarrón, cerró el nicho, se echó un poco hacia atrás para valorar el resultado y sonrió satisfecha.

- Mira qué bonito ha quedao, qué limpio. Si hasta la flor de plástico parece nueva. Casi vale la pena morirse para tener un nicho tan limpio como este.

los chicos estan bien

2010-09-18T19:55:00.002+02:00

Nota sobre soporte papel cuadriculado arrugado arrancado de un bloc, escrita con rotulador rojo. La nota empieza en letras mayúsculas para pasar a alternar minúsculas y mayúsculas a partir de la segunda palabra. Sintaxis desordenada: el mensaje, ordenadamente articulado, debería ser "Los 33 estamos bien en el refugio", por ejemplo. Es de suponer que inconscientemente el autor ordenó los conceptos por subjetiva prioridad. Ya les falta menos.

la locura de las hormigas

2010-09-17T01:43:00.001+02:00

En algún momento la glándula inadecuada secreta la hormona equivocada y el individuo enloquece. La locura es contagiosa y los demás individuos se van sumando a la danza mortal, a la espiral en movimiento, al vórtex del agotamiento y a la asfixia. Como el baile de San Vito, como la madrastra de Blancanieves con sus zapatos al rojo vivo. Totentanz.

el loro conoce al asesino

2010-09-12T03:18:00.001+02:00

Pero el loro es de piedra y pesa 18 kilos. La prueba más importante del caso, y los funcionarios se negaron a llevarlo al juzgado. Ya había matado una vez, y el sueldo medio de un funcionario no cubre el riesgo de morir por loro. Loro en inglés es parrot.

miau

2010-09-09T10:11:00.002+02:00

- ¿Me estás diciendo que a partir de lo que una persona compra en el súper se puede saber qué clase de vida lleva?
- Naturalmente. Fíjate: esos adolescentes han comprado tres bolsas gigantes de patatas fritas, tres packs de latas de cerveza, dos cocacolas de 2 litros, una botella de ginebra y otra de whisky. Van a montar un fiestorro del copón.
- ¿Y esa?
- A ver... Un paquete de pasta, espinacas, queso fresco sin sal y un pack de yogures light. Operación bikini barata.
- Vale, Sherlock, ¿y esa otra?
- Veamos... Una botella de whisky, una barra de pan, un brick de leche y una lata de comida para gatos... Está clarísimo: vive sola, es alcohólica y tiene un gato.

Al llegar a casa el gato ya me estaba esperando detrás de la puerta. Solo la costumbre me impidió tropezar con él mientras se frotaba contra mis piernas al caminar. Dejé la bolsa en la cocina, cogí una taza y la llené de leche hasta la mitad. Acabé de llenarla con whisky y la puse en el suelo.
- Buen chico, buen chico, mamá sabe lo que te gusta.
Mientras el gato lamía y ronroneaba feliz, corté unas rebanadas finas de pan y cogí la lata.
- Mmmm... Atún y salmón.

Abrí la lata y con un cuchillo unté cuidadosamente el pan. Estaba realmente delicioso.

stöer, escher, bach

2010-09-06T23:57:00.006+02:00

Todos creemos saber qué diferencia hay entre inspirarse en algo, copiarlo o plagiarlo. Pero… ¿dónde están exactamente los límites? ¿Acaso no puede una persona llegar a la misma conclusión que otra sin haber tenido conocimiento de sus descubrimientos? ¿Es menos válida la obra de un alguien por “parecerse” a la de otro alguien de quien ni siquiera había oído hablar?

Sr. Escher (1898-1972), vale que en su época no existía internet, pero recuerde que está usted bajo juramento. ¿Insiste en que nunca jamás había oído hablar del Sr. Lorentz Stöer (1537-1621), ni tenía conocimiento alguno de sus obras? ¿Eh? Y ahora, pónganle el sonido que quieran.

rock, paper, scissors

2010-09-04T03:29:00.003+02:00

Piedra, Papel o Tijera (PpT, en inglés RPS) es el método de toma de decisiones más popular del mundo. Todas las culturas reivindican de una forma u otra haber creado primero el PpT. Sabemos que las tijeras fueron inventadas hace unos 500 años en Italia, pero algunos dicen que el gesto evolucionó a partir de “filo”, con lo cual la datación y precisión del origen geográfico del método es prácticamente imposible.

¿Cómo jugar contra una persona con poderes psíquicos telepáticos? No es muy probable que se encuentre en esta situación, pero si se da el caso le recomendamos que practique sus tiradas teniendo en mente el nombre de otra tirada. En lugar de pensar en ella por su auténtico nombre, piense en la tirada que la gana. Por ejemplo, si va a hacer el gesto de tijeras, piense en piedra, si va a hacer el gesto de piedra, piense en papel, etc. De esta forma el adversario perderá siempre que se fíe de su clarividencia. Este método requiere mucha práctica.

En la World RPS Society, entre otras muchas cosas encontrará el nuevo software de entrenamiento personal RPS-OT alpha 3.0, producto de 3 años de desarrollo, con el máximo rendimiento en todas las plataformas, optimizado para CPU de procesador dual, bajos requerimientos de RAM, interfaz gráfico de usuario actualizado y una nueva tecnología neural que le permitirá mejorar su técnica. Todas las estrategias y tácticas de los jugadores más famosos del mundo están ahora a su alcance. ¡No se lo pierda!

Y para el jugador sofisticado que gusta de estar siempre a la última, lo mejón de lo mejón: el guante cibernético RPS.

el tren de statesville

2010-09-03T02:02:00.007+02:00

Cuando te hablaba del Área 51, de los cráneos de cristal o del tren fantasma de Statesville te reías, pero tu risa no me ofendía. Era la risa del padre que escucha las cábalas sobre Papa Noel de su hija. Por eso me alegré cuando me dijiste que nos acompañarías a Carolina. “Será divertido”, dijiste.

Fuiste tú quien sugirió sentarnos sobre las vías, dentro del túnel, pasándonos de mano en mano una botella de Johnnie Walker en silencio. Al cabo de un buen rato la botella ya estaba vacía y la habíamos estrellado contra las paredes del túnel.

De repente, los cristales rotos brillaron en la oscuridad y una brisa gélida en pleno agosto nos abofeteó el rostro. Tú también la sentiste. Nos levantamos y miramos hacia la entrada del túnel. Una niebla espesa y pesada se arrastraba hacia nosotros. Cuando ya casi teníamos el tren encima me empujaste fuera de las vías. Me levanté como pude y les vi. Les vi a todos. A la bella Ophelia de piel morena y a su madre, a Ted Brody, a Warren con su uniforme de bombero, a Doc Wells… A cada uno de los veintidós, veintidós rostros con los ojos rojos como fotos polaroid pegadas una al lado de la otra pasando vertiginosamente con un estruendo ensordecedor. Y después de todos ellos, en la última ventanilla del tren, te vi a ti. Me miraste con tus ojos rojos y me saludaste con la mano. Adiós, mi amor. Hasta el año que viene.

unicejos

2010-08-31T02:19:00.001+02:00

En Monobrow.com no pensamos que tener una sola ceja sea una deformidad humana grotesca, estrafalaria. Todo lo contrario. Creemos que eres especial. Tan especial que los demás miran esa especie de oruga peluda que tienes encima de los ojos y dicen: “Dios mío, ¿qué demonios es esa cosa?” No estás solo. Monobrow.com, celebrando la unión de tus cejas. Si Dios hubiera querido que tuvieras dos, no te habría dado una.

vídeos literales

2010-08-27T00:57:00.004+02:00

El primer vídeo literal fue una idea de Dustin McLean y sus amigos. Consiste en cambiar la letra de la canción para describir lo más literalmente posible lo que aparece en las imágenes. Hay bastante trabajo detrás de estas parodias porque hay que conseguir que tengan cierta gracia, que rimen mínimamente, y luego imitar las voces originales. Los más famosetes son Total Eclipse of the Heart de Bonnie Tyler, Under the bridge de los Red Hot Chili Peppers, Head over Heels de Tears for Fears o You’re Beautiful de James Blunt. ¿Para cuándo una de los Abba? Mientras esperamos, aquí va la China Girl de Deivit Bogüi.

Little Boy Billy

2010-08-19T03:06:00.002+02:00

Había una vez tres hombres de Bristol
que robaron un barco y se hicieron a la mar.
Eran Gorging Jack y Guzzling Jimmy,
y también estaba Little Boy Billy.
Habían robado una caja de galletas
y una botella grande de whisky,
pero para cuando llegaron a mar abierto
no les quedaba más que medio guisante.
Dijo Gorging Jack a Guzzling Jimmy:
“No tenemos comida, así que te comeré a ti”.
“Soy viejo y duro de roer”, dijo Guzzling Jimmy,
“mejor comámonos a Little Boy Billy”.
“Oh Little Boy Billy, te mataremos y te comeremos,
ve desabrochándote el botón de la camisa”.
“Por favor, ¿puedo antes decir las oraciones
que mi querida madre me enseñó?”
Se subió al mastelero y allí fervoroso se arrodilló.
Cuando ya iba por el undécimo mandamiento
gritó “¡Tierra a la vista! Veo Jerusalén y Madagascar…
y Norteamérica… y Sudamérica…
Anda, y también a la Armada inglesa
con el Almirante Nelson al frente”.
A Gorging Jack y a Guzzling Jimmy colgaron
y a Little Boy Billy almirante nombraron.

30-Second Bunnies Theatre

2010-08-18T01:06:00.003+02:00

¿Por qué algunas películas son tan largas? ¿Es realmente necesario? A los conejitos bien que les basta con 30 segundos y tienen una videoteca de hasta 62 micropelículas. Qué monines los conejines.

Soundsleeping

2010-08-16T22:58:00.001+02:00

¿Se pueden oír al mismo tiempo grillos y gaviotas, olas rompiendo y fuego crepitando, dos ritmos de percusión, flauta, vibráfono, el canto de un pájaro, el murmullo de un arroyo, lluvia y truenos? Sí, se puede, y además no es necesario ser un dios para poder darle a cada uno el volumen que se desee: basta con Soundsleeping.

Baltimore Whores

2010-08-16T03:03:00.003+02:00

Estaban cuatro putas viejas de Baltimore
bebiendo vino de color sangre,
y su único tema de conversación era
“el mío es más grande que el tuyo”.
“Mentís” dijo la primera puta.
“El mío es tan grande como el cielo.
Los pájaros entran, los pájaros salen,
sin tocarme un solo pelo”.
“Mentís” dijo la segunda.
“El mío es tan grande como el mar.
Las naves entran, las naves salen,
y no me llegan ni a rozar”.
“Mentís” dijo la tercera.
“El mío es tan grande como la luna.
Los hombres saltan dentro y fuera
sin llegar a tocar mi matriz jamás”.
“Mentís” dijo la última.
“El mío es de todos el mayor coño.
La armada entró a principios de junio
y ya no salió hasta finales de otoño”.

cuidaré de ellas

2010-08-07T02:53:00.005+02:00

Cuántas cosas pasamos tú y yo juntos, hijo de puta. En cuántas ocasiones le vimos la cara a la muerte y pudimos contarlo. Cuántas veces nos salvamos la vida el uno al otro. ¿Recuerdas aquella vez que le rajé la garganta a ese moro cabrón tan limpia y silenciosamente como nos habían enseñado? Por la espalda, levantándole con la izquierda la barbilla y corte de oreja a oreja con la derecha. Esperar unos segundos y en cuanto las piernas flojeen, ir dejándolo en el suelo boca abajo como un títere con los hilos cortados. Limpio. Silencioso. Ni un grito, ni una gota de sangre sobre mí. Lástima que la puta de su mujer nos sorprendiera y empezara a gritar como una loca alertando a los vecinos. ¿Tienes idea de qué nos habrían hecho si nos hubieran pillado? Bárbaros, chusma, animales…
En el fondo no me sorprende que te suicidaras. Eras una buena persona, demasiado para llevar uniforme. Yo soy de otra pasta. Tú me dabas paz y yo te libraba de los líos en que te metías por haber tomado una copa de más. No pasa día en que no te recuerde con la pistola en la boca. Te la sacaste un momento, el tiempo justo para decirme “Cuida de ellas, júrame que cuidarás de ellas” con la foto de tu mujer y tu hija en la mano. Después te la volviste a meter en la boca y apretaste el gatillo.
Limpié la sangre de la fotografía y, aunque tú ya no pudiste oírme porque tus sesos estaban resbalando lentamente pared abajo, hice el juramento. Y lo he cumplido.
Tu mujer te lloró mucho, te quería de verdad. Por su propio bien, para que pasara página, le ordené que dejara de mirar tu foto cada noche y, como te juré, cuido de ella. Y cada noche después de hacerla feliz como tú habrías hecho, voy a acunar a mi pequeña. Sí, ahora es mi pequeña. Tendrías que verla, ya es toda una mujercita. Con esas falditas cortas y ajustadas de color rosa y violeta que apenas cubren sus braguitas de Hello Kitty, con esos tops que sus tetitas aún no llenan por completo. A veces necesita un poco de mano dura, ya sabes lo rebeldes que pueden ser los niños, pero sé que con los años me lo agradecerá. Bueno, te dejo, mi niña me está llamando para que la acompañe al lavabo a hacer pipí. Después la lavaré bien, la pondré en mi regazo y jugaremos a piedra, papel o tijera. No sufras por ellas, no permitiré que se les acerque ningún indeseable. Te veré en el infierno, compañero.

las mil y una formas...

2010-08-01T06:10:00.004+02:00

...de pelar un huevo, de los de gallina, con vídeos explicativos. Ojo, que algunos de los procedimientos mostrados son extremadamente peligrosos. No intenten hacerlos en casa.

recuerdos del futuro...

2010-07-29T23:51:00.004+02:00

...y regreso a las estrellas.

visual acoustics

2010-07-29T01:54:00.002+02:00

Visual Acoustics ha sido concebido para la expresión interactiva. Una tela para pintar música e imagen reactivas en una actuación artística a tiempo real. Los pinceles están pintados a través de la pantalla, y cada uno consiste en un instrumento acompañado por su visualización. La posición del ratón en la pantalla determina qué nota instrumental va a pintar el pincel sobre la pantalla.

Denle a go…

bunga bangkai

2010-07-25T11:20:00.004+02:00

- …Y me pareció simpática, así que la he invitado a la cena del jueves.
- Sí, si simpática es, pero te has metido en un jardín porque es carnívora.
- No jodas, ¿carnívora?
- Carnívora y vegana además, porque solo come hormigas rojas...
- ¡Diossss, a ver dónde encuentro yo hormigas rojas para el jueves!
- Nena, como veo que vas muy despistada te aviso: ni se te ocurra invitar a Bunga. Será muy sexy pero pa mí que no se ducha, porque huele a muerto la tía.

no quería hacerle daño

2010-07-22T02:31:00.003+02:00

Me decía cosas preciosas. Me regalaba flores y bombones. Me cuidaba. Me quería. Cocinaba para mí y cuando yo ya no podía comer ni una miga más, me servía una ración aún mayor. Yo me reía y le decía que engordaría demasiado y ya no me desearía. Lo decía convencida de que no sería así. Dios, si a veces empezaba a follarme mientras yo aún estaba rebañando el plato. No me importaba que las mujeres me miraran con desprecio por la calle ni que los hombres ni siquiera me miraran: ya sabe usted, señor juez, que a las gordas las mujeres nos miran con desprecio pero los hombres no. Simplemente no nos ven, como si no existiéramos. Pero nada de eso me importaba porque él estaba en casa esperándome con la comida recién hecha y el sexo ardiendo. Ese día fui a comprarme un bikini de rebajas. Entré en el probador con uno monísimo de color fucsia, me lo puse y… la braguita apenas se veía. El espejo del probador me devolvió la mirada de repulsión de la dependienta.
Llegué a casa sin el bikini. El plato estaba en la mesa y él estaba de pie junto a ella mirándome expectante, esperando mi opinión sobre el guiso. Le dije que no tenía hambre. Insistió en que al menos lo probara, y volví a decirle que no tenía hambre. Entonces lo dijo por primera vez. Primero bajito y después gritando. Puta gorda, dijo, puta asquerosa gorda, repitió, y después volvió a repetirlo. Yo le quería. No quería hacerle daño. No quería hacerle daño, señor juez, solo quería que se callara.

ojos

2010-07-21T11:36:00.002+02:00

Tengo dos despertadores en mi mesita de noche, uno para que suene a menos cuarto y el otro en punto. Uno es pequeñito y cuadrado, negro. El otro es grande y redondo, plateado. Dos esferas blancas que me observan mientras duermo. Me despierto cada mañana antes de que suenen y les cierro los ojos como se hace con los que mueren con los ojos abiertos, y cada noche antes de acostarme se los vuelvo a abrir. Mi mesita de noche tiene ojos.

pendulum

2010-07-19T23:12:00.004+02:00

En cualquier caso, el experimento solo habría sido perfecto en el Polo, único lugar en que el punto de suspensión se sitúa en la prolongación del eje de rotación de la Tierra, y donde el Péndulo consumaría su ciclo aparente en veinticuatro horas.
Sabía que la Tierra estaba girando, y yo con ella, y Saint-Martin-des-Champs y toda París conmigo y que juntos girábamos bajo el Péndulo, cuyo plano en realidad jamás cambiaba de dirección, porque allá arriba, en el sitio del que estaba suspendido, y en la infinita prolongación ideal del hilo, allá en lo alto, siguiendo hacia las galaxias más remotas, permanecía, eternamente inmóvil, el Punto Quieto.

El péndulo de Foucault, Umberto Eco

moodstream

2010-07-16T01:03:00.002+02:00

Fijen los parámetros según su estado de ánimo, o jueguen con ellos a boleo, o déjense llevar confiadamente por la rueda de los predeterminados Stabilize, Inspire, Excite, Refresh, Intensify y Simplify. Es Moodstream.

berenice

2010-07-15T10:24:00.002+02:00

Berenice y yo éramos primos y crecimos juntos en la mansión de nuestros antepasados. Pero crecimos de modo distinto: yo, enfermizo, envuelto en tristeza; ella, ágil, graciosa, llena de fuerza; suyos eran los paseos por la colina; míos, los estudios del claustro; yo, viviendo encerrado en mí mismo, entregado en cuerpo y alma a la intensa y penosa meditación; ella, vagando sin preocuparse de la vida, sin pensar en las sombras del camino ni en el silencioso vuelo de las horas de alas negras. ¡Berenice! —Invoco su nombre—, ¡Berenice! Y ante este sonido se conmueven mil tumultuosos recuerdos de las grises ruinas. ¡Ah, acude vívida su imagen a mí, como en sus primeros días de alegría y de dicha! ¡Oh encantadora y fantástica belleza! ¡Oh sílfide entre los arbustos de Arnheim! ¡Oh náyade entre sus fuentes! Y entonces..., entonces todo es misterio y terror, y una historia que no se debe contar.

Berenice, Edgar Allan Poe

mooning amtrak

2010-07-14T00:42:00.003+02:00

En 1979, en el bar The Mugs Away (las jarras fuera) de Laguna Niguel, California, un beodo K.T. Smith tuvo la feliz idea de invitar a una ronda a todo aquél que se atreviera a ir hasta las vías del tren a enseñarle el culo a los viajeros. La broma le salió algo cara porque todos se apuntaron, pero así empezó una tradición anal, uy perdón, anual, que atrae a más de 10.000 desvergonzados mooners al año.

Al Mooning Amtrak de este año ya llega tarde, pero apúnteselo para el segundo sábado de julio del próximo. Puede tatuarse, maquillarse y decorarse los glúteos si lo desea, y si en el último momento se arrepiente, nadie le obligará a bajarse los pantalones. Puede consultar los horarios de trenes aquí.

a lo hecho, pecho

2010-07-11T10:49:00.004+02:00

Se dice que las amazonas se cortaban el pecho derecho para disfrutar de mayor libertad de movimientos a la hora de luchar con lanza o disparar el arco, pero en realidad no se lo cortaban, sino que se lo “planchaban”. Esta técnica es aún hoy usada en Camerún no precisamente para facilitar la lucha o la práctica del deporte, y no goza de publicidad internacional adversa como es el caso de la ablación. Se supone que lo hacen las madres para “proteger” a las púberes del deseo de los hombres adultos, aunque las tías están haciendo lo posible para evitarlo. Afortunadamente para Marisol, a ella solo le vendaban los pechos para que no abultaran... Aparte de que los caprichos de la genética permiten que algunas no tengan por qué hacerlo, la ciencia moderna nos ha proporcionado algunas alternativas. Otro día les cuento la historia de Pentesilea y Aquiles.

no los mires

2010-07-10T02:15:00.005+02:00

AVISO: Si miras esto, morirás.

Te quedan 27 días de vida si miras esto hasta el final, a no ser que consigas que otra persona lo mire.

Dicen que si lo miras, morirás.

No lo mires. Míralo, y morirás en 4 días, 7 horas, 14 minutos y 38 segundos.

Cinta maldita.

Tienes 20 segundos para parar este vídeo maldito.

bloop

2010-07-08T23:11:00.007+02:00

...llegaron a un litoral de lodo, fango y ciclópea mampostería que no podía ser otra cosa que la sustancia tangible del terror supremo de la tierra: la ciudad cadavérica y de pesadilla de R'lyeh, construida hacia incontables eones por repugnantes figuras que procedían de las estrellas sin luz. Allí yacían el Gran Cthulhu y sus hordas, ocultos bajo bóvedas cubiertas de fango verdoso; enviando de nuevo, tras incalculables ciclos temporales, aquellos pensamientos que extendían el miedo por los sueños de los más sensibles, a la vez que apremiaban a sus fieles a lanzarse en pos de un peregrinaje por su liberación y la restauración de su imperio en la tierra...

H.P. Lovecraft

leogeo

2010-07-05T10:58:00.004+02:00

Suena igual que "le ojeo" o que "le hojeo", pero esta caja de sorpresas se escribe leogeo.

Y de propina, animales transparentes con los huesos coloreados, el regalo ideal para todo sensible amante de los animalitos.

imaginación

2010-07-03T04:23:00.005+02:00

¿Tienes una imaginación activa? ¿Sí? ¿En serio?
Intenta pensar en un elefante. Ahora piensa en otro. Reconócelo, es el mismo elefante dos veces, ¿no? Y se llama Pepe, ¿a que sí? Tranquilo. Si juegas con estas líneas irregulares te imaginarás elefantes de formas raras con cualquier nombre en cualquier momento.
Clícame para usar mi imaginación.

…No se me ocurre nada, lo siento. Mejor muéstrame la tuya.

el cerdo ibérico

2010-07-02T10:38:00.005+02:00

Un sexagenario mata a golpes a su pareja tras vulnerar el alejamiento

PARA COCINAR EL FIN DE SEMANA
Los secretos del cerdo ibérico
Su apreciado sabor se debe a que los animales viven en libertad

Noticias contiguas de elperiodico.com

giddy up

2010-07-01T03:10:00.007+02:00

Sí, cada uno de nosotros es un superviviente entre millones de espermatozoides perdedores en la carrera de la concepción. Si ya ganamos una vez, ¿por qué no podríamos volver a hacerlo? ¡Funky!

Tahuna Breaks - Giddy Up (HD) ...... Leah Morgan from Morten Leirkjaer on Vimeo.

el lenguado del perfume

2010-06-29T14:03:00.004+02:00

Usted puede utilizar fácilmente fragancia y perfume para evocar un humor. Los secretos se han pasado abajo con las edades e igualan hoy, la gente todavía utiliza perfume y fragancia como tentación romántica. Cuando usted desea parecer romántico, usted pondrá encendido las ropas que le demuestran a su mejor ventaja, usa su pelo de una manera de adulación y el uso compone para acentuar sus mejores características faciales.
Utilizamos el enjuague, la goma y las mentas de modo que besemos a alguien, ellos gozamos del beso, evocando el sentido del gusto.
Para evocar un humor romántico usando perfume, usted deseará cerciorarse de que usted use un olor especial que haga que la persona piensa en usted siempre que él huela el olor.
Si usted está teniendo alguien encima, unidireccional utilizar fragancia y perfume para evocar un humor, además de aplicarlo en se, es poner un lenguado del perfume en la bombilla en su hogar. Es un arte intemporal y cuando está utilizado correctamente y escasamente, sea algo se recuerda que.

Gregg Pasillo

Este artículo ha sido traducido automáticamente de la fuente Inglés.
¿Cree usted que esta es una mala traducción?
Traducir este artículo, y usted gana dinero!

nuestra señora de las iguanas

2010-06-26T03:35:00.003+02:00

No importaba quién la hubiera liberado, la iguana se había ido, había vuelto a sus matorrales nativos, reptando y ¡oh, con cuánta gratitud estaría respirando ahora! Y ella también estaba agradecida, pues de una manera igualmente misteriosa el lazo asfixiante de su soledad también había sido cortado por lo que le acababa de ocurrir esta noche en esta cuesta yerma sobre las aguas gemidoras.

La noche de la iguana, Tennessee Williams

logorama

2010-06-20T02:15:00.000+02:00

aficionados profesionales

2010-06-18T13:49:00.004+02:00

Qué bonitas son las paradojas. Aficionados profesionales son los 1.000 señores chinos, entre ellos músicos y actores, que ha enviado Corea del Norte para animar a sus jugadores en el mundial. Y es que pasa que a los hinchas coreanos Sudáfrica les queda muy lejos, los pobres no tienen pasta y, aunque la tuvieran, tampoco les iban a conceder el visado... Ahora corre el rumor, dicen que falso, de que 4 jugadores coreanos se han escapado. Pues no sé qué problema hay. ¿Alguien notará que en lugar de 1.000 aficionados chinos hay solo 996? Pues que cojan a cuatro, les pongan el uniforme de los futbolistas coreanos, y de patitas al césped. Si nadie se va a dar cuenta, si se llaman todos igual y todos se parecen.

Y los jugadores coreanos, ¿ya saben que su hinchada es china? ¿Y cómo puede estar segura la población coreana de que los jugadores de la selección son coreanos de pura cepa? Pero la pregunta ahora mismo es: ¿qué pasa si empiezan a desertar los aficionados profesionales chinos? Porque como se les ocurra pillar a sudafricanos para sustituirles, eso sí que se va a notar un poco...

irracional, trascendente

2010-06-12T03:23:00.003+02:00

Voy a amar a solas, deprimido
no sabrán jamás que sueño hallarte,
perímetro difícil, escondido
que en mis neuronas late...
Oscuro el camino para ver
los secretos que tú ocultas
¿hallarlos podré?

no lo recuerdo

2010-06-09T12:03:00.005+02:00

- Hola, estoy buscando una novela, pero no recuerdo el título…

- ¿De qué autor?

- Es que tampoco me acuerdo.

Vaya por Dios. O sea, que de la editorial ni hablamos…

- ¿Español o extranjero? ¿Neorrealista, gótico, romántico...?

- Te vas a reír, pero es que no lo recuerdo.

Uy, sí, fíjate cómo me troncho.

- Si pudieras darme alguna pista, tal vez podría…

- La cubierta era azul con letras de palo en blanco.

Diosss, la cubierta, blanco sobre azul y no recuerda el título. Tal vez era azul sobre azul… Tararéamela, reina.

- Bueno, naturalmente no he leído todos los libros del mundo, pero si me dices de qué va, igual…

Se le iluminaron los ojos y desgranó una historia maravillosa de pasiones y encrucijadas, de incertidumbres y desencuentros. Una historia con la dosis justa de humor, intriga, sangre y sexo, inteligente sin caer en la pedantería. Simbólica, mística, depravada y racional al mismo tiempo. Redonda. Me quedé sin respiración y empecé a pensar. Demasiado elaborada para ser de Epstein pero demasiado épica para la Borowsky, como un delicado cóctel entre Maroto, Sanders y Guayabal.

- Es buena, muy buena, pero no me suena. Lo siento.
- Bueno, no importa, gracias de todos modos.

Algún tiempo después vi que me habían pasado un sobre por debajo de la puerta de la tienda. Dentro había un pendrive y una nota que decía: "Creo que la escribí yo y lo había olvidado. O tal vez la soñé. O soñé que era mía. He vuelto a escribirla". La he impreso y le he puesto una cubierta azul. En cuanto al título... tengo a mano un Letraset Helvetica Medium Condensed en blanco por si algún día ella vuelve y lo recuerda.

nomasculoblanco

2010-06-05T10:58:00.002+02:00

Fue el Sol quien dejó a Venus con el culo al aire en su adulterio y la hizo el hazmerreír de todos los dioses. Pero ella tenía un gran aliado en su hijo Cupido y, en venganza, condenó al Sol a amar a una mujer sin ser correspondido (Leucótoe, en adelante, Leuco), y a ser amado por su hermana sin corresponderla (Clítie, la Cliti).

El Sol se transmutó en la madre de las hermanas para poder quedarse a solas con Leuco y violarla, previa destransmutación, claro. A ella no se le ocurrió otra cosa que ir corriendo a contárselo a la Cliti, que fíjate lo que me ha hecho el bruto ese que te gusta, y la Cliti, despechada porque a ella no le había pedido ni la hora, se chivó a su padre del polvo solar. El padre tenía un pronto muy malo y estaba jarto de decirle a Leuco que esa túnica que llevaba era demasiado corta y transparente, y la hizo enterrar viva. Vaya día que me llevaba la pobre. Sin éxito intentó el Sol resucitar a su amada con sus rayos, y para poder volver a verla hizo nacer de su cadáver una planta (de incienso, luego existo).

A todo esto, la Cliti intentaba desesperadamente llamar la atención del Sol. Se tiró nueve días tumbada al ídem, desnuda y siguiéndole con la mirada, hasta que quedó convertida en una planta (un heliotropo, allegro ma non troppo). Al cabo de un mes el Sol abrió un garden market en Ceritrea pero acabó traspasándolo porque las violetas se le marchitaban.

mike

2010-05-29T23:25:00.003+02:00

A Helen, su cuñada, la parte del pollo que más le gustaba roer era el cuello. Así que para celebrar su cumpleaños, Lloyd cogió el hacha y decapitó a Mike por la base del cráneo. Al día siguiente, cuando volvió al granero para desplumarlo, vio a Mike durmiendo con la… uh… con el cuello bajo el ala. Estaba vivo. Vio en ello una señal divina y con un cuentagotas se dedicó a darle agua y grano. Hasta un día en que el esófago de Mike se obturó y Lloyd no estaba allí para despejárselo con su cuentagotas como ya había hecho otras veces. Mike vivió 18 meses sin darse cuenta de que no tenía cabeza. Todo un récord para un pollo pero no para un ser humano: los hay que han sido capaces de vivir sin cabeza toda su vida.

foxconn

2010-05-27T12:28:00.005+02:00

En Foxconn estamos buscando personas con talento y más de 10 años de experiencia en el campo de la fabricación industrial de alta tecnología. Buscamos personas que sepan comunicarse con claridad, trabajar en equipo, resolver problemas, que sepan hacer las preguntas oportunas, que muestren flexibilidad, ambición y motivación. Envíe su currículum a hrvip@foxconn.com. Si nuestro departamento de Recursos Humanos le cita para una entrevista, tenga en cuenta lo siguiente.

Sepa el lugar y hora exactos de la entrevista, el nombre completo y correcta pronunciación del entrevistador y su cargo.
Investigue hechos pertinentes sobre la compañía, como su volumen de facturación anual, principales negocios y productos y ubicaciones.
Lleve indumentaria de negocios apropiada, sea entusiasta y diríjase al entrevistador por su nombre, con un firme apretón de manos y una sonrisa.
No se siente hasta que le ofrezcan una silla. Siéntese derecho, muéstrese alerta e interesado. No fume, incluso aunque el entrevistador lo haga y le ofrezca un cigarrillo. No masque chicle. No mienta, ni haga aseveraciones innecesariamente peyorativas sobre su situación actual o anteriores jefes. No se explaye en las respuestas, especialmente si el entrevistador dirige la conversación hacia la política u otros temas polémicos.

Nosotros queremos trabajar con usted. ¿Usted quiere trabajar con nosotros?

togueadog

2010-05-21T17:57:00.004+02:00

El torero Serafín Marín, nombre eufónico donde los haya, apareció de esta guisa en el paseíllo nada más y nada menos que en Madrid, en Las Ventas. Hay que tener un par. De banderillas.
No se pierdan los comentarios del foro porque son de lo más jugoso. Es una lástima que censuren los ofensivos y malsonantes, porque esos son los que nos dan la exacta medida de en qué país vivimos. El pobre, con su mejor intención, ha encarnado esa frase hecha en catalán que dice “cornut, i pagar el beure”, en castellano, “cornudo y apaleado”.

fugu

2010-05-11T02:40:00.003+02:00

Sin ella se convirtió en una catana sin mano que la blandiera, pasó de orgulloso samurai a ronin de mirada perdida. Una armadura vacía y nada más. Al acabar la representación, se dirigió al restaurante y habló un rato a solas con el cocinero.

Tarde, cuando el último cliente hubo salido del local, el cocinero presentó a Bando un plato de carne e hígado de fugu cortado en forma de crisantemo. Bando invitó al cocinero a sentarse a su lado y comer. El cocinero titubeó un instante y después se sentó. Comieron, hablaron, rieron y cantaron hasta que la parálisis entumeció sus músculos faciales. En el acuario un fugu, otra armadura vacía, les miraba fijamente mientras se asfixiaban. El hígado era de su compañera.

hirudo medicinalis

2010-05-06T15:11:00.002+02:00

Si le apetece adoptar una mascota y está cansado de gatos, perros y todo eso, hay un animalito en el que tal vez no haya reparado. Un animal que tanto puede vivir en el agua como fuera de ella, que tiene cinco pares de ojos (son para verle mejor) y tres mandíbulas con más de cien dientes en cada una (son para morderle mejor). Un animal tan inteligente que puede tener hasta 34 cerebros: la sanguijuela, esa gran desconocida.

No tendrá que preocuparse por alimentarla (se espabila muy bien solita) ni por sacarla a pasear porque podrá llevarla siempre consigo: solo recuerde quitársela antes de bañarse en el mar y antes de ducharse con gel. Su vida cambiará. Le reducirá hematomas e hinchazones, le evitará desagradables coágulos... y nunca, nunca más volverá a sentirse solo. Contacte con su cazador de sanguijuelas más cercano y ponga una sanguijuela en su vida o regálesela a la persona amada. No se arrepentirá.