de letras y animales

¿Qué fue primero? ¿La G o la gallina? ¿Las letras creadas a partir de animales? ¿Los animales creados a partir de letras? ¿Es la O una serpiente que se muerde la cola? ¿Qué fue primero? ¿Las preguntas o las respuestas?

nudist trampolining

Los pajaritos cantan, las nubes se levantan… ¿qué mejor que despelotarse y saltar sobre una cama elástica? Usen las flechas del teclado para desplazarse y los números para hacer piruetas. Créanme, he hecho todo lo posible y más, sin éxito, para encontrar la mítica versión 3.0, en la que el señor es guapo y no lleva hoja de parra. Si alguien la encuentra, me avise, porfaplís.

antena de oración

La antena de oración forma parte de una serie de Artefactos Tecnorreligiosos que estoy haciendo. La antena recibe señales de Dios (sí, tu Dios). Esta antena en realidad tiene forma de casco de motorista sobredimensionado de segunda mano (o algo así) dispuesto de forma recargada y equipado con tecnología suficiente para recibir señales. El casco tiene púas formadas de hecho a base de muchas antenas diferentes, con un look estilo puerco espín. El visor está oscurecido. Los auriculares integrados y los múltiples controles permiten al devoto sintonizar y captar las señales. El casco está montado de forma mural sobre un brazo adornado (más o menos al nivel de la cintura) y se suministra con banqueta para arrodillarse (a modo de reclinatorio clásico). Para usar la antena, el devoto debe arrodillarse sobre la banqueta e introducir la cabeza en el casco.

Paul Davies

mary

Mis hermanas dicen que nací con el pelo ya largo enredado alrededor del cuello, pero yo no me lo creo. Siempre han sido unas exageradas. Como cuando insistían en ensayar todos los días menos los domingos, cuando todo el mundo sabe que si entre las siete llenábamos los teatros era gracias a nuestros once metros de pelo y no a nuestro canto. Mi madre nos miraba, orgullosa, entre bambalinas. Había valido la pena amargarnos la infancia por culpa de ese maloliente ungüento capilar que hacía que no se nos acercara nadie a menos de tres metros y con el viento por la espalda. No sé cuándo empecé a volverme loca. Al ingresarme en el manicomio, Grace exigió al director que no me cortaran el pelo, que ni siquiera me lo tocaran. Tenía una habitación para mí sola, no tenía que ver a las otras internas y podía pasar el tiempo peinándome y recordando. Recordaba aquellas mañanas de primavera en las que nos sentábamos en círculo en el jardín, de espaldas las unas a las otras. Yo peinaba a Sarah, Sarah a Victoria, Victoria a Isabella, Isabella a Naomi, Naomi a Kitty, Kitty a Grace, y Grace a mí. Recordaba a aquél jeque árabe que nos ofreció la mitad de su fortuna por dejarnos fotografiar desnudas y juntas, las siete. Yo me negué. Mis hermanas debieron odiarme, porque el jeque nos quería a todas o a ninguna. Recordaba a aquél joven músico que estuvo escribiéndome apasionadas cartas durante dos años. Decía que estaba enamorado de mí, pero era mentira. Estaba enamorado de mi pelo. Para que me dejara en paz, le envié dentro de un sobre un mechón, y nunca más volvió a escribirme. Un día, descubrí un cuerpo extraño en mi peine. Tenía patas y se movía. Sentí tanta repugnancia que salí corriendo de mi habitación, que no estaba cerrada. Dos cámaras más allá encontré una chimenea encendida, cogí un tocón y me lo acerqué a la cabeza. El ungüento ardió rápidamente. Me enterraron en Glenwood y a Grace le dijeron que había muerto de neumonía. Le entregaron un mechón mío como recordatorio. No consiguieron engañarla, no en vano había peinado mi pelo durante más de treinta años, pero lo cogió y no les dijo nada. Después fue a ver mi lápida y enterró ante ella un pequeño peine marca Sutherland. A los muertos el pelo nos sigue creciendo. Me pregunto cuánto tardaré en llenar completamente mi ataúd.

earth angel

En estas fechas suele ser un problema elegir el regalo adecuado para cada cual... Por si les resulta útil, les presentamos “THE EARTH ANGEL”, el primer juguete sexual ecológico del mundo. Esta tecnología desarrollada y diseñada en Irlanda es única porque nunca necesitará pilas de recambio e integra su propia célula energética patentada.
Queremos demostrar al mundo que entre todos podemos hacer pequeños cambios en nuestros hábitos cotidianos que tengan un efecto positivo sobre el problema del cambio climático, y que siempre hay una alternativa verde a cualquier producto.
En Caden Enterprises hemos diseñado y desarrollado “THE EARTH ANGEL” para ser justamente eso: un ángel terrenal.

smoke on the water

"Humo sobre el agua, fuego en el cielo..."

En 1971, en el Casino de Montreux, Frank Zappa y las “madres del cordero” estaban en pleno concierto. De repente un exaltado lanzó unas bengalas. El incendio resultante redujo el Casino a cenizas, junto con todo lo que había en su interior. No hubo que lamentar desgracias personales, pero Zappa perdió todo su equipo, valorado en casi 50.000 dólares. Bueno, todo no: se salvó un cencerro. ¿Puede salir algo bueno de un hecho tan desastroso? Juzguen ustedes mismos.

SMOKE ON THE WATER

melena (es un nombre de tango)

11/5/09
Longitud: 120 cm
Peso: 219 gr
Precio de salida: 1.800 dólares.

Hola, me llamo Tania y nací en Ucrania. Siempre supe que mi pelo era algo especial. Todo el mundo me lo decía. Así que me da mucha pena desprenderme de él. Estoy muy acostumbrada a mi pelo y a que la gente que me rodea se fije en él. Pero dadas las circunstancias, tomé la difícil decisión y anoche me lo corté. Necesito dinero y estoy dispuesta a compartir esta parte de mí misma con alguien que la aprecie tanto como yo. No me lo había cortado desde los 6 años, no ha sido tratado químicamente (el ondulado es natural). No fumo, no bebo alcohol, no consumo drogas y llevo una vida normal. Mi madre es ucraniana y mi padre polaco, así que mi pelo es de tipo esloveno. Antes de cortarlo, me lo lavé con champú.

tu secreto

TuSecreto España fue creado para que puedas contar algún secreto y otros puedan leerlo, y a su vez puedan dejar una opinión, consejo, crítica en cada uno de los secretos que se encuentran en este blog. Tu secreto no dejará de serlo jamás dado que nadie sabrá tu identidad, esto se debe a que la publicación del secreto es anónima y confidencial. Y esa es la idea, que puedas contar algo que te haya pasado y puedas leer lo que le pasó a muchos otros, te aseguramos que será emocionante: vas a descubrir que muchas otras personas pasaron por lo mismo o por algo similar, o que todos pueden tener secretos por contar. En definitiva, esta página cambiará la forma en que miras al mundo, a tu compañero de banco, al tipo de la esquina, porqué estarás pensando "¿y si este es el tal secreto nº ...?" :)

amor a prueba de balas

No pasa nada, tranquila, lo he probado miles de veces. Es más seguro que tirarte un cenicero a la cabeza. Tú sujeta bien el cristal, solo serán unos pocos disparos... Si es cierto que me quieres, deberías confiar en mí.

husband tests bullet proof glass with his wife

pie de foto

Tenía un pie bellísimo, un pie de foto. El derecho, para ser exactos. El izquierdo no era lo mismo, por aquello de la perfecta asimetría de todo ser humano perfecto. Y pensé, ¿por qué no hacer una foto de su pie? Y después, al pie de la foto de su pie de foto, pongo un pie de foto a modo de pie de foto que diga “pie de foto”.

su vida circular

Todos los humanos son iguales. Tienen las mismas necesidades. Sienten, actúan y se comportan según una ley desconocida. Los lugares urbanos lo saben muy bien. Viviendo la vida diaria de una infraestructura urbana, y no la tuya, te conviertes en un observador externo de lo que pasa cada día en cada lugar de la tierra. Conviértete en el observador.

Arrastra el triángulo alrededor del círculo de cada vida cotidiana. Puedes controlar tu vida. Puedes arrastrarlo muy deprisa y ver menos matices y muy pocos detalles. O puedes arrastrarlo lentamente, preocuparte más por lo particular y tomar más conciencia de tu entorno. Sí, porque tu entorno te conoce mejor que tú mismo.

Intenta detenerte un momento... Descubre qué idioma habla tu entorno. Reduce la presión sobre tu vida y escucha lo que tu entorno te está diciendo.

huevos (a)divinos

Nunca más querrás huevos endiabladamente picantes en cuanto los hayas probado (a)divinos.

INGREDIENTES:
6 huevos
2 cucharaditas de mayonesa
Mostaza de Dijon
1 cucharadita de curry
½ cucharadita de pimentón
Sal y pimienta al gusto

Parte los huevos duros por la mitad longitudinalmente. Extrae las yemas y machácalas en un bol. Añade la mayonesa, la mostaza, el curry, el pimentón, y sal y pimienta. Mézclalo bien. Rellena los huevos con la mezcla, y enfríalos bien antes de servir.

¡Gracias, Madame Marlena! ¡Y también por el tarot!

my DNA fragrance

Poco podía imaginar Friedrich Miescher cuando experimentaba con pus y esperma de salmón que sus descubrimientos sobre el ADN servirían algún día para crear un perfume tan único e irrepetible como el patrón de las rayas de una cebra, un perfume sintetizado a partir del propio código genético. Timina para el encuentro, adenina para la seducción, guanina para la batalla y citosina para el recuerdo.

Deje que embotellemos su código genético y le pongamos una etiqueta identificativa personalizada con su signo del zodíaco chino. Deje a los suyos un recuerdo más imborrable y personal que un puñado de cenizas.

Pero si lo que desea es exhalar el aroma nucleótido de Marilyn Monroe o de Edgar Alan Poe, vea nuestra nueva línea Antiquity, creada en colaboración con un reputado coleccionista de cabellos de famosos*.

*Para la elaboración de este perfume no se ha asesinado a ningún famoso ni se ha violado ninguna tumba.

en este momento

estereogramas

El estereograma es una ilusión óptica basada en la capacidad que tienen los ojos de captar imágenes desde distintos puntos de vista. Estas perspectivas diferentes son captadas de tal forma por el cerebro que parecen ser una imagen tridimensional.
T. Enami (1859-1929) fue el rey del estereograma, el maestro de la diapositiva, el cronista gráfico de toda una época. Sus imágenes, aquí y aquí.

fight club (II)

Querido visitante no danés:

Debido al inmenso volumen de tráfico generado, el juego “Hit the Bitch” ahora solo está permitido a usuarios de Dinamarca. Sin embargo, la violencia doméstica es un problema global, así que, por favor, apoye la lucha contra la misma desde su país.

fight club

REGLAS

-EL DOLOR NO ES MÁS QUE UNA ILUSIÓN-
-GOLPEA LO MÁS FUERTE QUE PUEDAS-
-NO TE HUNDAS: ¡LEVÁNTATE!-
-EL JUEGO ES TUYO, NO PARA LOS DEMÁS-
-TOMA LA DECISIÓN, Y ADELANTE-
-VIVE LA EXPERIENCIA-

-COMPARTE LA EXPERIENCIA-

ACEPTAR

este hombre (y VI)

este hombre (V)

este hombre (IV)

Soñé que me había perdido en un enorme y desierto centro comercial. De repente este hombre aparecía y yo huía corriendo de él. Me persiguió durante como un hora, hasta que me vi dentro de un supermercado, acorralado contra la pared. Entonces me sonrió y me mostró la salida hacia las cajas, y desperté. Desde entonces este hombre ha aparecido en todos mis sueños y siempre me indica la dirección para salir del sueño y despertar.

TEORÍA DEL RECONOCIMIENTO DIURNO
Esta teoría propugna que las apariciones de este hombre son puramente casuales. Normalmente no recordamos de forma precisa las caras que vemos en nuestros sueños. La imagen de este hombre sería pues un instrumento que, en la vida despierta de la persona, facilita el reconocimiento de una imagen onírica indefinida.

este hombre (III)

Soñé con este hombre… era brasileño, y muy guapo. Parecía un maestro de escuela, y tenía 6 dedos en su mano derecha. Me dijo: Si en los Estados Unidos hay un desastre nuclear, ¡ve hacia el norte!

TEORÍA DEL NAVEGADOR DE SUEÑOS
Es la teoría más interesante, y la única que tiene colosales implicaciones, pero también la de más baja credibilidad científica. Según esta teoría, este hombre es una persona real que puede entrar en los sueños de los demás gracias a habilidades psicológicas específicas. Algunos creen que en la vida real este hombre es exactamente como el hombre de sus sueños. Otros creen que el hombre de sus sueños es completamente diferente de su homólogo de la vida real. Algunas personas parecen creer que detrás de este hombre hay un plan de condicionamiento mental desarrollado por una gran corporación.

este hombre (II)

He tenido este sueño recurrente durante algunos años. Un hombre alto y moreno me enseña una imagen y me pregunta si puedo reconocer en ella a mi padre. El hombre de la imagen es este hombre, nunca le había visto antes, no se parece en nada a mi padre y, sin embargo, inexplicablemente respondo que sí, que reconozco en él a mi padre. En este punto normalmente me despierto sintiéndome muy relajado. Otras veces el sueño continúa: estoy de pie ante la tumba de mi padre, dejo algunas flores sobre la tierra y me doy cuenta de que la fotografía de la lápida ha desaparecido.

TEORÍA RELIGIOSA
Según esta teoría, este hombre es la imagen del Creador, es decir, una de las formas en las que Dios se manifiesta hoy en día. Esta es la razón por la cual sus indicaciones y las palabras que pronuncia durante los sueños deberían ser seguidas decididamente por los soñadores.

este hombre

Soñé que este hombre estaba en mi espejo, mirándome, sin decir nada. Llevaba gafas. No se movió en todo el tiempo que le estuve mirando, era algo así como una estatua, tan quieto…

TEORÍA DEL ARQUETIPO

Según la teoría psicoanalítica de Jung, este hombre es una imagen arquetípica que pertenece al inconsciente colectivo y sale a la superficie durante tiempos difíciles (desarrollo emocional, grandes cambios en nuestras vidas, circunstancias estresantes) en personas particularmente sensibles.

quiero ser silvestre

Daría mis ojos por otra ceguera,
andaría de rodillas si alguien me lo pidiera.
Pero cuando más conozco dónde estoy viviendo,
más ganas tengo de salir huyendo.

bicycle day

Viernes, 16 de abril de 1943. Me vi obligado a interrumpir mi trabajo en el laboratorio a media tarde y dirigirme a casa, pues me encontraba afectado por una notable inquietud combinada con cierto mareo. En casa me tumbé y me hundí en una condición de intoxicación no-desagradable, caracterizada por una imaginación extremadamente estimulada. En un estado parecido al del sueño, con los ojos cerrados ya que encontraba la luz del día desagradablemente deslumbrante. Poco a poco pude empezar a disfrutar de los colores sin precedentes y de los juegos de formas que persistían tras mis ojos cerrados. Las imágenes caleidoscópicas, fantásticas, se apiñaban ante mí, alternándose, abigarradas, abriéndose y cerrándose después en círculos y espirales, explotando en fuentes de colores, redistribuyéndose e hibridándose en un flujo constante...

Albert Hoffmann

A bicycle trip from lorenzo veracini on Vimeo.

spots

Querido y viril consumidor:

Tal vez te preguntes el porqué de la avalancha de anuncios televisivos protagonizados por mujeres. No, no me refiero a los anuncios de coches, desodorantes, detergentes o compresas, sino a los de productos para adelgazar, pintar las canas, bajar el nivel de colesterol, borrar las arrugas, aliviar las hemorroides, la acidez gástrica, los gases, el estreñimiento, las pérdidas de orina, los callos y rozaduras en los pies, las pupitas labiales, la piel irritada o escocida, granitos inoportunos... toooodas esas cosas que no solo son molestas, sino que a menudo nos hacen sentir avergonzados incluso en el momento de pedir en la farmacia lo que sea para aliviarlas. Tú tranquilo, viril consumidor, que si la señora de la pantalla sufre de todo eso y es capaz de reconocerlo en voz alta, tú no tienes que sentirte avergonzado por sufrirlo también, que para eso eres todo un hombre.

Querida y femenina consumidora:

¡Felicidades por haber entrado en una nueva era! Por fin la presencia de la mujer es aplastante en la publicidad, rompiendo el tradicional esquema de chica-para-todo de los anuncios de detergentes o florero en los anuncios de coches y desodorantes. Un reflejo sin duda de su mayor presencia social y un premio a su valiente aportación a toda la comunidad. No te quepa duda de que fue para esto que lucharon las sufragistas inglesas del siglo XIX. Esas heroínas estarían orgullosas de ver cómo ha aumentado el peso específico de la mujer en la sociedad, mientras el otro peso está bajo control gracias a los productos adelgazantes. Sigue así, querida consumidora, cada día más joven, más delgada y más bella. El futuro es tuyo, y lo seguirá siendo... por lo menos hasta que se te caigan las tetas.

whodunit

Whodunit procede del inglés Who done it? (“quién lo hizo”, aunque yo lo traduciría por “alguien ha matado a alguien” como homenaje a este señor). Es el nombre que le dan los ingleses a un subgénero de historias de detectives en el que el lector o espectador, a partir de las pistas que se le dan, puede jugar a deducir quién es el asesino. La típica historia tipo Diez negritos de Agatha Christie.

Pero cuando la gente se cansó un poco de este esquema, apareció el howcatchem o howdunnit (cómo pillarle o cómo lo hizo), en el que desde el principio de la historia se sabe quién es el asesino y cómo lo ha hecho, y el suspense está en cómo le pillan al final. Colombo y su gabardina mugrienta, para entendernos.

Dicen que el primer whodunit del que se tiene constancia es el cuento de Las mil y una noches llamado Las tres manzanas. Pero el más divertido es, sin duda, la película Un cadáver a los postres (Murder by Death), con un reparto casi imposible y un guión desternillante. La venganza definitiva para tantos lectores burlados.

el bebé glotón

Queridas niñas, este año estáis de enhorabuena: ¡ha nacido el Bebé Glotón! Se acabaron esos fríos biberones porque ahora ya podéis dar el pecho a vuestro bebé. “¿Y de dónde saldrá la leche?”, os preguntaréis mirando vuestros infantiles, incipientes y virginales pechos. No hay problema. Sólo tenéis que ajustaros el “sujetador” coronado con margaritas de fieltro en la posición de los pezones, y él ya sabrá lo que tiene que hacer: mover los labios para chupar, hacer ruiditos, y cuando haya mamado suficiente le sujetáis con dulzura y os obsequiará con un eructo.

Y no seáis malpensadas, queridas niñas. Que este bebé cuente con el apoyo de la Generalitat Valenciana no significa que esté emparentado con los mamones del caso Gürtel. De todas formas, nunca le deis al Bebé Glotón vuestros datos bancarios aunque os diga que es para ingresaros la prestación por maternidad. Niña prevenida vale por dos.

sopa de letras

¿Quién no se ha dejado llevar alguna vez por la escritura automática? Emborronando papeles con sinsentidos, poseído por algún fantasma que ignora la ortografía, sacando a la luz recuerdos enterrados o sueños olvidados. ¿Y quién no se ha dejado llevar alguna vez por juegos de letras como los cubos de colores de los niños o el Scrabble? Si a “podio” se le quita una letra, se convierte en “odio”, al que si se le añade otra letra se convierte en “sodio”. Hay una página web donde se puede jugar a eso, una sopa de letras anárquica con la particularidad de que se comparte juego con otras personas a quien ni se conoce, ni se ve. "Cariño, esta tarde a las 17.00 h en punto escribiré 'te quiero' en la pizarra". Pero que no le roben las letras de su nombre, que dicen que cuando uno se queda sin nombre pierde su alma.

vynález zkázy

Tómese un buen muslo de Jules Verne y espolvoréese generosamente con Gustavo Doré. Añádase un buen chorro de licor moraviés marca Karel Zeman, y déjese cocer a fuego lento y sincopado. El manjar resultante puede ser una invención diabólica.

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Parte 6

Parte 7

Parte 8

la sonrisa de Duchenne

La mayor parte de descubrimientos de Duchenne, un tipo más bien triste y melancólico, partieron de sus experimentos con un enfermo psiquiátrico entrado en años a quien aplicaba electrodos en los músculos faciales con la ayuda de un anestesista. Bien documentada está la sonrisa de Duchenne, pero curiosamente nadie sabe cómo era la suya porque nadie le fotografió jamás sonriendo. Tal vez al anochecer, cuando se quedaba solo en su laboratorio, se aplicaba a sí mismo los electrodos y contemplaba su forzada sonrisa eléctrica ante el espejo.

kraken

Bajo los truenos de la superficie,

en las honduras del mar abismal,

el Kraken duerme su antiguo,

no invadido sueño sin sueños.

Pálidos reflejos se agitan alrededor de su oscura forma;

vastas esponjas de milenario crecimiento y altura

se inflan sobre él, y en lo profundo de la luz enfermiza,

pulpos innumerables y enormes baten con brazos gigantescos

la verdosa inmovilidad,

desde secretas celdas y grutas maravillosas.

Yace ahí desde siglos, y yacerá,

cebándose dormido de inmensos gusanos marinos

hasta que el fuego del Juicio Final caliente el abismo.

Entonces, para ser visto una sola vez por hombres y por ángeles,

rugiendo surgirá y morirá en la superficie.

Alfred Lord Tennyson (versión de J.L. Borges)

Χάρτινο το φεγγαράκι

Αυτή η γυναίκα ήταν έτσι όπως την αποκάλεσε ο Διεθνής Τύπος, η τελευταία Ελληνιδα θεά! Μια γνήσια Ελληνίδα και αγωνίστρια! Οσα χρόνια και αν περάσουν η Μελίνα θα παραμένει το άρωμα της Ελλάδας.

arthur (I)

Perder un partido en casa es una buena razón para emborracharse, pero amigos, seamos sinceros, ganarlo cinco a cero es una razón todavía mejor. ¡Creían que podían venir a nuestro campo y ganarnos sin despeinarse! Esos petimetres de Oxford sabrán mucho de regatas, pero de fútbol no tienen ni idea. Y nosotros somos el Pompey, y teníamos que ir a proclamarlo a los cuatro vientos.

Al empezar la ronda de tabernas éramos unos quince, pero algunas horas después ya solo quedaba yo. Es la maldición de mi maldita sangre irlandesa. Naturalmente, el hecho de que siguiera bebiendo no significaba que no llevara encima una cogorza de mil demonios. De hecho, para qué engañarnos, la llevaba. Así que cuando ese armario empotrado en la barra empezó a gritar e insultar me di la vuelta para ver quién era el pobre diablo que le había cabreado tanto. Y no vi a nadie.

Soy un hombre, sabrán disculparme la inmodestia, con una gran facilidad de palabra. Pero cuando llevo encima más de tres pintas me convierto en una criatura balbuceante e indefensa sin capacidad de reacción ni decisión. Solo instinto. Y el instinto me decía: “Corre como un hijo de puta sin mirar atrás y no pares hasta Kensington”. Pero no podía moverme. El armario se me acercaba peligrosamente y yo me preparaba ya para recibir un puñetazo cuando, de repente, un robusto paraguas de señora chocó con estrépito sobre la barra, ante mis narices…

jasons

En 1968 nació Jason Taylor, jugador de fútbol australiano. En 1971 nació Jason Taylor, jugador y posteriormente entrenador de rugby australiano. En 1974 nació Jason Taylor, jugador de fútbol americano. En 1975 nació Jason Taylor, guitarrista. En 1987 nació Jason Taylor, jugador de fútbol inglés. Y también en 1974 nació Jason Taylor, escultor y buzo (¿esculzo? ¿bultor?), autor de lo que se ve en el tubo que hay más abajo. El de la foto de arriba también es Jason Taylor, creo que el tercero, no estoy segura, qué más da. My Taylor is rich*.

*Qué bueno está mi Taylor

chessboxing

¿Tiene usted menos de 35 años? ¿Tiene experiencia en boxeo, defensa personal, kickboxing o muay thai? ¿Tiene una puntuación Elo de 1800 o más? Pues el nueve de octubre es la fecha y Londres el lugar. Ahí se celebrará la próxima competición de ajedrez boxeo, un deporte completito para desarrollar el cuerpo y la mente, dicen. Si está usted interesado en participar, puede solicitarlo directamente a la World Chess Boxing Organisation. Yo ya participaría, ya, pero es que ya he cumplido los 36.

el hombre fuente

Hadji Ali, el hombre fuente, y mi nombre nadie lo recuerda. Hadji Ali el Regurgitador, capaz de incendiar con keroseno una maqueta y de apagarla después con agua usando tan solo el contenido de su estómago. Para estómago el mío, que tenía que soportar como podía el nauseabundo olor de sus gases y ácidos digestivos sin dejar de sonreír. Muchas quisieron ocupar mi lugar, pero ninguna podía llenarle los vasos de agua a Ali con mi rapidez y mi precisión. Hadji Ali, el hombre fuente, y mi nombre ha caído en el olvido.

yoshito

En Nagano, Japón, hay una comunidad de macacos famosa por su costumbre de bañarse en las aguas termales cada invierno. Con expresión venerable y reposada disfrutan del calorcito mientras la nieve y el hielo se pegan a su abundante pelambre. Es un bonito paisaje el de Nagano que parece sacado de una pintura clásica japonesa más que al revés, y puede que fuera la última imagen que vio el señor Yoshito Usui, dibujante de cómics que gustaba de las señoras delgaditas pero bien dotadas. Shinnosuke hoy se ha levantado tristón, pero seguro que en cuanto Misae le grite que espabile o perderá el autobús, se le pasa.

lost

En las páginas siguientes aparecen impresiones que he hecho de carretes que encontré en cámaras viejas. Las está usted viendo por primera vez, ya que los fotógrafos que las tomaron las perdieron.

Los investigadores aficionados a veces sienten la necesidad de descubrir quiénes son las personas de estas fotografías. Estos investigadores no tienen ningún tipo de relación conmigo. Yo respeto la privacidad de las personas. Estas fotografías son tan sagradas como las vidas en ellas representadas. Si alguien se pone en contacto con usted sobre estas fotografías, tenga la seguridad de que no tiene ninguna relación conmigo. Dígale que le deje en paz.

san patrás

Hay muchas personas que piensan que hemos ido demasiado lejos en muchos ámbitos y que debemos imperativamente dar marcha atrás antes de que sea demasiado tarde para la Tierra. La marcha regresiva es a la vez un signo y el símbolo de que algo se está invirtiendo. Invertir el acto más fundamental del hombre y el más frecuente, la marcha, equivale a tocar su esencia. Si no entendemos pronto que es necesario dar marcha atrás a todos los niveles, pronto ya no podremos seguir viviendo en este planeta.

Mejor que las palabras, un movimiento hacia atrás de nuestros cuerpos provocará que nos cuestionemos nuestras más corrientes actitudes y producirá el cambio social que la urgencia y la gravedad de los problemas de nuestros días requieren.

Profesor Patrick Baronnet

muzorama

«Cambio Radical ha recibido 45727 visitas» o como ustedes quieran ponerlo...

...a ver qué sucede.

Cambio Radical es el blog del señor Harry Sonfór. He estado dándole vueltas a una definición exacta y precisa según mi leal saber y entender de este ser humano, si es que un ser humano puede definirse. Dejémoslo en que es de natural nervioso, cagaprisas, culo de mal asiento y perejil en todas salsas. Y que no se sabe esperar.

Eso es lo que dice él. Lo que yo diría me lo reservo, que hay cosas que es mejor mantenerlas resguardadas de la luz del sol, en lugar fresco y seco, alejadas de las fuentes de calor directas y de dispositivos eléctricos que emitan ondas que podrían interferir en el funcionamiento.

maruha travel tours

Tanto si es usted una de esas mujeres modernas que se preocupan tanto por su carrera que deben renunciar a la vida familiar y doméstica, como si es de las que adoran fregar platos y planchar camisas pero están hartas de sieeempre los mismos cacharros y las mismas camisas, Maruha Travel Tours es justo lo que estaba esperando.

Desde paquetes sencillos a un precio módico que le permitirán un relajante cambio de aires disfrutando de las labores de otra casa, hasta la línea estrella de nuestra gama: el marujeo-aventura. Sepa qué se siente al recorrer a pie varios kilómetros cada día para conseguir agua potable en Mali, cómo es cuidar de tres menores de cinco años, de su padre y de la abuela en Kyoto, cuán gratificante puede resultar dar a luz sin médico ni epidural en una favela de São Paulo.

Las posibilidades son infinitas: podemos facilitarle a una familia de quien cuidar, a una cualificada profesional para que la sustituya en su trabajo diario, animales domésticos, documentación escrita y gráfica de un viaje ficticio como tapadera, marido en versión cariñosón o maltratador… Y nuestro éxito más reciente: el viaje en el tiempo. ¿Cómo se las ingeniaban nuestras abuelas sin tampax ni lavadora? ¿Cómo serán los electrodomésticos en el año 3000? No espere a que su vecina se lo cuente: la esperamos en Maruha Travel Tours.

fobia

Entomofobia, homofobia, sexofobia, telefonofobia, necrofobia, hematofobia, claustrofobia, agorafobia, acrofobia, aracnofobia, xenofobia, hidrofobia, fotofobia... La francofobia es el miedo irracional a los franceses; efebofobia, a los jóvenes o adolescentes; zemofobia, a los topos; triscadeicafobia, al número 13; venustrafobia, a las mujeres hermosas; bogifobia, a los duendes; lalofobia, a hablar; autofobia, a quedarse solo; gamofobia, al matrimonio; ponofobia, a trabajar (de esta sufro); hexakosioihexekontahexafobia (triplehexafobia para los amigos) al número 666. Incluso se puede ser triscadeicaaracnoefebovenustragamoagorafóbico, es decir, que se puede tener miedo a 13 hermosas arañas adolescentes que nos persiguen en espacios abiertos para casarse con nosotros. Menuda pesadilla.

Y además está la coulrofobia, que es la fobia a los payasos, pero de payasos hay muchas clases. Los hay que no van maquillados, como Jango Edwards, Leo Bassi o Silvio Berlusconi. Ojo, este último lo retiro, que se maquilla. Jango acaba de crear una escuela de payasos en Barcelona. Di que sí, Jango, que hay mucho intrusismo y mucho aficionado suelto.

Ante todo, pro-fe-sio-na-li-dad.

es el destino

Vale, la cara de la chica es cursi, el guión no vale un pito y la banda sonora no pega ni con cola, pero los fondos son bonitos de ver. Será el destino...

drop

No están muy claros los resortes físicos y psíquicos que nos hacen cagarnos de miedo. Alguien dijo que es porque la presa amenazada, al liberar su vientre, puede correr más rápido y tiene más posibilidades de huir de su depredador. Vamos, algo así como el chiste ese del tipo en un desierto que cargaba con una cabina de teléfonos porque, si venía un león, podía soltarla y correr más rápido.

Ahora en Japón se puede comprar por tan solo 2 dólares una novela de terror, Drop, de Koji Suzuki, impresa en un rollo de 90 cm de papel higiénico. La acción transcurre en un lavabo, y aprovecha el tradicional terror que sienten los japoneses por los inodoros, ya que de pequeñitos sus padres les amenazan con que, si se portan mal, saldrá de la taza del water una mano peluda que les arrastrará hacia adentro. Para cagarse de miedo.

alicia en el pais de las parrandillas

…Y ya me dirá usted que por mucho que la Princesa de Yungay, la japonesita, diga que Alicia Delgado era muy sufrida en el amor, cómo iba la princesa del folklor a merecerse morir así, apuñalada y estrangulada, para robarla dicen, porque la caja fuerte había desaparecido, y claro, después de todo lo que habían pasado Alicia y la reina de las parranditas, Abencia la Pistolita, Clarisa la hermana de Alicia le prohibió a Abencia asistir al funeral, y fue cuando la Pistolita organizó ese homenaje haciendo un altar con las más bonitas polleras de la difunta, y las besaba y lloraba sobre ellas y se desmayó delante de todos los fans y de los periodistas, cuando apenas hacía quince días que la finada la había denunciado por maltrato, y en esas que la Dirincri detiene a Manchamura, su guardaespaldas y chófer y exmilitar, que se confesó autor material pero que dijo que la Pistolita le había pagado por matar a Alicia, aunque no se sabe qué ha hecho con el pago y con lo que habría en la caja fuerte, y por otro lado vaya usted a saber por qué se liaron a tortas Abencia y Manchamura en la sauna apenas una semana atrás, que quién sabe quién está pagando a los cuatro abogados que le defienden, si no tiene donde caerse muerto, aunque luego está lo del semen que encontraron en el cadáver de la princesa, que dice la Dirincri que es de Miguel Salas el arpista, el mismo que sale en un vídeo junto con Manchamura y Alicia, que es donde ella acusa a Abencia de todo lo malo que le pueda pasar, que por algo la llaman la Pistolita porque disparó a aquél chico en pleno concierto, y ahora que está entre rejas se ha acordado de que años atrás tuvo una aventura con Clarisa, la hermana de Alicia, y que la dejó por la princesita y la otra quedó despechada, y fíjese qué extraño que Clarisa limpiaba la casa de Alicia y estuvo limpiando el mismo día del crimen y ha dicho que no vio ni oyó nada, y que el arpista es una mala persona que abusó de Alicia para separarla de ella, que Dios la tenga en su gloria y ojalá que los asesinos se pudran en la cárcel por lo que le hicieron a Alicia Delgado, la princesa del folklor.

rocks

Si usted es de los que gustan de bebidas frías pero no aguadas, está de enhorabuena. Por el módico precio de 75 dólares más gastos de envío puede recibir en su casa una bonita caja de nogal con dos placas personalizables, interior forrado de terciopelo rojo, dos vasos para whisky y dos cubos de granito escocés pulido. No tiene más que meter los cubos en el congelador, esperar, y disfrutar de cualquier bebida fresca sin apreciar sabor a cloro. Solo el frescor de los riachuelos escoceses en su copa.

Además los cubos pueden personalizarse haciéndolos teñir de colores para montar un pétreo cubo de Rubik, o también se pueden grabar los puntos de los dados. Si desea pedir presupuesto para ello, no tiene más que hacer clic aquí.

l de love

Al escuchar los temas del emepetré por orden alfabético me doy cuenta de que la inicial que más me gusta es la l. La l de love. Es como una lista de reproducción en sí pispa.

Love, Prince

Love and anger, Kate Bush

Love for sale, Talking Heads

Love in vain, versión de los Rolling Stones

Love is a number, White Rose Movement

Love is the drug, Roxy Music

Love man, Otis Redding

Love me please love me, versión de Bruno Lomas

Love reign o'er me, los Who

Lovers in captivity, Ima Robot

Love Theme, Blade Runner

Low Budget, los Kinks

Vale, la última no empieza por love, pero es la que viene después y también me gusta.

haxan

el grito

henry_blaugrana
A mi no me desagrada en absoluto oir a una mujer gemir..

Manuelcito
a mi me ponen mazo, jejejejeje

vhulkan
ya ves tu que griten... lo importante es el juego que desarrollan en la pista, no los gritos que peguen.. Y si no que se vayan a su casa lo vean por la tele sin sonido y asi no las escuhan

paquillo67
No se trata de que sigan con sus gritos porque a algunos os encante, eso es lo menos importante de la cuestión, se trata de que en muchos casos no son gritos de esfuerzo y sí son un recurso de desconcierto y pérdida de concentración hacia la rival. Como eso no es ni ha sido nunca deportivo, deberían penalizarlo en defensa del juego limpio y el respeto por el rival.

Rogerfan
el tenis de chicas es desagradable de ver, para mi gusto. Oirlas chillar y celebrar el punto cerrando el puño al reves, son cosas que no soporto. Yo no pagaria un duro por ver un torneo de chicas, ni aunque se celebrase es mi ciudad y fuera el masters o un GS. Quiero aprovechar para mandar un recadito a los jefes que ponen la pasta, por que cobran igual los tios que las tias si ellas no generan ni una octava parte? Alguien le ve sentido? Saludos

rudycarpio
me las imagino gritando asi en la cama y me estoy empezando a poner malo ...

ale1966
En los últimos años, las mujeres en lugar de preocuparse de jugar mejor se fijan en gritar más, además de pegarle cada vez más fuerte a la pelota pero sin desarrollar una estrategia de juego determinada. Es que paso de verlas. Antes me agradaba verlas como en cualquier deporte de élite pero ahora es sólo gritar, no se aprecia a ninguna buena jugadora. Sólo puede llegar a destacar alguna más linda que otra, pero no por su bonito estilo de juego. No me imagino lo que debe ser cuando se pasan la cera por ciertos lugares... jajajaja.

getxo7
Si quieren gritar, que griten; menuda gilipollez más grande.

Yujiide
a la Sharapova se le permite todo jaja k wena esta la chica , ami no me molesta el chillido para nada ,todo lo contrario ,me pone mazo ,como sea igual en la cama k bien se lo pasara el afortunado

osasunero
Son multiorgasmicas

raul77
Sharapova no grita ni la mitad de lo que yo le haria gritar, jajajajaja. Yo creo que gritan para provocar, si cierras los ojos parece q estas viendo una porno, jajajaja.

Superramos
No se si será casualidad o no, pero las que mas gritan son las que mas buenas están...como griten para todas las cosas igual...diosss.... Las que no están buenas como las Williams, Mauresmo, etc, no gritan tanto, por suerte para nosotros, porque si no pareceria una pelea de Bufalos...

david94
a k deporte dices k juegan??

Gentedebien
Cuando la Sharapova jugo en Marruecos nadie le aplaudía mientras metía puntos importantes,al final pregunto y le dijeron que el publico tenia las manos ocupadas.pero que buena esta la pava uf.

Wemiw
LO DEL TENIS FEMENINO NO AMIGO LO DE ESTAS PAYASAS SI LO ES, NO RECUERDO A GRAF O A NAVRATILOVA, O CONCHITA MARETINEZ, O A GABY SABATINI HACER SEMEJANTE PAPELON, DEEBRIAN SER SANCIONADAS CON PUNTOS, Y ADEMAS DEBERIAN JUGAR TRES SETS COMO LOS HOMBRES ¿NO SOMOS HIGUALES EN TODO? PUES NADA A JUGAR Y A SUDAR...

Jaumetcb
venga ya hombre y que sera lo siguiente decir que al futbol se tiene que ir callado o prohibir las bandas de musica que acompañan a los aficionados de los partidos de basket, por favor que dejen de decir tonterias los gritos es algo que da la salsa del tenis femenino, el tenis femenino no seria lo mismo sin ellas

el_bandido_generoso
Los gritos estan bien!!! nada de faldas!!! a jugar en tanga!!! asi ya con los grititos aun se ponen mas a tono....

stew-o
No habeis entendido nada. No gritan, simplemente se comunican con la pelota, le dicen: vete y no vuelvas!