lunes, 30 de junio de 2008

gases nobles


No era la primera vez que Sigmund entraba en el Moulin Rouge, pero sí era la primera en que esperaba que le sorprendieran. Y ya pocas cosas podían a esas alturas sorprenderle. Pero estaba a punto de contemplar la actuacion de Joseph Pujol, le Pétomane, the Farter, the Flatulist, the Fartiste.

Cuando el maître le reconoció, le dio la mejor mesa del local. Pidió un pastís. Las luces se apagaron y se encendieron las candilejas. Un hombre de porte elegante y exquisitas maneras salió al escenario. Ante los asombrados ojos de Sigmund, absorbió agua con el recto y la proyectó varios metros, imitó varios instrumentos musicales expulsando el aire previamente absorbido, emuló los sonidos de cañonazos y truenos, apagó una vela a más de un metro, imitó a todos los animales de una granja y, como broche de oro, interpretó La Marsellesa a golpe de gases. El público aplaudió enfervorecido.

Cuando apenas quedaba nadie en el local, Sigmund seguía sentado allí, apurando un pastís tras otro. El maître le dijo algo y ni siquiera le entendió. Estaba absolutamente impresionado, incapaz de articular palabra.

- Creo que ha sido usted quien me ha enviado al camerino un enorme ramo de rosas.

Sigmund asintió con la cabeza. Joseph se sentó y empezó a hablar de la física del aire, la presión y la velocidad. Movía las manos de un lado a otro, de arriba a abajo, en círculos. De repente, calló y le miró directamente a los ojos. Sigmund le miró también y soltó un gran eructo. Joseph, sorprendido y no sin cierta admiración, acarició tiernamente las manos de Sigmund sin perder por ello de vista sus ojos.

Aquella noche, Sigmund soñó con su madre.

viernes, 27 de junio de 2008

elementos


Tom Lehrer, matemático y pianista, escribió esta canción en 1959. Contiene 102 nombres de elementos, todos los conocidos en aquella época. La melodía es de Gilbert and Sullivan (Major General's Song). Los elementos no están ordenados según su lugar en la tabla periódica, sino agrupados por razones de métrica o aliteración. Hoy se conocen 15 elementos más (algunos de ellos no se encuentran en la naturaleza, sino que han sido sintetizados), de los cuales sólo 9 tienen nombre. Son lawrencio, rutherfordio, dubnio, seaborgio, bohrio, hassio, meitnerio, darmstadtio y roentgenio.


There's antimony, arsenic, aluminum, selenium, and hydrogen and oxygen and nitrogen and rhenium, and nickel, neodymium, neptunium, germanium, and iron, americium, ruthenium, uranium, europium, zirconium, lutetium, vanadium and lanthanum and osmium and astatine and radium and gold, protactinium and indium and gallium and iodine and thorium and thulium and thallium. There's yttrium, ytterbium, actinium, rubidium and boron, gadolinium, niobium, iridium and strontium and silicon and silver and samarium, and bismuth, bromine, lithium, beryllium and barium. There's holmium and helium and hafnium and erbium and phosphorous and francium and fluorine and terbium and manganese and mercury, molybdinum, magnesium, dysprosium and scandium and cerium and cesium and lead, praseodymium, platinum, plutonium, palladium, promethium, potassium, polonium, tantalum, technetium, titanium, tellurium, and cadmium and calcium and chromium and curium. There's sulfur, californium and fermium, berkelium and also mendelevium, einsteinium and nobelium and argon, krypton, neon, radon, xenon, zinc and rhodium and chlorine, cobalt, carbon, copper, tungsten, tin and sodium.

These are the only ones of which the news has come to Harvard, and there may be many others but they haven't been discovered.


Tom Lehrer

jueves, 26 de junio de 2008

bodorrio

Tú, sí, tú, que odias las bodas... ¿Qué es lo que tanto te molesta?

¿Ver a una feliz e ilusionada pareja jurarse amor eterno ante su familia y amigos? ¿Ver a la novia de blanco, cuando sabes de muy buena tinta que lo único que tiene virgen es el aceite de la despensa, y que seguramente está adulterao? ¿Ver aquella expresión mística en sus caras como si fueran fervorosos creyentes, cuando sabes positivamente que solo pronuncian "Dios" dentro de la locución "mecagüendiós"? ¿Tener que soportar a esa tropa de niños vestidos como el hijo de la Obregón cuando tenía 6 años, o como los hijos de la infanta Elena? ¿Te molesta el reparto de puros porque no fumas puros? ¿Te molesta el pestazo del puro ajeno? ¿Te da repelús ver beber en el zapato de la novia? ¿Te pone de los nervios ver destrozar una buena corbata? ¿Odias tener que esperar a la novia porque no se ha acordado de ponerse algo azul y está dudando entre un mono de mecánico y un pitufo de peluche? ¿Temes la posibilidad de que te obliguen a compartir mesa con aquél pariente al que odias y con el que sólo te encuentras en bodas, bautizos, comuniones y funerales? ¿Te cabrea verte inmerso en esa panda de gente hortera, y que visto desde fuera, para alguien que no te conozca serás un hortera más? ¿Te jode que esos parientes a los que ves una vez cada trienio te digan que estás más calvo, como si para ellos no pasaran los años? ¿Te molesta tener que aparentar que te sientes muy, pero que muy feliz por la feliz pareja, aunque te importe un pito?

No sufras. Justo cuando vayas a entrar a la iglesia vestido con ese traje que tan mal te sienta, que te hace arrugas y bolsas por todas partes y que nunca más vas a volver a ponerte, vendré a rescatarte. Me disfrazaré de policía y diré algo que no te comprometa mucho, no sé, por ejemplo que tienes que asistir a una rueda de reconocimiento para que aquella ancianita pueda asegurar que fuiste tú quien le dio una patada a su perro. Y para que quede más creíble y por aquello del riesgo de fuga, te pondré las esposas.

Y por si no llego a tiempo, el plan B. Cuando pregunten aquello de si alguien tiene algo que decir que impida la celebración de ese matrimonio, te levantas y dices muy serio: Yo tengo algo que decir. Que la vais a cagar, imbéciles, que vais a durar dos días y estaréis peleándoos por la casa, el coche, los hijos y el perro durante años. El que avisa no es traidor.

lunes, 23 de junio de 2008

el hombre invisible


El Gigante de Cerne Abbas es una figura tallada sobre una colina de tiza cerca de la villa de Cerne Abbas, al norte de Dorchester. Mide 55 metros de alto y 51 de ancho. La primera constancia escrita que se tiene del también conocido como “hombre desvergonzado” data de 1694. Durante la Segunda Guerra Mundial, el gigante fue camuflado para evitar que los alemanes lo usaran como guía aérea.

Cada año se permite que un centenar de ovejas pasten en la zona para mantener visible la figura, que ahora está desapareciendo por falta de ovejas. Además, las recientes lluvias han hecho crecer musgo en las líneas de tiza blanca, volviéndola verde. El National Trust, organismo encargado de la preservación de esta figura, de momento ha decidido repasar la figura con tiza.
Si desea usted hacer una donación de ovejas, o en su defecto, de tiza, puede ponerse en contacto con la organización Save the Giant. Se agradecerá cualquier aportación. Periódicamente se organizan equipos de retizado y retirada de caca de oveja. Déle un sentido a sus vacaciones. ¡Salvemos al Gigante!

miércoles, 18 de junio de 2008

el kilt de la cuestión





la confianza da ascot


A partir del próximo martes, en el Royal Enclosure de Ascot se verá con muy malos ojos que los invitados masquen chicle y hablen por el móvil. Y si alguien masca chicle mientras habla por el móvil, es muy probable que la Reina incluso le retire el saludo.
Según el nuevo código de etiqueta, los hombres deben vestir chaqué con chaleco y chistera, y por mucho calor que haga no pueden quitarse chaquetas ni corbatas. Las mujeres deberán llevar la falda no más corta de 5 cm por encima de la rodilla (de la suya, se entiende). Están prohibidos los vestidos sin tirantes, y en los que lleven, éstos no deberán ser más estrechos de 2,5 cm. Los trajes sastre serán de tipo clásico y con la chaqueta y el pantalón o falda del mismo material y color. Absolutamente prohibido llevar el vientre al aire. Además, se desaprueban los bronceados artificiales cutres.
Y por último, las mujeres tienen terminantemente prohibido enseñar las bragas. Tú, listilla, que estás pensando que con no ponerte ya cumples, pues no, porque es obligatorio llevarlas. Lo que no sé es cómo se asegurarán de que se lleven sin que la susodicha las muestre... y a lo mejor, si en lugar de llevarlas puestas las lleva en el bolsillo, técnicamente no infringe ninguna norma. Cuidadín con las ráfagas de viento traidoras y con los cruces de piernas a la Stone. Que no te pillen in... in… in braganti.

Pero... ¿hay alguna norma que obligue a los hombres a llevar calzoncillos? ¿Los hombres escoceses pueden no llevar bragas bajo la falda? Las bragas de la Reina, ¿son como el vestido del emperador, que todo el mundo dice que existen pero nadie las ha visto?

lunes, 16 de junio de 2008

leche


A partir de la pubertad, la maquinaria de la lactogénesis en la mujer ya está activada gracias a la prolactina, pero no será hasta que el parto reduzca el nivel de estrógeno que se ponga en marcha. Aun así, la producción de leche puede estimularse mecánicamente mediante la succión periódica del pezón, con lo cual una mujer técnicamente puede amamantar sin haber concebido nunca.

Faustina, 31 años, madre de cuatro hijos, viajaba con 16 personas más en una patera desde Santo Domingo hacia Puerto Rico. Un remolino les hizo perder el rumbo. La comida se acabó a los dos días y el agua a los cuatro. “Dios quiso que yo salvara a los demás dándoles a chupar de mis senos”. Faustina a partir del quinto día amamantó a ocho hombres y ocho mujeres, que recogían el agua de la lluvia para hidratarla y mantenerle la producción de leche. Lograron sobrevivir durante 12 días, hasta que fueron rescatados y detenidos.

jueves, 12 de junio de 2008

querida atthis


Querida Atthis:

Ha pasado algún tiempo desde que te fuiste. Ya no siento dolor por tu partida, pero eso no significa que no te eche de menos. Por otro lado, hay una razón por la que me alegro de que no estés aquí. Se llama Faón, y es el hombre más bello que he visto jamás. Estoy segura de que contigo a mi lado ni siquiera me miraría, bajita y sin gracia como soy. Cierto, no me mira, pero es que no mira a nadie, ni hombre ni mujer, ni adolescente ni anciano. Si pudiera destilar tu hechizo, lo usaría para dárselo a beber mezclado con el vino de mis viñas y así sería mío para siempre.

Las cosas han cambiado mucho aquí, en Lesbos. A algunos de sus habitantes no les gusta que sus mujeres sean conocidas con el gentilicio de lesbianas, pues creen que los de fuera las consideran a todas amantes de mujeres poniendo así en duda la virilidad de sus maridos, llamados a la sazón lesbianos. Qué estupidez, ¿no crees? Afortunadamente, no son más que motivo de risa para el resto de habitantes de la isla. De momento.

Espero que seas tan feliz en tu matrimonio como lo fui yo durante el mío. Por corto, principalmente. Si algún día vuelves, me encontrarás en nuestra roca, en Léucade, con una jarra de vino sellada para que tú rompas su sello con los dientes. O para que lo rompa él, el primero que llegue de los dos. Y si la espera se me hiciera demasiado larga, las olas siempre sabrán llevarme a la última playa.

Safo

miércoles, 11 de junio de 2008

prohibido silbar


Dicen los marineros que hay que salir del barco con el pie derecho, que una mujer a bordo trae mala suerte y que un gato negro es un buen augurio. También dicen que al silbar en el mar o cerca de él uno se está burlando del diablo y éste puede responder enviando una tormenta.

El año pasado, en Portsoy, Escocia, el esperadísimo Festival de Embarcaciones Tradicionales tuvo que ser suspendido a causa de una tormenta, con el consiguiente descalabro económico para toda la población. Para curarse en salud el Sr. Goodyear, el presidente del festival, ha pedido a toda la población que se abstenga de silbar desde ya mismo hasta que haya pasado el festival, el 23 de junio.

"No hay problema con cantar, pero nada de silbidos. El año pasado el clima fue estupendo el sábado, pero el domingo tuvimos lluvias torrenciales. Me acuerdo perfectamente de que escuché unos silbidos la noche del sábado. Aunque quizás no fueron personas de Portsoy", agregó Goodyear.

Dicen las malas lenguas que ha ofrecido dinero a la Srta. O'Hara para que no se ponga minifalda ni luzca escote durante todos estos días. Sea cierto o falso, el hecho es que hay un grupito de curiosos cada mañana ante la casa de dicha dama para comprobar personalmente cómo sale vestida de casa para ir a trabajar a la conservera local. Y cada mañana, entre vítores y aplausos pero ningún silbido de momento, ella sale airosa con uno de esos ligeros vestidos veraniegos amarillos o naranja dispuesta a desventrar todo pescado que se le ponga por delante. Menuda es la Srta. O'Hara.

viernes, 6 de junio de 2008

sal


- Ayúdame.

Shirel sostuvo los pies de su madre mientras Liel la cogía por las axilas. Arrastrándola dificultosamente, la sacaron de la cueva y la dejaron tumbada en el suelo. Miraron el cielo. Gris. Desde la destrucción, el cielo siempre estaba gris y siempre llovía. Antes desde ahí mismo se podían ver las torres de las ciudades.

- ¿Tú crees que hacemos bien?
- Él no se preguntó si estaba bien entregarnos a la multitud. Nosotras no le haremos ningún daño.

Cuando él despertó, habían pasado dos días y dos noches. No recordaba nada, y la cabeza le dolía terriblemente. Shirel y Liel, solícitas y sonrientes, calentaron caldo y se lo ofrecieron.

- ¿Por qué estáis tan contentas? ¿Ha salido de nuevo el sol?
- No, padre, sigue lloviendo.


Buscó a su esposa sobre el jergón, pero no estaba. Vio un rastro en el suelo. Lo siguió fuera de la cueva y ahí estaba ella. Lo que quedaba de ella. La lluvia constante había disuelto y horadado la sal desfigurándola completamente. Ya no era más que la osamenta blanca de un animal extinguido. Gritó. Nueve meses después Shirel y Liel parieron juntas, cogidas de la mano, a Moab y Ammon, hijos nietos de su padre.

miércoles, 4 de junio de 2008

la verdad al desnudo


Estoy harta de oír/leer que el desnudo femenino es muy estético y el masculino no, dicho ello tanto por hombres como por mujeres. ¿Acaso es más estético el desnudo de una elefanta que el de un elefante? ¿Acaso estamos en posición de juzgar a la naturaleza? ¿Ha sido la voluntad de Dios/el MEV/la selección natural/el fotógrafo de turno que las personas de un sexo sean más agradables de ver que las de otro? ¿O es nuestra mirada la que los hace distintos? ¿Es más estético el desnudo de una mujer fea que el de un hombre guapo? ¿Con qué criterio juzgamos a unas o a otros? ¿Por qué los hombres desnudos a veces posan con los calcetines puestos y las mujeres nunca jamás? En los hombres, ¿hay alguna relación entre el tamaño y la cara de tonto, o se trata de una simple casualidad estadística? ¿Por qué la extendida creencia de que el desnudo femenino es más estético que el masculino no ha comportado un aumento en progresión geométrica de la cantidad de mujeres que se declaran lesbianas/bisexuales? ¿Toleramos las mujeres a los hombres aunque pensemos que no son bonitos de ver? ¿Cuál de los señores afro del vídeo de la Sra. Taschen es Macumba Romero?

lunes, 2 de junio de 2008

horikawa


El horikawa es un fantasma burlón que cambia las cosas de lugar y siente especial predilección por los dulces, el pescado crudo y los dedos de los niños pequeños. De modo que cuando Tetsuo echó en falta comida de su nevera, trazó un círculo con granos de arroz en el suelo para impedirle el paso, pero la comida siguió desapareciendo.

Decidió entonces instalar una cámara de vídeo sobre la nevera, y así consiguió filmarla. Una mujer que se paseaba por su cocina, abría la nevera, cogía comida, se la comía y después lo limpiaba todo cuidadosamente. La policía la localizó al registrar la parte de arriba de un armario de la casa de Tetsuo, tumbada sobre una colchoneta y con dos botellas de agua. Hacía un año que vivía allí.