domingo, 17 de julio de 2011

you know...

Sabes cómo me llamo... tienes mi número. Como diciendo "ya sabes dónde estoy, si quieres quedar, silba".
¿Ejercicio de estilo? ¿Tomadura de pelo? ¿O simplemente diversión?


martes, 12 de julio de 2011

más misfits


Os ha hecho creer que se supone que debéis ser así, pero no es verdad. Somos jóvenes, es normal que bebamos demasiado, es normal que tengamos mala actitud y que queramos follar como conejos: estamos diseñados para la juerga. Es lo que toca. Sí, algunos palmarán de sobredosis o se les irá la olla, pero Charles Darwin dijo que no se puede hacer una tortilla sin romper algunos huevos, y de eso va todo: de romper huevos. Y por huevos me refiero a ponerte ciego con un cóctel de pastillas. Si pudierais veros… me parte el corazón… ¡Lleváis chaquetas de punto! Lo teníamos todo... ¡La hemos cagado más fuerte y mejor que ninguna otra generación antes de la nuestra! ¡Éramos guapísimos!

Nathan, justo antes de caer al vacío sobre una valla y partirse la columna con sus estacas
(Misfits, 1x06)

domingo, 10 de julio de 2011

misfits


Estaba huérfana pero acabo de ser adoptada de nuevo. Menuda jartá de reír me he pegado con el primer episodio de esta serie. Me encanta cómo tratan el color, casi blanco y negro con solo un color destacado, como el naranja de los uniformes. La banda sonora, absolutamente brutal. El sentido del humor, corrosivo. Y Kelly… Kelly es mi héroa. Sí, héroa. ¿Pero qué coño es eso de heroína? ¿Y por qué no heroíno? Sí, Kelly es mi héroa, que la heroína es otra cosa. Y dicen que la segunda temporada es aún mejor…

las crónicas del dragón rojo


Una ladrona, un mago, un elfo, un guerrero y un enano, guiados por una misteriosa nota, acudieron desde puntos distintos a una no menos misteriosa cita en el puente sobre el río Humix. Fue un trayecto trufado de trampas y tesoros escondidos. La ladrona cayó en un par de ellas y se quedó sin tesoros, mientras que el guerrero cayó sin efectos en una trampa rota y consiguió la Espada Mágica y los Guantes de Ogro. El mago tuvo el buen criterio de acercarse al puente volando, pero fue a aterrizar sobre una trampa.

Una vez reunidos, se les apareció la Dama del Agua. Les dijo que estaba enferma y que para curarse necesitaba la flor Atlantis, que crece en cuanto se plantan seis piedras mágicas que están dispersas por el fondo del río. La valiente ladrona se lanzó al agua y consiguió recoger tres piedras, aunque recibió el ataque del dragón acuático, un híbrido entre dragón real y bonito del norte.
El guerrero, tras despojarse de sus tesoros, vestiduras y cota de malla, que dejó en una bolsa en la orilla, se lanzó al agua en pelota picada pero con espada y consiguió una piedra y herir al dragón acuático. El enano, que venía tras él lentamente con sus patillas, se agenció la cota de malla del guerrero y se la puso sobre la suya propia, con lo cual iba aún más lento y no se atrevió a lanzarse al río, pues se habría hundido como una piedra (de las mágicas no, de las otras).

A todo esto el elfo, tras conseguir una piedra mágica, descubrió una caverna submarina donde encontró una nota con un mensaje cifrado. Incapaz de descifrarlo por sí solo, hizo con él un avioncito que sobrevoló el río para ir a parar a los pies del mago.

Los miembros de la compañía ya habían conseguido las seis piedras mágicas, así que solo restaba enterrarlas en el fondo del río para conseguir la flor Atlantis. Pero al descifrar el mensaje descubrieron que la Dama del Agua era una impostora y que no debían entregarle la flor. El mago, rápido de reflejos, lanzó su piedra mágica de nuevo al río, cosa que hicieron después los demás. Intentó atacar a la Dama del Agua con su Varita del Terror pero, oh sorpresa, ¡la Dama se convirtió en un enorme dragón rojo! El mago le atacó con un hechizo de sueño y el dragón se derrumbó sobre el puente, roncando apaciblemente.

El único en condiciones de atacarle y acabar con él era el guerrero, pero puesto que era su primera partida, se dejó (mal)aconsejar y acabó huyendo del valle junto con los demás. Durante siglos los juglares glosarán la valentía de la ladrona y el arrojo del enano, que sudó la gota gorda con su casco cornudo, el hacha, el escudo y las dos cotas de malla. Su sudorosa gesta será recordada por siempre. Quién sabe, tal vez en otra aventura volverán a encontrarse la ladrona Gemma, el mago Joan, el elfo Dani, el guerrero Martí y el enano Jan.

miércoles, 6 de julio de 2011

¿tanto?

- ¿Cuánto pesas ahora? ¿Cómo? ¿TANTO? Tendrás que adelgazar más, o no voy a poder hacerlo… Piensa que después, cuando salgas, podrás comer todos los burritos, enchiladas y quesadillas que quieras… Me pasaré el día cocinando para ti… Sí, cariño, es una buena maleta. Por fuera parece compacta pero es muy espaciosa… Por supuesto que me entreno cada día, ¿y tú?… Eso está bien, si puedes meterte ahí dentro es que… Bueno, hasta 40 kilos, pero el problema es cargarlos por lo menos 30 metros sin soltarlos… Un par de semanas más y lo conseguiré. Mañana te traeré más goma de mascar, pero recuerda que no debes tragártela… Y yo a ti, cariño… No, cuelga tú… No, no, tú primero… Va, colguemos los dos a la vez: una, dos y…

sábado, 2 de julio de 2011

pennywise

"El payaso -dijo Hagarty-, parecía una mezcla de Ronald Mcdonald y Bozo, aquel viejo payaso de la tele"; al menos, eso pensó en un principio. Eran los mechones color naranja los que le llevaban a esa comparación. Pero más tarde, al pensarlo mejor, se dijo que el payaso no se parecía a ninguno de aquellos dos. La sonrisa pintada sobre el maquillaje blanco no era color naranja sino rojo, y sus ojos despedían un extraño brillo plateado. Lentes de contacto, quizá... Pero una parte de él había pensado entonces, y seguía pensando, que tal vez aquellos ojos eran realmente color de plata. Llevaba un traje abolsado, con grandes botones color naranja. En las manos llevaba guantes de caricatura.
-Si necesitas ayuda, Don -dijo el payaso-, puedes coger un globo.
Y le ofreció el manojo que tenía en una mano.
- Aquí abajo todos flotamos. Muy pronto, tu amigo también flotará.

Eso, Stephen King

martes, 10 de mayo de 2011

carta de ajuste

martes, 5 de abril de 2011

corresponsal de muerte


Querida Liz:

Si lees esto, es que has muerto. Yo también. Nos conocimos una vez hace muchos años. No creo que me recuerdes, y desde luego si me vieras ahora tampoco me reconocerías. Yo sin embargo jamás he podido olvidar tus ojos.

La primera vez que mi editor me habló del tema me levanté y salí del despacho sin cerrar la puerta. Pero después, por la noche, solo ante mi máquina de escribir, pensé que si no lo hacía yo lo haría otro. Y eso sí que no. Así que abrí una botella de escocés, empecé a teclear y al terminar, lloré.

Ahora que has muerto volverán a poner tus películas en la televisión, se escribirán libros sobre tu vida, todos te glosarán y te llorarán. Pero yo empecé a llorarte mucho antes que todos ellos. Que seas feliz en el más allá, querida. Ah, Richard te manda recuerdos y dice que espera reunirse contigo muy pronto. Maldito borracho, cómo le odio.

lunes, 14 de marzo de 2011

helplessly hoping



Que no puedo escribir nada, y como que no puedo escribir nada, pues cuelgo la canción que me habría gustado escribir pero no supe.

lunes, 28 de febrero de 2011

cucarachas y microondas


Dice la leyenda que una señora estadounidense bañó a su caniche y lo metió en el microondas para secarlo. Y seco, quedó. Muy, pero que muy seco. Después su hábil abogado (el de la señora, no el del perro, que era un incompetente de mucho cuidao) denunció al fabricante por no advertir del riesgo en las instrucciones, le sacó una pasta gansa y desde entonces, ahí está la advertencia para navegantes en todos los manuales para microondas estadounidenses. Conclusión: no es buena idea meter a un perro vivo en el microondas. Pero ojo, que si meten una cucaracha viva en el microondas no le pasa absolutamente nada. Eso no lo dice el manual de instrucciones, aunque debería. La mejor manera de librarse de una cucaracha es coger un bote de espray insecticida de esos enormes y… darle de leches hasta que quede como un sello de correos. La cuestión es… ¿qué es buena idea meter en el microondas y qué no? Jory Caron lo sabe.

viernes, 18 de febrero de 2011

acme


El instinto del Desertus-Operativus Imbecilius es intentar cazar y devorar al Velocitus Incalculus, pero su destino es verle pasar a velocidad de vértigo y no catarle jamás. Ya pueden repasar todas las obras de Linneo que no encontrarán a estos animalitos, porque se trata del Coyote y el Correcaminos, alias bip-bip.
Además el pobre Coyote se gastaba la pasta en artilugios increíbles marca Acme (American Company that Makes Everything) que nunca funcionaban, hasta que tras décadas de sonados fracasos, les demandó. Desgraciadamente para el Imbecilius, Acme tiene muy buenos abogados…
Para su información, he aquí las leyes que rigen el universo de estos dos animalitos:
  • El Correcaminos no puede dañar al Coyote excepto haciendo "bip-bip".
  • Ninguna fuerza externa puede dañar al coyote, sino solo su propia ineptitud o el fallo de los productos de Acme.
  • El Coyote puede parar en cualquier momento, si no se convierte en un fanático ("un fanático es aquel que redobla su esfuerzo cuando ha olvidado su objetivo", dijo George Santayana).
  • No puede haber ningún diálogo, a excepción del "bip-bip".
  • El Correcaminos tiene que permanecer en el camino, si no lógicamente no se llamaría "Correcaminos".
  • Todas la acción debe transcurrir en el entorno natural de los dos personajes: el desierto del suroeste norteamericano.
  • Todos los materiales, herramientas, armas, o artilugios mecánicos tienen que obtenerse de la Corporación Acme.
  • Siempre que sea posible, la gravedad debería ser el mayor enemigo del Coyote.
  • El Coyote resultará más humillado que dañado por sus fallos.
Pero además hay una décima regla: la simpatía de la audiencia tiene que estar del lado del Coyote.

miércoles, 16 de febrero de 2011

ocho


Soy negra, brillante, perfecta en mi simetría. Soy la última, casi líquida, el infinito en vertical. Soy la geometría en movimiento, la que incide y se refleja. Soy el centro del triángulo, soy la luna nueva y el planeta oscuro. Soy Black Betty, Catwoman, Cleopatra Jones. Soy la antesala de la muerte esférica, mágica, la gota que colma el vaso. Soy una, soy ocho y soy diez millones. No es vuestra voluntad lo que me mueve, soy yo quien rige vuestro destino. Yo soy la bola número ocho.

miércoles, 9 de febrero de 2011

esos asiriólogos (y 3)

8) šà.zi.ga es un tipo de ritual empleado ¿para qué?

Pues para limpiar y purificar la casa. Hay que ver los malos espíritus cómo lo dejan todo de polvo y ectoplasma, que no acaba una nunca de limpiar. Si a eso añadimos los pequeños sacrificios cotidianos, que lo dejan todo perdido de sangre, de moscas y de larvas diversas... Y los olores, ay, los olores...

9) En base a la respuesta anterior, escriba su particular ritual šà.zi.ga. Especifique tanto la agenda (actos performativos) como la dicenda (encantamiento(s), recitación) del mismo.

El ritual debe ser efectuado por la señora de la casa, en ayunas y completamente desnuda, habiendo previamente echado de la misma a toda la familia, servicio y animales domésticos antes de la salida del sol (pueden irse al templo, sección afterauers). Debe recibir los primeros rayos bajo el dintel de la puerta principal con ambos brazos en alto (se recomienda, aunque no es imprescindible, llevar las axilas bien depiladas). Entonces pronunciará en voz alta y perfecta dicción lo siguiente:

Oh, tú, el que todo lo ve,
yo te ruego humildemente
que entres en cada rincón de esta casa y la bendigas,
y la purifiques con tus rayos.
Oh, tú, el eterno, sabio dios amarillo,
concédeme por favor la gracia
de cambiar el polvo por brillo.

Acto seguido rociará cada una de las cuatro esquinas de cada habitación con una mixtura preparada la noche anterior llamada xanpa*, recitando lo siguiente:

Cuatro esquinitas tiene mi sala,
cuatro angelitos que me la guardan:
dos a los pies, dos a la cabecera,
y la diosa celeste que es mi compañera
.

Una vez bien rociado el hogar, se toma un estropajo hecho de hierbas aromáticas y se restriega bien cada rincón de rodillas, como símbolo de sumisión al dios. Y por último, agitando un palito de maderas aromáticas ardiendo, recitará:

Oh dios que has purificado mi hogar,
permíteme sin rubor proclamar
que el frotar se va a acabar.

Tras lo cual la señora de la casa toma un reparador baño perfumado, se viste con sus mejores ropas y va a buscar a su familia al templo para entrar todos juntos en la casa, ya purificada.

* Según la receta clásica, esta mixtura se compone de:
Tensioactivos aniónicos, glutaral, metilcloroisotiazolinona, octilisotiazolinona, butilferil metilpropional y perfumes variados.

10) Imagínese que es un adivino o adivina del siglo VIII a.C. que ejerce su profesión en alguna ciudad del imperio neoasirio. ¿Qué técnica o técnicas adivinatorias practicaría para preveer el curso de los acontecimientos?

Lo suyo es la autocopromancia, esto es, la lectura de las propias heces. Aunque si no se tiene mucha habilidad, hay que repetirlo varias heces veces. Si la noche anterior se ha cenado olla mesopotámica, el hígado de lobo puede alterar los resultados e invalidarlos. Para una correcta interpretación, consultar el, podríamos decir, texto de autoayuda de Marc Van de Mierdop, Selfcopromancy and Cuneiform Texts, Routledge, 1999.

lunes, 7 de febrero de 2011

christian


Bueno, ha pasado lo que tenía que pasar. He vuelto a enamorarme. Se llama Cristiano, pero no es futbolista. Ya de niño apuntaba maneras. Sabe cantar, sabe bailar, disparar y artes marciales. A veces mata y otras veces adelgaza mucho. Dicen que es un chico malo y que tiene muy mal genio. Es perfecto.

martes, 25 de enero de 2011

toylets


Los chicos de Sega están probando un nuevo género de juegos en los lavabos de algunos bares de la ciudad de Tokio: se trata de los Toylets (de toy, juguete, y toilette).
Uno de los juegos juzga la precisión del jugador y consiste en borrar con la orina los dibujos diseñados sobre una representación virtual del urinario que aparece en el visor del usuario. Otro de los juegos, bautizado como “Manneken Pis” en honor a la célebre estatua belga de un niño orinando, mide la potencia del chorro mediante el volumen de líquido vertido.
Por otra parte, una versión “dual” permite al cliente comparar la potencia de su chorro con la de la persona que le ha precedido en el urinario.
Miren que no soy partidaria de la discriminación positiva, pero en este caso creo que está más que justificada la necesidad de que saquen una versión para mujeres ya pispo. Es que con esta, no sé, lo veo un poco difícil.
Por cierto, ¿conocen las esculturas de David Cerny que hay en Praga?

jueves, 20 de enero de 2011

esos asiriólogos (II)


3) ¿Qué tipo de información se puede encontrar en las tablillas cuneiformes? O dicho de otro modo, ¿de qué suelen tratar? ¿Cuáles son los temas preferidos de los escribas?

Bueno, un poco de todo: contratos, correspondencia comercial, manuales de instrucciones, comunicados de prensa, los resultados de la quiniela, hojas parroquiales, calendarios zaragozanos... Ocasionalmente a algún zumbao le daba por escribir las cosas que le pasaban en el día a día o pensamientos que se le ocurrían, es decir, cosas que no le interesaban a nadie excepto a sí mismo, lo que dio lugar a un género completamente olvidable que llamaban blogg.

4) ¿A qué se refiere la expresión “los cabezas negras”?

A fuerza de peinarse el pelo con grasa de ballena, la gomina de la época, se quedaban calvos ya de jovencitos, y es de todos sabido que la grasa de ballena con el tiempo se endurece, ennegrece, y luego ya no hay manera de quitarla. Curiosamente esta guarrada no solo no estaba mal vista, sino que aumentaba el prestigio público, y el atractivo sexual de la persona. Como reza un viejo proverbio mesopotámico, “El hombre y el oso, cuanto más negro, más hermoso”.

5) Nombre cinco cosas que considere típicamente mesopotámicas.

El hipopótamo (no en vano el nombre del dios principal del panteón mesopotámico es Pepepotamus), el mesozoico, el hipotálamo, la menopausia y los choricillos macerados en aguardiente.

6) ¿Qué es un asiriólogo? ¿Y un sumerólogo? ¿Y un hititólogo? ¿Tienen algo en común estas criaturas? Razone la respuesta.

Un asiriólogo es un señor muy positivo. Un sumerólogo es un señor con traje de buzo que investiga las profundidades marinas en busca de restos sumergidos de la cultura mesopotámica. Un hititólogo es un especialista en la filmografía de Alfred Hitcock. Aunque no se ha preguntado, hago constar que una asirióloga es la esposa de un asiriólogo, una sumeróloga es la santa de un sumerólogo, y una hititóloga es la costilla de un hititólogo.

Mucho en común no tienen, excepto cuando se da el caso de que el sumerólogo sale del agua con unas ganas terribles de ver una película de Hitcock, el asiriólogo le dice que sí, que vale, que se apunta, y se van pal videoclub y ahí se encuentran al hititólogo alquilando Psicosis.

¿Y los urólogos, esos grandes discriminados? Por esos no pregunta, ¿eh?

7) Cráneo de ser humano, excremento de marinero, hígado de lobo, lengua de perro, ¿qué tienen en común estas cosas?

Son los ingredientes básicos del famoso cocido mesopotámico, también conocido como olla mesopotámica. Luego ya va un poco a gustos, que ya se sabe que en casa de cada cual el cocido se hace como lo hacía la abuela. Hay quien le echa una pizca de oreja de murciélago, otros un poco de semen de elefante bizco, y si a uno le gusta el picante, heces de hormiga fermentadas.

miércoles, 19 de enero de 2011

mortal plush


Algunos piensan que porque soy peludito, afelpado y de un acogedor color marrón soy achuchable y me pueden tomar por el pito del sereno. Pero me hierve la sangre como a cualquier hijo de vecino. Perdedores.

martes, 18 de enero de 2011

esos asiriólogos (I)


Hace algún tiempo presenté mi tesis para el máster en (maldita) asiriología, y el tribunal tuvo a bien calificarla con honores, y menciones y de todo. Bueno, pues teniendo en cuenta que no se me ocurría con qué llenar una entrada más y que acabo de recibir el premio por correo (¿qué será? ¿qué será? Tranquiiis, ya lo sabrán), a continuación encontrarán las respuestas que me dieron la fama y la gloria. ¿Que se lo merecían más Xavi o Iniesta que yo? Por supuesto, pero es lo que tienen las votaciones democráticas: son injustamente subjetivas.

Gracias, Princesa, por haber convocado el concurso, y gracias, Harry, por pasarme el soplo.

1) ¿Por dónde cae Mesopotamia?
Pues según desde donde se tire. Lo que sí tiene Mesopotamia es la rara habilidad de caer siempre hacia abajo y siempre de pie, como los perros.

2) ¿Cómo se logró descifrar la escritura cuneiforme? ¿Por qué el cuneiforme recibe tal nombre? ¿Cuáles son los principios de dicha escritura?
Hay un antes y un después del hallazgo de la piedra Rosita, en donde hay un mismo texto escrito en griego, en cuneiforme y en gallego. El griego tenía tantas faltas de ortografía que apenas se entendía, pero a partir del gallego se hizo la luz. El texto de la piedra, traducido al castellano por el insigne investigador francés Champignon, viene a decir: “Rubia, pelo largo, buenas curvas, deseo contacto esporádico y de amistad con señores entre 45-65 años cultos, educados y solventes. Completo, sumerio, diluvio dorado, beso caldeo. También salidas. Precios especiales para grupos. Acepto tablilla. Preguntar por Rosita.”.
La propia raíz de la palabra original, cunniformis, lo dice. Las escribas, las secretarias de la época, escribían con un palito introducido en sus partes íntimas conocido como tampax porque así les quedaban las manos libres para otros menesteres, como hacer café, fotocopias o masajes a sus jefes. De hecho, el examen de graduación para las prostitutas del templo consistía en escribir 88888 con buena letra.

jueves, 13 de enero de 2011

lipdub


Un lipdub es una filmación en un solo plano secuencia de un montón de gente moviendo los labios al ritmo de una canción. Aunque los lipdubs son divertidos de ver, la verdad es que parece muchísimo más divertido poder participar en uno… Universidades y facultades de todo el mundo se han especializado en el género y por ahí se encuentran joyitas como esta o esta.
Pero mención aparte merecen este y este, de la universidad de Vic. Qué salaos, cómo se lo curran, pero a ver quién es el guapo que estudia luego para los exámenes. Y de propina, un numerito que no es un lipdub pero da igual porque son muy divertidos y su coreografía es contagiosa.


miércoles, 12 de enero de 2011

ave félix


Durante muchos años se creyó que el ave félix (Felis dodotis) no se trataba más que de una leyenda o, en el mejor de los casos, una especie extinguida como tantas otras a lo largo de la historia de nuestro planeta.

Decía Darwin en su obra magna: “El ave félix es, a primera vista, un ser algo patoso, no muy agraciado ni excesivamente dotado para el vuelo, el nado ni los cien metros vallas. Sin embargo, presenta ciertas características que lo hacen realmente especial. Gusta de acurrucarse en lugares tranquilos y soleados emitiendo un sonido parecido al ronroneo felino, y las uñas de sus patas son retráctiles como las del gato. Alcanza un estado de letargo tal que se diría de él que está muerto, pero en cuanto se ha tostado al sol lo suficiente y le suenan las tripas, despierta (de ahí la leyenda sobre su renacer de las cenizas) y se lanza a la caza de un pequeño roedor que me he tomado la libertad de bautizar como Malditus roedoris”.

Incluso después de que Charles Darwin describiera al ave félix en su Origen de las especies, reputados estudiosos de la biología y la zoología dieron en catalogarla como “una alucinación etílica más de ese barbudo zarrapastroso” (Jean-Louis-Rodolphe Agassiz et al., Nomenclator Zoologicus).

domingo, 9 de enero de 2011

humo(r)


Bueno, bueno, bueno. Ya se han acabado los fiestorros navideños. Atrás quedan los atracones, el “a-ver-qué-conio-le-regalo-a-tal”, el “vaya-mielda-má-regalao-cual”, el “fijate-ese-qué-majo-lo-que-ma-regalao-y-yo-qué-poco-menrollao” y sobre todo, el “qué-descansao-me-quedau”. Ante nosotros la fastuosa cuesta (por lo que cuesta) de enero, que vendrá seguida por la cuesta de febrero, y la de marzo, y la de… Estoy dejando de fumar no como propósito de Año Nuevo, ni porque me preocupe mi salud o la de los que me rodean, no: es que ahora sale carísimo. Ay, y yo que me reía de mi padre, que fumaba Picadura Selecta liada con Smoking y ahora lo estoy haciendo yo. La (puta) genética, tremendos ases tiene escondidos en la manga.

jueves, 6 de enero de 2011

icidio


Icidio. Su icidio. Lo ha intentado ya dos veces sin éxito. Se dijo: “Este mundo es una mierda” y se tiró por la ventana, pero a la tercera no fue la vencida. Para ella fue su primer intento y lo anunció a sus mil amigos de Facebook, pero ni uno de ellos movió un dedo. ¿Amigos? ¿Quién quiere enemigos con amigos como esos? A ella le salió a la primera, pero a él ni a tiros. Algunos persiguen la muerte como el coyote al correcaminos y así les va. Maldita marca Acme.