viernes, 29 de febrero de 2008

camelus liberius

Según relatos históricos bien documentados, el sabio y gran visir persa Abdul Kassem Ismael (936-995), apodado por su trato siempre afable Saheb el Camarada, viajaba siempre acompañado de su enorme biblioteca formada por unos ciento diecisiete mil volúmenes. Tal cantidad de manuscritos era transportada por cuatrocientos camellos, adiestrados para marchar en una perfecta y ordenada fila india de una milla de longitud, de forma que las obras fueran siempre bien ordenadas en sus consecutivos lomos por el orden alfabético de sus títulos. De este modo, los camelleros bibliotecarios, a cada uno de los cuales le correspondía la custodia de unos 300 ejemplares, podían poner inmediatamente en manos de su señor cualquier manuscrito que solicitase.

miércoles, 27 de febrero de 2008

marie

La madrugada previa a la ejecución, cuando el barbero entró en la celda, Marie Grosholtz estaba pálida como la cera. Sus rizos fueron cayendo uno por uno al suelo. La navaja conocía bien los caminos y se movía con suavidad sensual. Cuando su cabeza ya estuvo bien rasurada, el barbero se entretuvo aún en la nuca simulando querer pulir un detalle. Acercó tanto su cara a la piel de Marie que ésta podía notar los golpes de su aliento. Después, sin que ella lo viera, se escondió en el bolsillo un mechón. Sweeney Todd salió de la celda sin hacer ruido y sin mirar atrás, mientras con la mano en el bolsillo enroscaba el mechón en su dedo.
Conmutada ya la ejecución, el guardia entró en la celda con un par de cestos, los dejó en el suelo, junto a la mesa, y salió. Marie levantó la tela que los tapaba. Marat miraba hacia la ventana y Marie Antoinette le miraba a él. ¿Por qué parecerán más vivos los ojos de cristal que los de un cadáver? Despejó la mesa, colocó la cabeza de Marat sobre ella y empezó a lavarla cuidadosamente. Al asomarse a la cuba para ver si la cera ya estaba lista vio su rostro reflejado. No se reconoció. Parecía una de aquellas calvas cabezas blancas de cara lisa dispuestas en filas sobre las estanterías del taller del Dr. Curtius, el tío Philippe. Él la había enseñado bien: molde, máscara de cera, ojos, maquillaje y peluca.
El Dr. Curtius guardaba los ojos de cristal en un cofre de madera y no permitía que nadie los tocara, ni siquiera Marie. Pero mientras él descansaba, ella corría a buscar el cofre, y escondida debajo de la cama lo abría y contemplaba todos aquellos ojos mirándola. Con un suave pincel de marta les quitaba el polvo amorosamente. Ojos verdes, azules, grises, castaños, negros, de iris surreal y pupilas dilatándose y contrayéndose. Si Marie se desplazaba, todos los ojos se giraban al unísono para no perderla de vista. A veces cogía uno, lo sostenía sobre el suyo con dos dedos y se miraba en el espejo. Podía ver a través del ojo de cristal.

lunes, 25 de febrero de 2008

e la nave vai


Steve Vai nació el 6 de junio de 1960, así que el sexto día del sexto mes de 1966 cumplió seis años. Su maestro de guitarra desde los 15 años fue Joe Satriani, pero su inspiración de toda la vida era Frank Zappa. Gracias a Satriani, Steve consiguió el trabajo de transcriptor de las partes de guitarra de Zappa, que para él era algo así como aspirar el polvo levantado por los pies de su dios. Pero no se trataba de un dios cualquiera, sino de uno con suficiente olfato como para, a los veinte años de Steve, ficharle para su banda. Vai había encontrado la encrucijada y había firmado un pacto con el mismísimo diablo. Abrumado, Steve le confesó un día: "Frank, yo quiero ser como tú". A lo que Zappa respondió: "Imposible, eres demasiado joven para ser calvo". Y eso teniendo en cuenta que Zappa lució siempre una pelambrera considerable. Vai está casado con Pia Maiocco, bajista, y tiene dos hijos llamados Julian Angel y Fire, unos nombres bastante más normalitos que los de los hijos del propio Zappa, Dweezil y Moon Unit. Steve salta del jazz al rock, del heavy al blues, tiene los dedos más rápidos a este lado del universo, no es modesto ni puñetera falta que le hace, es genio, figura, apicultor, y aún le sobra tiempo incluso para ser guapo. Qué rabia, ¿no?

domingo, 24 de febrero de 2008

el de las flores

En 1913 Gwendoline Caiger, de 24 años, se casó con Edward profundamente enamorada. Edward Bach (1886-1936) insistió en preparar personalmente el ramo nupcial: Prunus cerasifera, Ilex aquifolium y Centaurium umbellatum. La bella novia no conocía los nombres de esas flores, pero se casó abrazando el ramo contra su pecho y aspirando sus vírgenes aromas.
Edward, de mente curiosa e inquieta, era médico cirujano, bacteriólogo, patólogo y homeópata.

Desgraciadamente, la difteria se llevó a Gwendoline en 1917 a la edad de 28 años. Curioso, teniendo en cuenta que compartía su vida con un bacteriólogo eminente que, por otro lado, tenía acceso a material biológico potencialmente peligroso. Quedó tan afectado por la muerte de su amada que al cabo de un mes se casó con Kitty Emmeline Jane, de 27 años, que ya tenía una hija de 1 año de padre desconocido. O no. En su ramo nupcial, Ceratostigma wilmottiana, Clematis vitalba y Ornithogalum umbelatum.

En 1922 Edward conoció a Nora Weeks, y puesto que la relación con su esposa no atravesaba por un buen momento, aprovechó para separarse de ella. Nora nunca tuvo ramo de novia. Tal vez por eso estuvo junto a Edward hasta el día de su muerte. Viajaron juntos por todo Gales en busca de flores curativas hasta que él falleció a la edad de 50 años, apaciblemente durante el sueño, de un sarcoma. Nora, investigadora, compañera y amante, depositó sobre la tumba de Edward un ramo de Helianthemum nummularium, Impatiens glandulifera y Lonicera caprifolium.

sábado, 23 de febrero de 2008

unchain my heart


El poeta Shelley (1792-1822) murió ahogado durante una tormenta frente a las costas italianas, en el curso de una travesía a bordo de una chalupa por el golfo de La Spezia. Su cuerpo fue quemado en una hoguera a orillas del mar, siguiendo el ritual de los antiguos griegos, en presencia de sus amigos Lord Byron, Edward Trelawny y Leigh Hunt. Cuando el cadáver estaba casi consumido, Trelawny sacó del fuego el corazón, quemándose la mano. Él y Hunt se lo disputaron, hasta que Mary Shelley lo pidió. Mary lo conservó envuelto en un paño de seda el resto de su vida. A su muerte, el corazón fue encontrado en su escritorio, reseco y polvoriento, entre las hojas de un ejemplar de Adonis, una de las obras de Shelley.

viernes, 22 de febrero de 2008

¿por qué lo llaman sexo cuando quieren decir amor?


Un día más camino del curro. El momento más feliz del día. Bueno, no, el más feliz es llegar y verla allí, preparándose ya para trabajar, excitada. Le brillan más los ojos justo antes de empezar. Quién me iba a decir a mí que acabaría trabajando en esto. Pero tenía que encontrarla, necesitaba tenerla cerca. Los meses que pasé preparándome, entrenándome, valieron la pena. En cuanto me consideré listo, solo tuve que moverme con criterio y llenar los bolsillos adecuados.

La primera vez, oh, la primera vez... Me acerqué a ella y le susurré al oído "He atravesado océanos de tiempo para encontrarte". Ella se rió, se tumbó en la cama y me indicó que hiciera lo mismo. Me olvidé de los focos, de la cámara, de las chicas. Fue tan mágico que creí que forzosamente tenía que haberlo sido también para ella, pero no fue así. Cuando a la salida intenté quedar, se me quitó de encima amablemente. "Nunca me relaciono fuera con los compañeros de trabajo". Pues muy bien, si fuera no puede ser, tendrá que ser dentro.

Por la noche, al llegar a casa, me siento agotado y me duelen los huesos, pero lo que más me duele es que ella no está. Escojo cuidadosamente una película porno de la estantería, la pongo y me tumbo en el sofá. "Las secretarias cachondas", por ejemplo. La recuerdo, sí... fue cuando ella se tiñó de rubio. Con el mando avanzo rápido hasta la escena en que salimos los dos. Ahí, justo ahí. A veces me pregunto si el resto del mundo se da cuenta de cómo la miro en pantalla, de esa desesperada intensidad. Ella en cambio no tiene ninguna mirada especial. Para ella no es más que trabajo.

jueves, 21 de febrero de 2008

sexploitation


En los años 40 apareció por primera vez el término sexploitation, subgénero de las películas exploitation, pero fue a partir de 1960 cuando estas películas estuvieron en su punto más álgido. Las películas, fotografías o revistas mostraban continuamente mujeres desnudas o semidesnudas, cada vez con los pechos más grandes. Supongo que Mr. Freud tendría algo que decir sobre esto.

Russ Meyer empezó a rodar a los 15 años con una 8 mm, y al cabo de los años sería fotógrafo para el playboy y director de toda una serie de películas protagonizadas por mujeres de senos desmesurados y hombres feos. Algo así como Benny Hill, pero con menos risas y mucha más violencia. Su peli más famosa es Faster, Pussycat! Kill! Kill!, que Tarantino lleva fusilando desde que se dedica a hacer cine. Y luego ya viene la saga de las Vixens, SuperVixens y UltraVixens.

Hace algunos años le invitaron al Festival de Sitges. Mientras estaba en una terracita vio una botella y quedó fascinado por su nombre. Dijo que su próxima película llevaría ese título, aunque nunca llegó a rodarla. La botella era de "Bitter Sin", para él, pecado amargo.

miércoles, 20 de febrero de 2008

ooparts


Los ooparts son artefactos fuera de lugar (Out Of Place ARTifactS), objetos paleontológicos y arqueológicos encontrados en lugares y circunstancias muy extraños o incluso imposibles para la arqueología o paleontología tradicionales. Puede que se hayan encontrado en lugares imposibles, que no haya objetos parecidos de la misma procedencia, que no pertenezcan a su época. Y puede que simplemente estén mal datados o clasificados.



Hay un montón de ellos: el hierro o cubo de Wolfsegg, los platillos de Dropa, las runas de Kensington, el hombre de hierro (Eiserne Mann), el obelisco inacabado, la pirámide de Gympie, la Fuente Magna de Bolivia, el artefacto de coso, las esferas metálicas de Klerksdorp, el martillo de Kingoodie, el vaso de Dorchester, el mortero de Table Mountain, el mapa del Creador, la esfera negra de Ucrania, la cabeza de Tecaxic, objetos microscópicos en Rusia, las piedras de Ica, el planeador Saqqara, las lámparas de Dendera, los tubos de Baigong, la radio china, las cinco calaveras de cristal, el Pilar Ashoka, la hebilla de cinturón de alumino, la batería de Bagdad, el mecanismo de Antiquitera, la piedra de Winnipesaukee, el mapa de Piri Reis, el bloque de piedra de Baalbeek, las figuras de Acambaro, la lente de cristal de Heluan, el martillo de Texas, los jeroglíficos de Abdus...


Si quieren escribir el guión de una serie o una novela tipo Indiana Jones o Expediente X, pueden empezar por estos objetos (ojo, que las calaveras de cristal ya están cogidas). Lástima que la inmensa mayoría de ellos sean Engabobarts (Engañabobos Artifacts), aunque hay un par de ellos intrigantes...

martes, 19 de febrero de 2008

oh, no, matopeya


Estaban un gato inglés, un gato francés, un gato castellano y un gato catalán. El inglés dijo "meow", a lo que el francés contestó "miou" y el castellano y el catalán susurraron por lo bajinis "miau" y "meu" respectivamente. No es un chiste. Es que los animales hablan idiomas.
Un perro castellano le diría "guau guau" a un perro francés, que le diría "ouah ouah" al catalán, que a su vez le diría "bub bub" al inglés, que para sus adentros murmuraría "bow-wow".
Y también están los gallos. El gallo castellano y el gallo catalán, por lo menos, están de acuerdo en "quiquiriquí", pero en Francia al salir el sol se oye "cocorico" y en Anglolandia se oye "cock-a-doodle-doo". Seguro que entre ellos se entienden. Los que no hablamos idiomas somos nosotros.

lunes, 18 de febrero de 2008

me duelen los jojos


Me gustaría pensar que esos hombres y mujeres tan guapos que te duelen los ojos de mirarlos en realidad no existen. O que en realidad no son así, sino que están supermegaretocaos con el fotochó y que cuando se levantan después de una noche de borrachera tienen incluso peor aspecto que yo. O que sí, que serán muy guapos, pero que son tontos, aburridos, insoportables. Cualquier cosa menos pensar que sí, que realmente son así y que nunca podré tocarles. Pero mejor no pienso nada, que me duele la neurona. Me voy a ver el episodio nº 13.

domingo, 17 de febrero de 2008

!


El escritor francés Víctor Hugo (1802-1885), hallándose de viaje y deseando conocer la marcha de la venta de su obra Los miserables (1862), envió una carta a sus editores Hurst & Blackett con el sucinto texto "?". Días más tarde, recibió una respuesta no menos lacónica, pero expresiva: "!".

sábado, 16 de febrero de 2008

Bik y Rub


Rub era una bestia con el cubo. Cuatro movimientos y resuelto. Bik no entendía aquella obsesión: si Rub sabía que podía resolverlo del derecho, del revés y con una sola mano, ¿por qué no podía parar de girar ese monstruo cúbico? ¿Qué placer encontraba en hacer lo mismo una y otra vez? Lo peor era que Rub le pedía a Bik que embarullara el cubo, porque si lo hacía él recordaba los movimientos y los ejecutaba a la inversa sin despeinarse. Bik estaba del puto cubo hasta el punto de la i de su nombre. Pero un día a Rub no le salía el cubo. Desconcertado, farfulló que se iba a dar una vuelta y salió con un portazo. Bik cogió el cubo y, con cuidado, sacó las seis etiquetitas cuadradas, una de cada color, que había pegado en él sin que Rub lo viera. Después hizo cuatro rápidos movimientos y lo resolvió.

viernes, 15 de febrero de 2008

al negus lo que es del negus

Poco después de que fuera probada con éxito en 1887 la primera silla eléctrica de la historia, los fabricantes recibieron un pedido de tres unidades del negus de Abisinia, Menelik II. Cumplido el encargo, el emperador abisinio, comprometido con un programa de modernización de su país, no pudo llegar a estrenarlas por la sencilla razón de que Abisinia no contaba por entonces con energía eléctrica. El emperador, una vez superado el enfado con sus asesores, utilizó aquellas sillas como tronos imperiales.

jueves, 14 de febrero de 2008

be my Ballantines


El emperador romano Marco Aurelio Flavio (214-270), elevado al trono como Claudio II y conocido con el sobrenombre de El Gótico antes de que Tim Burton hubiera rodado su primera película, prohibió a sus soldados el matrimonio en el año 270, al considerar que los hombres casados son malos guerreros y, por tanto, habrían de servir mal a las necesidades del Imperio.
San Valentín, por entonces obispo de Interamna, se opuso, invitando a las parejas de jóvenes enamorados a acudir a él para unirlos en secreto en el sacramento del matrimonio. Enterado el emperador de estas prácticas contrarias a su decreto le hizo llamar y trató de convencerle de sus tesis, exigiéndole el cumplimiento de su mandato so pena de ser ejecutado.
Valentín, con un par, se negó a abjurar de sus convicciones, e incluso, pa chulo mi pirulo, trató de convertirlo a él al cristianismo. El 14 de febrero de 270 san Valentín fue apaleado, lapidado, y finalmente decapitado, tras lo cual le metieron el dedo en un ojo ya solo pa chinchar.
Cuenta también la leyenda que mientras el obispo esperaba el cumplimiento de su sentencia, se enamoró en la cárcel de la hija ciega de su carcelero, Asterius, que no Asterix, y que gracias a su fe le devolvió milagrosamente la vista. Al despedirse, dejó un mensaje para la muchacha, que firmó "De tu Valentín". Qué cosas. Un obispo enamorao. Con la mala leche que gastan últimamente.

miércoles, 13 de febrero de 2008

¿por qué HelterSkelter?


Según el Microsoft Bookshelf, HelterSkelter significa "atropelladamente", "en desbandada", "ajetreado/a", también es el tobogán inglés del cuadro de arriba, e incluso puede ser montaña rusa. Pero no lo escogí por eso.

Es también un tema de los beatles, del doble blanco, y ha sido versionado por un montón de gente, por ejemplo los U2. Pero tampoco lo escogí por eso.

Cuando la familia Manson se cargó a Sharon Tate, la embarazadísima esposa por aquél entonces de Roman Polanski, escribieron en las paredes con sangre, entre otras cosas, "pigs" y "HelterSkelter". Pero tampoco lo escogí por eso.

Lo escogí porque suena masculino y asín, viajando por esos chats y foros de intennés, los ligones de turno me tomaban por un señor alemán y me dejaban bastante en paz. Para cuando se daban cuenta de que era una chica, o yo ya había volao o ya había buen rollito. Y aunque entero suene masculino, Helter solico queda como más cercano, más pa los amigos. Por eso lo escogí.
Bueno, pues a tantos de tantos queda inaugurado este blog. Sean ustedes bienvenidos. El lavabo al fondo a la derecha, tengan a bien dejarlo tal como lo hayan encontrado o, si puede ser, incluso más limpio.
Hay barra libre pero tendrán que servirse ustedes mismos.
El que rompa un vaso, que lo reponga.
Y el último, que apague la luz.

martes, 12 de febrero de 2008

Que ya está, pesaos!