El horikawa es un fantasma burlón que cambia las cosas de lugar y siente especial predilección por los dulces, el pescado crudo y los dedos de los niños pequeños. De modo que cuando Tetsuo echó en falta comida de su nevera, trazó un círculo con granos de arroz en el suelo para impedirle el paso, pero la comida siguió desapareciendo.
Decidió entonces instalar una cámara de vídeo sobre la nevera, y así consiguió filmarla. Una mujer que se paseaba por su cocina, abría la nevera, cogía comida, se la comía y después lo limpiaba todo cuidadosamente. La policía la localizó al registrar la parte de arriba de un armario de la casa de Tetsuo, tumbada sobre una colchoneta y con dos botellas de agua. Hacía un año que vivía allí.
15 comentarios:
Oigan, qué rebonico que es el colgante de Shin Chan que regalan con la nocilla. Con su trompita al aire y todo. Compren nocilla y cuélguénselo en el móvil, les dará un aire transgresor a la par que juvenil. ¡Biba Shinnosuke Nohara!
¡Y la madre que lo parió, y el padre que lo engendró, y su hermanita, y hasta su perro!
Anda que no he tenido discusiones con "comadres" porque no les gusta Shin Shan.
Aprovecho para comentar que la foto que he puesto está maldita y me ha pegao un buen susto. En la versión positiva la señora con cara de mala leche de la derecha estaba mirando a la pareja de la izquierda, pero al invertirla, de repente, me ha mirao a mí. Directamente a los ojos. Qué zuto.
No me gudta chin-chan (pa los amigos chinchan).
Arkab, que no se donde compra la nocilla pero la ultima que compré (hace bien poco) lo que hay son vasos de Agatha Ruiz De La Prada, ni colgantes ni ná. Por cierto, ¿soy único que ha probado bocatas de nocilla con mortadela?.
Me gustaría hacer un pequeño llamamiento a las fábricas nocilleras del mundo. El tradicional vaso de nocilla, es de culo plano y de un tamaño concreto, luego se vá uno y compra cualquier otra marca, donde esté piolin o mickey mouse, y le clavan el vaso de culo redondo, lo que quiere decir que a efectos de apilarlos, es una gran putada, por que no quedan en linea recta sino montados malamente.
Fabricantes de nocillas o similares del mundo, por favor, un sólo vaso modelo de culo plano o redondo, que no tenemos los muebles tan grandes como para hacer pilitas de cada modelo que comprámos, sobre todo los no fieles a una marca concreta, que los vasos vienen la mar de bien sino para beber, de tapper.
Es un mensaje de la asociación de consumidores cabreados por los vasos de nocilla de distinto tamaño y forma.
Pues no tengo ni idea, Trikki, yo soy adicto al chocolate Lindt 85% (más que al sexo) y la nocilla se la compra Pk. al pequeño, y el otro día le salió un Shin Chan precioso, como éste de aquí pero con la trompa al aire. Muy guachifleis.
Oiga, pero que requeteguachi, y esa vaca ya de morirse, y la letra de un bién hecho que pa qué, y el movil hasta se parece al mío, y un mazo de fotos que he visto que no sé de ande han salido, pos tambien.
Transgresor total el chinchan, vamos eso, y abrir la leche por el lado contrario de la línea de puntos es lo más transgresor desde la éra punk que he visto en mi vida.
Digalé de mi parte a su Pk que pruebe el tubo de nocilla de carrefour (un tubito tipo de leche condensada, el vaso no que es de culo redondo y luego...bueno) que es de lo más cómodo, se aprieta y plas plis plas, bocata listo en un santiamen.(viene con graciosos adornos disney).
Si tiene golosos en casa, ese tubo es un peligro.
En casa vamos tan dormidos cuando nos levantamos que un tubo de esos sería un peligro... Como para confundirlo con el tubo de Colgate.
Un día le tengo que contar, Helter, la mañana que me levanté muy dormido y puse cuidadosamente pasta de dientes sobre el cabezal de una maquinilla de afeitar. Entonces me miré en el espejo con dientes apretados y los labios haciendo el gesto de «voy a lavarle los dientes con un enérgico refrote del cepillo» y de pronto me dije «aquí hay algo que no encaja» y paré, gracias al Altísimo y Trino.
Imagine qué escabechina hubiera sido. ¿A que da denterica? También otro día le contaré el día que confundí unas gotas vasoconstrictoras nasales para el catarro por unas gotas para los oídos (que son aceitosas, queman y saben a rayos cuando llegan a la garganta tras pasar por las fosas nasales, se lo aseguro).
Ah, pues recuérdeme que un día le cuente lo de cuando estuve tomando durante varias semanas unas perlas de ajo en lugar de la píldora. De eso debe hacer... Nene, ¿qué edad tienes? Vale, pues va a hacer casi 7 años.
La mamma mía 7 años ya , que te estaba leyendo y mentra una y me pide Yasmin de 3 meses... que casualidades de la vida. Y me pregunto yo, al nene le canta el aliento a ajo???
Yo no soy de Chin Chan ese... le gustaba mucho al Infi (suspiro).
Yo me grabo las mujeres desesperadas y programo mas rato pa por si acaso echan mas de 1 capitulo, y se me grababa otro programa que me costó verlo pero que me tiene ahora enganchada, Muchachada Nui... me parto toa, pensaba que lo veía yo sola, pero no, mi primo también lo ve, (ahora nos saludamos juntando el dedo índice y el gordo levantando los otros tres y diciendo: ojete!!!)
Y yo tengo nocilla de esos botes que parecen lacasitos gigantes que aprietas y sale un pitorrico y no mancha na.
Ah que se me había olvidado, que mencanta tu sección esa de...quiero rendir desde aqui un merecido homenaje al gremio de...
mescojono viva.
Joder Helter, que me vá a hacer pillar complejo de titular empedernido. Menos mal que pasa la Tonat de vez en cuando. Tonaatttt bolleraaaaaa
Pues mire, ahora iba a ponerla a ella en el titular, pero gracias a usté he cambiado de opinión.
¿Nocilla? ¿la de "qué merendilla"? cuánto joven por aquí, yo soy de la generación de la mantequilla de tres colores que se compraba al peso en la tienda de ultramarinos de la esquina. ¡Horror qué viejo soy!
No tan viejo, Ludovico, que yo la mantequilla esa de colores la he visto pero mi madre era muy maniática con las mantequillas y margarinas y no me la compraba nunca. Mi duda existencial es: ¿realmente cada color tenía un sabor distinto, o era una simple una cuestión de colorantes que probablemente ahora están prohibidos por la UE?
El sabor era distinto, más o menos empalagoso. Natural, chocolate y fresa, creo. Los ingredientes seguro que no los aceptaría el Santi Santamaría ese.
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