martes, 21 de octubre de 2008

puenting


- ¿No vas a saltar? ¿Es que te has arrepentido?

J.J. se acercó hasta la ancha viga que era el último escalón al vacío y se sentó con los pies colgando al lado de la chica, que estaba de pie con los brazos abiertos.

- Desde el Golden Gate se han tirado más de 1.200 desde que lo construyeron. Es el lugar preferido de todos los suicidas del mundo. Vienen aquí para hacer puenting, y luego la policía encuentra coches de alquiler abandonados en los aparcamientos. ¿Sabes que en Internet hay páginas de apuestas sobre los suicidas del puente?

Aunque la chica estaba justo a su lado, J.J. tenía que gritar para hacerse oír por encima del ruido de los coches y del viento.

- Dicen que el primer tipo que se tiró del puente dijo antes de saltar: “Hasta aquí he llegado”. Es la forma más limpia de acabar con todo. 70 metros a una media de 142 quilómetros por hora son sólo cuatro segundos. Piensa que si te tiraras de un edificio, podrías matar a alguien sin querer… Pero no te creas, se puede sobrevivir al impacto con el agua, incluso al frío y a los tiburones blancos. De hecho, una mujer sobrevivió a su primer salto, y meses después volvió al puente para tirarse de nuevo. Mi abuela siempre decía: hagas lo que hagas, hazlo bien a la primera.

La chica bajó los brazos y se volvió para mirarle.
- Lárgate.
- ¡No, lárgate tú, guapa, tírate ya! Si te tiras, le vas a dar un montón de pasta a algún friki que se la pateará en ebay para comprar una tostada con la cara de Luke Skywalker. Aprovecha ahora, porque dicen que van a poner una red debajo del puente. Imagínate, no solo no te matas sino que se te queda cara de tonto.
J.J. encendió un cigarrillo. El humo se confundía con la niebla.

- ¿Me das uno? –dijo la chica, sentándose.

28 comentarios:

Trikki dijo...

Oiga, pero que culo más bonito.

Helter dijo...

Oiga, pero qué señor tan insensible. ¿No tiene curiosidad por saber cómo sigue la historia?

ludovico dijo...

¿Ve? acaba de subir ud. el índice de audiencia.
¿Esa chica se quitará el casco antes de tirarse?¿no?

Helter dijo...

Pues sí, en un alarde de imaginación bloguil, me he dicho: ¿qué podría subir la audiencia que no sean tetas? Ah, cuán simple es la mente humana.

ludovico dijo...

Oiga pues teniendo en cuenta la pose y hacia donde se encamina la chica, me recuerda una jotica que se canta en mi pueblo, que dice (dospuntosyaparte)" A mí me gusta cagar en alto, pa ver la mierda pegar un salto, y removerla con un palico, pa que parezca chocolatico". Poesía pura vamos.

Tonat dijo...

J.J. encendió un cigarrillo. El humo se confundía con la niebla.
- ¿Me das uno? –dijo la chica, sentándose.
9 meses... 9 meses llevo sin fumar, me puse como meta fumar cuando me jubile y no hago más que pensar en cuando cumpliré 60 años...o 58 y me prejubilo, que pena, la vida de los no fumadores es triste triste triste.

Spanique dijo...

Ayayayayay calle calle!!!

Viniendo de Pau a Zaragoza; pasando por un tunel, al lado del río Argón, vi a alguien que saltaba de un puente, durante una fracción de segundo me dije "samataodios" y entramos en el tunel pero en "otra" fracción de microsegundos, me dí cuenta que el lel@ estaba haciendo puenting, pero el susto ya me lo había llevado. Pienso que fue cosa de esa de la persistencia de las imágenes en la retina, primero ví el peligro "alerta "algo así luego la infomación de la cuerda llego una fracción de tiempo después. No sé. Raro raro y susto susto

Helter dijo...

Tranqui, Tonat, piensa en los beneficios de no fumar, por ejemplo... esto... mmm... bueno, el alarde de fuerza de voluntad personal que supone. ¡Tú puedes!

Spanique, yo que el máximo deporte aventura que practico es ir a pie por el centro de BCN y sortear coches, camiones, furgos, bicicletas y monopatines, pienso que en el fondo el deporte aventura es un "suicidio" en pequeñito. Chute de adrenalina, y si todo va bien, incluso sobrevives.

Trikki dijo...

Oiga Helter, que no le dije nada del final por que ya dí por sentado que no se tiraba, por que como used bien sabe el cigarrito se fuma después de tirarse a alguién y nunca antes, ella lo pide, se relaja y se duerme, o no, que es ella, igual le pregunta a él si le quiere, vaya usted a saber que las conversaciones post cigarro las carga el Diablo.

Arkab dijo...

Oiga, Helter, me quite usted la sirenita condonera del vídeo de abajo que me ha pillado la Pk. viéndolo y me ha dicho «degenerao, toldía pensando en lo mismo...».

Spanique dijo...

Justito va a hacer un año que me rompí el "tubillo" con los patines. No me lo recuerde. Harry con mucha sabiduría me dijo que me olvidara los deportes cinéticos. Y lo que dice Harry va a misa o a donde quiera pero yo, a rajatabla.
(Bueno el sccoter sigo, pero es que no puedo hacer de otra forma)

Harry Sonfór dijo...

Yo he votado para que se vayan a un motel, más que nada para que luego secasen, que me haría ilusión.

Si es que lo de los patines es muy peligroso, Spanique. Si lo de los patines no fuera peligroso y, al contrario, fuera cosa buena, el Señor nos hubiera creado con patines. Pero el Señor no lo quiso así y, por ello, llevar patines es algo antinatural para los hombres y las mujeres.

Helter dijo...

Sus deseos son órdenes, Arkab. Ya lo he cambiao.

"Rajatabla", qué bonito palabro, Spanique.

Helter dijo...

Yo ya tenía mi final, pero me apetecía ver qué pensaban ustedes. Y veo que son unos sentimentales. Mola.

JJ_ES_JOSEFINA-JUAREZ? dijo...

No me voy a tirar sin confesarme

Helter dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Helter dijo...

Bienvenida, Josefina. Hace usted bien. Sin embargo, ¿cómo sabe usted que J.J. no es un sacerdote que se dedica a intentar disuadir a los suicidas del puente, o en su defecto a confesarles?

Anónimo dijo...

Oiga Arkab, que en su última entrada se nota como si usted estuviera algo contrariado por volver a currar tras las vacaciones. Ustedes diran ¿y por qué no se lo dice en su blog?. Su blog hoy se ha vuelto loco y no me deja escribir, que no quiero decir yo que sea la primera de las siete plagas blogueriles que le van a caer por quitar a las señoras pechugonas.

Es un mensaje de la plataforma P.I.B.O.N.

Anónimo dijo...

Encima la plaga nos afecta a todos, "error, la página contiene errores y no se puede mostrar correctamente" dice el explorer en su blog, Arkab.

¡Claro que contiene errores, más que errores, omisiones al Patrimonio Mundial de las Frutas de Temporada¡

De aqui, a que las ranas nos cubran, que el agua se convierta en sangre, que nos caiga granizo y hielo, que las langostas nos invadan, ya no queda nada.Las vacas daran leche agria, los bocadillos de jamon con tomate lo serán sin tomate ni aceite y pararán más secos que el ojo de un tuerto, las patatas a lo pobre no tendrán ajo ni pimiento verde, por que el apocalipsis va a lleeeegaaaar.

Y encima es contagioso, por que no puedo escribir en este blog si no es como anónimo.

Espero Arkab que repare semejante daño de inmediato por nuestra Salvación Blogueril.

Helter dijo...

A mí también me hace cosas raras, creía que solo me pasaba a mí. Incluso he cambiado cosas de la configuración de mi blog que no sé ni qué eran. ¿Será cosa de la crisis? ¿El Sr. Blogspot nos putea para que nos pasemos a los blogs de pago?

Harry Sonfór dijo...

¡hallapas, hallapas! que igual esto no es más que una incidencia pasajera!

Anónimo dijo...

Uff, menos mal Harry, que de pensar en las papas a lo pobre sin pimiento ni ajo me estab saliendo sarpullidos

Harry Sonfór dijo...

Oiga, Helter, que he cambiado de opinión. Ahora me gustaría que a la chica, cuando se siente, se le salga un zapato por el talón, entonces levante así los dedos de los pies para agarrarlo pero de pronto se caiga el zapato y se vea un plano del zapato cayendo (recuerde que un pie calzado y otro pie desnudo significa que la persona está con un pie en la tumba, ya lo hacían los griegos en sus esculturas de luchadores heridos); entonces que luego la chca diga «buf, de la que me he librao», mire al chico así como cabizbaja y entonces ceda la pieza de hierro donde está sentada. Entonces de pronto la pieza de hierro se cae, ella grita y se va pabajo, pero el chico en el último momento alarga el brazo, la coge del brazo y el brazo se va deslizando hasta que la agarra de la muñeca y la chica se queda colgando y gritando como una chica de película. Entonces él le dice que aguante y mientras se oye un helicóptero que pasa. Entonces ella mira para arriba y le mira a la cara con cara de susto y luego se ve un primer plano de él poniendo cara de tensión y de que le duele el brazo, que la chica delgada está pero pesar, pesa. Entonces hay varios picaos y contrapicaos y también un plano de un helicóptero ahí haciendo tacatacataca con las aspas volando por debajo del puente y ella ahí mirando al chico y el chico ahí con la vena de la frente toda gorda, con los dientes apretaos y con salpicones de saliva que le salen de la boca del esfuerzo sobrehumano que está haciendo. Entonces ella le mira el hombro al chico y se fija que está herido por un disparo y que está empapando la ropa porque del esfuerzo se le ha abierto la herida en un no parar de sangre. Bueno, algo así.

Trikki dijo...

¿Ya puedo?

Trikki dijo...

Oiga Arkab, que si lee esto no hay manera de escribir en su blog, y lo mejor del caso es que me dice que es un error de sintaxis. ¿Que en Sevilla no hay taxis u qué?

Helter dijo...

Joer, qué dramático, Harry... Usted ha visto muchas películas, ¿no?
En fin, tomo nota y ya veré.

Harry Sonfór dijo...

Oiga, sí que veo, sí. Mire, el otro día me vi «Sacrificio» de Tarkovski, que me dejó hecho un higo pocho. Aún no me he recuperado.

Helter dijo...

Ah, pues hace bien de avisar. No pienso verla.