martes, 28 de octubre de 2008

huang


En Memento (Christopher Nolan, 2000), el protagonista sufría pérdidas de memoria severas. Como recordatorio, sacaba fotos polaroid en las que anotaba cosas y se tatuaba mensajes en el cuerpo. El personaje interpretado por Robert Mitchum en La noche del cazador llevaba tatuado “love” y “hate” en los dedos de las manos. Michael Scofield se hizo tatuar los planos de la prisión...

Angelina Jolie lleva tatuadas las coordenadas del lugar de nacimiento de sus hijos adoptivos. Ya se ha borrado el nombre de su antiguo novio, Billy Bob Thornton, del labio vaginal. Quiero pensar que le llamaba Billy... “Borrarme el tatuaje con su nombre con láser me dolió más que la propia separación”. Johnny Depp cuando era novio de Winona Ryder se tatuó “Winona forever”. En cuanto rompió con ella, borró un par de letras para que quedara “Wino forever” (en argot, alcohólico para siempre).

Huang Xiangji probablemente de pequeña utilizaba su piel para escribir chuletas, igual como de mayor la utiliza para escribir la lista de la compra, solo que ella no necesita tatuarse. Le basta con marcar su piel con las uñas y a los 30 segundos las palabras aparecen en relieve. Es lo que tiene la dermatografía alérgica.

10 comentarios:

Trikki dijo...

Oiga Helter, que no me resisto (aunque debiEra, lo admito) a contarle el chiste de ese señor que se vá a un local de alterne y pide a la Madamme tarifa de precios, y esta le dice:

- Primer piso, pilila pequeña, 10 euros, segúndo piso pilila mediana 20 euros, tercer piso pilila grande 50 euros, a lo que el señor responde "yo pequeña, primer piso".

La madamme, algo desconfiada, le pide que se baje los pantalones para ver el género y observa una miniatura de pilililla, que además tiene un tatuaje que pone "pana" en la parte superior, y lo manda al primer piso.

A la media hora se va el señor y baja la prostituta cabreada a decirle a la Madamme que le ha mandao un tío de pilila grande en lugar de uno de pequeña, a lo que la madamme responde:

- Pero vos que decís, si yo misma le ví los genitales, si hasta llevaba un pequeño tatuaje que ponía "pana".

- Claro, dice la prostituta, pero cuando eso se puso a tono lo que ponía éra PANADERÍA BOLLERÍA HERMANOS GIMENEZ Y ASOCIADOS.

Helter dijo...

Jo, pues como la panadería cambie de razón social, va a tener que ir Luke Skywalker con su espada láser para remediarlo.

Trikki dijo...

Y por cierto, ¿Donde han quedao esos entrañables "amor de madre" de antaño? Y otra pregunta, que no me atrevo a preguntar, bueno va, si me atrevo, ¿a alguién se le ocurre como y en qué posición se puede tatuar un clítoris?

ludovico dijo...

La Angelina esa está como una cabra. Sólo falta que por otro lado haga campaña en contra de la ablación del clítoris cuando viaje por el tercer mundo como embajadora de no sé qué.

Helter dijo...

No me he documentado, pero no creo que sea posible tatuar un clítoris a no ser que sea absolutamente desmesurado. Piercings sí que se hacen, pero tattoos no.

Sí que está como una cabra, Ludovico, no me parece muy normal que vaya por la vida adoptando a todo lo que se mueve. Pa mí que se está montando su propio club de fieles fans sabiendo que no dejarán de serlo aunque ella deje de ser joven y guapa.

ludovico dijo...

...y regalando cuchillos a su hijo de 7 años, porque ella es una amante de las armas y del derecho a defenderse con ellas...como una cabra peligrosa.

Helter dijo...

Por lo que dice, parece una mezcla de Sarah Palin y Charlton Heston...

Trikki dijo...

Oiga Helter, que sí, que ya sale la hoja de comentarios como dice Vico grande y hermosa, creo saber ya por qué le cuesta tanto a su página descargarse en mi ordenador, y es que tiene usted más fotos en su blog que dobles la Palin esa, y por tanto, le cuesta, pero que no pasa na eh, que se trata sólo de esperar un poco más.

No me pregunte por qué, pero no he podido evitar pensar en usted mientras escribía la entrada de hoy. Qué cosas.

Trikki dijo...

Oiga Helter, que me encantó memento por cierto, y ya que hablo de cine (que excusa más mala, venía a contarle esto) no me pregunte como, me he hecho con dos entradas para la premiere (en España, en Londres la estrenan antes) y en el Palacio de las Arts de Vcia. (Vamos, Cuidad de las ciencias) de Quantum of solace, ultima peli de Bond. Lo curioso de estas entradas es que son previas también, o sea, que uno puede estar en la alfombra roja chillandole a Craig para que le firme en su frente un autógrafo, es decir, que viene director, actores y (mmmmmmmm) actrices y se supone que 20 de estas entradas (han dado 600)podría estar en la fiesta posterior con ellos.

Pero claro, ahora viene lo otro, y voy por partes:

A mi Señora no le gusta este Bond y ya me ha dicho que si fuera el Brosnan estaba ya en la cola, pero que este pues puufff.

A mi, me parece el peor de los Bones (después de Dalton y ¿Lazemby se llamaba el otro? y eso que no se por qué la crítica lo pone tan bien.

Y lo peor, ¿Que se pone uno de ropa en semejante evento festivo?¿Podré ir con mis playeras?¿Y si le molo a la Olga Kurilenko? O lo que es peor, ¿y si al Craig le gusta mi Santa y tiene que hacerle un feo?.

Cuantas dudas.

Helter dijo...

Mire, a mala persona ha ido usted a preguntar. Odio a James Bond, a todos ellos. Al que menos, claro, a Connery, que no empezó a parecerme atractivo hasta que se dejó la barba. Y lo de Roger Moore ya es de juzgado de guardia: ¿cómo se puede poner de rape aburrido y, al mismo tiempo, de merluzo sobrao?
En cuanto a sus existenciales dudas, sepa que les dará igual como vaya usted vestido, pero sepa también que le van a cachear y, posiblemente, se le quedarán el móvil. Que hay mucho pirata suelto bajo piel de Trikki.