tetrimino

Un tetrominó, tetrimino, tetromino o tetramino es una forma geométrica compuesta por cuatro cuadrados conectados ortogonalmente. Hay siete distintos, y son las formas básicas utilizadas en el juego Tetris, creado por Alekséi Leonídovich Pázhitnov en 1985.

Aunque el Tetris tiene fama de potenciar e incrementar las habilidades mentales de los jugadores, jugarlo en exceso puede producir en el cerebro el llamado “efecto Tetris”, que consiste en que la persona está constantemente pensando en cómo hacer nuevas combinaciones de piezas, en que sueña que está jugando, en que ve piezas de Tetris por todas partes y a todas horas, o en que agrupa objetos según los principios del juego, por ejemplo, los muebles de una habitación. Y cuando ya el caso es realmente grave, el jugador puede, cerrando los ojos, crear mentalmente una pantalla de juego y jugarla.

Entre las muchísimas variantes del Tetris que existen, esta es la más reciente. A ver si consiguen batir el récord de puntuación.

the terror of tiny town

Érase una vez un pueblecito del oeste, con su salooncito, su hotelito, su escuelita, su sherifito, sus buenitos y sus malitos. Llevan pistolita, atracan banquitos, se pimplan whisquitos y rescatan a heroinitas. Y cabalgan sobre aterciopelados ponis. ¡Y además, cantan! Aquí tienen la primera parte:

Y la segunda, la tercera, la cuarta, la quinta, la sexta y la última.

johannes

El día que Johannes fue a entrar en la casa tuvo que forzarse a sí mismo para dar el paso que le introduciría completamente en esa enorme pecera oscura y fría. Una criada le guió hasta la que sería su cámara, una cámara fría y oscura en la que no había ni la más mínima concesión a la comodidad ni al color ni a la luz. Era evidente que al magister no le preocupaban esos detalles mundanos. Allí esperó durante horas, en vano, a que le llamara para recibirle. Tuvieron que pasar algunos días para que por fin tuviera un momento para él, y en ese instante apenas pudo articular palabra. Sus ojos no podían dejar de mirar aquella nariz de oro.

Con la mejor intención le habló de las excelencias del cirujano veneciano Gaspare Tagliacozzi, de quien decían que era capaz de recuperar narices y orejas amputados con novedosas técnicas. “Tretas del diablo”, sentenció el magister.

Años después, cuando el magister estaba ya en su lecho de muerte, Johannes pensó en su estudio lleno de pergaminos y papeles con cuidadosas anotaciones de órbitas y elipses. Tal vez había valido la pena esperar. Pero más que curiosear a placer entre las notas que el magister jamás le permitió contemplar en vida, un único deseo le roía las entrañas: ver qué había exactamente bajo esa nariz dorada.

Por fin, cuando le dejaron a solas con el cuerpo, se acercó a él en silencio y pasó su mano sobre los labios muertos. Ni el más mínimo hálito salía de ellos. Ceremoniosamente extrajo la nariz de oro y la dejó sobre la mesa. Acercó una vela al rostro del magister. Contemplando aquél rostro mutilado, Johannes comprendió por qué hay un cráter en la luna con su nombre.

milagros

El criador José Fernández, de la República Dominicana, denunció en el año 2008 la desaparición de dos lechones de su corral. ¿Fue un puma? ¿Cuatreros? ¿Los dos animalitos huyeron juntos en busca de un futuro mejor? Dos horas más tarde, se recuperó a uno de ellos vestido con unos pantalones y una camiseta. Y pañales.

Hacía ya algunos meses que la gente hablaba de una pareja en motocicleta que viajaba con niños realmente extraños, tanto que parecían extraterrestres. La policía nunca dio crédito a estas habladurías hasta que pillaron a Dionisio y a Milagros mientras ella le daba el biberón a un extraño bebé con cara de oveja. Con cara, y con patas, y con hechura de oveja. Vamos, que era una oveja disfrazada de bebé. A qué extremos pueden llegar algunos por el deseo de ampliar la familia... ¿No se daban cuenta de que todo el mundo vería que el bebé era sin duda adoptado?

charro

Después de que le di mi reloj, la cadena y el dinero, me puso el machete cerca del cuello y me dijo que no me fuera hasta que acabara la canción y cuando cerró los ojos (como parte de su presentación) y me fui corriendo y vi una patrulla la paré y les dije que me había robado un charro con un machete...

Con dinero y sin dinero, Vicente Fernández hacía siempre lo que quería. No dice la crónica si canta bien o no. Tampoco sabemos si en el código penal mexicano, además de los agravantes de nocturnidad y alevosía, existe el de ranchería. Pero habría sido mucho más elegante por su parte, en lugar de robar primero y cantar después, cantar primero y después aceptar la voluntad. Poca confianza en su arte debía tener el charro. O en la voluntad de la gente. En fin, siempre nos quedará Jorge...

el tio y su novia

Claro, ahora con viagra cualquier esclerotico la juega de Rocco Sifredi.

Pero un tio mio fue un verdadero pionero, alla por el año 62, cuando lo unico que habia era comer apio y nueces. El tenia una novia de muchos años, Adela, y a los 67 años (en el año 62 un tipo de 67 era como hoy uno de 100) ambos le seguian dando. Claro, requeria algo de esfuerzo. La idea de hacer peliculas se le ocurrio cuando estuvo cuatro horas y media para que se le parara. Es mas, si tomamos en cuenta que pararon a almorzar y dormir una siesta, les llevo desde las 9 de la mañana---cuando Adlea dijo, fatidicamente "viejo, le damos?---hasta las 16 para conseguir una ereccion. Eso si, lo bueno era que le llevaba otra hora para eyacular (en realidad 1 1/2 hora tomaqndo en cuenta los descansos). Mientras el se hamacaba arriba de Adela, se le ocurrio la idea: "porque no hacer una pelicula con ellos como actores?" Claro, el genero mas que porno era de suspenso.

Hacer peliculas amateur por ese entonces no era nada facil, asi que abandonaron la idea, pero armaron una timba para adultos en la vineria de pasaje Donato. La idea era acertar la hora en que se le iba a parar. Comenzaban a la medianoche, y se tomaban apuestas con intervalos de quince minutos. Uno miraba el espectaculo tomandose un vinito, y si tenia un palpito se mandaba "pone $10 a las 3:15." Tambien habia redoblona con la eyaculacion: "Don Chicho, $5 a las dos de la matina, todo al polvo a las 3:45."

Mi tio, su novia, y Don Chicho, el vienro, se llenaron de guita. Claro, que el espectaculo era solo una vez por mes. Peor como el barrio clamaba, a mi tio le empezaron a dar vitaminas y aceite de bacalao a ver si podian armar la timba una vez por semana. La primera semana todo anduvo bien. A la semana siguiente, cuando llego el reparto a las 7 de la mañana mi tio todavia estaba flacido, y tuvieron que hacer un cuarto intermedxio hasta la noche siguiente, donde tuvieron que contratar a una mina del quilombo de la Av. Congreso para apurar el tramite, y porque Adela tenia ya el sindrome de tunel carpal en ambas manos. Era la noche del Sbado para el domingo, y mi tio finalmente acabo a las 11:30 de la mañana, justo a tiempo para festejar con ravioles.

Lamentablemente, el siguiente fin de semana fue una tragedia. Mientras Adela miraba enyesada, a mi tio le agarro una contractura a las 2. Como ya habia apuestas grandes, trajeron a otras tres pupulas del burdel para turnarse. A las 5 mi tio fallecio de un paro cardiaco, cuando, luego de haber alcanzado finalmente la ereccion, lo monto una mulata uruguaya de generosas proporciones. Todos los presentes, decidieron donar el pozo para los gastos funebres. Esos eran pioneros!

Dr. Pijadura (a propósito de Shigeo Tokuda)

el grito de wilhelm

Todo el mundo ha oído hablar de El grito de Munch –por cierto, el cuadro más veces robado y vuelto a recuperar de la historia- y del grito de Tarzán… pero muy poca gente conoce la curiosa historia del grito de Wilhelm aunque todos los que se dejan caer alguna vez por el cine lo habrán oído cientos de veces.

Más en Borgo, el nuevo blog de Miquel

¿qué pintan las mujeres?

...española, blanca y de clase media.

lisistrata

Todas las mujeres toquen esta copa, y repitan después de mí: no tendré ninguna relación con mi esposo o mi amante aunque venga a mí en condiciones lamentables. Permaneceré intocable en mi casa con mi más sutil seda azafranada y haré que me desee. No me entregaré. Y si él me obliga, seré tan fría como el hielo y no me moveré.

Juramento de Lisístrata

En Kenia, el Gobierno de Unidad Nacional ni gobierna, ni está unido. El país está sumido en el caos político, el paro y la inseguridad ciudadana. Un grupo de mujeres hartas de la situación, el G-10, está intentando convencer a todas las demás para llevar a cabo una huelga de piernas cruzadas durante siete días. Están dispuestas incluso a financiar a las profesionales del sexo para evitar el esquirolismo. Ida Odinga, esposa del primer ministro, también está en la lucha. Hermanas, que no os pase ná...

nick

porfavor no lea esto el 13 de octubre de 1991 un niño llamado nick se tiro de un puente devido a problemas familiares si ya leiste esto deves copiar y pegar en otros 5 videos mas o si no nick vendra por toda tu familia haslo o moriran porfavor hasme caso yo lo lei y lo hise