sábado, 5 de junio de 2010

nomasculoblanco


Fue el Sol quien dejó a Venus con el culo al aire en su adulterio y la hizo el hazmerreír de todos los dioses. Pero ella tenía un gran aliado en su hijo Cupido y, en venganza, condenó al Sol a amar a una mujer sin ser correspondido (Leucótoe, en adelante, Leuco), y a ser amado por su hermana sin corresponderla (Clítie, la Cliti).

El Sol se transmutó en la madre de las hermanas para poder quedarse a solas con Leuco y violarla, previa destransmutación, claro. A ella no se le ocurrió otra cosa que ir corriendo a contárselo a la Cliti, que fíjate lo que me ha hecho el bruto ese que te gusta, y la Cliti, despechada porque a ella no le había pedido ni la hora, se chivó a su padre del polvo solar. El padre tenía un pronto muy malo y estaba jarto de decirle a Leuco que esa túnica que llevaba era demasiado corta y transparente, y la hizo enterrar viva. Vaya día que me llevaba la pobre. Sin éxito intentó el Sol resucitar a su amada con sus rayos, y para poder volver a verla hizo nacer de su cadáver una planta (de incienso, luego existo).

A todo esto, la Cliti intentaba desesperadamente llamar la atención del Sol. Se tiró nueve días tumbada al ídem, desnuda y siguiéndole con la mirada, hasta que quedó convertida en una planta (un heliotropo, allegro ma non troppo). Al cabo de un mes el Sol abrió un garden market en Ceritrea pero acabó traspasándolo porque las violetas se le marchitaban.

12 comentarios:

miguelgato dijo...

No sabía yo que tumbase uno en na praia o piscina a tomar el sol derivase de algo tan complicao.

koldo dijo...

¡¡ahora ya no hará falta ser nudista para no tener marcas!!!
¿Dónde queda la ilusión?

Alberich dijo...

Que post más chulo,con las referencias mitológicas y toda la pesca!. Le confieso que el anuncio de la niña enseñando el culito blanco, siempre me ha puesto un montón. Con estos bañadores nuevos ¿se habrá acabado el invento?

Helter dijo...

De complicado nada, miguelgato. Los complicados semos nosotros, que nos tenemos que inventar películas para cualquier cosa.

No sé dónde queda la ilusión, Koldo, pero imagínese qué negociazo fabricar burkas con transol dese: por fin las musulmanas más devotas podrán ponerse morenitas.

Como alguien dijo, Alberich, Dios cierra una puerta pero abre otra. Si no se acuerda una de untarse crema en todo el cuerpo, se corre el peligro de chamuscarse justo la piel que queda cubierta por la tela del bikini. Seguirá habiendo marcas, aunque en lugar de nata y chocolate pueden ser de fresa y chocolate.

Harry Sonfór dijo...

A mí es que me gustan las marcas de los bikinis. Así está la cosa. Vamos, que se me desnuda una señorita y veo que no tiene marca alguna y le llamo la atención, por desvergonzada. Que si además las marcas son de esos bikinacos setentas con aros metálicos en las caderas, oiga, mejor que mejor. Arkab me entenderá, pero como está todo perdido igual no nos lee. ¡Vivan las marcas de los bikinis!

Badil dijo...

Pues hala, hala
¡Viva Meyba! ¡Viva Speedo!

Helter dijo...

Bueno, bueno, hay marcas y marcas... Vale, puede que las de bikini queden graciosas, pero lo que no soporto son las marcas de camiseta imperio en los señores. Eso, y el pañuelo de nudos en la cabeza.

Spanique dijo...

Es que lo del pañuelo, Helter.... Donde haya una gorra de John Deere, que se quiten los pañuelos

ludovico dijo...

¿Y QUÉ ME DICEN DE LAS MARCAS DE LOS ANILLOS DE QUITA Y PON, DE LOS CASADOS DE QUITA Y PON?

Helter dijo...

Eso se evita regalando a la pareja un anillo de tamaño justito "para que no se te pierda, cariño". De esos que si se lo quieren robar, no haya más narices que cortarle el dedo...

Harry Sonfór dijo...

Venga, va, lo confieso. Me molesta mucho la marca que dejan los cordones de los tampones en los entremuslos de las señoras nudistas. Vale, soy muy puntilloso, ya lo sabían.

Helter dijo...

Pues entonces las marcas que dejan las Indasec de Concha Queasco le deben poner a mil...