martes, 29 de julio de 2008

golluts



Querido amigo:

Sirva la presente para cumplir mi promesa de darle cuantas noticias he podido recoger relativas a aquellos habitantes de Ribes del barrio de Vilademunt, a quienes los naturales del país llaman nans o nanos, enanos, y que sólo tienen cuatro pies de estatura, o sea un metro y 10 o 15 centímetros. Otros les llaman estranys y aún fenomens.

Tienen el cuerpo pequeño, y su metacarpo está excesivamente desarrollado, por lo que aparecen los dedos más cortos y gordos de lo que son en realidad. Son bastante anchos de cadera y, sobre todo, de espaldas, lo que les hace parecer más fuertes y robustos de lo que son, y es causa de que resulten no rechonchos, pero sí enanos. Los rasgos de la cara son tan típicos y tan característicos que, cuando se ha visto uno, parece haberse visto a todos. Tienen todos el pelo rubio, pero rubio como el campesino que nunca lo peina ni cuida, y la cara redonda, pero sus pómulos salientes y sus mandíbulas muy desarrolladas la hacen aparecer cuadrada. A esto contribuye su nariz chata.

Los nanos o golluts no tienen los ojos horizontales; el lagrimal está algo más bajo que el rabillo, que es lo que les representa, semejantes al chino, o mejor al tártaro. A esto concurre también la circunstancia de que todos, sin excepción, son barbilampiños. Ningún nano tiene necesidad de barbero. Tienen las facciones muy carnosas pero su cutis es descolorido. Su boca es grande, con labios carnosos y belfos. Buen número de ellos padece bocio, producido por el arsénico que arrastran las aguas de las montañas.

Sin instrucción alguna, viven en un estado de embrutecimiento asombroso. Saben cómo se llaman, pero rara vez recuerdan el nombre de sus padres, y a veces ni el de la localidad donde habitan. No tienen idea de los números. Son muy interesados y por extremo dóciles, y aún cuando tengan medios de vida, reciben limosna de todo el que se la da, y la piden, por así decirlo, maquinalmente.

Habitualmente los nans son vendidos o alquilados por sus propios parientes más cercanos a circos ambulantes o a las ferias para su exhibición, como medio de conseguir unos míseros ingresos familiares extras, o simplemente abandonados a su propia suerte que los aboca a la mendicidad ambulante.

He procurado, amigo Antón, proporcionarme, para hacérselos llegar, unos cuantos cráneos y huesos de estos nanos; pero mi diligencia ha chocado contra la preocupación de los naturales de Ribes sobre los efectos que podría tener la publicidad en los nuevos baños termales, de los que viven tantísimas familias. Toda inhumación me ha sido prohibida por las autoridades locales.

En este momento y con la información de la que dispongo creo, basándome en los últimos estudios de Retzius, que estas personas que le describo forman una raza con todos los caracteres de tal, muy posiblemente de origen tártaro. Estoy a la espera de conseguir ciertos documentos que lo demostrarían fuera de toda duda.

Su seguro servidor,


Miguel Morayta de Sagrario
Gran Maestre del Gran Oriente Nacional de España

15 comentarios:

ludovico dijo...

Ejem, ¿de dónde dice que era Jordi Pujol?

Helter dijo...

De dónde es no sé, pero es cierto que de toda la vida las vacas las pasa en Queralbs, que está en la mismísima Vall de Ribes. No hay como beber el agua del país (cuando hay).

koldo dijo...

las costumbres del país de alquilar a los peques para los circos son internacionales, por lo que sabemos
hoy día ya no nos conmueven ni los pequeños ni los hombres elefante ni los hermanos siameses hermafroditas que se enamoraron de dos mujeres diferentes y no pudieron superar sus celos
por eso se decican a la política

ludovico dijo...

Pues sí señora, ahora que lo dice, una ex-compañera de trabajo (de nombre Nuria) se lo encontró, estando de vacaciones y camino del tren de cremallera, en Ribes de Freser, con su escolta y tolcopón.

Trikki dijo...

Helter, esta entrada me ha dejado sin palabras. Bueno, no.

¡El niño de las avellanas de Harry parece más un enano que estos¡

Helter dijo...

Venga, que ya nos conocemos... Usted se puede quedar sin pasta, se puede quedar sin vacaciones, se puede quedar sin casquete, pero... ¿sin palabras?

Trikki dijo...

Y ya de paso, aprovecho para contar el chiste "Arguiñano" de hoy.

Se encuentran dos amigos en la calle y le dice uno a otro.

- Nano, ¿a tí te gustan los tríos?
- Uy, claro que sí
- Pues anda pa tu casa, que me parece que ya llegas tarde

koldo dijo...

trikki me ha recordado ese que dice:
- ¿sabes cuál es la diferencia entre un pene y una silla?
- ahora no caigo...
- pues ten cuidado, a ver dónde te sientas!

Trikki dijo...

Oiga, que gracia, pues ya aprovecho y cuento el de Arguiñano de el otro día, un poco resumido.

Uno que va al medico por que se encuentra mal, dice el medico:

-¿Fuma?
-si
- pues debe fumar menos. ¿bebe?
-si
-pues debe beber menos.¿hace el amor?
-poco doctor
-pues debe hacerlo más.

El hombre se va pa casa, y le dice a la parienta "me ha dicho el medico que fume menos, que beba menos y que haga más el amor"

Entra al baño, se pega una ducha, se pone un traje y sale maqueadito del baño para salir, y se encuentra a la mujer con un picardías colocao.

-¿donde vas? le dice su amada esposa.
- de juerga, y tú, ¿qué haces con ese picardías?
- hombre, como el medico te dijo que tenías que hacer más el amor....

¡¡YA ESTÁMOS JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS¡¡ dice el afligido esposo.

Arkab dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Arkab dijo...

Esto era una vez un ornitorrinco jovencito del zoológico de Lepe que por circunstancias del mercado laboral tiene que emigrar a Alemania. Tras varias semanas de estancia, el padre le empieza a echar de menos y le manda un telegrama: Hijo mío, quisiera verte; ¿voy o vienes? El hijo que, aunque ornitorrinco y de Lepe, era buen hijo le devolvió la respuesta en otro telegrama: SÍ. A lo que el padre contestó igualmente en otro telegrama: Sí, qué. Recibiendo por respuesta del hijo: Sí, padre.

FIN

Harry Sonfór dijo...

Que están dos cabras montesas en lo alto de un pico de los picos de Europa tejiendo cada una un jersey de esos de lana gorda con montañitas y, en una puntada fatídica, a una de ellas se le cae el ovillo to pabajo to pabajo rodando. En eso que la cabra dice:
—Beeeeeee.
Y la otra le reponde:
—Ve tú, que ha sido a ti a quién se le ha caído el ovillo, so perra.

Helter dijo...

Iban dos ornitorrincos leperos por la calle y ven un enorme rótulo que pone "Aceros del Norte, S.A.".
Y un ornitorrinco le dice al otro: "¿Nos hacemos?"

Trikki dijo...

Esas dos vacas en las verdes praderas pastando, mas dice una de ellas.

-MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

La otra vaca que se la queda mirando, y le dice espabilada y aviesa:

¡ME LO HAS QUITAO DE LA BOCA¡

ludovico dijo...

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.

Esta era una tortuga que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuga se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba.
Asi siguió la pobre tortuga durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, ¿y si le decimos ya que es adoptada?'