Otto salió de casa y se dirigió a la oficina, no sin antes dar siete vueltas para aparcar el coche. Delante de su trabajo está prohibido aparcar. Al salir del coche vio a un perrito sentado en la acera, mirándole. Ni siquiera le conocía y estaba moviendo el rabo. Lástima que en la oficina están prohibidos los animales. Entró en su despacho a las 9 y un minuto, bajo la severa mirada de la secretaria de dirección. Miró en la bandeja de la mesa lo que tenía pendiente y suspiró. A media mañana bajó al bar a comer un bocadillo. A punto estuvo de pedir una cerveza cuando recordó que el médico le había prohibido el alcohol. Bueno, por lo menos se fumaría un cigarrito. Tuvo que apagarlo cuando el camarero le señaló de mala gana el cartel de "prohibido fumar". Dispuesto ya a enfrentarse a todo el trabajo pendiente, subió al ascensor con Mila, la mecanógrafa. Hoy estaba especialmente atractiva, sonrosada, con la mirada inquieta de un pajarito, elegante con su vestido gris que le marcaba aún más la cintura. Y qué tetas. Pasaron de la mirada furtiva a la de acoso y derribo, hasta llegar a las manos. Pero Otto se detuvo y se disculpó atolondradamente. Su mujer le tiene prohibido ponerle los cuernos. Cuando salió de la oficina, Otto se sentó en la acera con la cartera entre las piernas y rompió a llorar. Una chica que pasaba le tiró una moneda. Ya con la noche cerrada reunió fuerzas para llegar hasta su coche, pero no estaba donde lo había aparcado. En la acera había un triangulito amarillo pegado. Otto encendió un cigarrillo y caminó hasta la parada del metro. Al pie de las escaleras estaba el cenicero. Tiró el cigarrillo habiéndole dado apenas tres tristes caladas. Entró en el andén. Caminó exactamente hasta el final del tercer banco, que coincide exactamente con la segunda puerta del primer vagón, que queda justo delante de la salida de su parada de destino. Se acercó al borde del andén y miró. Al fondo del túnel se veían las luces pequeñitas del metro que se acercaba. Un par de ratones se escondieron corriendo en un agujero de la pared, advertidos por las vibraciones. Otto ya tenía el pie en el aire, sobre las vías, cuando de repente lo recordó. Su religión le prohibe suicidarse.
42 comentarios:
Qué frustrante, y ¿a qué colegio de curas fue Otto de pequeño?
Va, para acabar de joder al pobre Otto, digamos que a uno del Opus.
Vamos a hacer un juego: si 5 personas distintas lo votan así, en una segunda parte le arreglo un poco la vida al pobre. ¿Salvamos a Otto?
¡Pero qué reguapetona que está con las medias de rejilla!
Voto que no, merece morir. Lo de las tetas es imperdonable.
cuando he visto la etiqueta de animalicos me he acordado de que otto se llamaba el perro de adela, una amiga, que murio hace poco.
hay nombres muy de perro verdad?.
otto, blas, bruno...
salvons...
beso gordo.
Gracias, Arkab, sabía que su innato gusto por lo estético sabría apreciar mi gracia natural al lucir mis piernas.
Sobre Otto, recuerdo que Woody Allen tenía un personaje llamado así en uno de sus artículos, y que estaba deprimido porque su nombre se escribe igual del derecho que del revés.
¡Qué alegría verla de nuevo dando guerra, Miranda! ¡A por ellooooos, oeeeeeee! Me apunto el voto. Usted apúntese un beso.
¿Pero no es creyente? ¿pues qué hacemos nosotros salvándolo si ya está el Altísimo para salvarlo?
Yo voto que no hay que salvarlo. Es más, yo quiero que tras arrollarle el metro, le pase por encima una apisonadora y luego una orquesta tocando el Louie Louie. Si le es posible ¿eh?
Yo voto que no hay que salvarlo. Es más, yo quiero que tras arrollarle el metro, le pase por encima una apisonadora y luego una orquesta tocando el Louie Louie y que después el encargado de amortajarlo sea Bono y que al ponerle la corbata de muerto amortajado se le caiga la tapa del ataúd y que entonces a Bono no le dé tiempo de retirar sus lindas manitas de cerdito tocagüevos y le rompa las falanges (de la mano y con ge) y los carpianos y los metacarpianos y que en un estertor de dolor también levante la pelvis y antes de que cierre del todo el ataúd le pille y le rebane los testículos y que muera de dolor allí junto a Otto. Si le es posible, ¿eh?
Pobre otto(mano) no es más que una víctima del sistema represor y de una familia frikki y desestructurada, víctima a su vez de los servicios sociales locales y de la trabajadora social/monja de su pueblo ( tos esos pasaos por las ruedas del metro )
Bueno, vale, pero defínase: ¿vota por salvarle o no? De momento vamos 2 a 1 a favor de que le pase por encima una orquesta tocando Louie Louie.
Y una apisonadora y luego lo de Bono, ojo, o todo o nada.
Vaaaale. Recapitulemos. Si ganan los del no, se le condenará a ser arrollado por el metro, a que después le pase por encima una apisonadora y me lo deje como a un sello de correos, y luego una orquesta tocando Dancing Queen, y después Bono le elegirá una corbata. Pobre Otto. Dancing Queen. Dios mío.
¿ No puedo adoptar a Otto como animal de compañía ? Es que soy un blando
Oiga ¿de paso puede hacer que tras todo eso que le pasa por encima llegue un perrito chihuahua con un collar cascabelero, le coma el ojo el derecho y luego le mee con desdén pero con un potente chorro en la cuenca del ojo para que le escuezca? Si le es posible y no es mucho de pedir, ¿eh?
Esto suyo con Otto es algo personal, ¿no? ¿Qué le ha hecho? Desde luego, levantarle a su señora de usted no, porque eso lo tiene prohibidísimo. No su señora, ella no lo tiene prohibido, digo Otto.
Oiga, que no es nada personal, que es que ando aquí trabajando y mientras voy trabaja que trabaja se me ocurren cosicas. Mire, por ejemplo ¿qué le parece a usted que el examen post mortem de Otto se lo haga Pauley Perrete? Yo creo que quedaría muy bonito.
Oiga, que yo sólo apunto que la utilización de la apisonadora tendría más sentido si justo antes de chafarlo se le pone asfalto bien caliente, y luego ya se le dan unas pasaditas para nivelar. Luego encima le podían pintar un paso de peatones, pero que sea en pleno centro, de esos que pasan 300personas cada vez que cambia el semáforo a pisotearlo.
Era una idea, pero yo voto por salvarlo, más que nada por hacerle trabajar un poco a usted y que vuelva a escribirlo.
Vale, pues teniendo en cuenta que interpreto los vagos comentarios de Ludovico como un voto para salvarlo, si no me equivoco van 3 votos de salvación (Miranda, Ludovico y Trikki) y 2 de defenestración (Arkab y Harry).
El diaaaa que me quieraaassss
la rosa que engalaaanaaassss
se vestiraaa de fiestaaaaaaa
con su mejor coloooorrrrrr.
Bien, ya he hecho oir mi voz.¿Puedo votar otra vez?
Puejno.
A propósito, que me había quedao con las ganas de preguntarle a Arkab exactamente a qué se refiere con "lo de las tetas es imperdonable"...
Pues fijese, que yo aun espero que Arkab le conteste (ya que le preguntó usted) como es que de tetas, entiende un huevo, pero no un huevo cualquiera, que vá, un huevo de los gordos.
Admirada Helter, si vos me admite, yo deseo dejar mi voto para que no salve al huevón de Otto, asi que me uno a la votacion con Arcab y con Harry Sonfor (oh, ese hombre...!) para que usted no lo salve y acabe el cuentito con el personage con esa muerte tan tragica que dicen sus amigos. Muchas gracias. Espero que me lea y le envio un fuerte abrazo desde San Carlos de Bariloche.
Estrellita
Schöne und helle Tag, Helter.
Ich vote für Benzin hat einen sehr tragischen und schmerzhaften Tod führen, wie sie sagen, Arkab und Harry Sonfor (OH, was der Mensch!) Ich möchte hinzufügen, dass die Geschichte endet mit Otto, wenn er fiel über ein Klavier bayerischen oben, wenn du kannst. Vielen Dank. Eine liebevolle Gruß von der Stadt Wiesbaden.
Brietta
Helter admirado, se os vos que me admite, eu desejo deixar meu voto de modo que não conserve ao huevao de Otto, assim mim um a votar com o Arkab (oh, que equipam…) e Harry Sonfór de modo que você não o conserve e o cuentito com o personage com esse assim que os revestimentos trágicos da morte que seus amigos dizem. Obrigado muito muito. Eu espero que me leia e ele shipment um hug forte do console de Madeira, país da mãe do Gabriel famoso Cardoso.
Isabelinha
Helter, a una mecanógrafa con tetas (y qué tetas) sólo le faltan unas gafas años cincuenta para ser perfecta en mi ideario erótico festivo. Muerte al infame Otto.
Bäste Helter:
Jag står: Jag är en stor beundrare av ert land, djupt älskar sitt vin, sol, sin paella och dess magnifika köra. Från yngre hade jag nöjet att resa till sitt hemland och känner honom. Dess barer, dess stränder, sitt bröd med tomat ... er, vad leder mig minnen någonting. I dag reser via internet har jag kommit till din blogg och jag hittade din dyrbara text. Kan jag också rösta? Det skulle vara fantastiskt för mig. Om jag kan säga min röst: Jag delar idén med Arkab och Harry Sonfór (spanska att människan, bullfighter!), Jag skulle vilja se Otto pereceriera utan sympati. Min röst för döden. Tack så mycket.
Helga
Querida Estrellita, ¿sabía usted que Disney tomó como modelo los juegos de la luz entre las hojas sobre los troncos de los árboles de Bariloche para La bella durmiente?
No cuela, Harry.
Liebhaberin Brietta:
Ich schätze sehr viel seine Kommentare über das Thema, und feiere überaus, dass er mir liest und sich sogar darum bemüht, zu antworten. Jedenfalls seiht er, Harry, nicht durch.
Herzliche Grüße.
Oiga, Helter, que de todas formas y por muchos idiomas por los que quieran condenar a Otto, la potestad de salvarlo es suya y sólo suya, si total, va a hacer lo que le dé la gana igual.
Ese personaje reprimido que nos pinta es bien seguro que se parece a más de uno de los que usted o yo conocemos, puede que a pesar de no tener fé, estudiaremos en un colegio de curas o monjas, sí fuéramos bautizados, comulgados y casados por la Iglesia, que nuestros hijos tambien lo fueran, y ahora nos avergonzamos de ello, renegamos de cualquier Fe o religión, estamos en nuestro derecho, ahora que si Otto quiere seguir creyendo y ser fiel a sus creencias y a su esposa, tambien está en su derecho, ¿o quizás tendría más derecho si fuera heterogaylesbiano de vivir?.
Sepan que si Otto muere estaran matando a mucho de lo que hay en nosostros mismos.
Si no muere en todo caso, a ver en qué parte le cae a Bono un yunke de dos mil kilos en la cabeza, o mejor aún, un suicidio colgado de su corbata, que semos gente tolerante, que se note.
Skatte- och Helga:
transfereringssystemen har stor betydelse för både den enskilde individen och de offentliga finanserna. Regering och riksdag kommer löpande med förslag på ändringar inom dessa områden. För att göra det möjligt att beräkna effekterna av dessa ändringar har mikrosimuleringsmodellen.
Harry, personbilar, en minskning med.
Querida Isabelinha:
Apreço em alto grau seus comentários, fruto de, se nota, uma grande sensibilidade e apreço pela vida humana alheia. Em todo caso, a emprazo a seguir lendo meu blog porque pode que se tenha formado uma idéia equivocada de mim. Harry, não cola.
Arkab, me ha convencido. Esta noche me pongo unas gafas de pasta años cincuenta.
Vale, no ha colado, pero confiese que, al menos, durante unos segundos, en sus ojos ha brillado con tenue titilar (como en Heidi cuando ve de nuevo a Blanquita) la ilusión al ver que le escribía gente nueva de diversos lugares del mundo en lugar de los cuatro garrulos que le contestamos siempre. Confiéselo.
Y, oiga, que le juro por lo más sagrado que no tengo nada que ver con Isabelinha. Se lo juro se lo juro.
Tiene usted razón, debería haberme fijado en la hora...
Querida Isabelinha:
Apreço em alto grau seus comentários, fruto de, se nota, uma grande sensibilidade e apreço pela vida humana alheia. Em todo caso, a emprazo a seguir lendo meu blog porque pode que se tenha formado uma idéia equivocada de mim. Arkab, não cola.
Yo voto que lo entierren vivo con la mecanógrafa en un ataud bien grande y con ascensor para salir de vez en cuando a por provisiones.
Oiga Helter, que me ha encantado el video, ¿sale Otto en ese video?. A mi siempre me han dicho que Alemania está a la vanguardia en temas de prevención de riesgos, ahora que si las fábricas son como la que he visto en el video, no sé que creer, ni una puñetera línea amarilla que delimite el tráfico de peatones. Digame ¿lo ha dirigido Tarantino?. Patá en la boca tiene el Klauss.
P.d. Si no lo ha visto no sea aprensivo, que es todo mentira, si le da repelus sólo tiene que pensar en Tom Cruise.
¿Cómo, que es mentira? ¡No joas!
Estoy haciendo las gestiones pertinentes para conseguir un vídeo alemán sobre ergonomía, salud y seguridad en oficinas y despachos. Me han dicho que ahí sale Otto, en la sección "cómo hacer fotocopias del propio culo sin electrocutarse", enseñando básicamente cómo no hay que hacerlo. Le prometo que en cuanto lo consiga, será el primero en saberlo.
No, si realmente lo que es el mensaje, yo creo que entra, ni mensaje subliminal ni ná,entra a saco, a veces hay que exagerar para hacerse entender.
Yo voto por que Otto sea el que se parte por la mitrad con la motosierra, y Klauss el listillo de Bono, por que después de cepillarse a tres o cuatro aun va silbando a las tías el joio.
Lo de Bono es que no tiene nombre. Joer, que ya tiene una edad, y ahí vistiéndose como si fuera un chaval, no deja hablar al resto del grupo, va de místico y de intelectual, y luego se le van los... esto, los ojos detrás de Penélope Cruz. Quién los ha visto y quién los ve a los U2. ¡Que se jubilen ya!
Oiga, Helter, qué bonito el vídeo de seguridad laboral.
En la empresa para la que trabajo es de lo más corriente subir y bajar la gente sobre un palet para coger cualquier cosa. Muy bueno lo de la jaula esa, sí señor.
Anda, pues tiene que decirme qué producto usan para eliminar las manchas de sangre del suelo.
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