Steve Vai nació el 6 de junio de 1960, así que el sexto día del sexto mes de 1966 cumplió seis años. Su maestro de guitarra desde los 15 años fue Joe Satriani, pero su inspiración de toda la vida era Frank Zappa. Gracias a Satriani, Steve consiguió el trabajo de transcriptor de las partes de guitarra de Zappa, que para él era algo así como aspirar el polvo levantado por los pies de su dios. Pero no se trataba de un dios cualquiera, sino de uno con suficiente olfato como para, a los veinte años de Steve, ficharle para su banda. Vai había encontrado la encrucijada y había firmado un pacto con el mismísimo diablo. Abrumado, Steve le confesó un día: "Frank, yo quiero ser como tú". A lo que Zappa respondió: "Imposible, eres demasiado joven para ser calvo". Y eso teniendo en cuenta que Zappa lució siempre una pelambrera considerable. Vai está casado con Pia Maiocco, bajista, y tiene dos hijos llamados Julian Angel y Fire, unos nombres bastante más normalitos que los de los hijos del propio Zappa, Dweezil y Moon Unit. Steve salta del jazz al rock, del heavy al blues, tiene los dedos más rápidos a este lado del universo, no es modesto ni puñetera falta que le hace, es genio, figura, apicultor, y aún le sobra tiempo incluso para ser guapo. Qué rabia, ¿no?
46 comentarios:
Tubillos pa disfrutar:
http://es.youtube.com/watch?v=sp1fLW-DS8Q
http://es.youtube.com/watch?v=gC0B79wrxKw
Siempre hablando de sexo, ¿y quién le ha dicho a usted que Vai tiene los dedos más rápidos a este lado del Oeste?.
Para la guitarra probablemente sean los de Knofler en sus tiempos que para eso toca con todos ellos y sin pua,(veasé Alchemy),sexualmente hablando, ¿les darán algún uso?.
Por cierto, ¿le he dicho alguna vez que me compré una guitarra electrica por ese disco de Knofler?. La verdad, me ha sido muy util aprender a tocarla en mi vida sexual, y no por que ligara más. ¡¡ no me diga usted que nunca le han hecho un Sultanes del Swing¡¡.
Mejor no conteste...que nos llamaràn ordinarios
Y ahora si me lo permite, nos ponemos clásicos, supongo que ya habrá visto esto que pulula por la red.
http://es.youtube.com/watch?v=QjA5faZF1A8
Oiga, que sí que tiene los dedos más rápidos, que si en Crossroads le gana Ralph Macchio es, en primer lugar, porque no toca Ralph Macchio sino Ry Cooder, y en segundo, porque en el guión decía que el guitarrista diabólico tenía que perder.
No tengo nada en contra de Mark Knopfler ni de los sultanes ni de los ayatollahs.
Sobre el tubo que me pasa, yo ej que en el curro no tengo altavoces, asin que me he quedao igual. Si eso ya lo escucharé en casa y ya le diré.
Y si nos tienen que llamar ordinarios, pues que nos lo llamen. No sé a usted, pero a mí me han llamado cosas peores.
Lo sé, le llamarón hombre una vez.
No crea que me ofende mucho que me llamen hombre. Lo que sí me jodió de verdad es una vez que me llamaron foca. Pobrecillas focas, con lo monas que son.
Usted que es cinéfilo, recordará supongo en una de las pelis de alien, creo que la segunda, este diálogo.
[marine señor a marine señora, la Vazques]
- ¿Nunca te han confundido con un hombre?
[marine señora a marine señor]
- ¿Y a ti?
Confirmado entonces que el marine señora Vazques era de Orense. Por cierto, en esa película Ripley era inicialmente un personaje masculino, pero finalmente terminaron, como Amor, cambiándole el sexo. De todas formas, siempre he tenido la sensación de que en las películas de ciencia ficción hasta que no va a empezar el rodaje no se sabe si va a ser male o female.
Más preocupante es lo de Alien en si, nació de cesarea forzosa, y de un hombre, creo que Bardem rechazó hacer ese personaje por cierto, el de Alien digo. Cantado lo del oscar, pero ¿alguién acertó si en no pais para viejos lleva o no peluca?. Eso es más dificil.
A mi lo más grave que me llamarón una vez fué Madridista, francamente, aún tengo pesadillas con ello, despierto con sudores fríos por que sueño que grito ¡Raúl selección¡. ¡Raúl selección¡.
Cachis, que tiempos aquellos en que tenía sueños eróticos con Angels Barceló.
A mí la que me gusta más de la saga Alien es Alien voló sobre el nido del cuco. Joer, qué miedo la enfermera.
Venga y ahora en serio, lo que creo que mueve los sitios de la red es la provocación.
Como norma los vagos no escribimos si no nos provocan algún tipo de sentimiento, ya sea amor, odio, o simpatía.
Cada uno vemos la red a nuestra manera, pero helter, si te sirve de algo yo te ayudo, prometo poner una foto mía vestido de tía para ayudar. ¿Crees que nos cargarémos el blog o que tendrá más audiencia?.
No sé, pienso en ello.
Oño, que esto no iba aqui, jajajajaja, era en el otro panel.
Que día por dio.
Mira, me da igual si nos lo cargamos. Cuélgala ya mismo.
Y ojito que esto no es un farol: si tengo la seguridad de que eres tú de verdad, me cambio el avatar. Bueno si me lo cambio.
Es de Hallowen, de una fiesta en casa. No es la definitiva, pero a alguién se le ocurrió utilizar el movil y hacermela en el momento que mi vecina lloraba de risa al verme.
En una comu que estoy (de las muchas) se me ocurrió que si los participantes hacían determinadas cosas yo enseñaría esa foto. Se me ocurrierón cosas de lo más retorcidas, pero era para evitar tener que ponerla. Les hice (a ellas) poner la foto de sus canalillos, y a (ellos) hacer el pino, fotografiarlo y exponerlo, pensando que no serían capaces de hacerlo.
Hoy me arrepiento, porque fuerón capaces y tuve que tirar mi escasa reputación por el suelo poniendo esa foto. Al menos le puse la tipica franja negra en los ojos, pero vamos, que si, que se vé que soy yo.
Si yo la vi, pero en nuestra comu no pediste foto de canalillo. No hubo webs.
Te la he mando por correo, espero que tenga un virus y te joa el ordenador.
¿Qué c. es una comu? Para foto de Jaloguin la de la "regla".
Pepe, que el formato que me has enviao como avatar no me lo veo, asín que lo cuelgo en la página principal (uf, menos mal, que me he contagiao de tanta promesa estúpida que estamos oyendo últimamente).
Ludovico: comu, comunidad, foro, llámelo como quiera.
Ya he escuchao el tubo, y no está mal. Quería yo colgarte la versión de Joe Satriani pero en el youtube no la he encontrao. A ver si me hago un cursillo acelerao esta noche de como colgar emepetreses aquí y te lo cuelgo. El emepetrés.
Estooo, era para que la vieras, no para que la pusieras, pero no se lo digas a nadie.
Vale.
No se que pensarán ustedes, pero ayer en un canal infantil ví que existía desde hace unos años un deporte mixto que consiste en boxear y jugar al ajedrez.
Durante cinco minutos, los participantes se dan de leches, paran en seco, y cinco minutos más para jugar al ajedrez, y asi sucesivamente hasta que terminan.
No me pregunten quién gana, quiero suponer que quien dá mate en el tablero, lo que si pude observar es que el arbitro era un mero espectador, no le sudaban las manos, no estaba tenso, ni si quiera era un pelota halagando a los pugiles, pero tenía un crono en la mano que marcaba los tiempos del combate-partida.
Manuel Campo Vidal, ayer,se parecía a ese arbitro en el crono unicamente, estuvo durante el combate descolocado, reiterativo, insulso, y más emocionado que los propios combatientes, en un debate televisivamente mal echo, mal configurado, y organizado por la Academia de la TV.
Los primeros 3 minutos de Zapatero fuerón soberbios, enseguida se vió a quién quería más la cámara frente a un Rajoy que "vizqueaba", supongo que pendiente del crono, sin embargo conforme avanzó el debate Don Mariano hizo lo que iba a hacer y me sorprendió, por que además lo hizo bién, y se vió a un Zapatero forzado y hasta nervioso en algunos momentos y ahí la cámara no le quiere tanto.
Se puede pensar que a esos deportistas, tras el esfuerzo físico,les cueste concentrarse en el tablero para hacer sus movimientos, no a los politicos, se supone que preparados para el combate, pero ambos perdierón la Dama recién iniciada la partida, por que ninguno de ellos dijo que pensaba hacer en los próximos cuatro años, se enrocarón sobre sus movimientos una y otra vez mirando hacia atrás, ni una sola propuesta de futuro, defensas Sicilianas sobre sus respectivas gestiones durante sus mandatos y ataques desmedidos a la gestión del otro.
Si usted era un indeciso antes del debate, lo seguirá siendo hoy.
Yo no estoy segura de estar indecisa.
¿Conocierón alguna vez una mujer rara?. Seguro que si, las hay a montones.
Conocí una vez a una bella Dama que se ponía cuando me veía limpiar. Entendámos ponía como lo que usted ha pensado al leerlo.
Ni de fontanero, ni de imitador de Richard Gere vestido de marinerito, ni si quiera (y esto es más grave) de bombero con manguera autoportante, ella sólo se ponía cuando veía mi esculpido cuerpo a golpe de gimnasio con la escoba, el trapo, o la fregona en la mano, haciendo las ingratas tareas del hogar.
Como sería aquella relación que uno, sexualmente activo donde los halla al menos en el intento del coito, y sin haber ejecutado en su juventud labor hogareña alguna, empezó a dominar las nobles artes de la plancha y la limpieza, no había polvo que se me resistiera y hasta para fregar los platos, movía el culito graciosamente al compás de mis manos, sólo para que ella se pusiera, y ¡¡a Fé que se ponía¡¡. Se abalanzaba sobre mí como una loca, nunca antes de que terminara mi trabajo, eso sí.
Ayer me enteré tras diez años casado que era un truco.
Cachis...
Santa inocencia, después de tanto tiempo de haber mantenido el secreto, ¿cómo se le ha ocurrido ahora a tu mujer traicionarlo? ¿La emborrachaste? Ahora sí que no habrá forma humana ni divina de que te pongas a limpiar.
¿Y a ti te ponía verla a ella limpiando? Va, a mí me lo puedes decir.
pssshhh es secreto, es una historia que me contó un amigo, de un amigo.
Pero si tú no tienes amigos... Entonces es que... ¡aaaah! Vale, vale, un amigo, sisisis.
Te apuesto un chuleton de buey a que tengo más cuñaos que tú.
¿a que no tienes doce?. Sin contar las esposas maridos de estos, que también son cuñados.
Mujer no me cree fama de poco afable, que si tengo unos cuantos amigos que aún me soportan.
Más cuñaos que yo seguro que tienes. Lo que no entiendo es pa qué me hablas de cuñaos. ¡Ah! ¿Los cuentas como amigos? Oyes pues qué suerte, yo de cuñao no tengo más que uno, pero...
Me tienen boquiabierto y alucinao con este debate de amigos y cuñaos. Mi cuñao (único) y sin embargo amigo, tiene un terreno colindante con el mío (somos propietarios por nuestras respectivas costillas)Pues bien, en "mi" terreno hay plantados 120 olivos en plena producción, de su cuidado y explotación se encarga un vecino; en el suyo nogales, la mitad secos. Conviene aclarar que ninguno de los dos somos agricultores ni tenemos "mano verde", además para él aquello es un "solar".
Dirán ¿A qué viene este rollo? pues que la antigua propietaria de ambos terrenos, la que parte el bacalao en realidad, nuestra suegra común, no soporta el lamentable estado del bancal de mi cuñao, y todos los fines de semana se desloma arrancando los hierbajos que van saliendo ¿Y quién es el memo que la lleva la trae y se traga sus disgustos? Adivinen (los cuñaos, aunque sean unos benditos siempre serán eso, cuñaos)
Sr. Vico, si existiera un libro sobre fauna Ibérica llamado "el hombre y el cuñao" creo que lo hubiera escrito yo, ya que tengo cuñaos y anecdotas como para cansarse de contar, por la cantidad de cuñaos que tengo más que nada.
Para que se haga usted una idea del tipo de cuñao del que suscribe, le contaré que tenía su bebe 8 meses cuando iba estreñido, y a su esposa se le ocurrió meterle el típico algodoncito de los oidos con aceite por el recto, para ayudarle en sus necesidades más básicas. Estaba yo delante, cuando mi cuñao pronunció aquella frase que pasará a la posteridad:
- NENAAAAA NO LE HAGASSS ESOOOO QUE ME LO VASS A AMARICONARRR.
Pués ya se hace una idea....
Si yo te contara, Pepe...
Jodo, mi cuñao entonces es un bendito, el único defecto que tiene es que fuera de su trabajo y sus hobbies (el golf entre otros)no dobla el lomo, ni en el campo ni en las tareas domésticas. Es el típico macho que ni siquiera quita y pone la mesa en las comidas.
A ver, no es que los cuñaos sean una especie en sí misma, como podrían ser las iguanas o los peces de colores. Simplemente se trata de que un@ escoge a los amigos, escoge a la pareja, pero a la familia y a los vecinos no se les puede escoger, sino que hay que apechugar con lo que hay. Y un@ es muy libre de tener mala relación con ellos, pero hay otras personas que pueden salir chungamente salpicadas. A veces hay que hacer malabarismos entre lo correcto, lo ético, lo fácil, lo lógico o lo menos malo.
Si ya me lo decía mi madre: Hablas demasiado Pepe, y la Sra. Helter que me tira de la lengua... pués nada, otro capitulo de vida y obra de un cuñao, uno de tantos vaya.
Tengo uno que trabaja en un restaurante muy "chic" de Valencia, de esos que te soplan 200 euros por cenar dos, y sales con más hambre que has entrado.
Bueno, debo decir en su honor que a mi me cobra 20 cuando voy, y que no voy casi por que no me veo entre tanto estirao.
Al tema, un día de los que estuve me hace un aparte y me dice:
"mira tío, ese cliente es un Urologo muy famoso en Valencia, es cliente habitual y le dije el otro día que a ver si se estiraba con unas viagras o argo, y me dió una cajita de pastillas que dice que son mejores y menos dañinas que la viagra".
En esto que me saca una pequeña caja de medicamento, no sé si ponía "Cisalis" o "Cialis", ¿quieres una?, me dice, yo me la tomé hace tres días y aun voy empalmao (con perdón).Es increible, te pone como una moto, ella se corrió ocho beces (con perdon, veces).
Yo no necesito eso, le dije muy chulo deseando agarrarla, claro, coño que soy un hombre tipo, hay que comprenderme, esas cosas son para abuelos le digo mientras pienso otra cosa, y yo soy joven, fornido, bla bla bla bla.
Por una parte pensaba que no la necesitaba, pero me hablaba tanto y tan bién de las excelencias del producto (seis tio, pegué seis) que por otra parte tenía curiosidad, además de saber que mi promiscuo cuñao los seis no los había echado con su esposa, sino con una cocinera del famoso local, por que otra cosa que tiene es que lo cuenta todo.
- Que te la lleves coño, me dice metiendolá en mi bolsillo, y me la llevé.
Bueno, no es el tema el uso que le dí a la pastilla, eso es otra historia, el caso es que ese mismo año veraneamos ambos en el mismo sitio con nuestras respectivas, y en una calurosa noche de Agosto y en un aparte me dice que tiene más pastillas si quiero, le digo que no, esta vez en serio, y que se la tome él para que su mujer en vez de otra pueda comprobar las maravillas del producto.
Textualmente le dije "primero riega las plantas de tu casa y luego las de fuera, capullo".
El caso es que me hace un breve informe de su inexistente vida sexual con amparin, su señora esposa, más yo le insisto,- tío, si esa pastilla es tan buena, ponla mirando a Cuenca y a ver si os arreglais sexualmente, pero hombre, primero que disfrute la de casa, por que pedirte que sea la única ya sé que es mucho para ti.
Y me hizo caso, y se tomó la pastillita, y de aquella única noche de pasión con su señora en mucho tiempo... faltan dos meses para ver el desenlace. El tocologo dice que es niño.
P.D. Helter, omite preguntar que hice con mi pastilla que seguro que no tas enterao del relato y sólo piensas en eso.
Solo se me ocurre una respuesta...
Las madres siempre tienen razón (jajajajajajajajajajajajajaja).
Cierto, jajajaja.
Decía mi padre cuando mi madre no estaba delante: uno empieza la adolescencia que le gustan todas las mujeres, años después le gusta una sola, y al cabo de los años le gustan todas menos una. Lo contaba a modo de chiste, pero un día ella le pilló y le dio un capón. Que le pilló contándolo, quiero decir, si ya le pilló en otras historias no lo sé.
Ya, bien, a.nonimo, pero ¿usted qué hizo con la pastilla?
Se la dí a mi mujer, pero no le hizo efecto...
¿Pero le dijiste qué era? No hay que subestimar el efecto placebo...
Aro, si le dijiste que era una juanola, pues le quedaría un aliento la mar de fresco y yastá.
A mí muchas veces las camareras de los bares me habrán echado todo tipo de drogas de diseño, vasodilatadores y demás compuestos para abusar sexualmente de mí, pero como lo hacían a escondiducas pues no me enteraba y no surgía efecto que deseaban.
Hoy tengo tiempo (lo lamento por vosotros, jajaja)
Episodio 3, el hombre y el cuñao.
(Fondo musical de la mítica serie de Feliz Rodriguez de la Fuente).
Cierta vez en Andalucía, y acompañado de otros de mis cuñados durante unas vacaciones, se nos ocurrió la ingesiosa idea (por novedosa) de hacer una paella en la sierra.
Para los que no lo sepais, los Valencianos somos gilipollas de nacimiento con el tema de la paella, vayámos donde vayámos la pedimos, aunque estámos hartos de comerla cada semana, y normalmente lo hacémos para criticar lo mala que está.
El caso es que salió el día lluvioso, y en lugar de ir a la sierra pués nos fuímos al bar a beber cerveza, a comer tapas, y mi apreciado cuñado observó un cartel que ponía "hoy paella" en ese bar, y le dijo al dueño, previa ingestión masiva cervecera de los asistentes:
- Este la hace que le sale muy buena.(me señaló a mí, el muy mamón).
El dueño que se deja querer, por eso del gasto que le estámos haciendo, y le convence para que yo, en un estado de embriaguez muy poco recomendable para hacer nada que no fuera beber más o dormir haga la paella en su cocina.
Y creo que fué sin duda aquel estado de embriaguez lo que me empujó a golpearme el pecho y decir.
- ¡¡yo la hago en la calle a la leña¡¡.
Pués imaginense la situación,mi mujer, siempre la más sensata , diciendo que no me vá a salir y que nos van a apedrear, en un pueblo perdido, en la puerta del bar y bajo unos balcones por que llovía, montámos el chiringuito para hacer la paella en la calle, por que ya llevávamos todo lo necesario incluso el agua de aqui en el coche.
- Unas cervezas pal maestro, grita mi cuñao mientras yo hacía esfuerzos por ver sólo una paella, lo que se movía oigan a pesar de estar en el suelo apoyada.
Me sacan la cerveza y se empieza a hacer corrillo de los lugareños, me crezco ante la adversidad y a la hora de echar el aceite, como un torero que entra a matar, me pongo de puntillas y subo la botella en plan ¡¡va por ustedes¡¡.
Mi cuñado me corea,
- ooooooooooooooleeeeeeeeeeeeeee.
Más cerveza pal maestro.
Tres paellas ya veía cuando empiezo a ponerle el pollo, el conejo, intentaba ponersela a la del medio y cada vez más curiosos a mi alrededor observando.
El caso es que este cuento tiene final feliz, por que casualmente salió buena, prometo que fué casualidad, y acabámos ovacionados por las gentes del lugar, ya que el señor del bar la servía a modo de tapa los Sábados como plato especial, eso sí, el mamón de cuñao aún se parte de risa cuando lo recuerda.
Oigan, ¡¡que yo de mi vida privada no hablo¡¡.
Pepe, lección de relativismo. ¿Te has parado a pensar que, para tu cuñao, EL CUÑAO ERES TÚ? A saber lo que va él por ahí contando de la raza de los cuñaos...
(y antes de que alguien lo diga, el tema cuñás va aparte).
Me da la impresión por lo que ha contado el homo paellensis, que su cuñao desde es día lo debe idolatrar. Mi cuñao ni siquiera es simpático (Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
Bienvenido al club pues, Ludovico.
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