El bobo adornado Coja un bobo, desnúdelo, búrlese de él. Déle unas patadas, mátelo, córtelo en trozos de igual grosor y póngalo en una marmita junto con un buen pedazo de mantequilla, sal, pimienta, especias, ajos y perejil picado. Déjelo soasarse bien y añada un chorrito de vino blanco y un poco de caldo. Cuando el bobo empiece a hervir, retírelo del fuego y sírvalo bien adornado. Cómaselo discretamente hablando de alguna otra persona.
Enamorados desenamorados
Separe a dos enamorados. Ponga en una olla un trozo de mantequilla del tamaño de un bebé. Cuando la mantequilla esté caliente, mate a los enamorados deshechos en lágrimas, vacíelos, y después póngalos a cocer juntos. Cuando hayan adquirido una bonita palidez, retírelos. Haga un caldo con harina y mantequilla, sal, pimienta, un ramito de muguete (si es temporada), tomillo y laurel. Vuelva a echar a los enamorados en la olla con una docena de cebollitas tiernas, y quince minutos antes de servir, añada unos cuantos champiñones. Se pueden agregar unos golpes y unas cuantas heridas.
Mamá a las rosas blancas
Bese a mamá en las dos mejillas y luego córtela en dos; échela en agua hirviendo; quítele la cabeza que sonríe bondadosamente -podría estropearle el apetito-, la columna vertebral y todos los huesos que pueda. Prepare las patatas cocidas y cortadas en rodajas que pondrá en una ensaladera. Mézclelas con pequeños cachitos de su mamá, y alíñelo todo con aceite de oliva en el momento de servir. No se olvide de poner unas rosas blancas debajo del plato: protegerán el mantel y, además, a su mamá le gustaban tanto...
de La cocina caníbal, de Roland Topor
18 comentarios:
El blog de Topor: http://toporetmoi.over-blog.com/
Helter, hágame un favor, no me invite a comer ( ni a cenar, ni a desayunar, ni a almorzar, ni a merendar ) Por cierto, ¿ y el café, con qué lo hace usté ?
Es genial, es que nunca falla... Nada, tranquilo, que no le invitaré a comer. Eso sí, usted puede invitarme cuando quiera.
Lo que hacen algunas por ahorrarse una comida...
Pués yo señores práctico la alta cocina desde que me puse el horno y el microondas en columna. Ya no tengo que agacharme, cocino por todo lo alto.
Soy un (mal) aficionado a las artes culinarias,pienso que suele estar más bueno lo que yo me hago (sólo en cocina, hablámos de onanismo culinario) y me mosquea que una tortilla con patatas chips que me hacía mi madre de pequeño, el otro día Arguiñano la llamara TORTILLA ADRIÁ, supongo que la habrá patentado.
Por cierto, las suegras y los cuñados suelen amargar en el plato, como minimo cuando estén dorados un poco de brandy por encima para quemar.
Bueno, si alguién tiene algún problema con esto ¡¡ que los queme antes de cocinarlos¡¡.
A mí si me tienen que amargar la comida le aseguro que no desperdiciaré el brandy tirándolo encima de los demás, ni que sea para flambearlos.
Alucinen, alucinen:
http://www.eluniversal.com.mx/notas/486554.html
Anda con los Alemanes, deben pensar que están buenos ¿no?.
Helter, se lo digo yo, sólo hay una cosa más angustiosa que ver como se hace una morcilla, y es ver como se hace un chorizo.
De la mortadela no puedo opinar, cierta vez estuve en Girona (Casademont) y no me dejarón entrar para ver como la hacían, fué el único espacio del toda la fábrica que no pude ver.Desde entonces tengo una leyenda urbana como la de que no hay gatos en los barrios donde hay restaurantes chinos, pero en mortadela.
Bien, Helter, Trikki, en cuanto consiga convencer a mi cuñado, les invito a cenar. Eso sí, tendré que cocerlo 8 horas al menos antes de meterlo al horno, sino no va haber quien le hinque el diente.
¡¡ Pongaló a remojo en bicarbonato hombre de Dios¡
Y no estaría tampoco de más que le diera durante veinte minutos con un mazo de madera desos con pinchos para ablandarlo.
Traeré botellita de sangre de toro. De vino, ¿eh?
Y si puede ser, me pido muslo.
En una página de la BBC había una encuesta que preguntaba a los internautas:"¿Debe permitirse el canibalismo si la victima accede?".
Yo he encontrado una receta de temporada , Lengua de candidato con champiñon al ajillo, y otra intemporal,Ensalada de morros de top model a la vinagreta de grosella. Creo que pueden ser sustituidos por morros de cuñados
¡Qué hambre me está entrando, pero qué hambre!
Se lo digo en serio y sé de que hablo, peor que un cuñado, es un cuñado con perro.
Pues no lo comemos también.
Oiga Helter, aprovechando que el panel ya ha dado de sí, por favor, responda a la siguiente encuesta:
Año 2009. Tras el escalabro de Rajoy el 9M se han producido movimientos dentro del Partido Popular. Esperanza Aguirre empujada por la COPE quiere ser candidata a Presidenta del Gobierno, el moreno Zaplana es el único que se ha salvado de la quema, es buen trepa, , otro moreno, Julio Iglesias se postula como candidato,y otro moreno, Jose Luis también, Gallardón quiere ser candidato y le apoya la SER, Y Ana Botella, alias las peras con las peras, apoyada por su marido en la sombra quiere ser la Hilaria Española (supongámos que habrá aprendido a hablar para entonces, vale) ¿A quién votaría usted?
(Suponga que le estan apuntando con una pistola, y que no hay otro partido al que votar).
a) Gallardón, que mola mogollón.
b)Zaplana, ese bronceado me pone.
c)Espe, por fin una mujer como yo.
d)A mi la verdad es que siempre me fué la botella.
f)Julio, hey.
g) Voto por Macario y Monchito
h)qué dispare ya hombre¡¡
A ver, por orden.
Gallardón es muy hábil cuidando su imagen, pero a mi no me engaña. Es tan o más facha que los demás, aunque disfrazado de simpático y modelno. Zaplana, ni de coña. La Espe, ni siquiera el hecho de ser mujer (¿lo es?) la sitúa en mejor posición. La Botella, aguantar durante tantos años a Asnal, aunque solo sea de cara a la galería, ya dice mucho de ella. Julio no, que prefiero cogerme las vacaciones en septiembre. Macario y Monchito... no me gustan los muñecos.
Así que h, y que sea lo que el monstruo espagueti volador quiera.
Oiga Helter, que este tipo de cocina creo que ya la practicaban en "El Bulli" antes de que Ferran Adrià le diera por hacer experimentos químico-gastronómicos...
Uy, Ramsés, y antes que él según la leyenda también lo hacían los restaurantes chinos. Recuerdo un cómic de una familia que se iba a cenar al chino, y los niños entusiasmados saltando y cantando: "¡Nos vamos a comer al chiiiiino, nos vamos a comer al chiiiino!"
Y efectivamente, les servían a un chino con una rosa de zanahoria en la boca. Moraos se pusieron los nenes.
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