lunes, 31 de marzo de 2008

esto es lo que hay


Y el día quinto creó Dios a los animales que pueblan las aguas y el aire, a los grandes monstruos marinos y a todos los seres que se mueven en las aguas, y a toda ave alada. Y el día sexto creó Dios a los animales que pueblan la tierra, a los ganados, alimañas y bichos que se arrastran por el suelo. Y Dios vio que era bueno y sonrió.


Y el día sexto creó Dios del aire a la mujer y la llamó Lilith, y como vio que sola se desenvolvía perfectamente y pasábase todo el día holgando, decidió crear al hombre a partir de un óvulo suyo para darle algo que hacer, y le llamó Adán.


Despertó un amanecer Lilith. Adán dormía aún a su lado, y sin hacer ruido para no despertarle, decidió darse un baño en el Tigris. Y en la orilla vio Lilith un corrillo de animales inquietos que, al verla, se le acercaron y le hablaron.


Y le dijo la loba: "Las patas tienen 6 párpados, tres en cada ojo, y yo no tengo más que dos. Me siento discriminada". Y le dijeron a coro las carpas del río: "Pues nosotras no tenemos párpados, y además, viviendo en el agua, podemos padecer sed. ¿No es absurdo?"


Y le dijo la cerda: "Gozosa adoraría a nuestro Creador, pero me es físicamente imposible mirar al cielo". Y le dijo la elefanta: "Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses una pareja puede tener más de un millón de descendientes. Yo tardo 20 meses en gestar a mi único vástago". Y le dijo la vaca: "Cierto es que aún no has inventado las escaleras, pero intuyo que yo podré subirlas pero no bajarlas. ¿Diseño inteligente esto? ¿De qué?"


Y protestó la ardilla: "Trabajo duramente para almacenar semillas y a veces olvido dónde, con lo cual planto cientos de árboles sin que nadie me recompense por ello". Y le espetó la pepina de mar: "Me he comprado en las rebajas una magnífica toalla sábana negra, cálida y esponjosa, pero en cuanto la meto en el agua se me moja y no me sirve para secarme, ¡estoy desesperada!". Y rezongó la yegua: "La cocodrila puede correr tan rápido como yo, pero nada muchísimo mejor que yo. ¿Qué ha hecho para merecer del Creador tanta destreza en su movilidad?"


Lilith las escuchó pacientemente a todas ellas y habló. "Y a mí me gustaría volar pero mis pies me mantienen pegada a la tierra, y me gustaría cobrar lo mismo que Adán y no lo cobro. Esto es lo que hay, reinas: las reclamaciones, al Big Boss".


Sin embargo, y cuando su incipiente embarazo empezaba a ser evidente, decidió redactar un documento de solicitudes en donde incluyó las que le habían expuesto y las suyas propias. Días después, recibió un e-mail en el que Dios la despedía. Una tal Eva que había renunciado a la baja maternal había ocupado su puesto cobrando muchísimo menos que ella. Justo al acabar de leer la orden de desahucio por la cual se la instaba a salir inmediatamente del paraíso, recibió la visita de un tal Miguel Arcángel que, espada llameante en ristre, la acompañó hasta la salida.

15 comentarios:

ludovico dijo...

Yo no sé uds. pero yo estoy seguro que desciendo de Lilith y del arcángel ése, porque estoy seguro que entre ellos hubo tema, y soy un bicho muy raro (evitaré hacer un chiste malo con lo de la espada en ristre, pero se presta a ello, y más si está ardiente)

Arkab dijo...

Creo que se ha omitido deliberadamente lo que le contó el pepino de mar a Lilith. ¿Censura? ¿Discriminación?

Sr.DelGaS dijo...

Juas, eres lo más grande desde la creación de Espinete...

Por cierto, luego Lilith conoce a Caín y se montan unas bacanales que no veas, que no todo iba a ser malo ;), y al final tiene la inmortalidad y todo, atiende.

Badil dijo...

Lo mejor de Lilith es lo que nunca se cuenta. Cuando Dios se arrepintió de su decisión por el aburrimiento que le provocaba la conversación con Adan y Eva y la volvió a llamar al paraíso, Lilith
le cantó aquello de ...Antes mueta que sumisa.., ay que sumisa.., ay que su misa...

Harry Sonfór dijo...

Helter, mire, que tengo un problema muy grande. Que me han dicho que hoy no quería usted hablar de fútbol pero le tengo que contar lo siguiente que sigue: Que hace unos meses convertí mi blog en franquicia, y la sucursal sureña, para promocionar mi blog, ha puesto una foto de Francky Ribery. Que yo no digo ni que sí ni que no, que no tengo nada contra Francky Ribery, pero que la cosa es que como no sé de fútbol no sé si es pichichi o no es pichichi. Que la pregunta es que cómo le digo al encargado de la sucursal sureña que me cambie la foto de Francky Ribery por otra más acorde con el bog. No sé, deje que se me ocurra algo, pues una foto de Lili St. Cyr, por ejemplo, a ver si así subo la audiencia. Que qué hago. Gracias. Atentamente.

Helter dijo...

La Sra. Francis responde:

Querido Harry,
Si te has vendido al sistema, apechuga con las consecuencias. Pero si así de repente te sientes utilizado y mangoneado por no poder controlar las fotos que aparecen en tu blog, y te arrepientes terriblemente de tu alocada y poco meditada decisión, pues siempre estás a tiempo de mandar a esta gentuza a la porra y poner, ¡qué digo una foto de lili! ¡20 fotos de lili! Una con medias de cristal, otra con medias de rejilla, otra con medias de costura posterior, otra con medias de encaje, otra con medias y liguero, otra con medias de seda... Ánimo, Harry, mi corazón está contigo. Aprovecha y destruye el sistema desde dentro como si de una implosión se tratase.

Trikki dijo...

Oiga Helter, está usted que se sale, desde hoy mismo pasa a ser la bombilla fundida de mi habitación oscura, los trozos de "U" de hierro forjado entre tabiques por los que se desliza una persiana, y la encargada de manutención y paseo de mi rebaño de ovejas.

Helter dijo...

Arkab, es que el pepino de mar no le contó nada a Lilith, que estaba reunido. La pepina sí, que esa no se calla ni debajo del agua. Lea, lea.
Trikki, lo ser bombilla fundida y U de hierro forjado me llena de orgullo y satisfacción, pero como pastorcilla no me acabo de ver, no...

Helter dijo...

¡Ah, y lo de ser Espinete me mola un montón! Así al próximo que hable de fútbol, le pincho.

Arkab dijo...

Helter, el caballo de oros me pide que le recuerde que nos debe una entrada sobre "El anatomista", de Federico Andahazy (que no Anda Así). Y dice también que a Trikki le hace ilusión que incluya una referencia a clítoris de más de tres centímetros.

Trikki dijo...

Oiga si, que como yo soy de oscuras no se si he palpao alguno desos.

Esperen y le pregunto al pepino de mar.

ano. veneciano dijo...

Muy a pesar mío, me veo en la necesidad de reaparecer por este antro de perversión para hacer uso de la correción fraterna, porque ésto se está saliendo de madre. Entre pepinos, espadas en ristre y ahora pretenden enseñar un clítoris. Por favor, por favor reprímanse. Conozco yo una tienda donde venden unos cilicios para estos casos...

Trikki dijo...

Diga que sí Ano.veneciano.¿Cuanto cree usted que hace que esta gente no se confiesa?.

Salvémos a Badil, poeta de le Fé de la criba, a los demás no les enseña el camino ni Moisés.

En cuanto a la dueña del blog, Doña Eduarda Manostijeras sigue hilando con sus cuchillas muy fino, lo mismo le hace un cardado que un rasurado, y no corta con su fina sutileza. Espero que no se le vaya la mano algún día sobre nuestros gaznates.

Arkab, ¿Sueña usted con pepinos?.

Propongo una campaña para la creasción del club de fans de Ano.Veneciano "por la limpieza temporal del alma cada día 1 del mes."(así nos queda el resto del mes para que nos la vuelva a limpiar).

Helter dijo...

Tiene usted mucha razón, Sr. Ano, mola lo de reprimirse. Así cuando una ya no aguanta más y se suelta el... el pelo, es mucho más divertido y gratificante.
En cuanto al cilicio ese, ¿no es con lo que hacen los chips de los pecés?

ano. veneciano dijo...

Son uds. incorregibles. No sé si con un estropajo y lejía se podrá devolver a sus almas su pureza virginal primigenia, lo dudo. De momento, me pueden ir rezando 10 padres nuestros y 50 avemarías, y veremos lo que se puede hacer.

Nota: El Silicio andaluz es lo que se emplea para fabricar chips.