lunes, 28 de febrero de 2011

cucarachas y microondas


Dice la leyenda que una señora estadounidense bañó a su caniche y lo metió en el microondas para secarlo. Y seco, quedó. Muy, pero que muy seco. Después su hábil abogado (el de la señora, no el del perro, que era un incompetente de mucho cuidao) denunció al fabricante por no advertir del riesgo en las instrucciones, le sacó una pasta gansa y desde entonces, ahí está la advertencia para navegantes en todos los manuales para microondas estadounidenses. Conclusión: no es buena idea meter a un perro vivo en el microondas. Pero ojo, que si meten una cucaracha viva en el microondas no le pasa absolutamente nada. Eso no lo dice el manual de instrucciones, aunque debería. La mejor manera de librarse de una cucaracha es coger un bote de espray insecticida de esos enormes y… darle de leches hasta que quede como un sello de correos. La cuestión es… ¿qué es buena idea meter en el microondas y qué no? Jory Caron lo sabe.

viernes, 18 de febrero de 2011

acme


El instinto del Desertus-Operativus Imbecilius es intentar cazar y devorar al Velocitus Incalculus, pero su destino es verle pasar a velocidad de vértigo y no catarle jamás. Ya pueden repasar todas las obras de Linneo que no encontrarán a estos animalitos, porque se trata del Coyote y el Correcaminos, alias bip-bip.
Además el pobre Coyote se gastaba la pasta en artilugios increíbles marca Acme (American Company that Makes Everything) que nunca funcionaban, hasta que tras décadas de sonados fracasos, les demandó. Desgraciadamente para el Imbecilius, Acme tiene muy buenos abogados…
Para su información, he aquí las leyes que rigen el universo de estos dos animalitos:
  • El Correcaminos no puede dañar al Coyote excepto haciendo "bip-bip".
  • Ninguna fuerza externa puede dañar al coyote, sino solo su propia ineptitud o el fallo de los productos de Acme.
  • El Coyote puede parar en cualquier momento, si no se convierte en un fanático ("un fanático es aquel que redobla su esfuerzo cuando ha olvidado su objetivo", dijo George Santayana).
  • No puede haber ningún diálogo, a excepción del "bip-bip".
  • El Correcaminos tiene que permanecer en el camino, si no lógicamente no se llamaría "Correcaminos".
  • Todas la acción debe transcurrir en el entorno natural de los dos personajes: el desierto del suroeste norteamericano.
  • Todos los materiales, herramientas, armas, o artilugios mecánicos tienen que obtenerse de la Corporación Acme.
  • Siempre que sea posible, la gravedad debería ser el mayor enemigo del Coyote.
  • El Coyote resultará más humillado que dañado por sus fallos.
Pero además hay una décima regla: la simpatía de la audiencia tiene que estar del lado del Coyote.

miércoles, 16 de febrero de 2011

ocho


Soy negra, brillante, perfecta en mi simetría. Soy la última, casi líquida, el infinito en vertical. Soy la geometría en movimiento, la que incide y se refleja. Soy el centro del triángulo, soy la luna nueva y el planeta oscuro. Soy Black Betty, Catwoman, Cleopatra Jones. Soy la antesala de la muerte esférica, mágica, la gota que colma el vaso. Soy una, soy ocho y soy diez millones. No es vuestra voluntad lo que me mueve, soy yo quien rige vuestro destino. Yo soy la bola número ocho.

miércoles, 9 de febrero de 2011

esos asiriólogos (y 3)

8) šà.zi.ga es un tipo de ritual empleado ¿para qué?

Pues para limpiar y purificar la casa. Hay que ver los malos espíritus cómo lo dejan todo de polvo y ectoplasma, que no acaba una nunca de limpiar. Si a eso añadimos los pequeños sacrificios cotidianos, que lo dejan todo perdido de sangre, de moscas y de larvas diversas... Y los olores, ay, los olores...

9) En base a la respuesta anterior, escriba su particular ritual šà.zi.ga. Especifique tanto la agenda (actos performativos) como la dicenda (encantamiento(s), recitación) del mismo.

El ritual debe ser efectuado por la señora de la casa, en ayunas y completamente desnuda, habiendo previamente echado de la misma a toda la familia, servicio y animales domésticos antes de la salida del sol (pueden irse al templo, sección afterauers). Debe recibir los primeros rayos bajo el dintel de la puerta principal con ambos brazos en alto (se recomienda, aunque no es imprescindible, llevar las axilas bien depiladas). Entonces pronunciará en voz alta y perfecta dicción lo siguiente:

Oh, tú, el que todo lo ve,
yo te ruego humildemente
que entres en cada rincón de esta casa y la bendigas,
y la purifiques con tus rayos.
Oh, tú, el eterno, sabio dios amarillo,
concédeme por favor la gracia
de cambiar el polvo por brillo.

Acto seguido rociará cada una de las cuatro esquinas de cada habitación con una mixtura preparada la noche anterior llamada xanpa*, recitando lo siguiente:

Cuatro esquinitas tiene mi sala,
cuatro angelitos que me la guardan:
dos a los pies, dos a la cabecera,
y la diosa celeste que es mi compañera
.

Una vez bien rociado el hogar, se toma un estropajo hecho de hierbas aromáticas y se restriega bien cada rincón de rodillas, como símbolo de sumisión al dios. Y por último, agitando un palito de maderas aromáticas ardiendo, recitará:

Oh dios que has purificado mi hogar,
permíteme sin rubor proclamar
que el frotar se va a acabar.

Tras lo cual la señora de la casa toma un reparador baño perfumado, se viste con sus mejores ropas y va a buscar a su familia al templo para entrar todos juntos en la casa, ya purificada.

* Según la receta clásica, esta mixtura se compone de:
Tensioactivos aniónicos, glutaral, metilcloroisotiazolinona, octilisotiazolinona, butilferil metilpropional y perfumes variados.

10) Imagínese que es un adivino o adivina del siglo VIII a.C. que ejerce su profesión en alguna ciudad del imperio neoasirio. ¿Qué técnica o técnicas adivinatorias practicaría para preveer el curso de los acontecimientos?

Lo suyo es la autocopromancia, esto es, la lectura de las propias heces. Aunque si no se tiene mucha habilidad, hay que repetirlo varias heces veces. Si la noche anterior se ha cenado olla mesopotámica, el hígado de lobo puede alterar los resultados e invalidarlos. Para una correcta interpretación, consultar el, podríamos decir, texto de autoayuda de Marc Van de Mierdop, Selfcopromancy and Cuneiform Texts, Routledge, 1999.

lunes, 7 de febrero de 2011

christian


Bueno, ha pasado lo que tenía que pasar. He vuelto a enamorarme. Se llama Cristiano, pero no es futbolista. Ya de niño apuntaba maneras. Sabe cantar, sabe bailar, disparar y artes marciales. A veces mata y otras veces adelgaza mucho. Dicen que es un chico malo y que tiene muy mal genio. Es perfecto.