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miércoles, 1 de diciembre de 2010

nendo dango


Para mejorar la producción de la Naturaleza con la menor intervención posible, Masanobu Fukuoka ideó un sistema que permite sustituir el arado así como los espantapájaros y otros métodos:

• Se mezclan semillas dentro de bolitas de barro (nendo dango) de unos 2 o 3 cm que luego se esparcirán por el campo.
• Las bolas se desharán con la primera lluvia intensa, y las semillas comenzarán a brotar, hasta entonces protegidas de los animales y el tiempo.
• En la mezcla de semillas vienen incluidas las semillas del cultivo que se desea hacer, junto a otras plantas (principalmente trébol blanco) que germinarán más pronto y crearán una capa fina que protegerá el suelo de la luz, impidiendo la germinación de hierbas, pero no de cereales o lo que se desea cultivar.
• En lugar de arar o desherbar el campo, se recubre con restos de las plantas cultivadas en la cosecha anterior, de forma que se crea un compostaje natural que conserva la humedad y los nutrientes e impide la proliferación de hierbas no deseadas.

Ojo, que a veces hay que comprar plantas de calidad comprobada ya germinadas, que son más caras, pero nada da tanta satisfacción como ver germinar una semilla. Y es que incluso después de haber ensayado pacientemente el proceso una y otra vez durante varias generaciones, a veces, solo a veces y muy de vez en cuando, se obtiene lo siguiente:

miércoles, 6 de octubre de 2010

acostarse con el enemigo


Libro de Judit

10:23 Cuando apareció Judit delante de él y de sus oficiales, todos quedaron maravillados por la hermosura de su rostro: ella se postró con el rostro en tierra, pero los servidores de Holofernes la levantaron.
11:23 "Tu aspecto es tan encantador como son hábiles tus palabras: si obras como lo acabas de decir, tu Dios será mi Dios, y tú habitarás en el palacio del rey Nabucodonosor y serás famosa en toda la tierra".
12:12 "Porque sería vergonzoso que dejáramos partir a una mujer como esta sin haber gozado de ella. Si no logramos conquistarla, ella se burlará de nosotros".
12:16 Judit entró y se reclinó; el corazón de Holofernes quedó cautivado por ella, su espíritu se turbó y ardía en deseos de poseerla, porque desde la primera vez que la vio, buscaba la oportunidad de seducirla.
12:17 "Bebe", le dijo Holofernes, "y alégrate con nosotros".
12:20 Mientras Holofernes, encantado con ella, bebió tanto vino como nunca lo había hecho en un solo día desde su nacimiento.
13:6 Judit se aproximó entonces a la barra del lecho que estaba junto a la cabeza de Holofernes, descolgó de allí su espada,
13:7 y acercándose al lecho, lo tomó por la cabellera y exclamó: "¡Fortaléceme en esta hora, Dios de Israel!"
13:8 Luego le asestó dos golpes en el cuello con todas sus fuerzas y le cortó la cabeza.
13:9 Hizo rodar el cuerpo desde el lecho y arrancó el cortinado de las columnas. Poco después, salió y entregó a su servidora la cabeza de Holofernes.

5:25 Sísara pidió agua, ella [Jael] le dio leche, le ofreció cuajada en taza de príncipes.
5:26 Extendió su mano hacia la estaca, y su derecha, hacia el martillo de los trabajadores;
martilló a Sísara, le partió la cabeza, le machacó y le atravesó la sien.

jueves, 30 de septiembre de 2010

la unicornio rosa invisible


Benditas sean sus sagradas pezuñas, la paz sea con Ella y que sus pezuñas nunca sean herradas. Que Ella nos salve de la Ostra Púrpura. Así sea.

Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas, y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos.

Steve Eley

viernes, 24 de septiembre de 2010

todos los santos



- ¿Pero ande vas con ese vestido rojo? ¿Tú me ves a mí vestida de rojo? Anda, anda, sube a ponerte el azul y date prisa que se hace tarde y tendremos que esperar por la escalera.

Miré a madre: iba de negro. Como ayer. Como anteayer. Creo recordar que el día que nací también iba de negro. Cuando bajé con el vestido azul puesto ya me estaba esperando de pie junto a la puerta. A su lado tenía un cubo lleno de trapos entre los que asomaba el señor Netol con una sonrisa de oreja a oreja.
Mientras subíamos por la pendiente que lleva al cementerio me dijo que empezaríamos por el nicho de la tía Julia.

- La tía Julia era una santa y más limpia que los chorros del oro y el bizcocho de anís le salía como a nadie. Después de prepararlo quemaba una rama de canela y el olor se paseaba por todos los rincones de la casa durante horas.

Al llegar me envió a la fuente a llenar el cubo. Cuando volví ya se había agenciado la escalera para llegar donde la tía Julia, que estaba en el tercer piso. Se sacó un manojo de llaves del canalillo, escogió una y abrió el marco del nicho.

- Anda, toma la flor y lávala bien con agua. Menuda era la tía Julia. Era una santa y tan limpia que para cocinar nunca tocaba la comida con las manos. ¡Si hasta hacía las croquetas con cuchara y tenedor!

Mientras madre limpiaba el cristal y el metal del marco yo me entretenía mirando las lápidas. Algunos nombres me eran familiares y otros no. Las lápidas de algunos nichos eran tan viejas que el nombre pintado ya no se podía leer.

- Alcánzame ese trapo, niña. Esos muertos sin nombre, qué pena… Qué malos debieron ser en vida para que nadie cuide ahora de ellos.

Cogió algo de dentro del jarrón del nicho y me lo enseñó.

- Es el anillo de casada de la tía Julia. No quiso que la enterráramos con él. “¿Para qué sirve un anillo de casada si nadie puede verlo?”, solía decir. Cada noche lo limpiaba con bicarbonato y lo dejaba en la mesilla de noche dentro de un vaso con agua del carmen. Era una santa y limpia como los chorros del oro.

- Tú la querías mucho a la tía Julia… -dije en un tono a medio camino entre pregunta y afirmación.

- ¿Que si la quería? ¿QUE SI LA QUERÍA? Era más mala que un dolor de muelas la tía Julia. Aún tengo sus dedos marcados en las mejillas de las leches que me daba. Hasta el cura cambiaba de acera cuando se cruzaba con ella por la calle. ¿Por qué crees que el tío Paco está enterrao en la otra puntal cementerio? “Como me enterréis al lao de esta me levanto y me voy corriendo”, decía. Menudo pronto tenía la tía Julia.

Madre volvió a poner la flor de plástico y el anillo dentro del jarrón, cerró el nicho, se echó un poco hacia atrás para valorar el resultado y sonrió satisfecha.

- Mira qué bonito ha quedao, qué limpio. Si hasta la flor de plástico parece nueva. Casi vale la pena morirse para tener un nicho tan limpio como este.

jueves, 11 de febrero de 2010

the magic painter


¿Es Leonardo Da Vinci? ¿Es el rey Gaspar?
¿Es el mago Merlín? ¡No!
¡Es el Pintor Mágico!

lunes, 1 de febrero de 2010

jesus is my coach


Para recordar a los niños que Jesús está siempre con ellos. Una figura contemporánea para la juventud de hoy. Jesús está con nosotros en todo lo que hacemos, cuidándonos, implicado en todos nuestros actos y actividades: béisbol, fútbol, hockey, rugby, golf, atletismo, baloncesto, artes marciales, esquí, ciclismo, patinaje, gimnasia, ballet, tenis… En la misma página se pueden adquirir rosarios hechos con balones de diferentes deportes, e incluso bolos.

viernes, 29 de enero de 2010

¿qué fue de baby boom?


En Barcelona se está produciendo un baby boom. ¿Por qué justo ahora? ¿Qué pasó hace unos nueve meses para que los barceloneses y barcelonesas se dedicaran al sano deporte de engendrar? Tal vez será más fácil de comprender si nos fijamos en la cantidad de baby boomers que se registrarán con los nombres Leo, Andrés o Xavi…

lunes, 21 de septiembre de 2009

yoshito


En Nagano, Japón, hay una comunidad de macacos famosa por su costumbre de bañarse en las aguas termales cada invierno. Con expresión venerable y reposada disfrutan del calorcito mientras la nieve y el hielo se pegan a su abundante pelambre. Es un bonito paisaje el de Nagano que parece sacado de una pintura clásica japonesa más que al revés, y puede que fuera la última imagen que vio el señor Yoshito Usui, dibujante de cómics que gustaba de las señoras delgaditas pero bien dotadas. Shinnosuke hoy se ha levantado tristón, pero seguro que en cuanto Misae le grite que espabile o perderá el autobús, se le pasa.

martes, 8 de septiembre de 2009

«Cambio Radical ha recibido 45727 visitas» o como ustedes quieran ponerlo...


...a ver qué sucede.

Cambio Radical es el blog del señor Harry Sonfór. He estado dándole vueltas a una definición exacta y precisa según mi leal saber y entender de este ser humano, si es que un ser humano puede definirse. Dejémoslo en que es de natural nervioso, cagaprisas, culo de mal asiento y perejil en todas salsas. Y que no se sabe esperar.

Eso es lo que dice él. Lo que yo diría me lo reservo, que hay cosas que es mejor mantenerlas resguardadas de la luz del sol, en lugar fresco y seco, alejadas de las fuentes de calor directas y de dispositivos eléctricos que emitan ondas que podrían interferir en el funcionamiento.

lunes, 6 de julio de 2009

alicia en el pais de las parrandillas


…Y ya me dirá usted que por mucho que la Princesa de Yungay, la japonesita, diga que Alicia Delgado era muy sufrida en el amor, cómo iba la princesa del folklor a merecerse morir así, apuñalada y estrangulada, para robarla dicen, porque la caja fuerte había desaparecido, y claro, después de todo lo que habían pasado Alicia y la reina de las parranditas, Abencia la Pistolita, Clarisa la hermana de Alicia le prohibió a Abencia asistir al funeral, y fue cuando la Pistolita organizó ese homenaje haciendo un altar con las más bonitas polleras de la difunta, y las besaba y lloraba sobre ellas y se desmayó delante de todos los fans y de los periodistas, cuando apenas hacía quince días que la finada la había denunciado por maltrato, y en esas que la Dirincri detiene a Manchamura, su guardaespaldas y chófer y exmilitar, que se confesó autor material pero que dijo que la Pistolita le había pagado por matar a Alicia, aunque no se sabe qué ha hecho con el pago y con lo que habría en la caja fuerte, y por otro lado vaya usted a saber por qué se liaron a tortas Abencia y Manchamura en la sauna apenas una semana atrás, que quién sabe quién está pagando a los cuatro abogados que le defienden, si no tiene donde caerse muerto, aunque luego está lo del semen que encontraron en el cadáver de la princesa, que dice la Dirincri que es de Miguel Salas el arpista, el mismo que sale en un vídeo junto con Manchamura y Alicia, que es donde ella acusa a Abencia de todo lo malo que le pueda pasar, que por algo la llaman la Pistolita porque disparó a aquél chico en pleno concierto, y ahora que está entre rejas se ha acordado de que años atrás tuvo una aventura con Clarisa, la hermana de Alicia, y que la dejó por la princesita y la otra quedó despechada, y fíjese qué extraño que Clarisa limpiaba la casa de Alicia y estuvo limpiando el mismo día del crimen y ha dicho que no vio ni oyó nada, y que el arpista es una mala persona que abusó de Alicia para separarla de ella, que Dios la tenga en su gloria y ojalá que los asesinos se pudran en la cárcel por lo que le hicieron a Alicia Delgado, la princesa del folklor.

miércoles, 11 de febrero de 2009

mespresso

viernes, 9 de enero de 2009

spidey y barack


Peter Parker, reportero gráfico, es enviado por su periódico para cubrir un hecho histórico: la investidura de Barack Obama. Pero en pleno evento a quien encontrará es al Camaleón, el villano capaz de imitar caras y voces, que pretende usurpar la presidencia estadounidense para sus oscuros y malvados fines... Menos mal que Peter tiene la precaución de llevar siempre encima, además de su cámara, su traje de Spiderman.
Esta historia, escrita por Zeb Wells y dibujada por Todd Nauck y Frank D'Armata, saldrá a la venta el próximo 14 de enero con el título Spidey meets the President!, una historieta incluida en el número 583 de Amazing Spider-Man. Justo seis días antes de la investidura de Barack Obama.

En la portada, un Obama sonriente pulgar en alto. Y detrás, Spiderman cabeza abajo susurrando: "Oye, si tú puedes estar en mi portada, ¿no podría yo salir en los billetes de un dólar?"
Así que recuerden: si Barack toma alguna decisión extraña o sorprendente, no descarten la posibilidad de que en realidad el plan del Camaleón haya tenido éxito.

domingo, 9 de noviembre de 2008

mami, qué será

Muy cubierto. Delata la atenuación de su color en los meniscos. Exhala aromas propios de su linaje, destacando la fruta de la zarzamora de monte, sutiles notas de pimienta negra y envía notas pulverulentas premonitoras de su terrosidad. Predominio de nariz golosa que airea notas confitadas y reverberación de ecos en sus tonos tostados. Lenguaraz cuando pintan bastos, mudito cuando va como una seda. Hat trick no: hat fourck. En realidad no sé qué quiere decir, pero suena de puta madre.

viernes, 26 de septiembre de 2008

malverde


Como sabes que he sufrido tanto,
hoy te burlas allá en el penal;
como sabes que te quise tanto,
tú creías que se iba a olvidar.
Aquel sábado, día de raya,
te esperaba para ir a pagar
una cuenta que estaba anotada,
donde ya no nos quisieron fiar.
El pecado tan grande que hicistes
es de no perdonarte la vida,
con un viejo machete afilado
siete tajos me diste dormida.
Cuando vistes que ya estaba muerta,
te saliste y te fuiste a tomar;
otro día volviste llorando,
pero no me pudiste encontrar.
Un niñito que estaba a mi lado,
dando pecho, que tú me engendrastes,
por Malverde, que ha sido tan grande,
yo no se cómo no lo mataste.
¡El engaño que tuve más antes,
en el tiempo en que fui tu mujer!
A Malverde le debo la vida
y le pido no volverte a ver.
Ya me voy marcando mis pasitos,
como siempre yo los marcaré;
una silla de ruedas que tuve
a Malverde ya se la entregué.

jueves, 14 de febrero de 2008

be my Ballantines


El emperador romano Marco Aurelio Flavio (214-270), elevado al trono como Claudio II y conocido con el sobrenombre de El Gótico antes de que Tim Burton hubiera rodado su primera película, prohibió a sus soldados el matrimonio en el año 270, al considerar que los hombres casados son malos guerreros y, por tanto, habrían de servir mal a las necesidades del Imperio.
San Valentín, por entonces obispo de Interamna, se opuso, invitando a las parejas de jóvenes enamorados a acudir a él para unirlos en secreto en el sacramento del matrimonio. Enterado el emperador de estas prácticas contrarias a su decreto le hizo llamar y trató de convencerle de sus tesis, exigiéndole el cumplimiento de su mandato so pena de ser ejecutado.
Valentín, con un par, se negó a abjurar de sus convicciones, e incluso, pa chulo mi pirulo, trató de convertirlo a él al cristianismo. El 14 de febrero de 270 san Valentín fue apaleado, lapidado, y finalmente decapitado, tras lo cual le metieron el dedo en un ojo ya solo pa chinchar.
Cuenta también la leyenda que mientras el obispo esperaba el cumplimiento de su sentencia, se enamoró en la cárcel de la hija ciega de su carcelero, Asterius, que no Asterix, y que gracias a su fe le devolvió milagrosamente la vista. Al despedirse, dejó un mensaje para la muchacha, que firmó "De tu Valentín". Qué cosas. Un obispo enamorao. Con la mala leche que gastan últimamente.