christian

Bueno, ha pasado lo que tenía que pasar. He vuelto a enamorarme. Se llama Cristiano, pero no es futbolista. Ya de niño apuntaba maneras. Sabe cantar, sabe bailar, disparar y artes marciales. A veces mata y otras veces adelgaza mucho. Dicen que es un chico malo y que tiene muy mal genio. Es perfecto.

la isla

Estaba aterrorizada pero no era la única. Éramos muchas. Nos hicieron entrar en una especie de enorme hangar vacío excepto por una mesa tras la cual había tres hombres. En ningún momento se dignaron mirarnos, ni falta que hacía: las cámaras instaladas en el techo mostraban nuestras imágenes desde todos los ángulos en un videowall.

Nos hicieron poner en fila. Una mujer de mediana edad, rubia, vestida como una institutriz de los años cincuenta, se paseó ante nosotras evaluándonos con una actitud casi militar. A la primera pasada eliminó a algunas de nosotras. Después recorrió de nuevo la fila dándonos a una por una un tirón de pelo tan fuerte que nos hizo gritar. Algunas pelucas cayeron al suelo. “Vosotras, fuera.”

Después, con una carta de colores en la mano, eliminó a unas cuantas más. Pero lo más humillante estaba por venir. Cuando ya solo quedábamos unas cincuenta, nos ordenó que nos desnudáramos precisando que la que se negara quedaría eliminada automáticamente. Algunas se desnudaron con frialdad profesional, otras lo hicimos tímidamente, prenda por prenda, dejándolas bien dobladas en el suelo ante nosotras.

Cuando llegó ante mí, me miró la entrepierna sorprendida y me dijo que estaba fuera.

- Espere, yo... puedo afeitarme. Por favor, necesito el trabajo.

- Ya te he dicho que estás fuera, reina.

Empecé a caminar desnuda, con mi ropa en la mano, hacia la minúscula puerta de salida. Dios, cómo no se me había ocurrido, podría haberme afeitado, o teñido, qué sé yo... En ese momento la institutriz rubia me llamó.

- ¡Eh, tú! -dijo, refiriéndose a mí.
- Sí, dígame.
- Felicita a tu peluquero. Llevas uno de los teñidos más auténticos que he visto en mi vida. Ahora vete.

unicejos

En Monobrow.com no pensamos que tener una sola ceja sea una deformidad humana grotesca, estrafalaria. Todo lo contrario. Creemos que eres especial. Tan especial que los demás miran esa especie de oruga peluda que tienes encima de los ojos y dicen: “Dios mío, ¿qué demonios es esa cosa?” No estás solo. Monobrow.com, celebrando la unión de tus cejas. Si Dios hubiera querido que tuvieras dos, no te habría dado una.

consejos para mujeres solteras

Vístete y ponte guapa en el lavabo. Tienes que estar lista cuando él llegue: no le hagas esperar. ¡Recíbele con una sonrisa!
A los hombres no les gustan las chicas que toman prestado su pañuelo y lo manchan de pintalabios. Maquíllate en privado, y no donde él te vea.
No te sientes en posturas poco elegantes o inadecuadas, y nunca demuestres aburrimiento aunque te aburras. Estate alerta, y si tienes que masticar chicle (cosa que no recomendamos) hazlo en silencio, con la boca cerrada.
Las mujeres indiscretas nunca atraen a los caballeros. No hables mientras bailas, porque cuando un hombre baila lo que quiere es bailar.
No uses el retrovisor del coche para arreglarte el maquillaje. El hombre lo necesita para conducir, y le molesta mucho tener que girarse para ver qué tiene detrás.
Si necesitas sujetador, póntelo. No tires de tu ropa por encima de la cintura y cuida de que las medias no se te arruguen.
No seas demasiado familiar con tu acompañante acariciándole en público. Cualquier muestra de afecto en público es de mal gusto, y normalmente le avergüenza o humilla.
No te pongas sentimental ni intentes que te haga confesiones sobre sus emociones. A los hombres no les gustan las lágrimas, especialmente en lugares públicos.
No te tomes confianzas con el camarero hablándole de lo bien que te lo pasaste con otra persona en una cita anterior. Los hombres merecen, y desean, toda tu atención.
No le hables de trapitos o intentes describir tu vestido nuevo. Complace y halaga a tu pareja hablándole de las cosas de las que quiera hablar.
No bebas demasiado, ya que un hombre espera que conserves tu dignidad durante toda la velada. Puede que beber haga que algunas chicas parezcan más listas, pero la mayoría parecerán tontas.
No hables con otros hombres. Es lo peor que puedes hacer además de beber demasiado. Si lo haces, lo más probable es que él no vuelva a llamarte nunca más.

1938 Dating Guide For Single Women

pie de foto

Tenía un pie bellísimo, un pie de foto. El derecho, para ser exactos. El izquierdo no era lo mismo, por aquello de la perfecta asimetría de todo ser humano perfecto. Y pensé, ¿por qué no hacer una foto de su pie? Y después, al pie de la foto de su pie de foto, pongo un pie de foto a modo de pie de foto que diga “pie de foto”.

jasons

En 1968 nació Jason Taylor, jugador de fútbol australiano. En 1971 nació Jason Taylor, jugador y posteriormente entrenador de rugby australiano. En 1974 nació Jason Taylor, jugador de fútbol americano. En 1975 nació Jason Taylor, guitarrista. En 1987 nació Jason Taylor, jugador de fútbol inglés. Y también en 1974 nació Jason Taylor, escultor y buzo (¿esculzo? ¿bultor?), autor de lo que se ve en el tubo que hay más abajo. El de la foto de arriba también es Jason Taylor, creo que el tercero, no estoy segura, qué más da. My Taylor is rich*.

*Qué bueno está mi Taylor

impacto

Las Scream Queens son esas actrices glamurosas en apuros, dulces y rescatables víctimas, a menudo (des)vestidas con un transparente salto de cama y que se pasan toooda la película gritando y huyendo, tropezando y volviendo a levantarse. Bueno, toda la película no: solo hasta que las mata el chicokiller de turno. La película empieza así…

¡Pobre Travolta! Necesita un grito creíble y pavoroso para la escena de la ducha, y todo porque el director contrató a la actriz por sus tetas y no por su voz… ¿Conseguirá nuestro héroe el ansiado grito? ¿Quién será su Scream Queen?

nadya

...Maravillosas criaturas de largos cabellos ondulados como las olas, de cara de luna y de senos admirables y redondos y duros cual guijarros marinos; pero desde el ombligo carecían de las suntuosidades carnales que generalmente son patrimonio de las hijas de los hombres, y las sustituían con un cuerpo de pez que se movía a derecha y a izquierda.

Las Mil y Una Noches

Nadya era una niña australiana que nació con las piernas débiles y soñaba con sirenas. De pequeña tuvieron que amputarle una pierna, y a los 16 decidió que prefería que le amputaran la segunda a pasarse el resto de su vida de operación en operación y llevando calzado ortopédico. Donde más libre se sentía era en la cama, soñando, y en el agua, nadando.

Un día se decidió a proponer su mayor ilusión a unos amigos de Peter Jackson, de la empresa de efectos cinematográficos Weta Workshop. Quería una cola de sirena hecha a medida que le sirviera para nadar, pero también para sentirse bella. Para su sorpresa, los creadores de Weta se tomaron el reto como algo personal y a cambio le pidieron únicamente el importe del material empleado, que Nadya consiguió gracias a un crédito.

Ahora Nadya tiene lo mejor de ambos mundos, y verla nadar es mágico.

talego

¿Puede usted imaginarse lo que debe ser para hombres y mujeres atractivos estar solos? Estas reclusas y reclusos están pagando un precio por los crímenes que han cometido. Estos presos son muy reales y le están buscando. ¿Por qué no intentarlo? ¡Alégrele la vida a un recluso que se siente solo! Él o ella se emocionará cuando digan su nombre porque ha recibido una carta suya. Piense en lo solo que debe sentirse cualquiera cuando al pasar la lista del correo nunca oye su nombre, especialmente después de haber estado encerrado durante varios años y la familia y los amigos le han abandonado. Todos estos prisioneros entre rejas me han escrito una carta solicitando aparecer en la lista. Puede ser muy divertido comunicarse con estas personas. ¡No sea tímido/a, pruébelo!

Los reclusos y reclusas no tienen acceso a ordenadores ni Internet, así que toda la correspondencia será vía postal. Le pido que trate usted a estos atractivos presos y presas con dignidad y respeto. Después de todo, estas personas son seres humanos, tienen sentimientos, y muchos de ellos quieren rehacer sus vidas. Démosles una razón para la esperanza de un futuro mejor. No suministramos más información adicional de los reclusos y reclusas que la que es escrita y presentada por ellos. Todos los presos listados están encarcelados en algún lugar de los Estados Unidos.

¡Haga sonreír a un preso que se siente solo!
¡Escriba a uno de ellos hoy mismo!

De aquí

sister italia

El sacerdote Antonio Rungi ha organizado el concurso de belleza Sister Italia 2008, un certamen en el que se podrá elegir por Internet a la monja más guapa de Italia. Con él pretende cambiar "la imagen que se tiene de que las monjas son mujeres tristes, desilusionadas de la vida y no realizadas". Y aunque ayer aún no había recibido la bendición por parte del Vaticano, Rungi cree que su proyecto servirá para "aumentar las vocaciones entre las jóvenes y para acabar con los prejuicios de que son las chicas menos atractivas las que se hacen monjas". Las religiosas no tendrán que desfilar con sus hábitos ni en bikini, ni mostrarse sobre ninguna pasarela. Solo tendrán que enviar fotos bonitas y expresivas, que muestren la belleza tanto en el plano estético como espiritual. La única condición para concursar es ser novicia o profesa mayor de 18 años y menor de 40.

"Una monja santa, inteligente, pero también guapa, puede dar mucho en la misión de la evangelización y de la pastoral juvenil; vivimos en tiempos en los que la visibilidad es muy importante y puede servir a las monjas para que se conozca su instituto o el carisma de una fundación religiosa", afirma el ideólogo del certamen. Esta novedosa iniciativa se añade a otro proyecto que el año pasado también dio mucho que hablar en Italia, la Clericus Cup, una liga de fútbol solo para curas en la que juegan cerca de 300 clérigos.

querida atthis

Querida Atthis:

Ha pasado algún tiempo desde que te fuiste. Ya no siento dolor por tu partida, pero eso no significa que no te eche de menos. Por otro lado, hay una razón por la que me alegro de que no estés aquí. Se llama Faón, y es el hombre más bello que he visto jamás. Estoy segura de que contigo a mi lado ni siquiera me miraría, bajita y sin gracia como soy. Cierto, no me mira, pero es que no mira a nadie, ni hombre ni mujer, ni adolescente ni anciano. Si pudiera destilar tu hechizo, lo usaría para dárselo a beber mezclado con el vino de mis viñas y así sería mío para siempre.

Las cosas han cambiado mucho aquí, en Lesbos. A algunos de sus habitantes no les gusta que sus mujeres sean conocidas con el gentilicio de lesbianas, pues creen que los de fuera las consideran a todas amantes de mujeres poniendo así en duda la virilidad de sus maridos, llamados a la sazón lesbianos. Qué estupidez, ¿no crees? Afortunadamente, no son más que motivo de risa para el resto de habitantes de la isla. De momento.

Espero que seas tan feliz en tu matrimonio como lo fui yo durante el mío. Por corto, principalmente. Si algún día vuelves, me encontrarás en nuestra roca, en Léucade, con una jarra de vino sellada para que tú rompas su sello con los dientes. O para que lo rompa él, el primero que llegue de los dos. Y si la espera se me hiciera demasiado larga, las olas siempre sabrán llevarme a la última playa.

Safo

prohibido silbar

Dicen los marineros que hay que salir del barco con el pie derecho, que una mujer a bordo trae mala suerte y que un gato negro es un buen augurio. También dicen que al silbar en el mar o cerca de él uno se está burlando del diablo y éste puede responder enviando una tormenta.

El año pasado, en Portsoy, Escocia, el esperadísimo Festival de Embarcaciones Tradicionales tuvo que ser suspendido a causa de una tormenta, con el consiguiente descalabro económico para toda la población. Para curarse en salud el Sr. Goodyear, el presidente del festival, ha pedido a toda la población que se abstenga de silbar desde ya mismo hasta que haya pasado el festival, el 23 de junio.

"No hay problema con cantar, pero nada de silbidos. El año pasado el clima fue estupendo el sábado, pero el domingo tuvimos lluvias torrenciales. Me acuerdo perfectamente de que escuché unos silbidos la noche del sábado. Aunque quizás no fueron personas de Portsoy", agregó Goodyear.

Dicen las malas lenguas que ha ofrecido dinero a la Srta. O'Hara para que no se ponga minifalda ni luzca escote durante todos estos días. Sea cierto o falso, el hecho es que hay un grupito de curiosos cada mañana ante la casa de dicha dama para comprobar personalmente cómo sale vestida de casa para ir a trabajar a la conservera local. Y cada mañana, entre vítores y aplausos pero ningún silbido de momento, ella sale airosa con uno de esos ligeros vestidos veraniegos amarillos o naranja dispuesta a desventrar todo pescado que se le ponga por delante. Menuda es la Srta. O'Hara.

la verdad al desnudo

Estoy harta de oír/leer que el desnudo femenino es muy estético y el masculino no, dicho ello tanto por hombres como por mujeres. ¿Acaso es más estético el desnudo de una elefanta que el de un elefante? ¿Acaso estamos en posición de juzgar a la naturaleza? ¿Ha sido la voluntad de Dios/el MEV/la selección natural/el fotógrafo de turno que las personas de un sexo sean más agradables de ver que las de otro? ¿O es nuestra mirada la que los hace distintos? ¿Es más estético el desnudo de una mujer fea que el de un hombre guapo? ¿Con qué criterio juzgamos a unas o a otros? ¿Por qué los hombres desnudos a veces posan con los calcetines puestos y las mujeres nunca jamás? En los hombres, ¿hay alguna relación entre el tamaño y la cara de tonto, o se trata de una simple casualidad estadística? ¿Por qué la extendida creencia de que el desnudo femenino es más estético que el masculino no ha comportado un aumento en progresión geométrica de la cantidad de mujeres que se declaran lesbianas/bisexuales? ¿Toleramos las mujeres a los hombres aunque pensemos que no son bonitos de ver? ¿Cuál de los señores afro del vídeo de la Sra. Taschen es Macumba Romero?

la mano del hombre muerto

En julio de 1876, cansada de servir en Fort Laramy, cogí mi bolsa con las monedas ganadas por mis servicios como exploradora y subí al vagón de un tren en marcha que se dirigía hacia el norte. Pasando de un vagón a otro le vi allí, en persona, sentado junto a Charlie Utter: era Wild Bill Hickok. Había oído tantas cosas sobre él que no podía creer que el asiento de enfrente estuviera vacío. Me senté y, por no mirarle a los ojos, miré sus botas. Estaban desgastadas pero cuidadosamente lustradas, así como su hebilla. Sin atreverme a alzar la mirada, le oí pronunciar mi nombre. Calamity Jane.

- Y allí estaba yo, con el precipicio a mis espaldas y ante mí unos cincuenta indios pintarrajeados, armados y además, cabreados. Miré a derecha y a izquierda. No había escape posible. Me dije: "Wild Bill, de esta no sales...". Empuñé mi pistola y apunté.

- ¿Y qué más? ¿Qué pasó?

- Pues qué iba a pasar... ¡Que me mataron!

En la ventana del tren se hizo de noche y quedamos sumidos en una anaranjada luz de gas. Vi brillar una alianza en el dedo de Wild Bill. Algunas horas y algunas botellas después, me contó que a menudo se veía envuelto en tiroteos con pistoleros que querían apuntarse el tanto de matarle. Durante sus largas partidas de póker, insistía siempre en sentarse en el rincón para asegurarse de no ser disparado ni por la espalda, ni por los flancos. Cuando ya clareaba y Charlie roncaba como un oso en celo, busqué de nuevo con la mirada su alianza. Ya no estaba allí.

- Una vez me topé con un oso enorme. Vacié mi cargador y ni así se detuvo el maldito animal. Me dije: "Wild Bill, de esta no sales". Rodamos por el suelo, y en la refriega conseguí coger mi cuchillo. Se lo clavé tantas veces que ya no podía distinguir su sangre de la mía. Le maté, ya lo creo que le maté, le corté los huevos y los metí en una lata de café.

- ¿Y qué hiciste después?
- Pues un café, naturalmente. ¡El mejor que he probado nunca!

Algunos días después llegamos a Deadwood, y aunque nos establecimos en la misma ciudad, nuestros caminos se separaron muy a mi pesar. Wild Bill era como el viento y no había nacido la mujer que pudiera retenerle, ni siquiera Agnes, su esposa, de la cual me consta que estaba profundamente enamorado. Pero lo nuestro no fue amor, fue algo mucho más potente. Por eso salió corriendo.

- Ahora tenemos que separarnos, pero te juro que algún día estaremos juntos para siempre tú y yo.

En agosto me avisaron de un tiroteo en el salón. Por alguna extraña razón, tenía clarísimo que se trataba de Wild Bill que, por una vez, no pudo sentarse en el rincón y aun así insistió en jugar. Jack McCall le disparó por la espalda. No sé por qué, lo primero que hice fue mirar si llevaba su alianza o no. Estaba en el bolsillo de su chaleco. Después miré qué mano llevaba en el momento de morir. Dos ases negros y dos ochos negros. La quinta carta ni yo ni nadie osó levantarla. Seguro que iba de farol, y no es de ley desenmascararle un farol a un muerto.

¿por qué la terraza de Yolanda?

Yolanda cada año celebra una fiesta de cumpleaños en su casa. La primera vez que fui no conocía a nadie. En estos casos, me va muy bien fumar porque me mantiene las manos ocupadas, a veces alguien me pide fuego o un cigarrillo, y ahí ya se rompe el hielo. Pero resulta que en casa de Yolanda no se puede fumar, porque es cantante y alérgica al humo. Así que nada, ajo y agua. Antes del café, vi cómo Mónica cogía paquete y mechero y se escabullía hasta la terraza. Yo cogí los míos y me fui detrás de ella.

La terraza de Yolanda de noche es como una pecera oscura y fresca. Algunas plantas, ropa tendida, y por única luz la que se filtra tamizada desde el comedor. Con la intimidad a la que invitaba el ambiente, Mónica y yo empezamos a hablar. Mónica tiene unos ojos preciosos, azules, de largas pestañas. Iba para cantante, como su padre, pero nunca le ha gustado subir al escenario. Estudió psicología y ahora ayuda a la gente, que es lo que le gusta de verdad. Al rato, la puerta deslizante de la terraza se abrió. Era Pep, el compañero de Yolanda, paquete y mechero en ristre. Pep es un buen guitarrista. Cuando se cansó de ir dando tumbos de un grupo a otro, empezó a acompañar a Yolanda en estándares de jazz y de blues, se enamoró de su voz y de ella y ahora la acompaña también en la cama, aunque con otro instrumento. Se siente un poco frustrado porque para sobrevivir tiene que dar clases a niñatos en lugar de tocar en el escenario con una big band y Yolanda enfundada en un traje de noche negro.

Fueron pasando los minutos y la pecera cada vez estaba más llena de pececitos de colores, todos distintos, cada uno con su voz y con su historia. Al cabo de una hora ya casi no cabíamos en la terraza. Yolanda se había quedado sola en el comedor con cara de pocos amigos, y mientras reíamos con nuestra risa de pez feliz durante la típica ronda de chistes, ella se desgañitaba. No podíamos oírla, pero no era muy difícil leer en sus labios: “¡Eh! ¡Que es mi cumpleaños! ¡Entrad de una vez, o no saco la tarta!”.

miss cicatrix

29 de mayo de 1962
Marilyn canta el “Happy Birthday” a John F. Kennedy.

23 de junio de 1962
En la puerta de la suite 261 del bungalow 96 del Hotel Bel-Air, en Los Ángeles, tres agentes de seguridad de Vogue mantienen a raya a los paparazzi que están esperando la llegada de Marilyn. Ella aparece finalmente con cinco horas de retraso acompañada de Robert Kennedy. Empieza la sesión fotográfica de Bert Stern.

24 de junio de 1962
La sesión fotográfica es interrumpida por una acalorada discusión entre Marilyn y Robert. Cuatro horas después, la sesión se reanuda. Dos botellas de Dom Perignon, y Marilyn insiste en posar con peluca negra y traje chaqueta a imagen de Jackie Kennedy.

25 de junio de 1962
Marilyn le dice a Bert Stern que dará una rueda de prensa a principios de agosto para anunciar algo muy importante. Bert la convence para que pose mostrando su cicatriz, a lo que ella accede porque le promete no publicar esas fotos. Por la noche, finalizada la sesión, el coche oficial de Robert Kennedy, conducido por dos hombres de negro, se lleva a Marilyn con destino desconocido.

20 de julio de 1962
Con el nombre de Faye Miller, Marilyn ingresa en el Hospital Cedars of Lebanon, donde aborta.

5 de agosto de 1962
A sus 36 años, Marilyn es encontrada muerta en su apartamento, desnuda en la cama, con el teléfono descolgado. No se encontraron restos de barbitúricos en la autopsia. Puede que en sus últimas fotos solo se viera una cicatriz, pero tenía más.

9 de agosto de 1963
Patrick Bouvier Kennedy, hijo de John y Jackie, muere dos días después de nacer.

22 de noviembre de 1963
John Fitzgerald Kennedy es asesinado en Dallas. El círculo se cierra.

"En mi impulso de aparecer desnuda y en mis sueños sobre ello no había ni vergüenza, ni remordimientos. Tal vez odiaba la cicatriz de la operación. Pero pensar que la gente me miraría me hacía sentir menos sola."

sexploitation

En los años 40 apareció por primera vez el término sexploitation, subgénero de las películas exploitation, pero fue a partir de 1960 cuando estas películas estuvieron en su punto más álgido. Las películas, fotografías o revistas mostraban continuamente mujeres desnudas o semidesnudas, cada vez con los pechos más grandes. Supongo que Mr. Freud tendría algo que decir sobre esto.

Russ Meyer empezó a rodar a los 15 años con una 8 mm, y al cabo de los años sería fotógrafo para el playboy y director de toda una serie de películas protagonizadas por mujeres de senos desmesurados y hombres feos. Algo así como Benny Hill, pero con menos risas y mucha más violencia. Su peli más famosa es Faster, Pussycat! Kill! Kill!, que Tarantino lleva fusilando desde que se dedica a hacer cine. Y luego ya viene la saga de las Vixens, SuperVixens y UltraVixens.

Hace algunos años le invitaron al Festival de Sitges. Mientras estaba en una terracita vio una botella y quedó fascinado por su nombre. Dijo que su próxima película llevaría ese título, aunque nunca llegó a rodarla. La botella era de "Bitter Sin", para él, pecado amargo.

me duelen los jojos

Me gustaría pensar que esos hombres y mujeres tan guapos que te duelen los ojos de mirarlos en realidad no existen. O que en realidad no son así, sino que están supermegaretocaos con el fotochó y que cuando se levantan después de una noche de borrachera tienen incluso peor aspecto que yo. O que sí, que serán muy guapos, pero que son tontos, aburridos, insoportables. Cualquier cosa menos pensar que sí, que realmente son así y que nunca podré tocarles. Pero mejor no pienso nada, que me duele la neurona. Me voy a ver el episodio nº 13.