Hay besos de muchas clases. Algunos dan vida, algunos matan, algunos sellan una despedida definitiva y algunos son un grito de rebelión. Otros pretenden dar vida pero no lo consiguen, como el que le dio en 1967 un operario a un joven que sufrió una descarga de más de 4.000 voltios. No consiguió salvarle, pero Rocco Morabito hizo una bonita fotografía.
Está él y está ella. Él puede ser Jordi, Tarik o Wang. Ella puede ser Arantxa, Empar o Zeynep. Jamás pierden de vista el cursor. Como novedad respecto a otros programas parecidos, este sabe deletrear perfectamente: pónganlo a prueba. Y si quieren sacarle el máximo partido, pueden combinarlo con traductores automáticos como este.
- Estaba llorando porque no consigo que mi sombra se me quede pegada. Además, no estaba llorando. -¿Se te ha despegado? -Sí. Entonces Wendy vio la sombra en el suelo, toda arrugada y se apenó muchísimo por Peter. -¡Qué horror! -dijo, pero no pudo evitar sonreír cuando vio que había estado tratando de pegársela con jabón. ¡Qué típico de un chico! Por fortuna ella supo al instante lo que había que hacer. -Hay que coserla -dijo, con un ligero tono protector. -¿Qué es coser? -preguntó él. -Eres un ignorante. -No, no lo soy. Pero ella estaba encantada ante su ignorancia. -Yo te la coseré, muchachito -dijo, aunque él era tan alto como ella y sacó su costurero y cosió la sombra al pie de Peter. -Creo que te va a doler un poco -le advirtió. -Oh, no lloraré -dijo Peter, que ya se creía que no había llorado en su vida. Y apretó los dientes y no lloró y al poco rato su sombra se portaba como es debido, aunque seguía un poco arrugada. -Quizás debería haberla planchado -dijo Wendy pensativa.
En mayo de 2006 el vendedor de autos Rodolfo Contreras, de 33 años, llegó a su casa de Luján con su esposa y su hija de un año a las dos de la mañana. "Enseguida me di cuenta de que habían entrado porque la puerta de entrada estaba rota. La casa estaba revuelta por completo, pero en el cuarto de la bebé vimos lo más cruel del saqueo: los ladrones no sólo habían defecado en la cuna de la nena sino que también la habían meado", rememora. A modo de papel higiénico habían usado un dinosaurio de peluche de la beba. Igual, en esa casa, los delincuentes se tomaron más trabajo aún: uno de ellos agarró -se cree- su propia bosta y escribió con sus manos en la pared blanca una palabra que se puede poner sin faltas ortográficas aún por los malhechores más iletrados: "puto", decía.
Al parecer, el ritual de defecar en las casas asaltadas está documentado en la literatura alemana desde el siglo XVII, según comprobó el reputado profesor de historia medieval Albert B. Friedman. Y según Walter Burkert, “probablemente menos conocido hoy es un curioso ritual del siglo XIX. En Alemania y Austria, y quizás en toda Europa, los ladrones creían que estarían a salvo de la persecución y la captura si dejaban sus heces en la escena del crimen, y así lo hacían". Es lo que él llama “huida mágica”…
Popobawa vuela de Pemba a Unguja y de allí hasta Dar es Salaam, donde poseyó a la dulce Fatuma y habló por sus labios. Popobawa, el murciélago cíclope, puede adoptar la forma de cualquier persona o animal y ataca por un igual a hombres, mujeres o niños, inmovilizándolos y sodomizándolos. Aun siendo una leyenda relativamente reciente, despierta aún más terror que el Orang Minyak, el hombre aceitoso malayo. Si un mal día decidieran fusionarse, una terrible sombra se cerniría sobre todos nosotros: Poponyak, el murciélago aceitoso. Ojs. Cierren bien la ventana.
No sé tú, pero yo, cuanto más tiempo paso sentado ante mi mesa de despacho bajo la enfermiza luz de los fluorescentes, rodeado de compañeros que no hacen más que estornudar y toser, más desesperado me siento. Ya que no tengo más remedio que estar aquí en la oficina, ahora por lo menos puedo expresar mi tristeza en forma de canción gracias a desktopblues. Simplemente pongo la radio y hago mi solo por encima de la música con los punteos de guitarra, lamentos y gemidos de blues. No es que eso me quite de encima la depre, pero sí me ayuda a pasar el tiempo hasta poder quitármela.
Dakimakura significa en japonés “almohada para abrazar”, y no hay otaku que se precie que no tenga por lo menos una con su heroína bishōjo o hentai favorita vista por delante y por detrás. También es conocida como almohada del amor, esposa holandesa o chikufujin (esposa de bambú). La esposa de bambú era originalmente una carcasa vacía tejida de bambú usada en el sudeste asiático como almohada fresquita para ayudar a soportar el sofocante calor. Aunque a los solteros holandeses que corrían por allí se les ocurrió darle otros usos. Ahora un otaku coreano ha ido más lejos y, tras un breve pero intenso noviazgo, le ha pedido matrimonio de rodillas a Fate Testarossa, y ella le ha dado el sí.
Las gotas no tienen forma de lágrima. Las gotas pequeñas son casi esféricas, mientras que las mayores están achatadas. Su tamaño oscila entre los 0,5 y los 6,35 mm, mientras que su velocidad de caída varía entre los 8 y los 32 km/h, dependiendo de su volumen. Wikipedia dixit.
El yodel tal como lo conocemos nació en los Alpes, aunque también los pigmeos africanos hacen sus pinitos yodeleros. Fue adoptado por una rama del country americano y hasta por un cantante de Bollywood, Kishore Kumar. Aprender a cantar yodel puede resultar muy útil en caso de que nos invadan los marcianos. Otros inevitables referentes son Tarzán, por el grito, el tío Aquiles, por las trazas, y Heidi, por el abuelito-dime-tú... La reina del yodel podría ser por ejemplo Minna Reverelli, pero rey lo que se dice rey, un auténtico Yodelking, solo hay uno: Franzl Lang.
Tenga en cuenta que el programa cantante es inglés, así que si le escribe cosas en castellano lo leerá letra por letra y sonará irreconocible. Pruebe con esto, por ejemplo:
Fuck yourself with politics. They are full of fucking fucking shit. I mean you know we have been lied to ever since we were born, it is amazing that we have been getting fucked that long. Fuck yourself with organized religion know that is some seriously sinning business. If the Lord sees their pathetic crimes He will be fucking them till the end of time.
El estereograma es una ilusión óptica basada en la capacidad que tienen los ojos de captar imágenes desde distintos puntos de vista. Estas perspectivas diferentes son captadas de tal forma por el cerebro que parecen ser una imagen tridimensional. T. Enami (1859-1929) fue el rey del estereograma, el maestro de la diapositiva, el cronista gráfico de toda una época. Sus imágenes, aquí y aquí.
Whodunit procede del inglés Who done it? (“quién lo hizo”, aunque yo lo traduciría por “alguien ha matado a alguien” como homenaje a este señor). Es el nombre que le dan los ingleses a un subgénero de historias de detectives en el que el lector o espectador, a partir de las pistas que se le dan, puede jugar a deducir quién es el asesino. La típica historia tipo Diez negritos de Agatha Christie.
Pero cuando la gente se cansó un poco de este esquema, apareció el howcatchem o howdunnit (cómo pillarle o cómo lo hizo), en el que desde el principio de la historia se sabe quién es el asesino y cómo lo ha hecho, y el suspense está en cómo le pillan al final. Colombo y su gabardina mugrienta, para entendernos.
Dicen que el primer whodunit del que se tiene constancia es el cuento de Las mil y una noches llamado Las tres manzanas. Pero el más divertido es, sin duda, la película Un cadáver a los postres (Murder by Death), con un reparto casi imposible y un guión desternillante. La venganza definitiva para tantos lectores burlados.
Este no es un blog de frikis ni de trekkies, no hay hadas, arco iris ni unicornios, no es un blog satánico ni de denuncia social ni de adoradores de gatitos. No es una crónica gráfica familiar o de viajes, ni una guía para dejar de fumar ni una lista de películas de culto. No es mi terapia. Ahora, qué es exactamente, pues no sabría decirlo. Advertencia: Este blog está indicado para ser leído de noche. Si aun así insiste en leerlo de día, hágalo bajo su propia responsabilidad.
Las gotas no tienen forma de lágrima
