toylets

Los chicos de Sega están probando un nuevo género de juegos en los lavabos de algunos bares de la ciudad de Tokio: se trata de los Toylets (de toy, juguete, y toilette).

Uno de los juegos juzga la precisión del jugador y consiste en borrar con la orina los dibujos diseñados sobre una representación virtual del urinario que aparece en el visor del usuario. Otro de los juegos, bautizado como “Manneken Pis” en honor a la célebre estatua belga de un niño orinando, mide la potencia del chorro mediante el volumen de líquido vertido.

Por otra parte, una versión “dual” permite al cliente comparar la potencia de su chorro con la de la persona que le ha precedido en el urinario.

Miren que no soy partidaria de la discriminación positiva, pero en este caso creo que está más que justificada la necesidad de que saquen una versión para mujeres ya pispo. Es que con esta, no sé, lo veo un poco difícil.

Por cierto, ¿conocen las esculturas de David Cerny que hay en Praga?

esos asiriólogos (II)

3) ¿Qué tipo de información se puede encontrar en las tablillas cuneiformes? O dicho de otro modo, ¿de qué suelen tratar? ¿Cuáles son los temas preferidos de los escribas?

Bueno, un poco de todo: contratos, correspondencia comercial, manuales de instrucciones, comunicados de prensa, los resultados de la quiniela, hojas parroquiales, calendarios zaragozanos... Ocasionalmente a algún zumbao le daba por escribir las cosas que le pasaban en el día a día o pensamientos que se le ocurrían, es decir, cosas que no le interesaban a nadie excepto a sí mismo, lo que dio lugar a un género completamente olvidable que llamaban blogg.

4) ¿A qué se refiere la expresión “los cabezas negras”?

A fuerza de peinarse el pelo con grasa de ballena, la gomina de la época, se quedaban calvos ya de jovencitos, y es de todos sabido que la grasa de ballena con el tiempo se endurece, ennegrece, y luego ya no hay manera de quitarla. Curiosamente esta guarrada no solo no estaba mal vista, sino que aumentaba el prestigio público, y el atractivo sexual de la persona. Como reza un viejo proverbio mesopotámico, “El hombre y el oso, cuanto más negro, más hermoso”.

5) Nombre cinco cosas que considere típicamente mesopotámicas.

El hipopótamo (no en vano el nombre del dios principal del panteón mesopotámico es Pepepotamus), el mesozoico, el hipotálamo, la menopausia y los choricillos macerados en aguardiente.

6) ¿Qué es un asiriólogo? ¿Y un sumerólogo? ¿Y un hititólogo? ¿Tienen algo en común estas criaturas? Razone la respuesta.

Un asiriólogo es un señor muy positivo. Un sumerólogo es un señor con traje de buzo que investiga las profundidades marinas en busca de restos sumergidos de la cultura mesopotámica. Un hititólogo es un especialista en la filmografía de Alfred Hitcock. Aunque no se ha preguntado, hago constar que una asirióloga es la esposa de un asiriólogo, una sumeróloga es la santa de un sumerólogo, y una hititóloga es la costilla de un hititólogo.

Mucho en común no tienen, excepto cuando se da el caso de que el sumerólogo sale del agua con unas ganas terribles de ver una película de Hitcock, el asiriólogo le dice que sí, que vale, que se apunta, y se van pal videoclub y ahí se encuentran al hititólogo alquilando Psicosis.

¿Y los urólogos, esos grandes discriminados? Por esos no pregunta, ¿eh?

7) Cráneo de ser humano, excremento de marinero, hígado de lobo, lengua de perro, ¿qué tienen en común estas cosas?

Son los ingredientes básicos del famoso cocido mesopotámico, también conocido como olla mesopotámica. Luego ya va un poco a gustos, que ya se sabe que en casa de cada cual el cocido se hace como lo hacía la abuela. Hay quien le echa una pizca de oreja de murciélago, otros un poco de semen de elefante bizco, y si a uno le gusta el picante, heces de hormiga fermentadas.

mortal plush

Algunos piensan que porque soy peludito, afelpado y de un acogedor color marrón soy achuchable y me pueden tomar por el pito del sereno. Pero me hierve la sangre como a cualquier hijo de vecino. Perdedores.

esos asiriólogos (I)

Hace algún tiempo presenté mi tesis para el máster en (maldita) asiriología, y el tribunal tuvo a bien calificarla con honores, y menciones y de todo. Bueno, pues teniendo en cuenta que no se me ocurría con qué llenar una entrada más y que acabo de recibir el premio por correo (¿qué será? ¿qué será? Tranquiiis, ya lo sabrán), a continuación encontrarán las respuestas que me dieron la fama y la gloria. ¿Que se lo merecían más Xavi o Iniesta que yo? Por supuesto, pero es lo que tienen las votaciones democráticas: son injustamente subjetivas.

Gracias, Princesa, por haber convocado el concurso, y gracias, Harry, por pasarme el soplo.

1) ¿Por dónde cae Mesopotamia?

Pues según desde donde se tire. Lo que sí tiene Mesopotamia es la rara habilidad de caer siempre hacia abajo y siempre de pie, como los perros.

2) ¿Cómo se logró descifrar la escritura cuneiforme? ¿Por qué el cuneiforme recibe tal nombre? ¿Cuáles son los principios de dicha escritura?

Hay un antes y un después del hallazgo de la piedra Rosita, en donde hay un mismo texto escrito en griego, en cuneiforme y en gallego. El griego tenía tantas faltas de ortografía que apenas se entendía, pero a partir del gallego se hizo la luz. El texto de la piedra, traducido al castellano por el insigne investigador francés Champignon, viene a decir: “Rubia, pelo largo, buenas curvas, deseo contacto esporádico y de amistad con señores entre 45-65 años cultos, educados y solventes. Completo, sumerio, diluvio dorado, beso caldeo. También salidas. Precios especiales para grupos. Acepto tablilla. Preguntar por Rosita.”.

La propia raíz de la palabra original, cunniformis, lo dice. Las escribas, las secretarias de la época, escribían con un palito introducido en sus partes íntimas conocido como tampax porque así les quedaban las manos libres para otros menesteres, como hacer café, fotocopias o masajes a sus jefes. De hecho, el examen de graduación para las prostitutas del templo consistía en escribir 88888 con buena letra.

lipdub

Un lipdub es una filmación en un solo plano secuencia de un montón de gente moviendo los labios al ritmo de una canción. Aunque los lipdubs son divertidos de ver, la verdad es que parece muchísimo más divertido poder participar en uno… Universidades y facultades de todo el mundo se han especializado en el género y por ahí se encuentran joyitas como esta o esta.

Pero mención aparte merecen este y este, de la universidad de Vic. Qué salaos, cómo se lo curran, pero a ver quién es el guapo que estudia luego para los exámenes. Y de propina, un numerito que no es un lipdub pero da igual porque son muy divertidos y su coreografía es contagiosa.

ave félix

Durante muchos años se creyó que el ave félix (Felis dodotis) no se trataba más que de una leyenda o, en el mejor de los casos, una especie extinguida como tantas otras a lo largo de la historia de nuestro planeta.

Decía Darwin en su obra magna: “El ave félix es, a primera vista, un ser algo patoso, no muy agraciado ni excesivamente dotado para el vuelo, el nado ni los cien metros vallas. Sin embargo, presenta ciertas características que lo hacen realmente especial. Gusta de acurrucarse en lugares tranquilos y soleados emitiendo un sonido parecido al ronroneo felino, y las uñas de sus patas son retráctiles como las del gato. Alcanza un estado de letargo tal que se diría de él que está muerto, pero en cuanto se ha tostado al sol lo suficiente y le suenan las tripas, despierta (de ahí la leyenda sobre su renacer de las cenizas) y se lanza a la caza de un pequeño roedor que me he tomado la libertad de bautizar como Malditus roedoris”.

Incluso después de que Charles Darwin describiera al ave félix en su Origen de las especies, reputados estudiosos de la biología y la zoología dieron en catalogarla como “una alucinación etílica más de ese barbudo zarrapastroso” (Jean-Louis-Rodolphe Agassiz et al., Nomenclator Zoologicus).

humo(r)

Bueno, bueno, bueno. Ya se han acabado los fiestorros navideños. Atrás quedan los atracones, el “a-ver-qué-conio-le-regalo-a-tal”, el “vaya-mielda-má-regalao-cual”, el “fijate-ese-qué-majo-lo-que-ma-regalao-y-yo-qué-poco-menrollao” y sobre todo, el “qué-descansao-me-quedau”. Ante nosotros la fastuosa cuesta (por lo que cuesta) de enero, que vendrá seguida por la cuesta de febrero, y la de marzo, y la de… Estoy dejando de fumar no como propósito de Año Nuevo, ni porque me preocupe mi salud o la de los que me rodean, no: es que ahora sale carísimo. Ay, y yo que me reía de mi padre, que fumaba Picadura Selecta liada con Smoking y ahora lo estoy haciendo yo. La (puta) genética, tremendos ases tiene escondidos en la manga.

icidio

Icidio. Su icidio. Lo ha intentado ya dos veces sin éxito. Se dijo: “Este mundo es una mierda” y se tiró por la ventana, pero a la tercera no fue la vencida. Para ella fue su primer intento y lo anunció a sus mil amigos de Facebook, pero ni uno de ellos movió un dedo. ¿Amigos? ¿Quién quiere enemigos con amigos como esos? A ella le salió a la primera, pero a él ni a tiros. Algunos persiguen la muerte como el coyote al correcaminos y así les va. Maldita marca Acme.