spots

Querido y viril consumidor:

Tal vez te preguntes el porqué de la avalancha de anuncios televisivos protagonizados por mujeres. No, no me refiero a los anuncios de coches, desodorantes, detergentes o compresas, sino a los de productos para adelgazar, pintar las canas, bajar el nivel de colesterol, borrar las arrugas, aliviar las hemorroides, la acidez gástrica, los gases, el estreñimiento, las pérdidas de orina, los callos y rozaduras en los pies, las pupitas labiales, la piel irritada o escocida, granitos inoportunos... toooodas esas cosas que no solo son molestas, sino que a menudo nos hacen sentir avergonzados incluso en el momento de pedir en la farmacia lo que sea para aliviarlas. Tú tranquilo, viril consumidor, que si la señora de la pantalla sufre de todo eso y es capaz de reconocerlo en voz alta, tú no tienes que sentirte avergonzado por sufrirlo también, que para eso eres todo un hombre.

Querida y femenina consumidora:

¡Felicidades por haber entrado en una nueva era! Por fin la presencia de la mujer es aplastante en la publicidad, rompiendo el tradicional esquema de chica-para-todo de los anuncios de detergentes o florero en los anuncios de coches y desodorantes. Un reflejo sin duda de su mayor presencia social y un premio a su valiente aportación a toda la comunidad. No te quepa duda de que fue para esto que lucharon las sufragistas inglesas del siglo XIX. Esas heroínas estarían orgullosas de ver cómo ha aumentado el peso específico de la mujer en la sociedad, mientras el otro peso está bajo control gracias a los productos adelgazantes. Sigue así, querida consumidora, cada día más joven, más delgada y más bella. El futuro es tuyo, y lo seguirá siendo... por lo menos hasta que se te caigan las tetas.

whodunit

Whodunit procede del inglés Who done it? (“quién lo hizo”, aunque yo lo traduciría por “alguien ha matado a alguien” como homenaje a este señor). Es el nombre que le dan los ingleses a un subgénero de historias de detectives en el que el lector o espectador, a partir de las pistas que se le dan, puede jugar a deducir quién es el asesino. La típica historia tipo Diez negritos de Agatha Christie.

Pero cuando la gente se cansó un poco de este esquema, apareció el howcatchem o howdunnit (cómo pillarle o cómo lo hizo), en el que desde el principio de la historia se sabe quién es el asesino y cómo lo ha hecho, y el suspense está en cómo le pillan al final. Colombo y su gabardina mugrienta, para entendernos.

Dicen que el primer whodunit del que se tiene constancia es el cuento de Las mil y una noches llamado Las tres manzanas. Pero el más divertido es, sin duda, la película Un cadáver a los postres (Murder by Death), con un reparto casi imposible y un guión desternillante. La venganza definitiva para tantos lectores burlados.

el bebé glotón

Queridas niñas, este año estáis de enhorabuena: ¡ha nacido el Bebé Glotón! Se acabaron esos fríos biberones porque ahora ya podéis dar el pecho a vuestro bebé. “¿Y de dónde saldrá la leche?”, os preguntaréis mirando vuestros infantiles, incipientes y virginales pechos. No hay problema. Sólo tenéis que ajustaros el “sujetador” coronado con margaritas de fieltro en la posición de los pezones, y él ya sabrá lo que tiene que hacer: mover los labios para chupar, hacer ruiditos, y cuando haya mamado suficiente le sujetáis con dulzura y os obsequiará con un eructo.

Y no seáis malpensadas, queridas niñas. Que este bebé cuente con el apoyo de la Generalitat Valenciana no significa que esté emparentado con los mamones del caso Gürtel. De todas formas, nunca le deis al Bebé Glotón vuestros datos bancarios aunque os diga que es para ingresaros la prestación por maternidad. Niña prevenida vale por dos.

sopa de letras

¿Quién no se ha dejado llevar alguna vez por la escritura automática? Emborronando papeles con sinsentidos, poseído por algún fantasma que ignora la ortografía, sacando a la luz recuerdos enterrados o sueños olvidados. ¿Y quién no se ha dejado llevar alguna vez por juegos de letras como los cubos de colores de los niños o el Scrabble? Si a “podio” se le quita una letra, se convierte en “odio”, al que si se le añade otra letra se convierte en “sodio”. Hay una página web donde se puede jugar a eso, una sopa de letras anárquica con la particularidad de que se comparte juego con otras personas a quien ni se conoce, ni se ve. "Cariño, esta tarde a las 17.00 h en punto escribiré 'te quiero' en la pizarra". Pero que no le roben las letras de su nombre, que dicen que cuando uno se queda sin nombre pierde su alma.

vynález zkázy

Tómese un buen muslo de Jules Verne y espolvoréese generosamente con Gustavo Doré. Añádase un buen chorro de licor moraviés marca Karel Zeman, y déjese cocer a fuego lento y sincopado. El manjar resultante puede ser una invención diabólica.

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Parte 6

Parte 7

Parte 8

la sonrisa de Duchenne

La mayor parte de descubrimientos de Duchenne, un tipo más bien triste y melancólico, partieron de sus experimentos con un enfermo psiquiátrico entrado en años a quien aplicaba electrodos en los músculos faciales con la ayuda de un anestesista. Bien documentada está la sonrisa de Duchenne, pero curiosamente nadie sabe cómo era la suya porque nadie le fotografió jamás sonriendo. Tal vez al anochecer, cuando se quedaba solo en su laboratorio, se aplicaba a sí mismo los electrodos y contemplaba su forzada sonrisa eléctrica ante el espejo.

kraken

Bajo los truenos de la superficie,

en las honduras del mar abismal,

el Kraken duerme su antiguo,

no invadido sueño sin sueños.

Pálidos reflejos se agitan alrededor de su oscura forma;

vastas esponjas de milenario crecimiento y altura

se inflan sobre él, y en lo profundo de la luz enfermiza,

pulpos innumerables y enormes baten con brazos gigantescos

la verdosa inmovilidad,

desde secretas celdas y grutas maravillosas.

Yace ahí desde siglos, y yacerá,

cebándose dormido de inmensos gusanos marinos

hasta que el fuego del Juicio Final caliente el abismo.

Entonces, para ser visto una sola vez por hombres y por ángeles,

rugiendo surgirá y morirá en la superficie.

Alfred Lord Tennyson (versión de J.L. Borges)

Χάρτινο το φεγγαράκι

Αυτή η γυναίκα ήταν έτσι όπως την αποκάλεσε ο Διεθνής Τύπος, η τελευταία Ελληνιδα θεά! Μια γνήσια Ελληνίδα και αγωνίστρια! Οσα χρόνια και αν περάσουν η Μελίνα θα παραμένει το άρωμα της Ελλάδας.

arthur (I)

Perder un partido en casa es una buena razón para emborracharse, pero amigos, seamos sinceros, ganarlo cinco a cero es una razón todavía mejor. ¡Creían que podían venir a nuestro campo y ganarnos sin despeinarse! Esos petimetres de Oxford sabrán mucho de regatas, pero de fútbol no tienen ni idea. Y nosotros somos el Pompey, y teníamos que ir a proclamarlo a los cuatro vientos.

Al empezar la ronda de tabernas éramos unos quince, pero algunas horas después ya solo quedaba yo. Es la maldición de mi maldita sangre irlandesa. Naturalmente, el hecho de que siguiera bebiendo no significaba que no llevara encima una cogorza de mil demonios. De hecho, para qué engañarnos, la llevaba. Así que cuando ese armario empotrado en la barra empezó a gritar e insultar me di la vuelta para ver quién era el pobre diablo que le había cabreado tanto. Y no vi a nadie.

Soy un hombre, sabrán disculparme la inmodestia, con una gran facilidad de palabra. Pero cuando llevo encima más de tres pintas me convierto en una criatura balbuceante e indefensa sin capacidad de reacción ni decisión. Solo instinto. Y el instinto me decía: “Corre como un hijo de puta sin mirar atrás y no pares hasta Kensington”. Pero no podía moverme. El armario se me acercaba peligrosamente y yo me preparaba ya para recibir un puñetazo cuando, de repente, un robusto paraguas de señora chocó con estrépito sobre la barra, ante mis narices…