¿tanto?

- ¿Cuánto pesas ahora? ¿Cómo? ¿TANTO? Tendrás que adelgazar más, o no voy a poder hacerlo… Piensa que después, cuando salgas, podrás comer todos los burritos, enchiladas y quesadillas que quieras… Me pasaré el día cocinando para ti… Sí, cariño, es una buena maleta. Por fuera parece compacta pero es muy espaciosa… Por supuesto que me entreno cada día, ¿y tú?… Eso está bien, si puedes meterte ahí dentro es que… Bueno, hasta 40 kilos, pero el problema es cargarlos por lo menos 30 metros sin soltarlos… Un par de semanas más y lo conseguiré. Mañana te traeré más goma de mascar, pero recuerda que no debes tragártela… Y yo a ti, cariño… No, cuelga tú… No, no, tú primero… Va, colguemos los dos a la vez: una, dos y…

icidio

Icidio. Su icidio. Lo ha intentado ya dos veces sin éxito. Se dijo: “Este mundo es una mierda” y se tiró por la ventana, pero a la tercera no fue la vencida. Para ella fue su primer intento y lo anunció a sus mil amigos de Facebook, pero ni uno de ellos movió un dedo. ¿Amigos? ¿Quién quiere enemigos con amigos como esos? A ella le salió a la primera, pero a él ni a tiros. Algunos persiguen la muerte como el coyote al correcaminos y así les va. Maldita marca Acme.

lista tonta

Uf, tengo un montón de cosas que hacer esta semana. Debería hacerme una lista. Aunque me da risa la gente que depende de una lista, algunos hasta deben llevar apuntado “Respirar” porque, si no, se olvidarían de hacerlo. Enciendo el ordenador, la hago con el word y luego la imprimo. Y de paso miro el periódico y el correo y me echo una partidita. Ay, no, que la impresora no tiene tinta. Vale, pues con papel y boli.

A ver, esto lo tacho y lo pongo delante. No, mejor numero las cosas para saber qué tengo que hacer primero. Así. No, mejor en una columna lo que tengo que hacer, en otra lo que tengo que comprar y en otra las llamadas. No, no, es mejor ordenarla cronológicamente. Antes de preparar la cena debería mirar qué hay en la nevera y hacer la lista de la compra. ¿Hago una lista aparte, o la incluyo en esta? Mejor aparte. Bien. Y la colada antes de la mochila... sí. El cartucho de tinta... ya está. Pero ojo, ¿y si me olvido de coger la lista de la compra? Vale, pues en primer lugar anotaré “Coger lista de la compra”. A ver, repasemos. Sí, parece que está todo. Pero mejor la paso a limpio, que no se entiende nada. Tendría que haberla hecho con el ordenador. Ay, no, que la impresora no tiene tinta. Vale, pues con papel y boli. A ver, esto lo tacho y lo pongo delante...

la sonrisa de Duchenne

La mayor parte de descubrimientos de Duchenne, un tipo más bien triste y melancólico, partieron de sus experimentos con un enfermo psiquiátrico entrado en años a quien aplicaba electrodos en los músculos faciales con la ayuda de un anestesista. Bien documentada está la sonrisa de Duchenne, pero curiosamente nadie sabe cómo era la suya porque nadie le fotografió jamás sonriendo. Tal vez al anochecer, cuando se quedaba solo en su laboratorio, se aplicaba a sí mismo los electrodos y contemplaba su forzada sonrisa eléctrica ante el espejo.

maruha travel tours

Tanto si es usted una de esas mujeres modernas que se preocupan tanto por su carrera que deben renunciar a la vida familiar y doméstica, como si es de las que adoran fregar platos y planchar camisas pero están hartas de sieeempre los mismos cacharros y las mismas camisas, Maruha Travel Tours es justo lo que estaba esperando.

Desde paquetes sencillos a un precio módico que le permitirán un relajante cambio de aires disfrutando de las labores de otra casa, hasta la línea estrella de nuestra gama: el marujeo-aventura. Sepa qué se siente al recorrer a pie varios kilómetros cada día para conseguir agua potable en Mali, cómo es cuidar de tres menores de cinco años, de su padre y de la abuela en Kyoto, cuán gratificante puede resultar dar a luz sin médico ni epidural en una favela de São Paulo.

Las posibilidades son infinitas: podemos facilitarle a una familia de quien cuidar, a una cualificada profesional para que la sustituya en su trabajo diario, animales domésticos, documentación escrita y gráfica de un viaje ficticio como tapadera, marido en versión cariñosón o maltratador… Y nuestro éxito más reciente: el viaje en el tiempo. ¿Cómo se las ingeniaban nuestras abuelas sin tampax ni lavadora? ¿Cómo serán los electrodomésticos en el año 3000? No espere a que su vecina se lo cuente: la esperamos en Maruha Travel Tours.

montaña azul

FUE PINTADA POR UN VECINO DE CABEZO DE TORRES, LLAMADO DIEGO LOPEZ QUE ESTANDO FUERA DE LA PEDANIA MUCHOS AÑOS, VOLVIÓ A LOS 33 CARGADO CON UN SACO DE VERDURAS Y DIRIJIENDOSE A LA SANTA CRUZ MONTE LLAMADO AZUL.SEGUIDAMENTE SE DIRIJÓ A CASA, DE SU MADRE Y SU HERMANO DONDE NO FUE ATENDIDO AL DECIR QUE TENIA UNA MISIÓN DE DIOS Y SU MADRE Y HERMANO NO LE ATENDIERON. ESTANDO DURMIENDO EN LA CALLE Y HUERTOS DE ALREDEDOR DURANTE 3 SEMANAS. TENIENDO A SU NOMBRE LAS 2 VIVIENDAS DONDE VIVIA SU HERMANO Y SU MADRE, Y HARTO YA DE DORMIR EN LOS PORTALES CON LA IRA DE DIOS EN SU CUERPO Y MENTE HECHO A SU HERMANO Y CUÑADA DE LA VIVIENDA EN LA QUE ESTABA A SU NOMBRE. PUDIENDO REALIZAR LA MISIÓN DE DIOS PINTAR LA MONTAÑA DE AZUL. DONDE FUE RECONOCIDO POR TODOS LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN,.

humor griego

El humor, como el DNI, es personal e intransferible. Para demostrarlo, vean qué chistes hacían partir de risa a los antiguos griegos.

Un sabio griego fue a visitar a un amigo que se encontraba gravemente enfermo. Al llegar a su casa, la esposa del enfermo le comunicó que él “había emprendido el largo viaje”, a lo que el sabio respondió: “Cuando vuelva, ¿serás tan amable de decirle que he pasado a visitarle?”

Al volver de un viaje, un viajero preguntó al vecino al que había pedido cuidar de su familia si ésta estuvo bien durante su ausencia. “Todos bien”, le dijo, “especialmente tu padre”. “Pero si mi padre murió hace diez años”, replicó el viajero. “Ya, sí, es que me refiero a tu auténtico padre”.

Un sabio dejó embarazada a su esclava preferida. Después del nacimiento, el padre del sabio le recomendó que asesinara al niño, a lo que el sabio le replicó: “Empieza asesinando tú a los tuyos, y yo después ya veré qué hago”.

Un astrónomo confeccionó el horóscopo a uno de sus clientes y le dijo que nunca podría tener hijos. Dijo el cliente: “Pero si tengo ya siete”. Respondió el astrónomo: “Pues cuídalos bien, que nunca se sabe”.

¿Le han hecho gracia? ¿No? Pues será que no es usted ni griego ni antiguo. En fin, siempre nos quedará el chiste más gracioso del mundo de Monty Python...

pecados

¿Fue por lujuria que Adán mordió la manzana que Eva le ofreció? ¿Fue por soberbia que Eva se atrevió a coger la manzana del árbol? Cuando Eva le ofreció la manzana a Adán, ¿la había mordido ya, o esperó a que lo hiciera él para poder decirle "has empezado tú"? ¿Se quejó Adán después de haber mordido la manzana de que ésta era excesivamente harinosa?

Según el jesuita Roberto Busa, los hombres pecan, por riguroso orden de mayor a menor, de lujuria, gula, pereza, ira, soberbia, envidia y avaricia. Las mujeres, de soberbia, envidia, ira, lujuria, gula, avaricia y pereza. Aparentemente, no estamos de acuerdo ni en los pecados.

El estudio no parece dejar espacio a consideraciones del tipo de hasta qué punto se siente más libre o no un hombre que una mujer al confesar sus pecados a otro hombre, o si estos resultados no reflejan más que las infracciones de las que el propio pecador o pecadora se siente conscientemente culpable. También sería curioso saber, desglosado, en qué orden pecan los propios miembros de la curia. Esperemos que en el futuro se publique un estudio más detallado sobre esta candente cuestión que tanto preocupa a la sociedad del siglo XXI.

norbert

Un mes antes de que la familia se mudara de casa la esposa de Norbert, que le conocía bien, le recordaba cada día: “Norbert, faltan 30 días para que nos mudemos, acuérdate”. Así siguió la cuenta atrás hasta que llegó el día D. “Norbert, recuerda que HOY nos mudamos, y que al salir de la universidad tienes que coger otro autobús”, le dijo metiéndole en el bolsillo un papel con la nueva dirección y el nuevo autobús apuntados.

Evidentemente, al salir de la universidad Norbert cogió el autobús de siempre, y al llegar a su antigua casa y encontrarla cerrada, recordó. Rebuscó en sus bolsillos, pero le había dado el papelito a un alumno que le pidió su número de teléfono. Le había dado el teléfono de su antigua casa. Así que volvió a la universidad y cogió otro autobús.

Al llegar a su nuevo barrio dio algunas vueltas, pero fue incapaz de encontrar su casa. Se rindió, y le preguntó a una niña que pasaba: “Oye, guapa, ¿tú sabes dónde viven los Wiener?”. Y la niña le respondió: “Claro, papá, ven conmigo y te llevo”.

inventario

Una minirevista, un megamonedero, un recordatorio de aniversario, un paquete de tabaco empezado, otro por abrir, otro más, máquina fotográfica, cargador de móvil, cargador de Ipod, tres salvaeslipes, un mechero fucsia, otro naranja transparente, otro azul que no funciona, las llaves del curro, las de casa, dos gormitis, un cigarrillo espachurrao, varios tampax (sin usar), paquete de kleenex, un kleenex (usado), móvil, tíquets varios, calderilla suelta, lápiz de ojos, crema de cacao.*

Hermanas, ¿alguna vez habéis sentido vergüenza al volcar el contenido de vuestro bolso? ¿Alguna vez habéis estado diez minutos aguantando la lluvia por no encontrar las llaves de casa? ¿Alguna vez os habéis librado de que os quiten el monedero porque el pobre caco venga de revolver y revolver y no lo ha encontrado? ¿Alguna vez habéis detectado a vuestro alrededor mofa y befa por no encontrar un boli o un mechero en condiciones en el interior de vuestro bolso? ¿Alguna vez no habéis podido coger una llamada a tiempo porque el móvil está ahí, en alguna parte, en el limbo de los pliegues del forro?

Desengañaos, hermanas: somos víctimas. Inocentes víctimas del machista lobby de diseñadores y fabricantes de bolsos de señora. Sí, esos que solo ponen un departamento-bolsillo en todo el bolso para que tengamos que decidir, entre todo lo que llevamos, qué es lo más importante. Esos bolsos que, con la excusa de la estética, tienen el forro oscuro para que no podamos ver nada. Esos bolsos que, además, tienen la boca estrecha y nos obligan a revolver y a reconocer los objetos a ciegas mediante el tacto, con lo cual igual queriendo sacar un rotulador gordo sacamos un tampax, o al revés.

Hermanas, no somos desorganizadas ni caóticas: eso es lo que quieren que creamos. ¡Guerra al bolso! ¡Que vivan las mochilas y las mariconeras! ¡Oh yes, güí can!

*Cualquier parecido entre este contenido y el de mi bolso es rigurosamente auténtico.

Si algo echáis en falta, es porque lo llevo en los bolsillos.

ig nobel

La revista humorística 'Annals of Improbable Research' ha otorgado como cada año los premios Ig Nobel, también conocidos como AntiNobel, durante una fiesta en la Universidad de Harvard.

Aunque no lo parezca, no basta con presentar una investigación en coña, sino que los candidatos son sometidos a revisión para asegurarse de que han actuado con intenciones serias y de que el estudio está técnicamente bien hecho.

Los ganadores en la XVIII edición han sido, por categorías, los siguientes.

Ig Nobel de la Paz:
Al Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y al resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de la dignidad de las plantas.

Ig Nobel de Literatura:
Al británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio, apasionadamente escrito, 'Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones'.

Ig Nobel de Medicina:
Al estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata. Publicó su estudio en el Journal of American Medical Association.

Ig Nobel de Ciencias Cognitivas:
A Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar en 'Nature' que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Ig Nobel de Nutrición:
A Maximiliano Zampini (Universidad de Trento) y Charles Spencer (Universidad de Oxford), por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente, en un estudio publicado en 'Journal of Sensory Studies'.

Ig Nobel de Biología:
A Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Facultad de Veterinaria de Toulouse (Francia), por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos, en un artículo en 'Veterinary Parasitology'.

Ig Nobel de Química (compartido):
A los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo, publicado por 'New England Journal of Medicine'; y
a los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario y publicarlo en 'Human Toxicology'.

Ig Nobel de Física:
A los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos, en 'Proceedings of the National Academy of Sciences' (PNAS).

Ig Nobel de Arqueología:
A Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de Sao Paulo (Brasil), por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica. La investigación se publicó en 'Geoarchaeology'.

Ig Nobel de Economía:
A Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo México (EEUU), por descubrir que las ganancias de una bailarina de 'striptease' aumentan si está ovulando. Lo publicaron en 'Evolution and Human Behavior'.

la madre que nos parió

Toda moneda tiene dos caras, como los viejos singles.
Hoy quiero hablar de la “otra” virginidad, la del parto, del uso/abuso de las cesáreas y de la episiotomía. Los que sean algo aprensivos, mejor que no sigan leyendo.

Ventajas del parto con cesárea: el bebé no sufre, no se desgasta, no pierde peso en el nacimiento. La madre tampoco sufre durante el parto, el bebé no sale por su vagina, con lo cual ésta no se dilata excesivamente, dilatación que en muchos casos es ya definitiva. Además no se le practica la traumática episiotomía (intervención quirúrgica en obstetricia consistente en efectuar un corte mediante un bisturí, partiendo de la comisura posterior de la vulva, con el fin de evitar su desgarro durante el parto y facilitar la expulsión del feto).

Inconvenientes del parto con cesárea: la madre tarda muchos más días en recuperarse a causa de la cicatriz y los puntos. Además, la leche tarda más en subirle, si le sube. Psicológicamente, hay madres que se sienten “menos madres” por no haber podido dar a luz sin ayuda quirúrgica. Normalmente, si el primer parto ha sido con cesárea, eso condena a la madre a que los demás partos futuros se le practiquen también con cesárea.

Inconvenientes del parto sin cesárea: el bebé pierde peso, la madre lo pasa mal. Se le practica la episiotomía, que aunque teóricamente es voluntaria, en la práctica ningún médico da opción a la madre, ni le explica ventajas o inconvenientes. Además, en el momento del parto la madre no está para hostias. En todo caso eso habría que explicarlo ANTES para poder decidir con calma y no cuando se están capeando las contracciones.

Ventajas del parto sin cesárea: el niño sufre pero aprende a luchar para vivir, los niveles de oxitocina de la madre se disparan, lo que favorece la lactogénesis. La recuperación de la madre, si no hay complicaciones, es mucho más rápida que en el caso de la cesárea.

¿Pero por qué se practican tantas cesáreas? Los médicos suelen programar las cesáreas para que el parto no sobrevenga en fin de semana o en período vacacional o a horas intempestivas. En las ecografías se mide el diámetro de la cabeza del bebé y el diámetro pélvico de la madre: si la diferencia entre uno y otro es grande, eso es motivo de recomendar la cesárea con varios meses de antelación al parto, pero ocurre en muy pocos casos. Después está la cesárea que se decide ya durante el parto, porque la madre no dilata lo suficiente o las contracciones no la “ayudan” a expulsar el bebé. Pero muchas veces las cesáreas se programan sin que nada en el estado de la madre lo aconseje, sólo para la comodidad del personal médico.

Como consecuencia de los inconvenientes del parto sin cesárea con la consiguiente episiotomía, hay mujeres que prefieren pagarse una cesárea innecesárea en clínica privada y/o de estética. Así conservan la otra “virginidad”, ya que el bebé no ha salido a través de su vagina para nacer. Su vagina no sufre las consecuencias, no queda dilatada para los restos, y se evita la incontinencia urinaria normalmente asociada a la episiotomía.

También habría mucho que decir sobre la postura que la madre se ve obligada a adoptar cuando pare en clínica. Empujar estando tumbada es un esfuerzo terrible. La forma natural de parir es en cuclillas. La fuerza de la gravedad ayuda a que el bebé salga con menos esfuerzo y la posición erguida de la columna vertebral de la madre le facilita el esfuerzo. La única condición es que alguien (el padre, el médico, quien sea) esté al loro de coger al bebé cuando salga para que no caiga al suelo. La única razón de parir tumbada es que el médico está mucho más cómodo y lo ve todo sin tener que agacharse.

Nosotras parimos, sí, pero en la práctica decidimos muy poco.

la confianza da ascot

A partir del próximo martes, en el Royal Enclosure de Ascot se verá con muy malos ojos que los invitados masquen chicle y hablen por el móvil. Y si alguien masca chicle mientras habla por el móvil, es muy probable que la Reina incluso le retire el saludo.

Según el nuevo código de etiqueta, los hombres deben vestir chaqué con chaleco y chistera, y por mucho calor que haga no pueden quitarse chaquetas ni corbatas. Las mujeres deberán llevar la falda no más corta de 5 cm por encima de la rodilla (de la suya, se entiende). Están prohibidos los vestidos sin tirantes, y en los que lleven, éstos no deberán ser más estrechos de 2,5 cm. Los trajes sastre serán de tipo clásico y con la chaqueta y el pantalón o falda del mismo material y color. Absolutamente prohibido llevar el vientre al aire. Además, se desaprueban los bronceados artificiales cutres.

Y por último, las mujeres tienen terminantemente prohibido enseñar las bragas. Tú, listilla, que estás pensando que con no ponerte ya cumples, pues no, porque es obligatorio llevarlas. Lo que no sé es cómo se asegurarán de que se lleven sin que la susodicha las muestre... y a lo mejor, si en lugar de llevarlas puestas las lleva en el bolsillo, técnicamente no infringe ninguna norma. Cuidadín con las ráfagas de viento traidoras y con los cruces de piernas a la Stone. Que no te pillen in... in… in braganti.

Pero... ¿hay alguna norma que obligue a los hombres a llevar calzoncillos? ¿Los hombres escoceses pueden no llevar bragas bajo la falda? Las bragas de la Reina, ¿son como el vestido del emperador, que todo el mundo dice que existen pero nadie las ha visto?

sccomp

Existe todo un universo de cosas que fácilmente se olvidan o se pasan por alto y que están por clasificar. Una vez advertidos, estos Objetos Muy Pequeños parecen existir en cada agujero y rincón en cantidades y variedades asombrosas. Encontramos estos objetos cada día escondidos a plena vista. Llenan nuestros bolsillos, armarios, cajones y rincones. Pueblan nuestros entornos y hacen que nuestras máquinas funcionen. Proceden de nuestras plantas, nuestras mascotas, e incluso de nuestros propios cuerpos.

Las instrucciones del Sistema de Clasificación Collier para Objetos Muy Pequeños (SCCOMP) permitirán al científico, naturalista, coleccionista o simple aficionado coleccionar, nombrar y clasificar Objetos Muy Pequeños. A través de estas clasificaciones, los participantes podrán estudiar y apreciar los Objetos Muy Pequeños (OMP) que nos rodean, dando a cada persona un mayor dominio y una más profunda comprensión de su entorno.

Pero ¿qué se puede considerar un OMP? Consultemos el diccionario.

Objeto: Todo lo que puede ser materia de conocimiento o sensibilidad de parte del sujeto, incluso este mismo.
Muy: Antepuesto a nombres adjetivados, adjetivos, participios, adverbios y modos adverbiales, para denotar en ellos grado superlativo de significación.
Pequeño: Dicho de una persona, de un animal o de una cosa: Que tiene poco o menor tamaño que otras de su misma especie.

Así, puede considerarse OMP:

1. Cualquier objeto que sea visible a simple vista, pero suficientemente pequeño como para pasar inadvertido la mayor parte del tiempo.

2. Las dimensiones máximas de un OMP son 8 mm por 8 mm por 25 mm de longitud. El objeto debe poder entrar, sin forzarlo, en un vial de 1 dram. Cualquier objeto que exceda de estas dimensiones mínimas no debería ser clasificado con este sistema.

3. Los OMP pueden estar compuestos por cualquier tipo de material sólido.

4. Los líquidos y los gases no deben nunca ser considerados OMP.

5. Los objetos vivos no pueden ser clasificados con este sistema debido a una posible interferencia con otros sistemas de clasificación existentes.

Próximamente: Las Listas del Sistema de Clasificación Collier de Objetos Muy Pequeños (LSCCOMP)

las mujeres de ojos móviles

En algún rincón de Persia está la república de los gorgonios.

En este país los hombres son normales, no ofrecen particularidad alguna, pero las mujeres están dotadas de cualidades excepcionales. Solo tienen un ojo, colocado en el centro de la frente; poseen también un solo diente en cada mandíbula, pero tan ancho que les llega de un extremo al otro de la quijada, de medida igual al conjunto de nuestra dentadura, de manera que les permite comer y masticar como los demás mortales. El ojo y los dos dientes tienen la cualidad de ser extraíbles: se los pueden quitar y poner a voluntad.

Entre este tipo de mujeres es cosa corriente dejarse los dientes las unas a las otras cuando se da el caso de que hayan perdido alguno o no se lo hayan devuelto, o bien se les haya estropeado de tanto quitar y poner. También se prestan el ojo cuando alguna quiere ver más de lo que ve, o los dientes si quieren hablar o comer más, acciones que así pueden hacer dobles o múltiples.

De Geografia fabulosa, Joan Amades

red apple, why not?

Mucho se ha escrito sobre el simbolismo de la manzana roja. Ya en Red apple, why not? (Richard Feyman, New York: John Wiley & Sons, 1983. 1740 p.) apuntaba Feynman que "la aversión que subyace en el ser humano hacia las manzanas rojas procede sin duda de las más antiguas leyendas sobre la creación del ser humano que persisten en el inconsciente colectivo". No olvidemos que fue una manzana roja la fruta prohibida que la serpiente ofreció a Eva, y anda que tenía donde escoger: un plátano moteado, una lustrosa berenjena, un amargo pepino... ¿Por qué una manzana, y precisamente roja?

Según el exhaustivo estudio llevado a cabo por el equipo de investigación de F.J. Flanagan de la Miskatonic University, 9 de cada 10 personas, habiéndoseles dado a elegir entre una manta zamorana, una patada en el bajovientre y una manzana roja, escogen la manta. La décima se llama Harry.

En una segunda ronda se dio a elegir al grupo de estudio entre una manzana verde, una foto de Went morreándose con su novio y una manzana roja. De nuevo aplastantes resultados: 9 de cada 10 personas escogieron la manzana verde. La décima se llama Helter. Al ser preguntado el grupo que escogió la manzana verde por la razón de su elección, respondió "Y a mí qué la foto esa, ¿tienes alguna de la Spears morreándose con la Winehouse?".

Toda esta valiosa información recogida ha contribuido a definir científicamente el SRG, Síndrome Rojopomonáfobo Galopante, también conocido como Síndrome de la Blancanieves Escarmentada. Las personas que sufren este síndrome, así majomeno a bulto lo digo 9 de cada 10 personas, justifica su fobia hacia las manzanas rojas en que "son harinosas", que como todo el mundo sabe es una afirmación completamente arbitraria y/o subjetiva que no resiste el más mínimo análisis científico.

boerhaave

El médico, botánico y químico holandés Hermann Boerhaave (1668-1738) publicó tres libros: Institutiones Medicae, Aphorismi de Cognoscendis et Curandis Morbis y Elementa Chemiae, que junto a sus labores docentes le dieron tal fama que un mandarín chino le envió una carta desde su país con la única indicación en el sobre "para el ilustre Boerhaave, médico en Europa", y la carta le llegó. A saber lo que le cobraron en sellos.

Al morir legó un libro sellado con el título Los secretos más exclusivos y profundos del Arte Médico. El libro, aún sellado, fue vendido en pública subasta al precio de 20.000 dólares en oro. Cuando el nuevo propietario rompió el sello y abrió sus páginas, se encontró con un libro totalmente en blanco salvo la página del título, en la que se podía leer una nota al pie manuscrita del autor que decía: "Conserve la cabeza fresca y los pies calientes, y hará empobrecer al mejor médico del mundo". Como si se pudiera mantener la cabeza fresca habiéndote pateao una pasta en semejante tontería.

la mano del hombre muerto

En julio de 1876, cansada de servir en Fort Laramy, cogí mi bolsa con las monedas ganadas por mis servicios como exploradora y subí al vagón de un tren en marcha que se dirigía hacia el norte. Pasando de un vagón a otro le vi allí, en persona, sentado junto a Charlie Utter: era Wild Bill Hickok. Había oído tantas cosas sobre él que no podía creer que el asiento de enfrente estuviera vacío. Me senté y, por no mirarle a los ojos, miré sus botas. Estaban desgastadas pero cuidadosamente lustradas, así como su hebilla. Sin atreverme a alzar la mirada, le oí pronunciar mi nombre. Calamity Jane.

- Y allí estaba yo, con el precipicio a mis espaldas y ante mí unos cincuenta indios pintarrajeados, armados y además, cabreados. Miré a derecha y a izquierda. No había escape posible. Me dije: "Wild Bill, de esta no sales...". Empuñé mi pistola y apunté.

- ¿Y qué más? ¿Qué pasó?

- Pues qué iba a pasar... ¡Que me mataron!

En la ventana del tren se hizo de noche y quedamos sumidos en una anaranjada luz de gas. Vi brillar una alianza en el dedo de Wild Bill. Algunas horas y algunas botellas después, me contó que a menudo se veía envuelto en tiroteos con pistoleros que querían apuntarse el tanto de matarle. Durante sus largas partidas de póker, insistía siempre en sentarse en el rincón para asegurarse de no ser disparado ni por la espalda, ni por los flancos. Cuando ya clareaba y Charlie roncaba como un oso en celo, busqué de nuevo con la mirada su alianza. Ya no estaba allí.

- Una vez me topé con un oso enorme. Vacié mi cargador y ni así se detuvo el maldito animal. Me dije: "Wild Bill, de esta no sales". Rodamos por el suelo, y en la refriega conseguí coger mi cuchillo. Se lo clavé tantas veces que ya no podía distinguir su sangre de la mía. Le maté, ya lo creo que le maté, le corté los huevos y los metí en una lata de café.

- ¿Y qué hiciste después?
- Pues un café, naturalmente. ¡El mejor que he probado nunca!

Algunos días después llegamos a Deadwood, y aunque nos establecimos en la misma ciudad, nuestros caminos se separaron muy a mi pesar. Wild Bill era como el viento y no había nacido la mujer que pudiera retenerle, ni siquiera Agnes, su esposa, de la cual me consta que estaba profundamente enamorado. Pero lo nuestro no fue amor, fue algo mucho más potente. Por eso salió corriendo.

- Ahora tenemos que separarnos, pero te juro que algún día estaremos juntos para siempre tú y yo.

En agosto me avisaron de un tiroteo en el salón. Por alguna extraña razón, tenía clarísimo que se trataba de Wild Bill que, por una vez, no pudo sentarse en el rincón y aun así insistió en jugar. Jack McCall le disparó por la espalda. No sé por qué, lo primero que hice fue mirar si llevaba su alianza o no. Estaba en el bolsillo de su chaleco. Después miré qué mano llevaba en el momento de morir. Dos ases negros y dos ochos negros. La quinta carta ni yo ni nadie osó levantarla. Seguro que iba de farol, y no es de ley desenmascararle un farol a un muerto.

curriculum sectario

Sectas a las que pertenezco:
- Secta de las adoratrices descalzas nocturnas de Wentworth
- Secta de los “ya que el jefe hace como que me paga, yo hago como que trabajo”
- Secta de los sedientos vampiros noctámbulos
- Secta de los culés que cuando el equipo va mal dicen que el fútbol es el opio del pueblo
- Secta de los amantes de los gatos de todo tamaño, color y edad
- Secta de los que gustan llevar la contraria solo pa joder, aun traicionando la propia ideología
- Secta de los jugadores de cualquier tipo de juego, sea legal o ilegal

- Secta de los que se fuman todo lo fumable, e incluso alguna cosa infumable

- Secta de los que se beben todo lo bebible, e incluso alguna cosa imbebible

- Secta de los que les gusta comer, sobre todo lo que engorda

- Secta de las que empiezan religiosamente la operación bikini después de navidad, consiguen adelgazar, se animan y vuelven a comer porque creen que pueden permitírselo, y para cuando toca ponerse el bikini están como después de navidad o peor

- Secta de los que, en cuanto consiguen el calendario del año siguiente, miran en qué día de la semana cae su cumpleaños, los puentes que hay y cómo caen las vacaciones de semana santa y navidad

- Secta de los que no soportan las alturas, que en el fondo es la única razón de pretender tumbar a todo ser humano alto del sexo opuesto, aunque también está la opción de arrodillarse si no fuera por el leve matiz de sumisión que comporta, que a veces mola, pero no siempre

- Secta de los adoradores de los 60, por estética, por música, incluso por aquella falsa nostalgia de algo que prácticamente no se ha vivido pero sí se ha mamado

- Secta de los que disfrutan más regalando que siendo regalados

- Secta de los que disfrutan más jodiendo que siendo jodidos

- Secta de las feministoides tocawebos que solo se atreven con los hombres inteligentes no machistas o, en su defecto, con los hombres que se las quieren ligar y que solo les aguantan las tonterías hasta que consiguen arrastrarlas hasta el catre o, en su defecto, hasta la lavadora

- Secta de los que se compran un libro porque tiene una bonita portada y queda wapo en la estantería, pero solo se leen la sinopsis de la contraportada por si surge en alguna conversación

- Secta de marujas anónimas y vergonzantes

- Secta de los que emplean más energías en intentar ser felices que en joder a los demás

- Secta de los que no gustan de pertenecer a secta alguna, aunque a su pesar, pertenezcan

- Secta de los adoradores de la propia memoria selectiva, detallito de nada que invalida total o parcialmente la fiabilidad de la presente lista

2. Sectas en las que algún día apareceré:
- Secta de las adoratrices descalzas nocturnas de Wentworth que han conseguido tirárselo y han vivido para contarlo

- Secta de las mujeres perfectas en todos los sentidos y desde todas las perspectivas

- Secta de las 10 mayores fortunas del planeta

- Secta de las que consiguen atraer desde lejos la atención de hombres más jóvenes que ellas, y que además no huyen de ellas al verlas de cerca u oírlas hablar

- Secta de la primera banda terrorista feminista organizada

- Secta de los que trabajan solo porque les gusta y en aquello que les gusta

3. Otras sectas interesantes a las que espero no pertenecer nunca:
- Secta de adoradores y adoratrices de Abba

- Secta de practicantes de ninguna religión, sea cual sea su credo

- Secta de los quejicas cuya única aportación al mundo mundial es quejarse, quejarse y quejarse de todo y que cuando las cosas les van bien se ponen nerviosos porque no saben de qué hablar

- Secta de madres encantadas de serlo cuyo único tema de conversación son sus hijos y que a saber de qué coño hablaban antes de tenerlos

Que quede claro que me reservo el derecho de modificar esta lista en cualquier momento u ocasión. Trikki, te toca.

solresol

En 1817 el francés François Sudre (Albi, 1787-París, 1862), músico, creó el solresol, idioma artificial basado en la escala musical. En él, por ejemplo, la nota do indica afirmación; re equivale a la conjunción copulativa y; mi equivale a la conjunción disyuntiva o; mientras que la palabra solasi significa "ir hacia arriba", puesto que se compone de tres tonos ascendentes. Lo que más entusiasma a sus escasos seguidores es que este lenguaje puede ser cantado.

Todos aquellos que deseen colaborar en el sostenimiento del solresol pueden inscribirse en la sociedad «LE SOLRÉSOL» (6 francos por año). Pueden dirigirse al Tesorero: Sso LAROY, 103, Rue du Temple, Paris.

¡redofafa!