lunes, 30 de junio de 2008

gases nobles


No era la primera vez que Sigmund entraba en el Moulin Rouge, pero sí era la primera en que esperaba que le sorprendieran. Y ya pocas cosas podían a esas alturas sorprenderle. Pero estaba a punto de contemplar la actuacion de Joseph Pujol, le Pétomane, the Farter, the Flatulist, the Fartiste.

Cuando el maître le reconoció, le dio la mejor mesa del local. Pidió un pastís. Las luces se apagaron y se encendieron las candilejas. Un hombre de porte elegante y exquisitas maneras salió al escenario. Ante los asombrados ojos de Sigmund, absorbió agua con el recto y la proyectó varios metros, imitó varios instrumentos musicales expulsando el aire previamente absorbido, emuló los sonidos de cañonazos y truenos, apagó una vela a más de un metro, imitó a todos los animales de una granja y, como broche de oro, interpretó La Marsellesa a golpe de gases. El público aplaudió enfervorecido.

Cuando apenas quedaba nadie en el local, Sigmund seguía sentado allí, apurando un pastís tras otro. El maître le dijo algo y ni siquiera le entendió. Estaba absolutamente impresionado, incapaz de articular palabra.

- Creo que ha sido usted quien me ha enviado al camerino un enorme ramo de rosas.

Sigmund asintió con la cabeza. Joseph se sentó y empezó a hablar de la física del aire, la presión y la velocidad. Movía las manos de un lado a otro, de arriba a abajo, en círculos. De repente, calló y le miró directamente a los ojos. Sigmund le miró también y soltó un gran eructo. Joseph, sorprendido y no sin cierta admiración, acarició tiernamente las manos de Sigmund sin perder por ello de vista sus ojos.

Aquella noche, Sigmund soñó con su madre.

29 comentarios:

Sr.DelGaS dijo...

Ay... Helter y sus historias de amor...

ludovico dijo...

Ud. Sr.delgas ¿no tiene alguna historia al respecto? Esta es su especialidad...

Helter dijo...

¡Eso! ¿Se puede medir una pasión gaseosa con el cromatógrafo?

THE SR dijo...

romanticismo ante todo si señor , seguro que mr gas tiene algun artilugio para medir este tipo de pasiones tan volatiles y efimeras ajijijiji

Sr.DelGaS dijo...

Hombre, podemos suponer que la pasión crece según aumenta la concentración de metano de la fluctuación, es decir, a mayor fluctuación, mayor amor, es totalmente medible, siempre que se puedan meter los pedos en una bala para gases normalizada...

Trikki dijo...

Oigan, yo tengo una historia al respecto, ahora bien, para que luego me digan guarro paso de contarla.

Según la teoría de Freud para interpretar un sueño, todas las personas de ese sueño somos nosotros mismos, da igual que sueñe con su madre, con su hijo, o con Raúl, todos son usted. El ello, el yo y el superyo. Sus teorías se basaban en que el cerebro tiene distintas capas, aunque jamás logró demostrarlo, hemos de entender que en su relato, si soñó con su madre realmente era él con quien soñaba. En lo que sí fue pionero es en eso que tanto vemos en las pelis de Woody Allen, el psicoanálisis.

Si usted sueña con una vaca volando, pues que quiere que le diga yo, igual su subconsciente le está diciendo que se ponga grandes tetas.

Oño, se me ha ido de largo pa estar dormido.

Helter dijo...

Sr. del gas, el auténtico pétomane no produce el gas de forma interna, sino que absorbe el aire ambiente mediante una graciosa y profunda succión esfinteriana. Sospecho que el tema estaría más en la temperatura que en la concentración de met(ano).

Trikki, esta noche he soñado con un elefante rosa vestido de tirolés que volaba con la cabalgata de las walkirias como fondo musical. ¿Estoy muy mal?

Trikki dijo...

Bueno, que usted está mal está a la vista, que no hace faltaque me cuente lo que sueña pa saberlo.

Helter dijo...

¡Ya salió el listo que tó lo sabe!

ludovico dijo...

Oigan, yo tengo una historia al respecto, ahora bien, para que luego me digan guarro paso de contarla...

No, si se refiere a la hazaña de la tienda de campaña en la playa, ya la conoce media España. ¡Viva la ñ!

THE SR dijo...

lo de soñar con elefantes vestidos de tiroles volando es lo mas normal del mundo , quien no lo ha soñado alguna vez ....

Arkab dijo...

Trikki, es que es muy fuerte: usted está dale que te pego con una francesa, con lo que eso cuesta, y en mitad de la cosa va y le suelta un pedo, y ella le pregunta si no le parece a usted que huele a muerto y usted le dice -probablemente silbando- que no, que será una rata muerta. No seré yo quien le diga que es usted un guarro, pero que un poquillo descuidado de esfínteres (ojo, lo que viene siendo un poquillo descuidado de esfínteres de toda la vida; no más, no vayamos a pasarnos), sí que podría pensarlo cualquiera que contemplase la escena.

Harry Sonfór dijo...

Rediós, qué entrada más bonita de ver.
(He vuelto. Con mejor color, más tonificado y más varonil si cabe. Si quieren les cuento cómo se vivió lo de la Eurocopa en Alicante. O si eso casi mejor imaginen: como en sus respectivas ciudades pero con una jartá más de petardos, tracas y matracas. Ajú, qué de petardos.)

Trikki dijo...

Arkab, que ya que lo cuenta hágalo bien hombre, sí era Francesa y también dale que te pego, no fue pedo, sino una inaudible ventosidad, hay una cñlara diferencia, y fue en una tienda de campaña a la orilla de la playa por el esfuerzo de dejar el pabellón de ESPAÑA (tono alto, golpe al pecho a juego como ha hecho hoy Xavi) bien alto, con el mástil de la bandera ondeando en plenitud bajo los sonidos de la Marsellesa que provenían de su boca, (bandera de Andalucía como la que llevaba hoy Sergio Ramos) por lo que el olor era a pescado muerto, bastante más de playa que la rata común.

Oiga, que depende de a quién, esas cosas de Francesas le cuestan más o menos, a mí le diré que no me costó lo más mínimo, y que no me esforcé por que la señorita hablaba mu rharo, que es una de las mejores maneras de ligar que he conocido,no hacer a la señorita en cuestón puñetero caso, ellas son así de raras, mire Helter por ejemplo, venga y venga con el Went y el Went ni puñetero caso, y ella que cada día que pasa está más malita por su (escasa) cintura. Al tema que me voy, desde entonces se dejaron de volcar camiones Españoles por la zona, por tanto y concluyo, aquel siniestro silencioso en el intercambio de banderas y camisetas, supuso la regularización de relaciones Hispano-Francesas, desde entonces son nuestros hermanos.

oh, la, la, creo que la Eurocopa me ha afectado.

P.d. Harry, que si, que si algo nos sobra aqui es la traca, le cuento algo que como mínimo le va a sorprender, según la normativa de ruido recientemente aprobada por el Ayuntamiento de Valencia y una cuidad acusticamente saturada (que cosas más modernas), SE PROHIBE TIRAR TRACAS EN LAS BODAS,
Se lo juro. Y la F1 de Agost se ve que no cuenta, no hace ruido eso ni na, 450 pavos de entrada pa ponerte gorra y gafas de sol en pleno Agosto, desidratarte, encima tener que colocarte tapones de cera en los oidos. Estoy descojonaito pensando en esos policias municipales Sábados y Domingos controlando las Iglesias pa que no tiren petardos. Ahora que pienso, como este Ayuntamiento se lleva bién con la Iglesia igual el cura lo integra en el sermón. "Dá de comer al hambriento, de beber al sediento y haz el favó de no tirar petardos en la puerta"

Vale, que se me ha ido la olla de largo, si has llegao hsta aquí enhorabuena.

Harry Sonfór dijo...

Oiga, Trikki, que le juro por lo más sagrado que ayer, mientras mi señora sesteaba en la habitación del hotel, salí a dar un paseo por las cercanías, me tomé un té moro a dos euros con vasito dorao incluído para llevarte a casa en una feria medieval de esas que hacen en todos los sitios, unas más grandes, otras más pequeñas, unas con más burros de paseo y con más cochinillos asándose que en otras, que hay más pucheros y más brujitas de la suerte, pero que en el fondo son lo que son, ferias medievales de esas todas parecidas, y en esto que veo una iglesia y me digo, pues voy a entrar, así si mola, cuando se levante mi señora le digo que vayamos a verla, y si no mola mucho pues ya no le digo. Yo muy de visitar iglesias no soy, pero mi señora es iglesia que ve iglesia que entra, y es entrar y ya dice que si el retablo está bien como retablo del XVII pero que que tiene intervenciones del XX no muy adecuadas o que la planta es buena pero que las pinturas brillan mucho. Todo eso. Entonces yo me dije: oye, entra tú solo y así te dices a ti mismo lo que te dice tu señora cuando entráis en una iglesia a ver qué tal te sale. Conclusión: que entré y me dije a mí mismo que la iglesia, oiga, era correcta en su iglesitud, pero que en lugar del retablo barroco que esperaba pues tenía una hornacina muy barrocona con una virgen pero de poco valor artístico y luego a la izquierda un retablo del siglo XX de poco interés. Punto. La cosa que le quería contar, que en la entrada, cerca del retablo del XX que le digo había un letrerón que decía que estaba terminantemente prohibido eso de tirar petardos y cohetes dentro de la iglesia por aquello del posible deterioro que pudiera ocasionar, y yo me dije: oye, qué gracioso, que por lo que parece antes les daba por tirar petardazos dentro de la iglesia, qué cosa más rara, eso en el Pilar ni se les ocurre. Qué mundo.

Trikki dijo...

No se si ha tenido oportunidad de visitar el centro histórico de Valencia, como puede imaginar la Ciudad de las ciencias ha desviado mucho cliente de allí, si a su señora le gusta la iglesitud (bonito palabro) no dude en hacerlo cuando venga por aquí, un paseo por la lonja, el mercado central, la catedral, el Miguelete, la plaza de la Virgen y el palacio de las cortes Valencianas. Si le pilla en Jueves a las doce en punto con las campanadas del Miguelete(salvo que sea festivo o periodo Navideño), puede ver una actuación en vivo y en directo del tribunal de las aguas, el más antiguo tribunal del que se tiene constancia en este País y que multa en sueldos. Luego anda un poquito más y se me van al IVAM, donde además de entrar gratis, verá dos exposiciones que se que le van a gustar,una exposición que sé que le vá a gustar titulada Fernando Botero:Abu Ghraib- El circo, y otra llamada 55 días en Valencia: Encuentro con el arte Chino.

Mire, mire que Catedral...

http://www.catedraldevalencia.es/galeria-de-fotos.php

(creo que falta el cartelito ese de "publicidad")

Harry Sonfór dijo...

Pero qué me dice, hombre de dios, si hasta entré de propio a ver el santo copón bendito y la manica amojamá. Y las torres de Serrano y el IVAM y un de todo. He visitado su ciudad, sí, más de una vez. Y me gusta además.

Helter dijo...

Pepe, ¿cuándo nos vas a invitar a tu casa? Va, si Alemania le gana a España invito yo, y si España gana a Alemania invitas tú. ¿Hace?

Trikki dijo...

Pero que remamona eres.(o será re-mamona?).Bien, de momento se me conforma con la foto para su sección, se la envío si consigo sacarla del movil que estas cosas las carga el diablo.

Helter dijo...

Es "rema, mona". La duda ofende.

Trikki dijo...

Oiga, que esto de la foto va para largo, a ver si monto el dispositivo.

Tonat dijo...

Que me ha escrito mi sobri un sms, y ponía entre otras cosas... tengo el sindrome de Mickey Mouse... ala búscalo en google... y lo busco pero no me aclaro, y me he dicho, que coño google, si está la Gertru.
Dime andaaaaaaaaaa.

Tonat dijo...

Que me ha escrito mi sobri un sms, y ponía entre otras cosas... tengo el sindrome de Mickey Mouse... ala búscalo en google... y lo busco pero no me aclaro, y me he dicho, que coño google, si está la Gertru.
Dime andaaaaaaaaaa.

Helter dijo...

Pues verás, en las manos se te unen dos dedos de forma que te queas con cuatro dedos en cada una na más, y como te da vergüenza, te pones guantes blancos para disimular. Además, hablas raro y la gente no te entiende. Ah, no, pera, que eso es el síndrome del Pato Donald.

Tonat dijo...

Que puta eres Mari... Ha ido a Connecticut (creo que se escribe asín) con una beca pa aprender inglish, a una casa, vi las afotos, son autenticos yonkis, y ponia eso en el sms... que tenía el sindrome de mickey mouse, coño Gertru, explicame...
Me salen los mensajes 2 veces.
Gertru... te gusta muchachada nui??? Y al pixi? Toy enganchá...aysss como embotan las naranjicas...

Trikki dijo...

Oyes Tonat, que si que veo lo de la nui, hace poco ví una versión de Mary Poppins que era la leche.

Del sindrome ese no puedo ayudarte, me suena a no crecer mentalmente, como Michael Jackson por ejemplo, pero vamos, que ni idea.

Helter, te ha llamao Puta Mari, así, sin elegancia ni ná, Tonat, que ya te he dicjo que en los blogs semos más elegantes, ¡so putón bollero¡.

Tonat dijo...

Y no te puedo llamar mamonazo? Pues vaya mierdablogss.
Yo con esto me meo toa, ay no, yo con esto rio rio hasta el infinito, mira.
http://muchachadanui.rtve.es/videos/hulk-hogan-21.html

Helter dijo...

Trikki, que la Tonat me llame puta es como música celestial en mis oídos. Soy rara, ya lo sé.

Trikki dijo...

Juas, no lo había vsito, botecito de pastillas de bolsillo, pero ¡luego está el tamaño familiar¡.

Nadie me dice mamonazo como tú,que entonación, que porte, que gracejo, que cabrona.