Tanto si es usted una de esas mujeres modernas que se preocupan tanto por su carrera que deben renunciar a la vida familiar y doméstica, como si es de las que adoran fregar platos y planchar camisas pero están hartas de sieeempre los mismos cacharros y las mismas camisas, Maruha Travel Tours es justo lo que estaba esperando.
Desde paquetes sencillos a un precio módico que le permitirán un relajante cambio de aires disfrutando de las labores de otra casa, hasta la línea estrella de nuestra gama: el marujeo-aventura. Sepa qué se siente al recorrer a pie varios kilómetros cada día para conseguir agua potable en Mali, cómo es cuidar de tres menores de cinco años, de su padre y de la abuela en Kyoto, cuán gratificante puede resultar dar a luz sin médico ni epidural en una favela de São Paulo.
Las posibilidades son infinitas: podemos facilitarle a una familia de quien cuidar, a una cualificada profesional para que la sustituya en su trabajo diario, animales domésticos, documentación escrita y gráfica de un viaje ficticio como tapadera, marido en versión cariñosón o maltratador… Y nuestro éxito más reciente: el viaje en el tiempo. ¿Cómo se las ingeniaban nuestras abuelas sin tampax ni lavadora? ¿Cómo serán los electrodomésticos en el año 3000? No espere a que su vecina se lo cuente: la esperamos en Maruha Travel Tours.
Desde paquetes sencillos a un precio módico que le permitirán un relajante cambio de aires disfrutando de las labores de otra casa, hasta la línea estrella de nuestra gama: el marujeo-aventura. Sepa qué se siente al recorrer a pie varios kilómetros cada día para conseguir agua potable en Mali, cómo es cuidar de tres menores de cinco años, de su padre y de la abuela en Kyoto, cuán gratificante puede resultar dar a luz sin médico ni epidural en una favela de São Paulo.
Las posibilidades son infinitas: podemos facilitarle a una familia de quien cuidar, a una cualificada profesional para que la sustituya en su trabajo diario, animales domésticos, documentación escrita y gráfica de un viaje ficticio como tapadera, marido en versión cariñosón o maltratador… Y nuestro éxito más reciente: el viaje en el tiempo. ¿Cómo se las ingeniaban nuestras abuelas sin tampax ni lavadora? ¿Cómo serán los electrodomésticos en el año 3000? No espere a que su vecina se lo cuente: la esperamos en Maruha Travel Tours.
21 comentarios:
Ole, ole, ole, que Helter ha vuelto. Yo es que ya no sé de vivir sin leer sus entradas, así está la cosa. Uno se acostumbra a lo bueno y es lo que tiene.
Pero qué tío más pelota el señor Harry, desde que estuvo en Lampolla está como el de Jarabe de Palo: todo le parece bonito. Oiga, Helter, reina mora, lo más guapo de Cataluña que se le echaba de menos. Y que si se han eterado que el Barça ha fichado a un tío con olfato goleador. Con mucho olfato, sí. ¡Vaya pedazo de napia que tiene el Ibra!
Hombre pues yo en vez de cambiar cambiar, propondría un rollo tipo 2.0, o sea que te vengan a echar una mano, y luego cambiamos, que entre dos o tres tiene que ser mas llevadero ;-))
Aviso, en mi casa no se acaba nunca
Helty, ¿de dónde ha sacado esa retahila de amas de casa? ¡Qué cinturita de avispa tienen todas! Cuesta un poco de creer ¿No?
Homer
Harry, cómo iba a no volver si me susurra usté de madrugada una de Sinatra. Porque era susurrada, ¿no?
Arkab, me he hecho un lío con la pelota, la ampolla, el jarabe y el palo. ¿Es un experimento de física? Y sí, qué nariz, y qué alto es. Feo también, pero alto lo es un rato. Y Bojan es tonto, muy tonto, que llego a ser árbitra y le anulo el gol y le saco tres rojas y una amarilla. Que se guarde el niñato esas tonterías pal Mandril.
Spanique, calladito llevaba que le molan los menachatruá... Y claro, si en su casa no se acaba nunca no me sorprende que luego no le quede tiempo para limpiar. Y muy bien que hace.
Homerico, verá, es que esto es un anuncio y en los anuncios solo salen gord@s cuando quieren provocar la risa fácil. Si hasta en los anuncios de productos adelgazantes salen chicas delgaditas...
Bah, bah, pelota me llama, cuando luego me le dice a Helter que es lo más guapo de Cataluña cuando todo el mundo sabe que lo más guapo de Cataluña son Jordi Mollà y Carmen de Mairena.
¿Me puedo pedir muete?
Re-malisma ;-))))
Carmen de Mairena vale, pero... ¿Jordi Mollà?
Claro que se puede pedir muete, Badil, siempre que pague por adelantado.
Ay, si la vida fuera como el cine negro, en donde todas las remalisimas están rebuenísimas...
Ay¡
¿Que en casa de Spanique no se acaba nunca?
Madre mía, madre mía, qué no parar. Pues eso tampoco puede ser bueno. No digo que perjudicial, pero tampco bueno.
Jo, quiero una ShamWow ya mismo.
Pues ya sabe lo que tiene que hacer para ordenarlo... y corra, que si es de los 100 primeros le regalan además una foto de Abba dedicada.
¡Huevos! qué ideas tienen los japos.
http://bienbienbien.net/2009/02/05/shamwow-la-breve-histoire-dun-infomercial-qui-avait-mal-tourne/
Les dejo esto pa'l que hable francés
Mecá, Helter, cámbieme el vídeo del niño preguntón, que vengo todos los días a ver qué vídeo pone y me sale tol rato el niño preguntón. Me lo he visto veinte veces ya y como lector que soy de su blog exijo vídeo nuevo.
Ha debido dejar la casa como la patena. "Miá que"... Halaaaaa deje de frotar, releñe
No se crea, Spanique, es que he estado lesionada pero ya estoy mejor. El lunes empiezo a entrenarme y, si me esfuerzo mucho, creo que entraré en la convocatoria del sábado ante el Getafe. Si el Míster quiere.
Ya he cambiao el tubito del niño preguntón pesao, Harry, y he puesto uno de niña con rico mundo interior. Típico, pero visualmente bonico. Y la musiquilla también ayuda.
Ah, pues sí que es monín el vídeo, sí, y las transiciones están muy bien resultas, pero ahora echo de menos el vídeo del niño preguntón.
Jo, qué hombre, que nunca está contento, que si dices A es B, si dices B es A, y si dices A y B, son pepinillos en vinagre.
Sí, sí, pero pepinillos en vinagre de los de toda la vida, a ser posible gordos, pero no esos pepinillos agridulces al gusto alemán, que me dejan a medias. A mí esos pepinillos agridulces al estilo alemán ni fu ni fa, que no me saben a pepinillo. Un pepinillo bueno tiene que ponerte la cara rara cuando le das el primer mordisco, ahí cuando el vinagre rezuma y echa chifletes como la sangre en las películas gore. Eso es un pepinillo, y si es gordo mejor. Pero esos pepinillos agridulces al estilo alemán, ahí con esas bolacas que le ponen flotando... pues no. Que comérmelos me los como, pero no es lo mismo.
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