bendiciones de la tierra y el mar

Entrantes

Maíz relleno de caviar, salmón ahumado y erizo de mar

Tartaleta de cebolla y bulbos de azucena y ajedrea

Primer plato

Ternera de Kioto bañada en algas y condimentada con espárragos y salsa de sésamo

Tacos de atún con aguacate, salsa de soja y shiso

Sopa de almejas

Congrio con azucenas y vinagreta de soja

Langostinos

Rollitos de anguila a la plancha envueltos en bardana y boniatos

Gobio frito en aceite de soja

Entreplato

Sopa de marisco

Segundo plato
Pescado del Pacífico a la plancha con vinagreta de pimienta

Tercer plato

Cordero lechal con hierbas aromáticas, trufas negras y salsa de piñones

Postre
Tabla de quesos con miel de lavanda y frutos secos

Fantasía del G-8

Café y dulces rellenos de fruta

en busca de la peli perdida

London After Midnight es una película muda de terror rodada en 1927. Fue dirigida por Tod Browning (sí, el de Freaks) y protagonizada por Lon Chaney.

La acción transcurre en el Londres de 1920. El Inspector Burke (Lon Chaney) de Scotland Yard está investigando el asesinato de Sir Roger Balfour. Hay varios sospechosos, pero se encuentra una nota de suicidio y el caso se cierra. Cinco años después, la vieja residencia de Balfour es ocupada por un hombre (también Chaney) con chistera, grandes colmillos y mirada hundida y aterradora. Su ayudante es una mujer fantasmagórica de vestido flotante y pelo negro como ala de cuervo. ¿Se trata tal vez de Balfour, que ha vuelto de entre los muertos?

La película fue todo un éxito en su momento, pero desgraciadamente no queda ninguna copia de ella. Es una película perdida, la más famosa de todas. La última copia se supone que resultó destruida en el incendio de un almacén de la Metro en 1965, aunque dicen que un coleccionista privado canadiense tiene otra en su poder.

Años más tarde, Browning rodó una nueva versión con Bela Lugosi haciendo de vamp... esto, del señor raro de la foto, y Lionel Barrymore como inspector. Se trata de Mark of the Vampire. También existe una reconstrucción a partir de fotos del rodaje y material publicitario.

En 1928 un hombre fue acusado de asesinar a una mujer en el Hyde Park. En su descargo, alegó que la interpretación y caracterización de Chaney en London After Midnight le indujeron una locura pasajera que le llevó a cometer el crimen. Buen intento, pero el jurado no tragó y fue condenado.

sol, maleta y diamantes

Paró el coche justo delante de la puerta del hotel. Cogió una maleta de piel de vaca que llevaba en el asiento de al lado y salió. Le tiró las llaves al botones, que las cogió al vuelo. Al pasar por delante de la enorme puerta de cristal redujo la marcha y se miró de reojo. Sombrero mejicano, gafas de pasta, bigote y barba postizos, camisa hawaiana, tejanos pirata, calcetines y sandalias. Perfecto.

Ya en la habitación del hotel, con gran ceremonia puso la maleta sobre la cama y la abrió. Los billetes seguían ahí, bien apilados. Metió los dedos en el rincón superior derecho y sacó una bolsita de terciopelo. La abrió y volcó su contenido sobre la cama. Los diamantes también seguían allí. Cogió un puñado de billetes y los metió entre el colchón y el somier, y después bajó a recepción para pedir que introdujeran la maleta en la caja fuerte.

Bajó al restaurante y, metiéndole un billete por el canalillo a una camarera, le pidió la mejor mesa. Cuando le trajeron la carta, apartó el plato y los cubiertos para abrirla completamente. Con la mano izquierda tapó una mitad y de la otra mitad, la de los precios, escogió los cuatro más caros. Después de la tercera copa de Cardhu se sacó un habano del bolsillo hawaiano. El maître se acercó corriendo hacia él, que entrecerró los ojos y afianzó bien las plantas de los pies sobre el suelo.

- Tenga, señor –dijo poniendo un cenicero de cristal sobre la mesa - ¿Desea algo más el señor?
- Pues ahora que lo dice, sí.

Aquella noche hubo fiesta grande en su habitación. Las chicas entraban y salían parloteando, riendo y tocándose la nariz. El camarero iba subiendo champán helado sin prisa pero sin pausa. Dentro, nuestro hombre descubría lo difícil que puede llegar a ser esnifar una raya sobre el canalillo de una mulata con muchas cosquillas llevando puestos bigote y barba postizos.

Al día siguiente se despertó con una resaca considerable. Miró por la ventana. El sol doraba la arena y hacía el azul del mar aún más azul. En la calle, un coche de la policía se detenía ante la puerta del hotel y le dio un vuelco el corazón. Cogió algo del cajón de la mesita de noche y se metió en la cama junto a la mulata. Al cabo de unos minutos alguien estaba aporreando la puerta.

- ¡Policía! ¡Abra la puerta!

“Ahora”, se dijo Otto. “Sí, ahora”, y se saltó la tapa de los sesos.

natalie

Érase una vez una princesa de nombre Natalie. Realmente no era una princesa, para lo cual sería condición imprescindible que sus padres fueran reyes. Pero todas nacemos princesas hasta que crecemos y dejamos de serlo.

Natalie vivía en un bonito ático desde cuya terraza podía contemplar en primera fila la puesta de sol y desde donde casi podía tocar con los dedos las torres de Santa María del Mar. Un ático de dos habitaciones y baño perfecto para una sola persona, pero Natalie, que siempre tuvo complejo de madre pata, lo compartía con sus dos hijos de 2 y 7 años, dos gatos, un perro y sus plantas. Cierto que el calor en verano era insoportable, cierto que eran cinco pisos de altos y estrechos escalones sin ascensor, cierto que nubes de moscas escogían su terraza para retozar, cierto que no podía pagar el agua y la cogía de la cañería principal de la casa con un tubo de goma, cierto que tenía el contador de la luz trucado porque no podía pagar la electricidad que consumía. Cierto también que sus únicos ingresos procedían de las escaleras y los pisos que fregaba. Cenicienta por lo menos tenía los gastos pagados y no tenía dos hijos que mantener.

Un día el propietario del edificio decidió no renovarle el contrato. Benestar Social le dijo que no se preocupara, que para entonces le habrían concedido un piso de protección oficial. Pero para ello el propietario tenía que amenazarla con el desahucio. Así que Natalie dejó de pagar el alquiler, aunque ingresaba el dinero en una cuenta por si fuera necesario, solo para que el propietario la amenazara con echarla por falta de pago, caso único en el cual Asistencia Social podía actuar. Le prometieron un piso para el mes de julio, mes en el cual debía abandonar la que había sido su casa durante más de diez años.

Un día de ese mes de julio, Natalie recibió una carta de Benestar Social donde le decían que, sintiéndolo mucho, no podrían concederle un piso hasta el mes de septiembre. Aunque le aseguraban que el propietario no podría echarla. Al día siguiente recibió la notificación oficial de desahucio. Tenía 24 horas para empaquetar diez años de vida en cajas, y llevárselas. Benestar Social no pudo ni siquiera facilitarle la mudanza. No se puede contratar un servicio de mudanzas en menos de 24 horas.

Su ex sólo pudo ayudarla durante algunas horas, porque la orden de alejamiento que pesa sobre él a causa de los malos tratos a los que sometió a Natalie le impedían estar allí para ayudarla cuando llegaran los mossos, el secretario judicial y el forense. Sí, los forenses no están sólo para examinar cadáveres como en un episodio del CSI. También están para certificar, si se ha alegado que la pequeña tiene fiebre para evitar el desahucio, que la niña no tiene fiebre y que el desahucio en cuestión cumple todas las formalidades legales.

otto

Otto salió de casa y se dirigió a la oficina, no sin antes dar siete vueltas para aparcar el coche. Delante de su trabajo está prohibido aparcar. Al salir del coche vio a un perrito sentado en la acera, mirándole. Ni siquiera le conocía y estaba moviendo el rabo. Lástima que en la oficina están prohibidos los animales. Entró en su despacho a las 9 y un minuto, bajo la severa mirada de la secretaria de dirección. Miró en la bandeja de la mesa lo que tenía pendiente y suspiró. A media mañana bajó al bar a comer un bocadillo. A punto estuvo de pedir una cerveza cuando recordó que el médico le había prohibido el alcohol. Bueno, por lo menos se fumaría un cigarrito. Tuvo que apagarlo cuando el camarero le señaló de mala gana el cartel de "prohibido fumar". Dispuesto ya a enfrentarse a todo el trabajo pendiente, subió al ascensor con Mila, la mecanógrafa. Hoy estaba especialmente atractiva, sonrosada, con la mirada inquieta de un pajarito, elegante con su vestido gris que le marcaba aún más la cintura. Y qué tetas. Pasaron de la mirada furtiva a la de acoso y derribo, hasta llegar a las manos. Pero Otto se detuvo y se disculpó atolondradamente. Su mujer le tiene prohibido ponerle los cuernos. Cuando salió de la oficina, Otto se sentó en la acera con la cartera entre las piernas y rompió a llorar. Una chica que pasaba le tiró una moneda. Ya con la noche cerrada reunió fuerzas para llegar hasta su coche, pero no estaba donde lo había aparcado. En la acera había un triangulito amarillo pegado. Otto encendió un cigarrillo y caminó hasta la parada del metro. Al pie de las escaleras estaba el cenicero. Tiró el cigarrillo habiéndole dado apenas tres tristes caladas. Entró en el andén. Caminó exactamente hasta el final del tercer banco, que coincide exactamente con la segunda puerta del primer vagón, que queda justo delante de la salida de su parada de destino. Se acercó al borde del andén y miró. Al fondo del túnel se veían las luces pequeñitas del metro que se acercaba. Un par de ratones se escondieron corriendo en un agujero de la pared, advertidos por las vibraciones. Otto ya tenía el pie en el aire, sobre las vías, cuando de repente lo recordó. Su religión le prohibe suicidarse.

la madre que nos parió

Toda moneda tiene dos caras, como los viejos singles.
Hoy quiero hablar de la “otra” virginidad, la del parto, del uso/abuso de las cesáreas y de la episiotomía. Los que sean algo aprensivos, mejor que no sigan leyendo.

Ventajas del parto con cesárea: el bebé no sufre, no se desgasta, no pierde peso en el nacimiento. La madre tampoco sufre durante el parto, el bebé no sale por su vagina, con lo cual ésta no se dilata excesivamente, dilatación que en muchos casos es ya definitiva. Además no se le practica la traumática episiotomía (intervención quirúrgica en obstetricia consistente en efectuar un corte mediante un bisturí, partiendo de la comisura posterior de la vulva, con el fin de evitar su desgarro durante el parto y facilitar la expulsión del feto).

Inconvenientes del parto con cesárea: la madre tarda muchos más días en recuperarse a causa de la cicatriz y los puntos. Además, la leche tarda más en subirle, si le sube. Psicológicamente, hay madres que se sienten “menos madres” por no haber podido dar a luz sin ayuda quirúrgica. Normalmente, si el primer parto ha sido con cesárea, eso condena a la madre a que los demás partos futuros se le practiquen también con cesárea.

Inconvenientes del parto sin cesárea: el bebé pierde peso, la madre lo pasa mal. Se le practica la episiotomía, que aunque teóricamente es voluntaria, en la práctica ningún médico da opción a la madre, ni le explica ventajas o inconvenientes. Además, en el momento del parto la madre no está para hostias. En todo caso eso habría que explicarlo ANTES para poder decidir con calma y no cuando se están capeando las contracciones.

Ventajas del parto sin cesárea: el niño sufre pero aprende a luchar para vivir, los niveles de oxitocina de la madre se disparan, lo que favorece la lactogénesis. La recuperación de la madre, si no hay complicaciones, es mucho más rápida que en el caso de la cesárea.

¿Pero por qué se practican tantas cesáreas? Los médicos suelen programar las cesáreas para que el parto no sobrevenga en fin de semana o en período vacacional o a horas intempestivas. En las ecografías se mide el diámetro de la cabeza del bebé y el diámetro pélvico de la madre: si la diferencia entre uno y otro es grande, eso es motivo de recomendar la cesárea con varios meses de antelación al parto, pero ocurre en muy pocos casos. Después está la cesárea que se decide ya durante el parto, porque la madre no dilata lo suficiente o las contracciones no la “ayudan” a expulsar el bebé. Pero muchas veces las cesáreas se programan sin que nada en el estado de la madre lo aconseje, sólo para la comodidad del personal médico.

Como consecuencia de los inconvenientes del parto sin cesárea con la consiguiente episiotomía, hay mujeres que prefieren pagarse una cesárea innecesárea en clínica privada y/o de estética. Así conservan la otra “virginidad”, ya que el bebé no ha salido a través de su vagina para nacer. Su vagina no sufre las consecuencias, no queda dilatada para los restos, y se evita la incontinencia urinaria normalmente asociada a la episiotomía.

También habría mucho que decir sobre la postura que la madre se ve obligada a adoptar cuando pare en clínica. Empujar estando tumbada es un esfuerzo terrible. La forma natural de parir es en cuclillas. La fuerza de la gravedad ayuda a que el bebé salga con menos esfuerzo y la posición erguida de la columna vertebral de la madre le facilita el esfuerzo. La única condición es que alguien (el padre, el médico, quien sea) esté al loro de coger al bebé cuando salga para que no caiga al suelo. La única razón de parir tumbada es que el médico está mucho más cómodo y lo ve todo sin tener que agacharse.

Nosotras parimos, sí, pero en la práctica decidimos muy poco.

gases nobles

No era la primera vez que Sigmund entraba en el Moulin Rouge, pero sí era la primera en que esperaba que le sorprendieran. Y ya pocas cosas podían a esas alturas sorprenderle. Pero estaba a punto de contemplar la actuacion de Joseph Pujol, le Pétomane, the Farter, the Flatulist, the Fartiste.

Cuando el maître le reconoció, le dio la mejor mesa del local. Pidió un pastís. Las luces se apagaron y se encendieron las candilejas. Un hombre de porte elegante y exquisitas maneras salió al escenario. Ante los asombrados ojos de Sigmund, absorbió agua con el recto y la proyectó varios metros, imitó varios instrumentos musicales expulsando el aire previamente absorbido, emuló los sonidos de cañonazos y truenos, apagó una vela a más de un metro, imitó a todos los animales de una granja y, como broche de oro, interpretó La Marsellesa a golpe de gases. El público aplaudió enfervorecido.

Cuando apenas quedaba nadie en el local, Sigmund seguía sentado allí, apurando un pastís tras otro. El maître le dijo algo y ni siquiera le entendió. Estaba absolutamente impresionado, incapaz de articular palabra.

- Creo que ha sido usted quien me ha enviado al camerino un enorme ramo de rosas.

Sigmund asintió con la cabeza. Joseph se sentó y empezó a hablar de la física del aire, la presión y la velocidad. Movía las manos de un lado a otro, de arriba a abajo, en círculos. De repente, calló y le miró directamente a los ojos. Sigmund le miró también y soltó un gran eructo. Joseph, sorprendido y no sin cierta admiración, acarició tiernamente las manos de Sigmund sin perder por ello de vista sus ojos.

Aquella noche, Sigmund soñó con su madre.

elementos

Tom Lehrer, matemático y pianista, escribió esta canción en 1959. Contiene 102 nombres de elementos, todos los conocidos en aquella época. La melodía es de Gilbert and Sullivan (Major General's Song). Los elementos no están ordenados según su lugar en la tabla periódica, sino agrupados por razones de métrica o aliteración. Hoy se conocen 15 elementos más (algunos de ellos no se encuentran en la naturaleza, sino que han sido sintetizados), de los cuales sólo 9 tienen nombre. Son lawrencio, rutherfordio, dubnio, seaborgio, bohrio, hassio, meitnerio, darmstadtio y roentgenio.

There's antimony, arsenic, aluminum, selenium, and hydrogen and oxygen and nitrogen and rhenium, and nickel, neodymium, neptunium, germanium, and iron, americium, ruthenium, uranium, europium, zirconium, lutetium, vanadium and lanthanum and osmium and astatine and radium and gold, protactinium and indium and gallium and iodine and thorium and thulium and thallium. There's yttrium, ytterbium, actinium, rubidium and boron, gadolinium, niobium, iridium and strontium and silicon and silver and samarium, and bismuth, bromine, lithium, beryllium and barium. There's holmium and helium and hafnium and erbium and phosphorous and francium and fluorine and terbium and manganese and mercury, molybdinum, magnesium, dysprosium and scandium and cerium and cesium and lead, praseodymium, platinum, plutonium, palladium, promethium, potassium, polonium, tantalum, technetium, titanium, tellurium, and cadmium and calcium and chromium and curium. There's sulfur, californium and fermium, berkelium and also mendelevium, einsteinium and nobelium and argon, krypton, neon, radon, xenon, zinc and rhodium and chlorine, cobalt, carbon, copper, tungsten, tin and sodium.

These are the only ones of which the news has come to Harvard, and there may be many others but they haven't been discovered.

Tom Lehrer

bodorrio

Tú, sí, tú, que odias las bodas... ¿Qué es lo que tanto te molesta?

¿Ver a una feliz e ilusionada pareja jurarse amor eterno ante su familia y amigos? ¿Ver a la novia de blanco, cuando sabes de muy buena tinta que lo único que tiene virgen es el aceite de la despensa, y que seguramente está adulterao? ¿Ver aquella expresión mística en sus caras como si fueran fervorosos creyentes, cuando sabes positivamente que solo pronuncian "Dios" dentro de la locución "mecagüendiós"? ¿Tener que soportar a esa tropa de niños vestidos como el hijo de la Obregón cuando tenía 6 años, o como los hijos de la infanta Elena? ¿Te molesta el reparto de puros porque no fumas puros? ¿Te molesta el pestazo del puro ajeno? ¿Te da repelús ver beber en el zapato de la novia? ¿Te pone de los nervios ver destrozar una buena corbata? ¿Odias tener que esperar a la novia porque no se ha acordado de ponerse algo azul y está dudando entre un mono de mecánico y un pitufo de peluche? ¿Temes la posibilidad de que te obliguen a compartir mesa con aquél pariente al que odias y con el que sólo te encuentras en bodas, bautizos, comuniones y funerales? ¿Te cabrea verte inmerso en esa panda de gente hortera, y que visto desde fuera, para alguien que no te conozca serás un hortera más? ¿Te jode que esos parientes a los que ves una vez cada trienio te digan que estás más calvo, como si para ellos no pasaran los años? ¿Te molesta tener que aparentar que te sientes muy, pero que muy feliz por la feliz pareja, aunque te importe un pito?

No sufras. Justo cuando vayas a entrar a la iglesia vestido con ese traje que tan mal te sienta, que te hace arrugas y bolsas por todas partes y que nunca más vas a volver a ponerte, vendré a rescatarte. Me disfrazaré de policía y diré algo que no te comprometa mucho, no sé, por ejemplo que tienes que asistir a una rueda de reconocimiento para que aquella ancianita pueda asegurar que fuiste tú quien le dio una patada a su perro. Y para que quede más creíble y por aquello del riesgo de fuga, te pondré las esposas.

Y por si no llego a tiempo, el plan B. Cuando pregunten aquello de si alguien tiene algo que decir que impida la celebración de ese matrimonio, te levantas y dices muy serio: Yo tengo algo que decir. Que la vais a cagar, imbéciles, que vais a durar dos días y estaréis peleándoos por la casa, el coche, los hijos y el perro durante años. El que avisa no es traidor.

el hombre invisible

El Gigante de Cerne Abbas es una figura tallada sobre una colina de tiza cerca de la villa de Cerne Abbas, al norte de Dorchester. Mide 55 metros de alto y 51 de ancho. La primera constancia escrita que se tiene del también conocido como “hombre desvergonzado” data de 1694. Durante la Segunda Guerra Mundial, el gigante fue camuflado para evitar que los alemanes lo usaran como guía aérea.

Cada año se permite que un centenar de ovejas pasten en la zona para mantener visible la figura, que ahora está desapareciendo por falta de ovejas. Además, las recientes lluvias han hecho crecer musgo en las líneas de tiza blanca, volviéndola verde. El National Trust, organismo encargado de la preservación de esta figura, de momento ha decidido repasar la figura con tiza.
Si desea usted hacer una donación de ovejas, o en su defecto, de tiza, puede ponerse en contacto con la organización Save the Giant. Se agradecerá cualquier aportación. Periódicamente se organizan equipos de retizado y retirada de caca de oveja. Déle un sentido a sus vacaciones. ¡Salvemos al Gigante!

el kilt de la cuestión

la confianza da ascot

A partir del próximo martes, en el Royal Enclosure de Ascot se verá con muy malos ojos que los invitados masquen chicle y hablen por el móvil. Y si alguien masca chicle mientras habla por el móvil, es muy probable que la Reina incluso le retire el saludo.

Según el nuevo código de etiqueta, los hombres deben vestir chaqué con chaleco y chistera, y por mucho calor que haga no pueden quitarse chaquetas ni corbatas. Las mujeres deberán llevar la falda no más corta de 5 cm por encima de la rodilla (de la suya, se entiende). Están prohibidos los vestidos sin tirantes, y en los que lleven, éstos no deberán ser más estrechos de 2,5 cm. Los trajes sastre serán de tipo clásico y con la chaqueta y el pantalón o falda del mismo material y color. Absolutamente prohibido llevar el vientre al aire. Además, se desaprueban los bronceados artificiales cutres.

Y por último, las mujeres tienen terminantemente prohibido enseñar las bragas. Tú, listilla, que estás pensando que con no ponerte ya cumples, pues no, porque es obligatorio llevarlas. Lo que no sé es cómo se asegurarán de que se lleven sin que la susodicha las muestre... y a lo mejor, si en lugar de llevarlas puestas las lleva en el bolsillo, técnicamente no infringe ninguna norma. Cuidadín con las ráfagas de viento traidoras y con los cruces de piernas a la Stone. Que no te pillen in... in… in braganti.

Pero... ¿hay alguna norma que obligue a los hombres a llevar calzoncillos? ¿Los hombres escoceses pueden no llevar bragas bajo la falda? Las bragas de la Reina, ¿son como el vestido del emperador, que todo el mundo dice que existen pero nadie las ha visto?

leche

A partir de la pubertad, la maquinaria de la lactogénesis en la mujer ya está activada gracias a la prolactina, pero no será hasta que el parto reduzca el nivel de estrógeno que se ponga en marcha. Aun así, la producción de leche puede estimularse mecánicamente mediante la succión periódica del pezón, con lo cual una mujer técnicamente puede amamantar sin haber concebido nunca.

Faustina, 31 años, madre de cuatro hijos, viajaba con 16 personas más en una patera desde Santo Domingo hacia Puerto Rico. Un remolino les hizo perder el rumbo. La comida se acabó a los dos días y el agua a los cuatro. “Dios quiso que yo salvara a los demás dándoles a chupar de mis senos”. Faustina a partir del quinto día amamantó a ocho hombres y ocho mujeres, que recogían el agua de la lluvia para hidratarla y mantenerle la producción de leche. Lograron sobrevivir durante 12 días, hasta que fueron rescatados y detenidos.

querida atthis

Querida Atthis:

Ha pasado algún tiempo desde que te fuiste. Ya no siento dolor por tu partida, pero eso no significa que no te eche de menos. Por otro lado, hay una razón por la que me alegro de que no estés aquí. Se llama Faón, y es el hombre más bello que he visto jamás. Estoy segura de que contigo a mi lado ni siquiera me miraría, bajita y sin gracia como soy. Cierto, no me mira, pero es que no mira a nadie, ni hombre ni mujer, ni adolescente ni anciano. Si pudiera destilar tu hechizo, lo usaría para dárselo a beber mezclado con el vino de mis viñas y así sería mío para siempre.

Las cosas han cambiado mucho aquí, en Lesbos. A algunos de sus habitantes no les gusta que sus mujeres sean conocidas con el gentilicio de lesbianas, pues creen que los de fuera las consideran a todas amantes de mujeres poniendo así en duda la virilidad de sus maridos, llamados a la sazón lesbianos. Qué estupidez, ¿no crees? Afortunadamente, no son más que motivo de risa para el resto de habitantes de la isla. De momento.

Espero que seas tan feliz en tu matrimonio como lo fui yo durante el mío. Por corto, principalmente. Si algún día vuelves, me encontrarás en nuestra roca, en Léucade, con una jarra de vino sellada para que tú rompas su sello con los dientes. O para que lo rompa él, el primero que llegue de los dos. Y si la espera se me hiciera demasiado larga, las olas siempre sabrán llevarme a la última playa.

Safo

prohibido silbar

Dicen los marineros que hay que salir del barco con el pie derecho, que una mujer a bordo trae mala suerte y que un gato negro es un buen augurio. También dicen que al silbar en el mar o cerca de él uno se está burlando del diablo y éste puede responder enviando una tormenta.

El año pasado, en Portsoy, Escocia, el esperadísimo Festival de Embarcaciones Tradicionales tuvo que ser suspendido a causa de una tormenta, con el consiguiente descalabro económico para toda la población. Para curarse en salud el Sr. Goodyear, el presidente del festival, ha pedido a toda la población que se abstenga de silbar desde ya mismo hasta que haya pasado el festival, el 23 de junio.

"No hay problema con cantar, pero nada de silbidos. El año pasado el clima fue estupendo el sábado, pero el domingo tuvimos lluvias torrenciales. Me acuerdo perfectamente de que escuché unos silbidos la noche del sábado. Aunque quizás no fueron personas de Portsoy", agregó Goodyear.

Dicen las malas lenguas que ha ofrecido dinero a la Srta. O'Hara para que no se ponga minifalda ni luzca escote durante todos estos días. Sea cierto o falso, el hecho es que hay un grupito de curiosos cada mañana ante la casa de dicha dama para comprobar personalmente cómo sale vestida de casa para ir a trabajar a la conservera local. Y cada mañana, entre vítores y aplausos pero ningún silbido de momento, ella sale airosa con uno de esos ligeros vestidos veraniegos amarillos o naranja dispuesta a desventrar todo pescado que se le ponga por delante. Menuda es la Srta. O'Hara.

sal

- Ayúdame.

Shirel sostuvo los pies de su madre mientras Liel la cogía por las axilas. Arrastrándola dificultosamente, la sacaron de la cueva y la dejaron tumbada en el suelo. Miraron el cielo. Gris. Desde la destrucción, el cielo siempre estaba gris y siempre llovía. Antes desde ahí mismo se podían ver las torres de las ciudades.

- ¿Tú crees que hacemos bien?
- Él no se preguntó si estaba bien entregarnos a la multitud. Nosotras no le haremos ningún daño.

Cuando él despertó, habían pasado dos días y dos noches. No recordaba nada, y la cabeza le dolía terriblemente. Shirel y Liel, solícitas y sonrientes, calentaron caldo y se lo ofrecieron.

- ¿Por qué estáis tan contentas? ¿Ha salido de nuevo el sol?
- No, padre, sigue lloviendo.

Buscó a su esposa sobre el jergón, pero no estaba. Vio un rastro en el suelo. Lo siguió fuera de la cueva y ahí estaba ella. Lo que quedaba de ella. La lluvia constante había disuelto y horadado la sal desfigurándola completamente. Ya no era más que la osamenta blanca de un animal extinguido. Gritó. Nueve meses después Shirel y Liel parieron juntas, cogidas de la mano, a Moab y Ammon, hijos nietos de su padre.

la verdad al desnudo

Estoy harta de oír/leer que el desnudo femenino es muy estético y el masculino no, dicho ello tanto por hombres como por mujeres. ¿Acaso es más estético el desnudo de una elefanta que el de un elefante? ¿Acaso estamos en posición de juzgar a la naturaleza? ¿Ha sido la voluntad de Dios/el MEV/la selección natural/el fotógrafo de turno que las personas de un sexo sean más agradables de ver que las de otro? ¿O es nuestra mirada la que los hace distintos? ¿Es más estético el desnudo de una mujer fea que el de un hombre guapo? ¿Con qué criterio juzgamos a unas o a otros? ¿Por qué los hombres desnudos a veces posan con los calcetines puestos y las mujeres nunca jamás? En los hombres, ¿hay alguna relación entre el tamaño y la cara de tonto, o se trata de una simple casualidad estadística? ¿Por qué la extendida creencia de que el desnudo femenino es más estético que el masculino no ha comportado un aumento en progresión geométrica de la cantidad de mujeres que se declaran lesbianas/bisexuales? ¿Toleramos las mujeres a los hombres aunque pensemos que no son bonitos de ver? ¿Cuál de los señores afro del vídeo de la Sra. Taschen es Macumba Romero?

horikawa

El horikawa es un fantasma burlón que cambia las cosas de lugar y siente especial predilección por los dulces, el pescado crudo y los dedos de los niños pequeños. De modo que cuando Tetsuo echó en falta comida de su nevera, trazó un círculo con granos de arroz en el suelo para impedirle el paso, pero la comida siguió desapareciendo.

Decidió entonces instalar una cámara de vídeo sobre la nevera, y así consiguió filmarla. Una mujer que se paseaba por su cocina, abría la nevera, cogía comida, se la comía y después lo limpiaba todo cuidadosamente. La policía la localizó al registrar la parte de arriba de un armario de la casa de Tetsuo, tumbada sobre una colchoneta y con dos botellas de agua. Hacía un año que vivía allí.

danzad, danzad, malditos

el puto loro

El puto loro se llama Barney y tiene siete años. No se sabe cómo coño fue a parar al zoo donde ahora vive, pero lo que sí está claro es que su anterior dueño poseía un amplio repertorio de tacos y palabrotas exquisitamente pronunciados con acento de Oxford. Conoce palabrejas relativas a los órganos sexuales masculinos y femeninos, no va flojo tampoco en adjetivos y epítetos, y su entonación dramática puede calificarse de más que correcta. ¡Hostia puta! –diréis. Pero eso no es todo.

Barney comparte jaula con otros dos putos loros más jóvenes que él, y como corresponde a los miembros (que no pollas) más veteranos de la comunidad, les está enseñando todo lo que sabe. Ole sus huevos. Cuando hay una visita oficial, al coro de esos loros cabrones le da igual tener delante al puto alcalde, al maricón del vicario o a la calientapollas de miss Wembley. Los inocentes niños que van de inocente visita al zoo se mean de risa, mientras que a sus padres se les ponen por corbata y se cagan en la madre que los parió. Que parió a Barney y sus colegas, claro. Bueno, que puso sus huevos. Los huevos de los que nacieron, digo.

En la imagen, dos ejemplares de Pionus menstruus. Si se preguntan por qué se llaman así, fíjense cuidadosamente en el colorido de su plumaje.

¿sueñan las palomas con flamencos eléctricos?

Esta mañana la lluvia había convertido el pavimento de la plaza en una pista de hielo sin hielo, en un enorme espejo deslizante. Las palomas grises, esperando pacientemente la llegada del sol como cada día, se reflejaban perfectamente simétricas. Algunas estiraban el cuello como queriendo dar la imagen de los largos y delgados cuellos en S de los cisnes, otras caminaban gráciles como si sus patas fueran el doble de largas de lo normal. Se diría que imaginaban ser una bandada de flamencos rosados de Madagascar de un documental de la 2. Vi una que, metida de lleno en su papel, incluso se sostenía sobre una sola pata. Puede que tuviera más imaginación que las demás. Puede que simplemente fuera coja.

miracolo

Entre los estatutos de la Universidad, en efecto, quedaba taxativamente prohibido el ingreso de mujeres. Sin embargo, por razones mucho menos relativas a los asuntos de la ciencia que a los ímpetus de la carne, era más o menos frecuente la furtiva visita de las campesinas venidas desde el fics lindero a la abadía que, de tanto en tanto, regalaban una noche de júbilo a doctores y alumnos.

Una de las formas de entrar en la Universidad -además de escalar los altos muros- era confundirse entre los muertos que, una vez a la semana, ingresaban en el carro público en la morgue. Así, ocultas debajo de un manto, permanecían quietas hasta quedar solas en el subsuelo de la morgue, donde eran recogidas por sus amantes.

En una ocasión, impaciente quizá por la larga y obligada continencia, un prestigioso doctor desvistió a una de las campesinas allí mismo, en la morgue, en medio de todos los muertos y, en el momento glorioso de una sublime fellatio, entró en el lúgubre subsuelo el párroco de la Universidad, quien momentos antes había visto entrar al "cadáver" que ahora gemía, gritaba y se revolvía. El ilustre doctor tardó un momento en advertir la presencia del deífico visitante que, absorto, miraba las esmirriadas piernas del catedrático y su no tan esmirriada verga bullente que salpicaba la proporcionada humanidad de la "difunta". Cuando, después del último estertor vio al párroco parado en el vano de la puerta, solo atinó a gritar con una mueca desorbitada:

- ¡Miracolo! ¡Miracolo! -e inmediatamente se puso a perorar acerca de su reciente confirmación de las teorías aristotélicas sobre el hálito que transportaba el semen en su caudal, que, a decir del metafísico, producía la vida. Y que, por qué no, si el semen era capaz de producir aliento vital en la materia y engendrar, cómo no habría de ser posible, por la misma razón, que resucitara a los muertos, decía mientras se acomodaba la verga -todavía un poco tiesa- debajo de las ropas. Y luego de concluir su enloquecido soliloquio, se perdió del otro lado de la puerta corriendo escaleras arriba al grito de "¡Miracolo! ¡Miracolo!".

Lo cierto es que Mateo Colón tenía sus razones para introducir mujeres en la Universidad. Y, ciertamente, las mujeres que visitaban secretamente al anatomista también tenían las suyas.

De El anatomista, Federico Andahazi

“Abogamos por nuestros vientres”, y sus vientres las salvaron, por el momento, de la horca. Antes de que Calico Jack y sus hombres fueran ajusticiados, Anne solicitó permiso para verle. Encadenado, sin afeitar, sucio, con sus antes ricos y pulcros ropajes ahora hechos jirones, buscó en la mirada de Anne algún consuelo que le hiciera más dulce la muerte que veía próxima. Miró aquél vientre hinchado de un hijo suyo y quiso tocarlo, pero la corta cadena de sus muñecas no se lo permitió. “Si hubieras luchado como un hombre, ahora no tendrías que morir como un perro”.

Como hombres lucharon Anne y Mary en la cubierta del Adventure aquél aciago amanecer que sorprendió a toda la tripulación borracha como una cuba. Ellas, por su estado de buena esperanza, hacía ya semanas que no probaban el ron. En vano recorrieron toda la cubierta repartiendo golpes y patadas, incluso mandobles, para despertar y alertar a los marineros borrachos. Las dos solas, espalda contra espalda, mantuvieron a raya durante más una hora al enemigo hasta que ya no pudieron más. El libre vuelo del Adventure había llegado a su fin, y su bandera fue arriada y quemada.

Anne, sentada en el suelo de su celda con los ojos cerrados, oía gritar desgarradoramente a Mary en la celda contigua y recordaba los buenos tiempos. Sus correrías por las tabernas de New Providence, cuando competía con Pierre, el pirata mariquita, por conseguir a los hombres más apuestos. Su desastroso matrimonio, que solo le sirvió para huir de la autoridad de su padre y para cambiar de apellido. Su huida con Calico Jack, y el hijo que perdió. Recordaba la primera vez que se vistió de hombre para poder embarcar con él en un barco pirata. “Adam, eres el hombre más atractivo que he visto jamás, y a fe que he visto muchos”. Recordaba la mirada celosa y recelosa de Jack cuando la sorprendía mirando golosamente a algún marinero. Varios pasaron por su camarote hasta que ya todos en la nave supieron que no era Adam sino Anne, y ya no tuvo que vestirse más de hombre.

Pero todo eso fue después de que Calico se amotinara y arrebatara el control del Adventure a su capitán legítimo. Calico y Anne surcaron los mares al frente de una fiel tripulación gracias a la excelente oratoria del primero y a la destreza en la cama de la segunda. Con la llegada de Mark Ready todo eso cambió. Jack no había visto nunca a Anne prestarle tanta atención a un hombre, y el día que les pilló besándose, su espada a punto estuvo de rebanarles el cuello. Pero Mark no era Mark, sino Mary, y los tres forjaron una alianza todavía más fuerte. Ella les rogó que guardaran su secreto.

Un día el contramaestre, azorado, pidió a Calico hablarle en privado.

- Señor, sé que no os va a gustar lo que tengo que deciros. Esta noche he visto a Bonny y a Read desnudos, besándose, y Read es una... es una mujer.

- ¿Cómo? ¿Que las has visto desnudas besándose?

El pobre contramaestre asintió, temblando.

- ¡Malditas putas! ¡Me juraron que, por lo menos, me permitirían mirar!

Y es que no todos los triángulos son equiláteros. Anne y Mary fueron poco a poco apoderándose del barco y de la tripulación, echaron a Calico de su camarote de capitán para ocuparlo ellas, se reían y cuchicheaban a sus espaldas y se enfrascaban en duelos de amor y de sangre con las tripulaciones capturadas y con sus propios hombres. En cuanto se quedaron embarazadas le apartaron definitivamente de su lado, y todo el ron que ellas dejaron de beber, y más aún, fue a parar al sediento gaznate de Jack, sombra de sí mismo, despojado de toda autoridad, degradado de su rango, anulado como capitán y como hombre. “Si hubieras luchado como un hombre, ahora no tendrías que morir como un perro”.

Calico y sus hombres fueron ejecutados, y sus cadáveres colgados en jaulas a la entrada de Port Royal. Mary murió en su celda antes de dar a luz. Y mientras el gobernador aún estaba pensando qué hacer con Anne, recibió una misteriosa carta.

Si Anne Bonny no es liberada inmediatamente, será mejor que se preparen desde Port Royal hasta Kingston para el trueno de los cañones de mis barcos.

Bartholomew Roberts

Anne salió de la prisión con veinte años recién cumplidos y un vientre de ocho meses, tapándose los ojos del sol con la mano. En el puerto se balanceaba inquieto el Divine Proud, un bonito barco al que había capturado algunos meses antes y a cuyo capitán perdonó la vida, porque sí, por guapo. Horas después zarpaban de Port Royal. Al pasar la nave por delante de la jaula del cadáver de Calico Jack, Anne se acarició el vientre y le susurró: “Cariño, dile adiós a papá”.

código pirata

Artículos de cubierta

I. Todo hombre tiene voto en los asuntos del momento, tiene igual derecho a provisiones frescas o licores fuertes en cualquier instante tras su confiscación y pueden hacer uso de ellos a placer, excepto que la escasez haga necesario, por el bien de todos, su racionamiento.

II. Todo hombre será llamado equitativamente por turnos, según la lista, al reparto del botín (sobre y por encima su propia participación), se le permitirá cambiarse de ropa para la ocasión pero, si alguno defrauda a la compañía por valor de un dólar de plata, joyas o dinero, será abandonado a su suerte en el mar como castigo. Si el robo fuese entre miembros de la tripulación, esta se contentará con cortar las orejas y la nariz al culpable y lo desembarcará en tierra, no en lugar deshabitado pero sí en algún sitio donde se de por sentado que encontrará adversidades.

III. Nadie jugará a las cartas o dados por dinero.

IV. Las luces y velas se apagarán a las 8 de la noche; si después de esa hora algún miembro de la tripulación se inclina a seguir bebiendo, puede hacerlo sobre cubierta. (Nota: Así se evitaba el ser avistado en los ataques nocturnos, ser atacado o incendios)

V. Mantener sus armas, pistolas y sables limpios y listos para el servicio.

VI. No se permiten niños ni mujeres. Si cualquier hombre fuera encontrado seduciendo a cualquiera del sexo opuesto, y la llevase al mar disfrazada, sufrirá la muerte. (Nota: Era considerado de mala suerte que abordaran tales individuos).

VII. En batalla la deserción del barco o sus camarotes será castigada con la muerte o al abandono a su suerte en el mar.

VIII. No se permiten las peleas a bordo, pero las disputas de cualquier hombre se resolverán en tierra, a espada y pistolas.

IX. Ningún hombre hablará de dejar su modo de vida hasta que haya aportado 1000 libras. Si, para conseguirlo, perdiera una extremidad o quedara impedido para el servicio, se le darán 800 dólares extraídos del inventario común y por heridas menores, en proporción a su gravedad.

X. El capitán y su segundo recibirán dos partes del botín; el maestre, contramaestre y cañonero una parte y media, y el resto de los oficiales, una parte y un cuarto.

XI. Los músicos tendrán descanso el sábado pero no los otros seis días y noches, a no ser por concesión extraordinaria.

Bartholomew Roberts, "Black Bart" - 1721

the last dragon

sccomp

Existe todo un universo de cosas que fácilmente se olvidan o se pasan por alto y que están por clasificar. Una vez advertidos, estos Objetos Muy Pequeños parecen existir en cada agujero y rincón en cantidades y variedades asombrosas. Encontramos estos objetos cada día escondidos a plena vista. Llenan nuestros bolsillos, armarios, cajones y rincones. Pueblan nuestros entornos y hacen que nuestras máquinas funcionen. Proceden de nuestras plantas, nuestras mascotas, e incluso de nuestros propios cuerpos.

Las instrucciones del Sistema de Clasificación Collier para Objetos Muy Pequeños (SCCOMP) permitirán al científico, naturalista, coleccionista o simple aficionado coleccionar, nombrar y clasificar Objetos Muy Pequeños. A través de estas clasificaciones, los participantes podrán estudiar y apreciar los Objetos Muy Pequeños (OMP) que nos rodean, dando a cada persona un mayor dominio y una más profunda comprensión de su entorno.

Pero ¿qué se puede considerar un OMP? Consultemos el diccionario.

Objeto: Todo lo que puede ser materia de conocimiento o sensibilidad de parte del sujeto, incluso este mismo.
Muy: Antepuesto a nombres adjetivados, adjetivos, participios, adverbios y modos adverbiales, para denotar en ellos grado superlativo de significación.
Pequeño: Dicho de una persona, de un animal o de una cosa: Que tiene poco o menor tamaño que otras de su misma especie.

Así, puede considerarse OMP:

1. Cualquier objeto que sea visible a simple vista, pero suficientemente pequeño como para pasar inadvertido la mayor parte del tiempo.

2. Las dimensiones máximas de un OMP son 8 mm por 8 mm por 25 mm de longitud. El objeto debe poder entrar, sin forzarlo, en un vial de 1 dram. Cualquier objeto que exceda de estas dimensiones mínimas no debería ser clasificado con este sistema.

3. Los OMP pueden estar compuestos por cualquier tipo de material sólido.

4. Los líquidos y los gases no deben nunca ser considerados OMP.

5. Los objetos vivos no pueden ser clasificados con este sistema debido a una posible interferencia con otros sistemas de clasificación existentes.

Próximamente: Las Listas del Sistema de Clasificación Collier de Objetos Muy Pequeños (LSCCOMP)

primer beso

Este es un fragmento del musical The Widow Jones, dirigido por William Heise en 1896. Los actores son John C. Rice y May Irwin. Fue la película más popular del formato Edison Vitascope, un aparato para proyectar imágenes en movimiento financiado por Edison pero diseñado de hecho por C. Francis Jenkins y Thomas Armat Edison. En la época la película se consideró escandalosa y suscitó numerosas protestas. Era el primer beso de cine.

toros y minifaldas

A finales del siglo XVIII Nicolasa Escamilla, "La Pajuelera", pasó de vender pajuelas de azufre a jugársela ante los toros. Goya la vio torear en Zaragoza y más tarde le dedicó uno de sus aguafuertes. En 1814 Martina García, "La Martina" recogió el relevo, y según las crónicas del XIX, estuvo toreando hasta los 60 años. Fue muy comentada su rivalidad con María García, la "Gitana Cantarina", a quien derrotó en Madrid el 4 de febrero de 1849.

A finales del siglo XIX destacaron también Dolores Sánchez, "La Fragosa", la primera en torear con taleguilla Armani en lugar de falda, cuya rival Carmen Lucena, "La Garbancera", toreaba con chaquetilla torera y falda corta Pertegaz.

Pero en 1908 el ministro Juan de la Cierva prohibió el toreo femenino, al que consideraba "impropio y tan opuesto a la cultura y a todo sentimiento delicado". A María Salomé Rodríguez Tripiana, "La Reverte", la prohibición la pilló a media carrera, así que partir de ese año aseguró que era un hombre y siguió toreando. En realidad nunca se llegó a saber con certeza cuál era su sexo, pues hay cronistas que aseguran que, ya retirado, Agustín volvió a convertirse en María Salomé, y volvió a aseverar que realmente era una mujer que se había servido de esta fingida ambigüedad para burlar la prohibición y seguir toreando.

pen spinning

Nagai empezó a girar bolis a los 13 años para relajarse antes de los exámenes. A final de curso, la fiebre del Pen Spinning se había apoderado de toda la clase. Había nacido una estrella: Bonkura, el profeta del bolígrafo en movimiento.

Recogió toda la tradición anterior, la hizo girar a velocidades de vértigo y de la fuerza centrífuga nacieron nuevas figuras combinadas con cuerdas e incluso con abanicos. Sus movimientos con el bolígrafo despertaban sorpresa y admiración.

Su meta era conseguir hacer el Fingerpass Reverse con giro de índice y enlazarlo con el Charge en 360º, algo que nadie había podido conseguir aún. Ensayaba horas y horas, sin apenas comer ni dormir. Dicen que cuando dormía y alcanzaba la fase REM, los dedos de su mano derecha se movían acariciando un bolígrafo invisible. Bonkura murió de un infarto a los 21 años. Tan joven, y con los dedos tan cansados.

El maestro:

Y los alumnos:

las mujeres de ojos móviles

En algún rincón de Persia está la república de los gorgonios.

En este país los hombres son normales, no ofrecen particularidad alguna, pero las mujeres están dotadas de cualidades excepcionales. Solo tienen un ojo, colocado en el centro de la frente; poseen también un solo diente en cada mandíbula, pero tan ancho que les llega de un extremo al otro de la quijada, de medida igual al conjunto de nuestra dentadura, de manera que les permite comer y masticar como los demás mortales. El ojo y los dos dientes tienen la cualidad de ser extraíbles: se los pueden quitar y poner a voluntad.

Entre este tipo de mujeres es cosa corriente dejarse los dientes las unas a las otras cuando se da el caso de que hayan perdido alguno o no se lo hayan devuelto, o bien se les haya estropeado de tanto quitar y poner. También se prestan el ojo cuando alguna quiere ver más de lo que ve, o los dientes si quieren hablar o comer más, acciones que así pueden hacer dobles o múltiples.

De Geografia fabulosa, Joan Amades

teléfono (II)

- ¿Cómo eres?

- Rubia, ojos castaños. No muy alta, pero con buenas curvas.

- ¿Y de tetas?

(pues dos, imbécil, una a cada lao y que miran bizco)

Eva me dijo que tenía que buscarme un nombre e inventarme una descripción física. Después de descartar nombres de culebrones y los que me sonaban a barra americana, me quedé con Alicia. En cuanto a la descripción, aparte del color del pelo y de los ojos, ya me la daban mis interlocutores, pa qué llevarles la contraria.

Cuando se corrió la voz de que había una nueva, mi teléfono no dejaba de sonar. Si alguien me intrigaba o yo no sabía por dónde salir, tapaba el teléfono con la mano y Jessica o Eva venían a escuchar: “mamita, no te preocupes, tú síguele”, o “este es un pesao, dale cuerda un ratito y luego le cuelgas”.

A ratos me tomaba un descanso y miraba por el balcón. Una bonita avenida con árboles bajitos y casas viejas. En la calle, dos operarios de telefónica hurgaban en una caja de conexiones, se comían el bocata, y después seguían hurgando.

Nacho se había roto una pierna y estaba aburrido en casa. Vivía solo. Le gustaba una vecina con la que a veces coincidía en el ascensor. Yo le hacía de vecina y además de enfermera. Un día me dijo que le iban a sacar el yeso y que pensaba bajar a Barcelona, que podíamos quedar porque le caía muy bien y tenía ganas de conocerme. Empecé a largarle excusas, pero no se rendía.

“Trae”, me dijo Eva cogiéndome el teléfono. Escuchó unos segundos. “Ah, vale, el de la pierna rota. Este no se ha roto una pierna en su vida. Sácatelo de encima, porque en cuanto le van a quitar el yeso es que ya lo único que le interesa es quedar. NO quedes con nadie NUNCA. Esto no es una casa de putas”.

Un día de repente me di cuenta de que me sentía cómoda, relajada, segura de mí misma. Había ampliado mi repertorio de respuestas programadas y además los que llamaban casi siempre eran los mismos. Caí en una dulce rutina, sin jefes, sin nadie que me controlara. Colgaba a quien quería y cuando quería. Y la pasta iba cayendo, limpia de polvo y paja. Bueno, de lo segundo no, pero seguía siendo una pasta. Y los de telefónica todavía seguían ahí, hurgando en la caja. ¿Pero cuántos días llevaban ya?
“¿Esos? Vienen cada día a comerse el bocata con nosotras. Nos tienen pinchadas, reina…".

- ¿Cómo te llamas?
- Alicia, ya te lo he dicho.
- No, digo tu nombre de verdad.

Cuando llegué a casa le conté a mi novio lo de la pierna rota. Pensé que lo encontraría divertido, pero no se rió. “Por favor, no me cuentes nada”, me dijo.

red apple, why not?

Mucho se ha escrito sobre el simbolismo de la manzana roja. Ya en Red apple, why not? (Richard Feyman, New York: John Wiley & Sons, 1983. 1740 p.) apuntaba Feynman que "la aversión que subyace en el ser humano hacia las manzanas rojas procede sin duda de las más antiguas leyendas sobre la creación del ser humano que persisten en el inconsciente colectivo". No olvidemos que fue una manzana roja la fruta prohibida que la serpiente ofreció a Eva, y anda que tenía donde escoger: un plátano moteado, una lustrosa berenjena, un amargo pepino... ¿Por qué una manzana, y precisamente roja?

Según el exhaustivo estudio llevado a cabo por el equipo de investigación de F.J. Flanagan de la Miskatonic University, 9 de cada 10 personas, habiéndoseles dado a elegir entre una manta zamorana, una patada en el bajovientre y una manzana roja, escogen la manta. La décima se llama Harry.

En una segunda ronda se dio a elegir al grupo de estudio entre una manzana verde, una foto de Went morreándose con su novio y una manzana roja. De nuevo aplastantes resultados: 9 de cada 10 personas escogieron la manzana verde. La décima se llama Helter. Al ser preguntado el grupo que escogió la manzana verde por la razón de su elección, respondió "Y a mí qué la foto esa, ¿tienes alguna de la Spears morreándose con la Winehouse?".

Toda esta valiosa información recogida ha contribuido a definir científicamente el SRG, Síndrome Rojopomonáfobo Galopante, también conocido como Síndrome de la Blancanieves Escarmentada. Las personas que sufren este síndrome, así majomeno a bulto lo digo 9 de cada 10 personas, justifica su fobia hacia las manzanas rojas en que "son harinosas", que como todo el mundo sabe es una afirmación completamente arbitraria y/o subjetiva que no resiste el más mínimo análisis científico.

boerhaave

El médico, botánico y químico holandés Hermann Boerhaave (1668-1738) publicó tres libros: Institutiones Medicae, Aphorismi de Cognoscendis et Curandis Morbis y Elementa Chemiae, que junto a sus labores docentes le dieron tal fama que un mandarín chino le envió una carta desde su país con la única indicación en el sobre "para el ilustre Boerhaave, médico en Europa", y la carta le llegó. A saber lo que le cobraron en sellos.

Al morir legó un libro sellado con el título Los secretos más exclusivos y profundos del Arte Médico. El libro, aún sellado, fue vendido en pública subasta al precio de 20.000 dólares en oro. Cuando el nuevo propietario rompió el sello y abrió sus páginas, se encontró con un libro totalmente en blanco salvo la página del título, en la que se podía leer una nota al pie manuscrita del autor que decía: "Conserve la cabeza fresca y los pies calientes, y hará empobrecer al mejor médico del mundo". Como si se pudiera mantener la cabeza fresca habiéndote pateao una pasta en semejante tontería.

anne y mary

El Adventure pasó junto al Royal Queen lento, majestuoso, como pavoneándose. Junto al mascarón de proa Anne Bonny, con su pelo rojo al viento, saludó y sonrió al capitán Hudson del Royal Queen. Al poco rato, Anne subía a bordo vestida de terciopelo negro, invitada por el capitán a cenar en su camarote. Mientras, Mark Read contemplaba desde el Adventure la escena con el semblante adusto, acariciando la empuñadura de su alfanje, y Calico Jack abría otra botella de ron en su camarote.

Hudson, minutos después de apurar la copa que Anne le había ofrecido, cayó dormido sobre su cama. Ella se quitó los zapatos y el pesado vestido negro de terciopelo y se deslizó como una sombra junto a los cañones estropeando sus mechas. Después miró la luna. Tenía tiempo de sobra. Volvió al camarote del capitán y, con mano diestra, empezó a desabrochar los botones de su uniforme.

Una hora antes del amanecer, volvió al Adventure. Mark, que la había estado esperando despierto durante toda la noche, se abalanzó sobre ella violentamente. Anne buscó con la mano izquierda el puñal que llevaba siempre oculto, pero Mark, que conocía tan bien como ella el escondite, le cogió con fuerza la muñeca para inmovilizarla y la besó profundamente.

Cuando la tripulación del Royal Queen despertó, lo primero que vio fue la Jolly Roger de Calico Jack, la calavera con las dos espadas, ondeando en el mayor del Adventure. El capitán salió tambaleándose de su camarote y dio la orden de disparar los cañones, pero nadie consiguió encender sus mechas. Hudson no tuvo más remedio que rendirse sin luchar. Los piratas abordaron el Royal Queen con Anne al frente y empezaron a pasearse por toda la nave desarmando a los marineros.

Mark tenía otros planes. En cuanto pisó la cubierta, desenvainó su alfanje y se dirigió directamente hacia Hudson con grandes y decididos pasos. Apartó a todo aquél que se interpuso en su camino y acorraló al capitán contra la popa. La mirada de odio de Mark indicó claramente a Hudson que tendría que luchar por su vida, así que desenvainó su espada. Mark se abrió la camisa, y el capitán quedó completamente paralizado por la sorpresa. Nunca había visto unos pechos tan bellos y turgentes en un pirata. Mark, Mary para los íntimos, le rajó el vientre y lanzó al suelo el alfanje. Mientras Hudson agonizaba, Mary, sin darse la vuelta, volvió a abrocharse la camisa, recogió su arma y fue al encuentro de Anne.

"No era necesario que le mataras”, dijo Anne. “Tampoco era necesario que te lo follaras”, respondió Mary, limpiando la sangre de su alfanje sobre el terciopelo negro.

la mano del hombre muerto

En julio de 1876, cansada de servir en Fort Laramy, cogí mi bolsa con las monedas ganadas por mis servicios como exploradora y subí al vagón de un tren en marcha que se dirigía hacia el norte. Pasando de un vagón a otro le vi allí, en persona, sentado junto a Charlie Utter: era Wild Bill Hickok. Había oído tantas cosas sobre él que no podía creer que el asiento de enfrente estuviera vacío. Me senté y, por no mirarle a los ojos, miré sus botas. Estaban desgastadas pero cuidadosamente lustradas, así como su hebilla. Sin atreverme a alzar la mirada, le oí pronunciar mi nombre. Calamity Jane.

- Y allí estaba yo, con el precipicio a mis espaldas y ante mí unos cincuenta indios pintarrajeados, armados y además, cabreados. Miré a derecha y a izquierda. No había escape posible. Me dije: "Wild Bill, de esta no sales...". Empuñé mi pistola y apunté.

- ¿Y qué más? ¿Qué pasó?

- Pues qué iba a pasar... ¡Que me mataron!

En la ventana del tren se hizo de noche y quedamos sumidos en una anaranjada luz de gas. Vi brillar una alianza en el dedo de Wild Bill. Algunas horas y algunas botellas después, me contó que a menudo se veía envuelto en tiroteos con pistoleros que querían apuntarse el tanto de matarle. Durante sus largas partidas de póker, insistía siempre en sentarse en el rincón para asegurarse de no ser disparado ni por la espalda, ni por los flancos. Cuando ya clareaba y Charlie roncaba como un oso en celo, busqué de nuevo con la mirada su alianza. Ya no estaba allí.

- Una vez me topé con un oso enorme. Vacié mi cargador y ni así se detuvo el maldito animal. Me dije: "Wild Bill, de esta no sales". Rodamos por el suelo, y en la refriega conseguí coger mi cuchillo. Se lo clavé tantas veces que ya no podía distinguir su sangre de la mía. Le maté, ya lo creo que le maté, le corté los huevos y los metí en una lata de café.

- ¿Y qué hiciste después?
- Pues un café, naturalmente. ¡El mejor que he probado nunca!

Algunos días después llegamos a Deadwood, y aunque nos establecimos en la misma ciudad, nuestros caminos se separaron muy a mi pesar. Wild Bill era como el viento y no había nacido la mujer que pudiera retenerle, ni siquiera Agnes, su esposa, de la cual me consta que estaba profundamente enamorado. Pero lo nuestro no fue amor, fue algo mucho más potente. Por eso salió corriendo.

- Ahora tenemos que separarnos, pero te juro que algún día estaremos juntos para siempre tú y yo.

En agosto me avisaron de un tiroteo en el salón. Por alguna extraña razón, tenía clarísimo que se trataba de Wild Bill que, por una vez, no pudo sentarse en el rincón y aun así insistió en jugar. Jack McCall le disparó por la espalda. No sé por qué, lo primero que hice fue mirar si llevaba su alianza o no. Estaba en el bolsillo de su chaleco. Después miré qué mano llevaba en el momento de morir. Dos ases negros y dos ochos negros. La quinta carta ni yo ni nadie osó levantarla. Seguro que iba de farol, y no es de ley desenmascararle un farol a un muerto.

curriculum sectario

Sectas a las que pertenezco:
- Secta de las adoratrices descalzas nocturnas de Wentworth
- Secta de los “ya que el jefe hace como que me paga, yo hago como que trabajo”
- Secta de los sedientos vampiros noctámbulos
- Secta de los culés que cuando el equipo va mal dicen que el fútbol es el opio del pueblo
- Secta de los amantes de los gatos de todo tamaño, color y edad
- Secta de los que gustan llevar la contraria solo pa joder, aun traicionando la propia ideología
- Secta de los jugadores de cualquier tipo de juego, sea legal o ilegal

- Secta de los que se fuman todo lo fumable, e incluso alguna cosa infumable

- Secta de los que se beben todo lo bebible, e incluso alguna cosa imbebible

- Secta de los que les gusta comer, sobre todo lo que engorda

- Secta de las que empiezan religiosamente la operación bikini después de navidad, consiguen adelgazar, se animan y vuelven a comer porque creen que pueden permitírselo, y para cuando toca ponerse el bikini están como después de navidad o peor

- Secta de los que, en cuanto consiguen el calendario del año siguiente, miran en qué día de la semana cae su cumpleaños, los puentes que hay y cómo caen las vacaciones de semana santa y navidad

- Secta de los que no soportan las alturas, que en el fondo es la única razón de pretender tumbar a todo ser humano alto del sexo opuesto, aunque también está la opción de arrodillarse si no fuera por el leve matiz de sumisión que comporta, que a veces mola, pero no siempre

- Secta de los adoradores de los 60, por estética, por música, incluso por aquella falsa nostalgia de algo que prácticamente no se ha vivido pero sí se ha mamado

- Secta de los que disfrutan más regalando que siendo regalados

- Secta de los que disfrutan más jodiendo que siendo jodidos

- Secta de las feministoides tocawebos que solo se atreven con los hombres inteligentes no machistas o, en su defecto, con los hombres que se las quieren ligar y que solo les aguantan las tonterías hasta que consiguen arrastrarlas hasta el catre o, en su defecto, hasta la lavadora

- Secta de los que se compran un libro porque tiene una bonita portada y queda wapo en la estantería, pero solo se leen la sinopsis de la contraportada por si surge en alguna conversación

- Secta de marujas anónimas y vergonzantes

- Secta de los que emplean más energías en intentar ser felices que en joder a los demás

- Secta de los que no gustan de pertenecer a secta alguna, aunque a su pesar, pertenezcan

- Secta de los adoradores de la propia memoria selectiva, detallito de nada que invalida total o parcialmente la fiabilidad de la presente lista

2. Sectas en las que algún día apareceré:
- Secta de las adoratrices descalzas nocturnas de Wentworth que han conseguido tirárselo y han vivido para contarlo

- Secta de las mujeres perfectas en todos los sentidos y desde todas las perspectivas

- Secta de las 10 mayores fortunas del planeta

- Secta de las que consiguen atraer desde lejos la atención de hombres más jóvenes que ellas, y que además no huyen de ellas al verlas de cerca u oírlas hablar

- Secta de la primera banda terrorista feminista organizada

- Secta de los que trabajan solo porque les gusta y en aquello que les gusta

3. Otras sectas interesantes a las que espero no pertenecer nunca:
- Secta de adoradores y adoratrices de Abba

- Secta de practicantes de ninguna religión, sea cual sea su credo

- Secta de los quejicas cuya única aportación al mundo mundial es quejarse, quejarse y quejarse de todo y que cuando las cosas les van bien se ponen nerviosos porque no saben de qué hablar

- Secta de madres encantadas de serlo cuyo único tema de conversación son sus hijos y que a saber de qué coño hablaban antes de tenerlos

Que quede claro que me reservo el derecho de modificar esta lista en cualquier momento u ocasión. Trikki, te toca.

solresol

En 1817 el francés François Sudre (Albi, 1787-París, 1862), músico, creó el solresol, idioma artificial basado en la escala musical. En él, por ejemplo, la nota do indica afirmación; re equivale a la conjunción copulativa y; mi equivale a la conjunción disyuntiva o; mientras que la palabra solasi significa "ir hacia arriba", puesto que se compone de tres tonos ascendentes. Lo que más entusiasma a sus escasos seguidores es que este lenguaje puede ser cantado.

Todos aquellos que deseen colaborar en el sostenimiento del solresol pueden inscribirse en la sociedad «LE SOLRÉSOL» (6 francos por año). Pueden dirigirse al Tesorero: Sso LAROY, 103, Rue du Temple, Paris.

¡redofafa!

el emperador timothy I

Timothy Dexter (1747-1806) consiguió su primera fortuna vendiendo carbón en Newcastle. Después invirtió los beneficios de aquél negocio en la compra de una partida de calentadores de cama, con la que en un arranque de inspiración, partió hacia el Caribe. Lo sorprendente es que consiguió venderlos todos en muy poco tiempo, pues los nativos encontraron los calentadores muy útiles como sartenes para freír pescado y ñame.

Con la gran fortuna amasada en tan peculiar negocio, adquirió una mansión colonial en Newburyport, Massachusetts. Decoró el exterior de la mansión con cuarenta estatuas de madera que representaban en tamaño natural grandes personajes de todas las épocas, como George Washington, Nelson, Luis XIV y Adán y Eva… incluyéndose él mismo con la inscripción "Soy el primero en el Este, soy el primero en el Oeste, y el mayor filósofo del mundo occidental".

A esta extraña casa fue a vivir con su esposa, de quien decía que estaba muerta. Si alguien le hacía notar que parecía gozar de muy buena salud para estar difunta, él contestaba: “Ah, esa borracha es su fantasma”. En la minicorte de Dexter había un astrólogo, un gigante retrasado mental en calidad de bufón, un ama de llaves de la que decía que en realidad era una princesa africana, y un poeta oficial cuya anterior profesión era la de pescadero.

En 1802 escribió una autobiografía filosófica titulada En adobo para los entendidos, en la cual declaraba ser la persona idónea para convertirse en emperador de los Estados Unidos. El libro contiene 8.847 palabras y 33.864 letras repartidas en una sola oración, sin ningún signo de puntuación ni ortográfico y con las mayúsculas y minúsculas colocadas a boleo. La primera edición la repartió gratis, pero se hizo tan popular que sacó en total ocho ediciones. En la segunda edición incluyó al final del libro una página con trece líneas de comas, puntos, signos de interrogación y de exclamación para que cada lector las distribuyera a su gusto.

Un día empezó a preguntarse qué diría de él la gente tras su muerte, así que anunció que había pasado a mejor vida y se dedicó a preparar el funeral, al que asistieron unas 3.000 personas. Timothy tenía previsto aparecer ante el gentío para que el engaño se convirtiera en simple broma, pero al ver que su viuda no derramó ni una sola lágrima por él, se mosqueó y no le dio la gana de aparecer para desmentir su muerte. Es de suponer que para cuando murió de verdad, nadie movió el culo para ir a su funeral, por lo menos los 3.000 que ya habían ido al primero.