nick

porfavor no lea esto el 13 de octubre de 1991 un niño llamado nick se tiro de un puente devido a problemas familiares si ya leiste esto deves copiar y pegar en otros 5 videos mas o si no nick vendra por toda tu familia haslo o moriran porfavor hasme caso yo lo lei y lo hise

impacto

Las Scream Queens son esas actrices glamurosas en apuros, dulces y rescatables víctimas, a menudo (des)vestidas con un transparente salto de cama y que se pasan toooda la película gritando y huyendo, tropezando y volviendo a levantarse. Bueno, toda la película no: solo hasta que las mata el chicokiller de turno. La película empieza así…

¡Pobre Travolta! Necesita un grito creíble y pavoroso para la escena de la ducha, y todo porque el director contrató a la actriz por sus tetas y no por su voz… ¿Conseguirá nuestro héroe el ansiado grito? ¿Quién será su Scream Queen?

montaña azul

FUE PINTADA POR UN VECINO DE CABEZO DE TORRES, LLAMADO DIEGO LOPEZ QUE ESTANDO FUERA DE LA PEDANIA MUCHOS AÑOS, VOLVIÓ A LOS 33 CARGADO CON UN SACO DE VERDURAS Y DIRIJIENDOSE A LA SANTA CRUZ MONTE LLAMADO AZUL.SEGUIDAMENTE SE DIRIJÓ A CASA, DE SU MADRE Y SU HERMANO DONDE NO FUE ATENDIDO AL DECIR QUE TENIA UNA MISIÓN DE DIOS Y SU MADRE Y HERMANO NO LE ATENDIERON. ESTANDO DURMIENDO EN LA CALLE Y HUERTOS DE ALREDEDOR DURANTE 3 SEMANAS. TENIENDO A SU NOMBRE LAS 2 VIVIENDAS DONDE VIVIA SU HERMANO Y SU MADRE, Y HARTO YA DE DORMIR EN LOS PORTALES CON LA IRA DE DIOS EN SU CUERPO Y MENTE HECHO A SU HERMANO Y CUÑADA DE LA VIVIENDA EN LA QUE ESTABA A SU NOMBRE. PUDIENDO REALIZAR LA MISIÓN DE DIOS PINTAR LA MONTAÑA DE AZUL. DONDE FUE RECONOCIDO POR TODOS LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN,.

caligrama

De El poema de la rosa als llavis,

Joan Salvat-Papasseit (1923)

madre (no hay más que una)

El teléfono suena,
¿será mi madre quien llama?
El teléfono suena,
¿será mi madre quien llama?
El teléfono aúlla,
¿es que no va a dejarme en paz?
El teléfono suena,
¿será mi madre quien llama?

Y es que cada chica con la que salgo
acaba convirtiéndose en mi madre.
Cada chica con la que salgo
acaba convirtiéndose en mi madre.
Oigo a mi madre llamando,
pero no la quiero por amiga.
Cada chica con la que salgo
acaba convirtiéndose en mi madre.

Madre mía querida, escúchame,
y no me devores.
Madre mía querida, escúchame:
no me devores.
Mujeres, tened piedad,
dejad tranquilo a este pobre chiquillo.
Madre mía querida, escúchame,
y no me devores.

Andy Summers

vértigo

El Camino del Rey, el paraíso de los adictos a la adrenalina, el infierno de los acrófobos.

centralia

Tal vez esto te parezca una locura, pero escúchame bien. Tienes que creerme: no me estoy volviendo loco. Al principio sí lo creí, pero ahora sé que no solamente soy yo, sino todo el pueblo. Es como si nuestra realidad estuviese siendo invadida por el más allá, el mundo de las desilusiones y pesadillas de alguien a quien no conocemos, quizá de nosotros mismos, quién sabe.

Calles desiertas, nieblas y brumas, asfalto agrietado, jardines y escuelas abandonados... En 1962, la quema incontrolada de basura en una mina de carbón abandonada provocó un incendio subterráneo que pasó inadvertido durante 20 años, hasta que un niño casi fue tragado por una grieta humeante que se abrió de repente. El pueblo fue abandonado. El incendio sigue vivo a kilómetro y medio de profundidad, y las reservas de carbón pueden mantenerlo activo durante 200 años más. Silent Hill existe: se llama Centralia.

vrillon

"Ésta es la voz de Vrillon, un representante del Comando Galáctico de Ashtar, hablándote. Por muchos años nos has visto como luces en los cielos..."

El sábado 26 de noviembre de 1977 a las 5 de la tarde, los espectadores británicos de bien estaban viendo las noticias por la tele. De repente, la señal sonora se interrumpió para dar entrada a un misterioso mensaje: era una señal pirata de origen desconocido, únicamente en audio, en la que un tal Vrillon, del Comando Galáctico de Ashtar, algo paternalista y pesao, largó un discurso con muy buenas intenciones hacia la especie humana, algo así como un rapapolvo pero administrado con cariño. El corte duró unos seis minutos, y a fecha de hoy no se sabe a ciencia cierta quién fue el responsable de algo que requería conocimientos y medios técnicos que no estaban por ese entonces al alcance de cualquiera.

Dicen las malas lenguas que fue un tal “cosmic cowboy”, un personaje cómico de la televisión inglesa que trabajaba en un estudio independiente y estaba rodeado de amigos jipis que se drogaban. Lo que hacen las malas compañías. Las buenas lenguas se creen a pies juntillas que fue un extraterrestre que estaba de paso por nuestra dimensión.

Nota: no es imprescindible que se traguen todo el vídeo. Lo más interesante está al principio y al final. El discurso si quieren también se lo pueden ahorrar.

ave maría purísima

- Ave María purísima.
- Sin pecado concebida. Habla, hijo mío.
- Padre, yo me acuso de ser... de ser... asimétrico.
- Ser asimétrico no es ningún pecado. Todos somos criaturas de Dios...
- Pero padre, la divinidad es simétrica...
- No debes preocuparte por eso, hijo mío. Dime, ¿hay algo más de lo que quieras confesarte?
- Bueno... Tengo entendido que la gula es un pecado mortal, y yo tengo hambre, mucha hambre.
- Tampoco debes preocuparte por eso. ¿Acaso le has robado su pan al pobre para comértelo tú?
- No, eso no...
- ¿Entonces?
- Mi hambre me domina, me obliga a hacer... cosas. Cosas de las que después me arrepiento.
- La única razón detrás del pecado de la gula es que las pasiones terrenales no nos dominen en exceso. Nada más. Si sientes hambre, no es pecado alguno su simple satisfacción.
- Me alegra oír eso, padre. No sabe hasta qué punto me conforta.

El sacerdote notó algo que le hacía cosquillas. En la oscuridad del confesionario vio algo... unos hilos finos fluorescentes que pasaban a través de la rejilla y le rodeaban. No acertó a reaccionar hasta que uno de ellos se introdujo a través de su garganta impidiéndole gritar. Mientras notaba cómo esos hilos succionaban sus jugos internos, tan solo alcanzó a gorgotear algunas palabras.

- Una avemaría por tu pecado de gula... y dos... dos mil avemarías... por... asimétrico...

feliz cumpleaños

Padre era Buzz Lightyear, y yo quería ser como él. Le recuerdo con su uniforme de camuflaje, lustrando amorosamente sus botas y limpiando su Desert Eagle. Me permitía jugar con ella, pero le ponía el seguro antes de dármela y se lo quitaba inmediatamente en cuanto se la devolvía. “Tienes que estar siempre listo para disparar, porque el enemigo siempre lo está”, decía.

Cuando me faltaba poco para cumplir los ocho, me dijo que tenía que dejar los libros y empezar a entrenarme. Yo fui muy contento a contárselo a madre porque no me gustaba nada estudiar, y esa misma noche me obligó a huir con ella y con mi hermana. Nos fuimos a lo de los abuelos. Cada día, al salir de casa para ir al colegio, veía a lo lejos la silueta de mi padre observándonos. Madre la veía también, se ponía nerviosa y nos hacía correr al galope hasta la escuela. Ella y mi hermana tenían miedo, pero yo no. Me sentía seguro cuando estaba con él.

Antes de la fiesta de mi cumpleaños, le dije a madre que si padre no venía, no quería fiesta ninguna. Él me había prometido mi primera pistola, una de verdad, no como esas tontas de juguete con luces de colores y ruidos grabados.

El día de la fiesta me encerré en mi habitación hasta que ella me dijo que padre estaba en la puerta. Bajé las escaleras corriendo y le vi entrar con otro hombre. Les di a cada uno un gorro de fiesta y nos sentamos a la mesa a comer la tarta. Padre, con aire solemne, uniforme de camuflaje y gorrito de fiesta, sacó la Desert Eagle. Pensé que iba a regalármela. Dijo “feliz cumpleaños” y se saltó la tapa de los sesos. Quise quedarme con la pistola, pero madre no me lo permitió. La tarta quedó salpicada de manchas como de dulce de frambuesa.

dil se

En la película Dil Se (Desde el corazón) Amar y Meghna se conocen en un lugar cualquiera, concretamente sobre el techo de un tren. Después de pasar por debajo de varios túneles sin dejar de bailar, él se enamora de ella sin saber que es una terrorista suicida. Se pasará toda la peli persiguiéndola para, al final, saltar los dos abrazados por los aires en una orgásmica deflagración. Que les quiten lo bailao, y no prueben a hacer este numerito en un tren de la Renfe.

1ª parte

2ª parte

3ª parte

4ª parte

big "t"

Mi nombre es Teagarden, aunque todos me llaman Big “T”, y soy músico. Me enamoré del trombón desde el primer momento en que lo vi. Me gusta todo de él: su olor, su tacto, su brillo... y su sonido, naturalmente. No me da la gana de caer en la falsa modestia: soy bueno, soy jodidamente bueno. Pero apenas podía destacar en aquellas primitivas formaciones de simples aficionados que solo pretendían lucirse ante las hembras. Patanes. Impostores. Estúpidos.

Sin embargo, aquél verano de 1927 se produjo el milagro. Coincidimos en el escenario Thelonius al piano, Hampton al xilofón, Krupa y Gene a la batería... y Ella. Al verla pensé que era demasiado joven para el jazz, que le faltaba experiencia. Efectivamente, los primeros ensayos fueron realmente desastrosos. Pero amigo, en cuanto se apagaban las luces de la sala y se encendían las del escenario, se transformaba completamente. Su voz pasaba del arrullo a la epilepsia sin estaciones intermedias, bailaba sobre el piano como una posesa, y justo antes de mi solo, me miraba fijamente a los ojos y yo me sentía capaz de cualquier cosa. Durante todo el concierto coqueteaba conmigo, me rozaba, me aplaudía... Vale, cierto, lo hacía con todos. Pero sé que conmigo era especial.

A finales del verano, la sala empezó a vaciarse. Cada vez tocábamos mejor, pero apenas había nadie en platea para comprobarlo. Nos quitaron los instrumentos, nos quitaron la ropa, nos desnudaron por dentro y por fuera. Y al año siguiente, compraron guitarras eléctricas y montaron un grupo de rock con otros más jóvenes que nosotros. Rock, vaya mierda... Mientras oigo a esos energúmenos saltar y gritar sobre el escenario y al público rugiendo, me acomodo sobre una piedra al sol y dejo que Layla me quite amorosamente las pulgas. Es buena chica, pero nunca será una buena cantante de jazz.

inakadate

Los dibujos de Nazca, los círculos en los cultivos de Inglaterra, la cara de Obama en Barcelona, las alfombras de flores de Sitges... Parece que algunos quieren que sus campos y calles salgan guapos hasta en las fotos hechas por satélite, y de rebote, en el Google Earth. Pero en Inakadate se llevan la palma.

No se trata de una costumbre antigua, algunos datan su inicio en 1993, pero gracias a que en Japón se cultivan muchas variedades distintas de arroz (el kodaimai, de hoja amarilla, el tsugaru, de hoja verde y aún otra variedad de hoja negra) los cultivadores pueden vacilar y hacer dibujitos con ellas. La mayoría han tomado como tema las pinturas del período Edo, aunque también hay una gioconda. Es bonito de ver, y cuando uno se zampa un arroz tres delicias, siempre puede hacerse la ilusión de que se está comiendo la cresta de espuma de la ola gigante de Hokusai.

alan

Alan Eugene Magee se alistó en el ejército del aire justo tras el ataque de Pearl Harbour. Artillero de torreta, en su séptima misión fue derribado mientras sobrevolaba Saint-Nazaire en un bombardero B-17. Su avión inició una caida en tirabuzón. Cogió su paracaídas, pero estaba roto... así que saltó sin desde una altura de 6.700 metros. Incluso tuvo tiempo durante la larga caída de perder el conocimiento y volver a recuperarlo. Murió, sí, pero no en 1943 sino en el año 2003, a los 84 años de edad. A eso se le llama caer bien.

vendrán lluvias suaves

Las nueve y cinco. Una voz habló desde el techo de la biblioteca.
- Señora McClellan, ¿qué poema le gustaría escuchar esta noche?
La casa estaba en silencio.
-Ya que no indica lo que prefiere -dijo la voz al fin-, elegiré un poema cualquiera.
Una suave música se alzó como fondo de la voz.
- Sara Teasdale. Su autor favorito, me parece...

Vendrán lluvias suaves y olores de la tierra,

y golondrinas que girarán con brillante sonido;

y ranas que cantarán de noche en los estanques

y ciruelos de tembloroso blanco,

y petirrojos que vestirán plumas de fuego

y silbarán en los alambres de las cercas;

y nadie sabrá nada de la guerra,

a nadie le interesará que haya terminado.

A nadie le importará, ni a los pájaros ni a los árboles,

si la humanidad se destruye totalmente;

y la misma primavera, al despertarse al alba

apenas sabrá que hemos desaparecido.

humor griego

El humor, como el DNI, es personal e intransferible. Para demostrarlo, vean qué chistes hacían partir de risa a los antiguos griegos.

Un sabio griego fue a visitar a un amigo que se encontraba gravemente enfermo. Al llegar a su casa, la esposa del enfermo le comunicó que él “había emprendido el largo viaje”, a lo que el sabio respondió: “Cuando vuelva, ¿serás tan amable de decirle que he pasado a visitarle?”

Al volver de un viaje, un viajero preguntó al vecino al que había pedido cuidar de su familia si ésta estuvo bien durante su ausencia. “Todos bien”, le dijo, “especialmente tu padre”. “Pero si mi padre murió hace diez años”, replicó el viajero. “Ya, sí, es que me refiero a tu auténtico padre”.

Un sabio dejó embarazada a su esclava preferida. Después del nacimiento, el padre del sabio le recomendó que asesinara al niño, a lo que el sabio le replicó: “Empieza asesinando tú a los tuyos, y yo después ya veré qué hago”.

Un astrónomo confeccionó el horóscopo a uno de sus clientes y le dijo que nunca podría tener hijos. Dijo el cliente: “Pero si tengo ya siete”. Respondió el astrónomo: “Pues cuídalos bien, que nunca se sabe”.

¿Le han hecho gracia? ¿No? Pues será que no es usted ni griego ni antiguo. En fin, siempre nos quedará el chiste más gracioso del mundo de Monty Python...

billy

¿Pero dónde se habrá metido Billy? Salió esta mañana de casa en bici y aún no ha vuelto. Le dije que si no regresaba antes del anochecer estaría castigado durante todo el fin de semana. Y ya es medianoche pasada. Dejé una tarta de arándanos en el alféizar para que estuviera fría cuando volviera, pero tuve que entrarla cuando los pájaros empezaron a picotearla. ¿Dónde se ha metido este chico? Cuando vuelva le abrazaré y lloraré, y después le propinaré el bofetón de su vida. Oigo pasos en el porche... ¡Billy! Billy, ¿eres tú? ¿Billy?

the challenge

Nintendo acaba de sacar el nuevo juego "Hitler's Revenge", que es tan injusto, tan imposible de superar, que sus programadores ni siquiera se han molestado en crear un segundo nivel. Se rumorea que uno de sus probadores se volvió completamente loco… Dan reta a Steve, que presume de ser un excelente jugador de videojuegos, a superarlo. Poco a poco se irá consumiendo en el intento. El Reto acabará costándole su trabajo, su cordura, y finalmente, su vida.

Este es el guión de una película de Steve Perrucci and friends jamás filmada. Steve encargó a su hermano Mike la creación de un juego para Nintendo exclusivamente para su película, y aunque la película no salió adelante, Mike hizo el juego igualmente. Ha creado las mil y una pixeladas maneras de morir. ¿Cuál podría ser la peor? Voto por el ataque del fantasma de Kurt Russell.

Hitler's Revenge, el juego imposible de la NES

la señora del domingo imposible

Una señora ha entrado en el vestíbulo del restaurante y ha mirado la carta. Ha hecho un movimiento de cabeza, como una señal de aprobación, y ha empujado suavemente la puerta. Un camarero la ha saludado, y ella le ha preguntado: "¿Me podrían reservar una mesa para el domingo?" El camarero le ha dicho: "Lo siento mucho, pero los domingos cerramos". La señora ha hecho un pequeño gesto de contrariedad, y ha añadido: "Que lástima. Habríamos venido un pequeño grupo de buenos gurmets...". El camarero ha hecho un gesto de desolación. "Lo siento, realmente, pero... Si pudiera ser otro día...". La señora ha puesto cara de circunstancias, como si dijera "qué le vamos a hacer".

Al cabo de unos días la misma señora ha comparecido en la puerta del restaurante, ha mirado la carta, ha empujado la puerta y ha preguntado al camarero: "¿Me podría reservar una mesa para el domingo?". El camarero ha sonreído y le ha contestado: "Lo siento mucho, señora, pero los domingos cerramos". La señora lo ha lamentado: "Que lástima". Desde hace tiempo, la escena se repite de vez en cuando. "Desearía reservar..." "Lo siento, los domingos cerramos". Es una señora de aire distinguido, amable, que acompaña las palabras con una discreta sonrisa. El camarero no sabe quién es.

La historia esconde un misterio que me parecería poco respetuoso interpretar. Porque detrás del hecho de que se repita puede haber muchas historias. Es mejor no estropear una situación que, repitiéndose tan delicadamente, tiene una pequeña dimensión mágica. Al fondo creo oír la respiración cálida de un violoncelo.

Esta es una de esas cosas que me habría gustado escribir a mí,

pero el mérito es de Josep Maria Espinàs

horologium florae

Le gustaba pasear por el campo. Se acercaba a las flores para observarlas de cerca, pero no como hacen los poetas. Donde ellos ven colores delicados y perciben delicados aromas, él veía estructuras vegetales y percibía el olor de sustancias alquímicas aún sin nombre. Pero... ¿quién era él para poner nombre a las criaturas del Señor? Si Dios hubiera deseado que el hombre conociera los secretos de la creación, ¿acaso no se los habría revelado Él mismo? Y sin embargo, la tarea de etiquetarlo todo le tentaba de tal forma que incluso en sueños veía desfilar letra tras letra, palabra tras palabra, esperando a que él las escogiera y las combinara correctamente. Pero sentía que algo se le escapaba. ¿Cuál podría ser el nombre científico del alma?

En sus paseos a veces se dejaba acompañar por un niño. Podría pensarse que disfrutaba ejerciendo de maestro, pero en realidad le necesitaba, necesitaba su limpia forma de ver las cosas, sin ideas preconcebidas, sin pretensiones científicas, solo por el placer de verlas. “Mirad, maese Linneo, esas flores... Esta mañana estaban abiertas de cara al sol, y ahora están durmiendo”.

Y así empezó a confeccionar su lista. Al amanecer, Catananche caerulea. A media mañana, Selenicereus grandiflorus. Al mediodía, Nyctanthus arbortristis... Si Dios tuviera un reloj, seguro que no necesitaría engranajes, ni palancas, ni contrapesos.

brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116

En 1991 nació un niño en Suecia. Vale, nacerían muchos, pero los padres de éste precisamente se hicieron los suecos y no quisieron registrar su nombre. Por eso les cayó cinco años después una multa de 5.000 coronas. Antes de pagar, intentaron registrarle con el nombre siguiente: Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116, Albin para los amigos. Según declararon, el kilométrico nombre para ellos representaba “un desarrollo expresionista que visionaron como una creación artística”. La explicación no convenció a los del Registro, razón por la cual lo intentaron con un segundo nombre, A, que también fue rechazado porque la ley sueca impide registrar nombres de una sola letra.

Entre una cosa y otra, el nombre que se hizo constar en el primer pasaporte del pobre crío fue “Icke namngivet gossebarn”, que significa “niño pequeño sin nombre”. Lo que no tiene nombre es que te toquen unos padres así. Corre el rumor de que trabajan en el departamento de diseño de Ikea con la función de Nombradores de Modelos de Muebles...

nadya

...Maravillosas criaturas de largos cabellos ondulados como las olas, de cara de luna y de senos admirables y redondos y duros cual guijarros marinos; pero desde el ombligo carecían de las suntuosidades carnales que generalmente son patrimonio de las hijas de los hombres, y las sustituían con un cuerpo de pez que se movía a derecha y a izquierda.

Las Mil y Una Noches

Nadya era una niña australiana que nació con las piernas débiles y soñaba con sirenas. De pequeña tuvieron que amputarle una pierna, y a los 16 decidió que prefería que le amputaran la segunda a pasarse el resto de su vida de operación en operación y llevando calzado ortopédico. Donde más libre se sentía era en la cama, soñando, y en el agua, nadando.

Un día se decidió a proponer su mayor ilusión a unos amigos de Peter Jackson, de la empresa de efectos cinematográficos Weta Workshop. Quería una cola de sirena hecha a medida que le sirviera para nadar, pero también para sentirse bella. Para su sorpresa, los creadores de Weta se tomaron el reto como algo personal y a cambio le pidieron únicamente el importe del material empleado, que Nadya consiguió gracias a un crédito.

Ahora Nadya tiene lo mejor de ambos mundos, y verla nadar es mágico.

maldicion

Todo empezó, como tantas otras cosas en esta vida, de una manera sutil. Un día, una palabra suya cambió turno con otra su sin previo aviso, como al desgaire. Pero después de esa vino otra, alguna más, cuantas unas más allá… Entonces empezó a preocuparse y fue a visitar a la vieja bruja.

La bruja la mano y él le abrió dio una moneda. Ella cerró su mano como una garra atrapando la de, y la abrió como para leerla él. Con el índice izquierdo ejecutó extraños dibujos sobre la invisibles piel. Después le cerró la mano y apartó ella la vista como si de se tratara de un libro abominable le dijo que no podía y ayudarle.

Cuando el que embruja las lenguas entra en demonio un cuerpo, no lo hasta que le entra suelta el frío de la muerte. hay cura para No esta maldición. Las no respetan el palabras orden de la fila, el surge de los labios caos envolviendo al un peculiar en aroma de jazmín enfermo. un viajero extraña en Como tierra de aprender el lenguaje incapaz nuevo.

voytek

En 1942, un niño iraní vendió un osezno por dos latas de carne a soldados de una compañía del ejército polaco que se encontraba en Irán. Éstos le adoptaron rápidamente como mascota y le alimentaron con leche condensada usando una botella de vodka vacía a modo de biberón.

Al crecer, Voytek aprendió a desfilar sobre dos patas y ayudaba a sus compañeros a transportar munición. Junto con los soldados polacos viajó a Siria, Palestina, Egipto e Italia. Lo que más le gustaba era viajar en camión con la cabeza fuera de la ventanilla y la boca abierta comiéndose el viento, beber cerveza con los soldados y comerse sus cigarrillos.

En 1944 participó en la batalla de Monte Cassino con rango de Asistente de artillería. Se comportó como un héroe, y como tal, fue condecorado y ascendido. Al acabar la guerra siguió a su batallón a Escocia, hasta que en 1947 fue donado al zoo de Edimburgo, donde recibió visitas de excompañeros de armas que, a escondidas de sus cuidadores, le tiraban cigarrillos. Allí murió en 1963 a la edad de 22 años, probablemente de aburrimiento. O de una indigestión de cigarrillos emboquillados.

pecados

¿Fue por lujuria que Adán mordió la manzana que Eva le ofreció? ¿Fue por soberbia que Eva se atrevió a coger la manzana del árbol? Cuando Eva le ofreció la manzana a Adán, ¿la había mordido ya, o esperó a que lo hiciera él para poder decirle "has empezado tú"? ¿Se quejó Adán después de haber mordido la manzana de que ésta era excesivamente harinosa?

Según el jesuita Roberto Busa, los hombres pecan, por riguroso orden de mayor a menor, de lujuria, gula, pereza, ira, soberbia, envidia y avaricia. Las mujeres, de soberbia, envidia, ira, lujuria, gula, avaricia y pereza. Aparentemente, no estamos de acuerdo ni en los pecados.

El estudio no parece dejar espacio a consideraciones del tipo de hasta qué punto se siente más libre o no un hombre que una mujer al confesar sus pecados a otro hombre, o si estos resultados no reflejan más que las infracciones de las que el propio pecador o pecadora se siente conscientemente culpable. También sería curioso saber, desglosado, en qué orden pecan los propios miembros de la curia. Esperemos que en el futuro se publique un estudio más detallado sobre esta candente cuestión que tanto preocupa a la sociedad del siglo XXI.

se acabó

Se acabó. Ya no lo soporto más. El teléfono no deja de sonar: sé que eres tú pero no quiero hablar contigo. Cuando vuelvas a casa ya estaré muy lejos. No pienso llevarme nada: puedes quedarte con las fotos, con los libros, con los discos, con toda la bisutería barata que me regalaste cuando éramos novios. Tengo que alejarme de ti. Estoy harta de tus desprecios, de tus bofetadas, de tus reproches, de tus borracheras, de tus golpes. Me has separado de mi familia y de mis amigos porque no podías soportar que les prestara más atención que a ti. Has matado mi deseo de tanto tomarme solo porque me consideras tuya. Me has humillado de una forma constante y premeditada, me has hundido para que tenga que darte las gracias cada vez que me permites sacar la cabeza por encima del agua para poder seguir respirando. Ya me destruiste una vez, y me reconstruí como pude. No te daré ocasión de volver a hacerlo. Y no te molestes en buscarme, porque no me encontrarás.

Escuchó el ruido de la llave en la puerta. Era él. Cogió el papel en el que estaba escribiendo, hizo una bola y la escondió en el fondo del cubo de la basura, justo debajo de las flores marchitas que le regaló ayer. Se arregló el pelo en el espejo del pasillo y fue a su encuentro. Él la abrazó y la besó.

- Hola, guapísima. ¡No sabes las ganas que tenía de llegar a casa! ¿Te apetece cenar fuera hoy? Si quieres, me ducho y salimos, o puedo ir al italiano de la esquina y traerte tu pizza favorita. Ah, tu madre me ha llamado. Dice que no le coges el teléfono. Le he dicho que te duele la cabeza y que ya la llamarás pasado mañana porque mañana sales de compras con Marga y Ana.

A la mañana siguiente, él se despidió de ella con un “pásatelo bien”. Ella, en cuanto oyó el ruido del ascensor bajando, fue hacia la mesa, cogió papel y bolígrafo y empezó a escribir.

Se acabó. Ya no lo soporto más...

the abyss

Ella era una modosita profesora de piano, prometida, que un día dejó a su novio por un artista de circo que le enseñó lo que vale un peine. Les recomiendo que, después de la tercera o cuarta visión, se fijen en la genial actuación del actor, mucho mejor que el meneo de caderas de Asta Nielsen. Y en los señores del fondo. Y en el truco de la cuerda. Y en el vampírico beso final.

ascensor

¿Qué harían si se quedaran encerrados en el ascensor pongamos... 10 minutos? ¿15? ¿1 hora? ¿41?

elijah

Elijah Page fue ejecutado el 11 de julio de 2007 en Dakota del Sur. Su última cena consistió en un bistec con salsa, jalapeños con salsa a la crema, aros de cebolla, ensalada con tomates cherry, tacos de jamón, queso rallado, tiras de beicon y salsa de roquefort y barbacoa. Para beber, té helado con limón y café, y de postre helado de chocolate.

Le ejecutaron por secuestrar con dos cómplices a un chico de 19 años y obligarle a beber ácido, golpearle y patearle repetidamente, apuñalarle en la cabeza y el torso y obligarle a meterse desnudo en un riachuelo helado. Después de tres horas de tortura le mató.

En el juicio se declaró culpable y no quiso presentar ningún recurso. Antes de la ejecución le preguntaron si quería pronunciar unas últimas palabras, y contestó que no.

boronali

...resulta que la obra es un poco fauve por el lado del cielo, de formas vagas, demasiado impresa de la personalidad del autor, enigmática si no simbólica: ¿qué representan esos surcos rojos del centro de la tela?, ¿una nariz?, ¿la luna?, ¿un Pierrot divino?

Dan Franck. Bohémes

Joachim-Raphaël Boronali, pintor futurista italiano nacido en Génova, autor de la obra Atardecer sobre el Adriático, fue un personaje imaginario inventado por Roland Dorgelès en 1910. Dorgelès, en presencia de un notario, ató un pincel a la cola del borrico Aliboron -propiedad del músico y gerente del restaurante Lapin-Agile Père Frédé (Frédéric Gerard)- y, emplazándolo ante un caballete con un lienzo, se las arregló para que el animal pintara un cuadro.

mespresso

rudolph y ajntiania

En 1824 Carlos Sieras, capitán de un navío portugués, rescató a un niño de cinco años de una muerte segura en la costa de Madagascar. Este niño tenía la piel blanca como la leche, abundante y sedoso pelo blanco y ojos de color rosa. Se lo llevó a Lenabon y después a Roma, al Convento de Santa María la Mayor, para que aprendiera italiano y a ser un buen cristiano. Cinco años después fue bautizado como Rudolph Lucasie. En 1848 conoció en Venecia a Ajntiania Lali, nacida en Módena de padres de raza negra, albina como él. Tuvieron cinco hijos, y se decía de los ocho miembros de la familia albina que dormían con los ojos abiertos…

Esta es la versión que contaba Phineas Taylor Barnum al presentarlos a los espectadores.

En realidad, Rudolph y Ajntiania eran holandeses y vivían en Amsterdam

cuando Phineas les fichó para su espectáculo.

a propósito de benjamin

En cuanto se dio cuenta de que estaba rejuveneciendo, se compró un bastón.

Un buen día descubre que ve mejor sin gafas que con ellas, que anda más ligero, que sus dolores se desvanecen. Ha enfermado del virus de la regresión. Cada día que pase será más joven, pero sabe que si es descubierto le matarán y que eso le condena a huir constantemente, a cambiar de identidad, a mentir. Pero no tendrá que hacerlo solo, porque su mujer también ha contraído la enfermedad. No pueden confiar en nadie porque sus cabezas tienen precio. Es tan afrodisíaca y adictiva la adrenalina, tal la borrachera de saberse cada día más fuertes, que huirán juntos de día y se amarán como nunca antes de noche, como Robin y Marian, como Bonnie y Clyde.

Pero la enfermedad es inflexible en su crueldad. Al llegar la infancia todo se hace más difícil, se les olvidan las cosas, son más débiles y propensos a las enfermedades, empiezan a necesitar cuidados… Y él sabe bien que un día, cuando tenga unos 7 años, tendrá que ver morir en sus brazos a una niña recién nacida. Su esposa.

De El regressiu, Trajecte final, Manuel de Pedrolo

droste

Cada noche, al acercarse a su casa, miraba desde la calle si se veía luz en la ventana del comedor. Encendida. Subía en el viejo ascensor y se miraba en el espejo. Nadie a su lado ni tras él. Abría la puerta del piso, entraba y miraba a un lado y a otro. Nadie salía a recibirle. Entonces recordaba que, como cada día, había sido él mismo quien había dejado la luz del comedor encendida.

Después se sentaba ante el gran espejo con el armario con luna a su espalda, y miraba su reflejo reproducido infinitas veces. Explicaba cosas de la oficina, si le dolía algo o se sentía mal, si el jefe le había felicitado o le había negado por enésima vez el aumento de sueldo, o si su compañero de despacho había llegado tarde, como siempre. Ahí al fondo, en el último de los múltiples reflejos que podía distinguir, su imagen más diminuta asentía y le sonreía.

norbert

Un mes antes de que la familia se mudara de casa la esposa de Norbert, que le conocía bien, le recordaba cada día: “Norbert, faltan 30 días para que nos mudemos, acuérdate”. Así siguió la cuenta atrás hasta que llegó el día D. “Norbert, recuerda que HOY nos mudamos, y que al salir de la universidad tienes que coger otro autobús”, le dijo metiéndole en el bolsillo un papel con la nueva dirección y el nuevo autobús apuntados.

Evidentemente, al salir de la universidad Norbert cogió el autobús de siempre, y al llegar a su antigua casa y encontrarla cerrada, recordó. Rebuscó en sus bolsillos, pero le había dado el papelito a un alumno que le pidió su número de teléfono. Le había dado el teléfono de su antigua casa. Así que volvió a la universidad y cogió otro autobús.

Al llegar a su nuevo barrio dio algunas vueltas, pero fue incapaz de encontrar su casa. Se rindió, y le preguntó a una niña que pasaba: “Oye, guapa, ¿tú sabes dónde viven los Wiener?”. Y la niña le respondió: “Claro, papá, ven conmigo y te llevo”.

the bed sitting room

1970 fue el año de la III Guerra Mundial, también llamada históricamente "Malentendido nuclear", que duró exactamente 2 minutos y 28 segundos, firma del tratado de paz incluida.

Penélope, embarazada de 17 meses, vive con sus padres en un vagón del metro. En el vagón contiguo vive Alan, su novio y padre de la criatura. Este metro no se detiene nunca, y no se sabe quién lo conduce ni de dónde saca la energía. Desgraciadamente, la radiación ha tenido extraños efectos sobre la población superviviente. Sin ir más lejos, el padre de Penélope, tras ser elegido Primer Ministro, se convierte en un loro y acaba cazado y devorado por hambrientos mutantes. Y su madre acabará convirtiéndose en un armario. Y Lord Fortnum, en una habitación amueblada.

El reparto de actores aparece al principio de la película por orden de... altura. Dudley Moore es el segundo. Aún había una actriz más bajita que él.

Parte 1/9

Parte 2/9

Parte 3/9

Parte 4/9

Parte 5/9

Parte 6/9

Parte 7/9

Parte 8/9

Parte 9/9

el crimen siempre paga

Una patrulla de la policía nigeriana se encontraba una noche “apatrullando” la ciudad cuando sorprendió a dos hombres, uno de ellos armado, intentando robar un Mazda. En el ejercicio de su deber, iniciaron la preceptiva persecución. Uno de los dos hombres logró escapar, pero el otro utilizó la magia negra para convertirse en una cabra.

Sin embargo, la policía nigeriana es suficientemente inteligente como para no dejarse engañar por tan burdo truco: ahora la cabra se encuentra bajo custodia policial a la espera de que dé un paso en falso y vuelva a convertirse en el ladronzuelo. No consta que haya hecho uso de su derecho a una llamada ni al derecho de guardar silencio. Hasta el momento, nadie ha reclamado a la cabra ni se ha encargado de pagar su fianza, y aunque la cabra siempre tira al monte, se espera que en breve pase a disposición judicial.

cold turkey

Eagle Rock es una ciudad que se muere. Un día, una malvada compañía tabaquera ofrece 25 millones de dólares (de 1969) a la ciudad cuyos habitantes dejen de fumar durante 30 días. El reverendo convencerá a toda la comunidad para que acepten el reto. Para él es muy fácil, porque es exfumador... Así que una feligresa le exigirá que, antes de empezar la apuesta, vuelva a coger el vicio para poder dejarlo después otra vez junto con los demás 4005 habitantes.

El médico es el que peor lleva el mono, porque no puede operar si no se casca antes un cigarrito. Las fuerzas vivas de Eagle Rock, encabezadas por su reverendo, intentan evitarlo para no perder la apuesta, y el doctor se defenderá escudándose en su paciente, que suplica: “Por el amor de Dios, déjenle que se lo fume”.

súper

Avanzaba deprisa por los pasillos del súper con la seguridad de quien sabe lo que quiere y conoce perfectamente su camino. Pan para el bocata del niño, algo de fruta, arroz, una bolsa de patatas fritas y otra de palomitas, jamón dulce... No, jamón dulce no: fiambre de pavo, que tiene menos calorías. Al pasar por delante de la sección de desayuno, se detuvo algunos instantes delante de las magdalenas Santa Elena, “desayuno, merienda y cena”. Un pasito palante, María, un pasito patrás... Y cogió un enorme paquete de cereales con fibra para leer los ingredientes.

- Está dudando... está dudando. Antes ya ha renunciado al jamón dulce por el pavo... Dios, esta se ha puesto a régimen. Coge las magdalenas, cógelas. Frescas, blanditas y dulces... ¡Deja los cereales y coge las magdalenas, hostias!

Ella dudó aún un poco, pero acabó metiendo la caja de cereales en el carrito. No podía apartar de su pensamiento las fotos de la playa del verano pasado, esos michelines, esa papada... Consultó la lista de su bolsillo y se encaminó hacia la caja.

- ¡Alarma, alarma! ¡Va hacia la caja! ¡Rápido, cortadle el paso o nos vamos todos a la puta calle!

A escasos metros del final de la cola de la caja se le colaron delante dos mujeres y un chico. Suspiró y se dispuso a esperar pacientemente.

- Tranquilos, tíos, pensemos. Tenemos dos minutos para pensar. Démosle unos instantes para arrepentirse.

Mientras hacía cola no dejaba de pensar en aquellas magdalenas, esas que, de madrugada, cuando se sentía sola en la gran cama, la ayudaban junto con un gran vaso de leche a conciliar el sueño. Después volvía a la cama con ese saborcillo dulce en los labios... y de nuevo la imagen de los michelines y la papada. Ya solo quedaba un chico por delante suyo en la cola.

- ¡Plan B! ¡Plan B!

El chico se giró y le sonrió. Le pareció tan guapo que miró hacia atrás por encima del hombro porque no podía creer que la sonriera a ella.
- Perdona, ¿sabes dónde están las magdalenas?
- Sí, claro, segundo pasillo a la izquierda.
- Gracias, guapa.
¡Guapa! La había llamado guapa un chico que casi podría ser su hijo, y por descontado, su amante. Se miró de reojo en el espejo deformante del súper, y no se vio tan mal... Plantó la cola y se fue detrás del chico, no sin antes devolver la caja de cereales a la estantería.

prisionero

- ¿Dónde estoy?
- En la Villa.
- ¿Qué quieren de mí?
- Información.
- ¿De qué lado están?
- Eso no puedo decírselo... Denos información. ¡Información! ¡INFORMACIÓN!
- ¡No se la daré!
- De algún modo, la obtendremos.
- ¿Quién es usted?
- El número 2.
- ¿Quién es el número 1?
- Usted es el número 6.
- Yo no soy un número: ¡soy un hombre libre!

ER GLOBO CHUNGO

inventario

Una minirevista, un megamonedero, un recordatorio de aniversario, un paquete de tabaco empezado, otro por abrir, otro más, máquina fotográfica, cargador de móvil, cargador de Ipod, tres salvaeslipes, un mechero fucsia, otro naranja transparente, otro azul que no funciona, las llaves del curro, las de casa, dos gormitis, un cigarrillo espachurrao, varios tampax (sin usar), paquete de kleenex, un kleenex (usado), móvil, tíquets varios, calderilla suelta, lápiz de ojos, crema de cacao.*

Hermanas, ¿alguna vez habéis sentido vergüenza al volcar el contenido de vuestro bolso? ¿Alguna vez habéis estado diez minutos aguantando la lluvia por no encontrar las llaves de casa? ¿Alguna vez os habéis librado de que os quiten el monedero porque el pobre caco venga de revolver y revolver y no lo ha encontrado? ¿Alguna vez habéis detectado a vuestro alrededor mofa y befa por no encontrar un boli o un mechero en condiciones en el interior de vuestro bolso? ¿Alguna vez no habéis podido coger una llamada a tiempo porque el móvil está ahí, en alguna parte, en el limbo de los pliegues del forro?

Desengañaos, hermanas: somos víctimas. Inocentes víctimas del machista lobby de diseñadores y fabricantes de bolsos de señora. Sí, esos que solo ponen un departamento-bolsillo en todo el bolso para que tengamos que decidir, entre todo lo que llevamos, qué es lo más importante. Esos bolsos que, con la excusa de la estética, tienen el forro oscuro para que no podamos ver nada. Esos bolsos que, además, tienen la boca estrecha y nos obligan a revolver y a reconocer los objetos a ciegas mediante el tacto, con lo cual igual queriendo sacar un rotulador gordo sacamos un tampax, o al revés.

Hermanas, no somos desorganizadas ni caóticas: eso es lo que quieren que creamos. ¡Guerra al bolso! ¡Que vivan las mochilas y las mariconeras! ¡Oh yes, güí can!

*Cualquier parecido entre este contenido y el de mi bolso es rigurosamente auténtico.

Si algo echáis en falta, es porque lo llevo en los bolsillos.

zykdryk

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the day the clown cried

Helmut era un payaso desprestigiado. Mientras se emborrachaba para olvidar, farfulló un comentario ofensivo hacia Hitler tras lo cual fue detenido y conducido a un campo de concentración. Allí consiguió hacer reír a los niños presos maquillándose la cara con barro y haciendo muecas. Después refinó su disfraz con ropa vieja, y su maquillaje con ceniza y excremento de paloma.

Un día, el comandante del campo le prometió la libertad si actuaba para los niños que iban a ser trasladados a Auschwitz, pero por error fue encerrado en el furgón y viajó con ellos. Una vez allí, condujo mediante engaños y muecas a los niños hacia la cámara de gas. “Vamos a un lugar mejor”, les dijo. Y las puertas de la cámara se cerraron tras ellos.

spidey y barack

Peter Parker, reportero gráfico, es enviado por su periódico para cubrir un hecho histórico: la investidura de Barack Obama. Pero en pleno evento a quien encontrará es al Camaleón, el villano capaz de imitar caras y voces, que pretende usurpar la presidencia estadounidense para sus oscuros y malvados fines... Menos mal que Peter tiene la precaución de llevar siempre encima, además de su cámara, su traje de Spiderman.

Esta historia, escrita por Zeb Wells y dibujada por Todd Nauck y Frank D'Armata, saldrá a la venta el próximo 14 de enero con el título Spidey meets the President!, una historieta incluida en el número 583 de Amazing Spider-Man. Justo seis días antes de la investidura de Barack Obama.

En la portada, un Obama sonriente pulgar en alto. Y detrás, Spiderman cabeza abajo susurrando: "Oye, si tú puedes estar en mi portada, ¿no podría yo salir en los billetes de un dólar?"

Así que recuerden: si Barack toma alguna decisión extraña o sorprendente, no descarten la posibilidad de que en realidad el plan del Camaleón haya tenido éxito.

la vaca magnética

Sabine Begall y Hynek Burda, zoólogos alemanes, han visualizado 8.510 imágenes de 308 prados tomadas de Google Earth para ilustrar su estudio, que concluye que dos de cada tres vacas fotografiadas miraban hacia el norte. Rob Fletcher, experimentado vaquero californiano, declaró al ser preguntado sobre la veracidad del estudio: “Pues no me había yo dao cuén”.

Ya un examen más concienzudo del estudio por parte de expertos minimizó su valor científico, puesto que la baja resolución de las fotos impide discernir dónde está la cabeza y dónde la cola, aunque no veo yo la dificultad. La solución está, como siempre, en la sabiduría popular: “Tengo una vaca lechera, no es una vaca cualquiera; se pasea por el prado, mata moscas con el rabo”. No hay más que localizar los cadáveres de las moscas. Emmental, querido Watson.

ho ho ho

En Fort Lauderdale, Florida, la Venecia de América, los más viejos del lugar aún recuerdan aquél fatídico 5 de diciembre de 1945, casi 8 meses del fin de la guerra. El vuelo 19, un grupo de 5 pilotos de aviones torpederos Avenger, salió de Fort Lauderdale, que constituye una de las tres puntas del triángulo de las Bermudas, con la misión de hacer un recorrido hasta la mayor isla de las Bahamas y regresar por una ruta en forma de triángulo. Nunca más se les volvió a ver. Fort Lauderdale envió un avión de rescate que también desapareció. Los tripulantes de un barco que navegaba cerca del punto de desaparición afirmaron haber visto una gran explosión en el cielo. Saquen sus propias conclusiones.

Pero lo peor estaba por llegar. En 1949 el alcalde de Fort Lauderdale, Joe N. Morris, que Dios le confunda, tuvo una idea genial. Contrató a Harry S. Onford, el borracho oficial del pueblo, para que se disfrazara de Papa Noel y saltara desde un avión en paracaídas para repartir regalos a los inocentes niños de la ciudad. ¿Bebió mucho Harry aquella noche? Nunca lo sabremos. La mala fortuna quiso que acabara enredado en unos cables eléctricos, de donde tuvo que ser rescatado por los bomberos. En su forcejeo con los cables, perdió el gorro, la peluca y la barba. ¿Cómo podría calificarse a alguien que les quitó la ilusión navideña a los niños? ¿Qué adjetivos podrían emplearse para referirse a un monstruo así? Imaginen si pueden sus caritas perplejas tras reconocer al borrachuzo impostor. Son hechos como este los que marcan para siempre a una generación.

Olvidemos si es posible esta desgracia, y quedémonos con la imagen del venerable anciano regalón que nos dejó Mélies. Ho ho ho.

mortimer

Cada noche le veía actuar desde el lateral del escenario. Aunque estuviera haciendo algo importante, cuando él entraba en escena me inventaba alguna tarea estúpida, como hacer y deshacer un nudo en una cuerda o rebuscar cualquier cosa en una caja. Pero en la escena del suicidio me quedaba paralizada, hipnotizada. Nadie más alrededor, ni entre bambalinas, ni en el patio de butacas ni en el escenario. Él actuando solo para mí hasta que los atronadores aplausos rompían el hechizo. Jamás entenderé cómo podían aplaudir, cuando yo en cambio era incapaz de mover un músculo.

Sin darme cuenta empecé a dejar flores en su camerino. Un clavel blanco cada noche que depositaba sobre la mesa, ante el espejo, justo al acabar la escena del suicidio y antes de que él entrara para cambiarse. Dios, lo que habría dado por ver su cara al descubrirlo.

Una vez le sorprendí besándose con la actriz protagonista. No, no formaba parte de la obra ni ocurrió en el escenario, sino en los pasillos, en un rincón. Sentí un impulso irreprimible de lanzarme sobre él y abofetearle, de darme a conocer. En lugar de eso, registré su camerino en busca de pruebas que demostraran, como yo creía, que no se trataba más que de un calentón producto del roce en el trabajo diario. Miré en los cajones, en los bolsillos de su chaqueta, dentro de su bolsa de deporte… Encontré su móvil. Las últimas cinco llamadas eran al mismo número. Lo marqué y esperé. Escuché la voz de la actriz diciendo que dejara un mensaje porque en ese momento estaba ocupada. Ocupada, la muy puta. Tiré el móvil a la papelera, y en su fondo encontré ajados tres claveles blancos.

Y por eso cambié los cuchillos. La de esta noche será la mejor actuación de toda su vida, y además será la última actuación de toda su vida. Nadie más que yo sabe por qué esta noche le he dejado un clavel rojo.

¡zaca, zaca!

Por la mañana íbamos en bicicleta hasta el río. Recogíamos moras, las ensartábamos en juncos y las metíamos en el agua a refrescar. Después nos pintábamos los labios con su zumo y jugábamos a humanos y zombis. Nos bañábamos en el río hasta que nos entraba el hambre y después nos llegábamos a lo del tío Palomitas.

- ¡Rediós, que calor arce, puto verano! –decía el tío Palomitas.

Estaba sentado a la sombra de su higuera, ahí en el banco de piedra gris moteada de blanco y de liquen. De vez en cuando caía un higo maduro sobre la mesa de piedra gris moteada de blanco y de liquen y se espachurraba, y los pájaros bajaban a picotearlo esquivando los manotazos del tío Palomitas.

- ¡Zaca, zaca! –les gritaba el tío- ¡que no me caguéis la mesa, joputas!

Nos sacaba unas galletas rancias y un botijo de agua fresca, y a cambio le ayudábamos a mantener a los pájaros a raya. Se sentaba tranquilo, con su ramita de tomillo en los labios, nos miraba y se reía. Así estábamos hasta la puesta de sol, y regresábamos a casa cuando los grillos empezaban a cantar.

Un día al llegar vimos al tío sentado en el banco, como siempre, con su ramita colgando de los labios. Entre las manos tenía un higo espachurrado y los pájaros lo picoteaban sin que él hiciera nada por evitarlo. Era un cachondo el tío Palomitas. Hasta muerto sonreía.

sokushinbutsu

En los templos del monte Kooya, en Japón, un monje budista llamado Kuukai fue el fundador, hace más de mil años, de la secta budista Shingon, que creía en la idea de alcanzar la iluminación a través del castigo físico. Y fue él quien estableció el método para automomificarse en vida.

Durante los primeros 1.000 días, el sacerdote solo comerá frutos secos y semillas que encuentre en el bosque, y eso sin dejar de trabajar ni moverse. Así la grasa corporal, que se descompone con facilidad tras la muerte, se reduce casi a cero.

En la segunda fase el sacerdote solo puede comer una pequeña cantidad de corteza y raíces del pino japonés mokujiki durante 1000 días más. Así se reduce el contenido de agua del cuerpo. Después tiene que beber un té hecho de savia del árbol urushi, que es venenosa. Esto le provocará vómitos y sudores, pero mata a cualquier larva o insecto que pudiera desarrollarse en el cuerpo tras la muerte.

Por último, el sacerdote es enterrado vivo en un espacio de piedra justo para que esté sentado en la postura del loto. Se le instala un tubo por donde entra aire y una campana que él hará sonar cada día. En cuanto la campana deja de sonar, se quita el tubo y se sella la tumba.

En Japón se conservan unas veinticuatro momias budistas. La práctica de la automomificación fue prohibida a finales del siglo XIX.

yorik

La abuela del pianista Robert Andrzej Krauthammer le sacó de Polonia a los 7 años, mientras sus padres se quedaban a esperar la muerte en el gueto de Varsovia. Murió en 1982 a la edad de 46 años en Gran Bretaña, y en su testamento donó sus órganos a la ciencia. ¿Todos? ¡No! Decidió regalar su cráneo a la Royal Shakespeare Company para su uso en representaciones teatrales.

En 1989 un actor lo utilizó en los ensayos, pero le daba muy mal rollo y se le olvidaba el soliloquio. El cráneo acabó en un estuche criando polvo, olvidado de todos. Años después David Tenant lo descubrió y, previa obtención del permiso de la Human Tissue Authority por tener la calavera menos de cien años de antigüedad, la ha utilizado este año para representar Hamlet en Stratford-upon-Avon, la ciudad natal de Shakespeare.