viernes, 22 de enero de 2010
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LA MADRE QUE LO PARIÓ
rana crucificada con huevo y cerveza
Martin Kippenberger
anne bonny
mary read
ARKAB
THE SR
LUDOVICO
HARRY SONFOR
HELTER
13 comentarios:
Y a los ocho días de propaganda ¿que pasaba?.
¿Que diferencia había entre señoras y caballeros?
¿Com se mandaban los giros a Don Octavio Anisle?
¡Tell me more, Helter! ¡por el amor de diossss!, que me gustaría el pelo rizao.
Yo es que no sé si lo quiero con la raya a un lado o en el medio.
A los ocho días el pelo se caía completamente. Luego volvía a salir, pero de color verde glow-in-the-dark.
La diferencia que había entre señoras y caballeros supongo que vendría a ser la misma que hay ahora. Y los giros imagino que había que enviarlos desde una estafeta de correos (sí, "estafeta" es una estafa pequeñita).
Harry, no me sea rácano, que por treinta asquerosas pesetas bien se puede permitir comprarse un casco de cada. Y lo del verde fluorescente no se preocupe, ya verá cómo triunfa en la disco.
Huy, pues si el casco era radioactivo, entonces rizaba el pelo al vez que escuchaba el "Simplemente María".
Ahora, tendría que pagar a la esgae.
La esgae es muy suya. Si no recuerdo mal, pretendían cobrarle al ayuntamiento de Fuenteovejuna por representar cada año la obrita de marras. ¿No sería más lógico hacer pagar a los sucesores de Lope de Vega el uso del nombre de la ciudad en una obra de teatro? Pero claro, los sucesores de Lope de Vega a saber dónde andan. Como dijo aquél, cliente muerto no paga.
Ni quimio ni leches con esto ya te quedas calvo directamente.
¡Qué razón tiene, Helter!! Y pa qué digan, además D Lope hacía faltas de ortografía, porque es Fuente Obejuna
Buenaaaaaaaaas.
El cascote ése lo veo más práctico para preparar la coliflor con bechamel y queso fundido, que si me lo pongo en la cabeza puede que se me chamusquen las pocas ideas buenas que tengo.
No sé si recuerdan aquellos carteles de todas las pelus de hace años: Henry-Colomer. Servidora tuvo el (dudoso) placer de conocer al Sr. Colomer, ya entradito en años. Estaba redactando sus memorias. Me contó que cuando fue a París a vender su artilugio eléctrico para hacer permanentes le presentaron a la modelo con la que haría la demostración, y el tipo vio que estaba de piojos hasta arriba. Ni corto ni perezoso, hizo la presentación con cara de póker mientras oía los crujiditos de los piojos reventando. Y la permanente le quedó como nunca, fuerte y lustrosa. La presentación fue un éxito, se asoció con Henry y se forró indecentemente. Siempre achacó el éxito a lo que él llamaba "aceite de piojo".
¿Modelo de qué era? ¿De zoofilia?
¡Hola, Ludovicoooo! Pues un modelo de higiene no era, no...
¡que jistoria tan güena!
estuve en un pueblo de cádiz trabajando y entre la chavalería hubo ataque de piojos.tuve que revisar, y uno no quería, que no tenía que no que no.al final dijo:¿pioho?zi acazo un o do zarteao...
peazo permantente duquesadealba que se le podía haber hecho
No se lo diga a nadie, anagadner, pero yo he tenido piojos ya un par de veces. Y fueron algunos más que uno o dos zarteaos... Esto de tener niño y el pelo largo me ha metido de lleno en el grupo de riesgo.
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