lost

En las páginas siguientes aparecen impresiones que he hecho de carretes que encontré en cámaras viejas. Las está usted viendo por primera vez, ya que los fotógrafos que las tomaron las perdieron.

Los investigadores aficionados a veces sienten la necesidad de descubrir quiénes son las personas de estas fotografías. Estos investigadores no tienen ningún tipo de relación conmigo. Yo respeto la privacidad de las personas. Estas fotografías son tan sagradas como las vidas en ellas representadas. Si alguien se pone en contacto con usted sobre estas fotografías, tenga la seguridad de que no tiene ninguna relación conmigo. Dígale que le deje en paz.

san patrás

Hay muchas personas que piensan que hemos ido demasiado lejos en muchos ámbitos y que debemos imperativamente dar marcha atrás antes de que sea demasiado tarde para la Tierra. La marcha regresiva es a la vez un signo y el símbolo de que algo se está invirtiendo. Invertir el acto más fundamental del hombre y el más frecuente, la marcha, equivale a tocar su esencia. Si no entendemos pronto que es necesario dar marcha atrás a todos los niveles, pronto ya no podremos seguir viviendo en este planeta.

Mejor que las palabras, un movimiento hacia atrás de nuestros cuerpos provocará que nos cuestionemos nuestras más corrientes actitudes y producirá el cambio social que la urgencia y la gravedad de los problemas de nuestros días requieren.

Profesor Patrick Baronnet

muzorama

«Cambio Radical ha recibido 45727 visitas» o como ustedes quieran ponerlo...

...a ver qué sucede.

Cambio Radical es el blog del señor Harry Sonfór. He estado dándole vueltas a una definición exacta y precisa según mi leal saber y entender de este ser humano, si es que un ser humano puede definirse. Dejémoslo en que es de natural nervioso, cagaprisas, culo de mal asiento y perejil en todas salsas. Y que no se sabe esperar.

Eso es lo que dice él. Lo que yo diría me lo reservo, que hay cosas que es mejor mantenerlas resguardadas de la luz del sol, en lugar fresco y seco, alejadas de las fuentes de calor directas y de dispositivos eléctricos que emitan ondas que podrían interferir en el funcionamiento.

maruha travel tours

Tanto si es usted una de esas mujeres modernas que se preocupan tanto por su carrera que deben renunciar a la vida familiar y doméstica, como si es de las que adoran fregar platos y planchar camisas pero están hartas de sieeempre los mismos cacharros y las mismas camisas, Maruha Travel Tours es justo lo que estaba esperando.

Desde paquetes sencillos a un precio módico que le permitirán un relajante cambio de aires disfrutando de las labores de otra casa, hasta la línea estrella de nuestra gama: el marujeo-aventura. Sepa qué se siente al recorrer a pie varios kilómetros cada día para conseguir agua potable en Mali, cómo es cuidar de tres menores de cinco años, de su padre y de la abuela en Kyoto, cuán gratificante puede resultar dar a luz sin médico ni epidural en una favela de São Paulo.

Las posibilidades son infinitas: podemos facilitarle a una familia de quien cuidar, a una cualificada profesional para que la sustituya en su trabajo diario, animales domésticos, documentación escrita y gráfica de un viaje ficticio como tapadera, marido en versión cariñosón o maltratador… Y nuestro éxito más reciente: el viaje en el tiempo. ¿Cómo se las ingeniaban nuestras abuelas sin tampax ni lavadora? ¿Cómo serán los electrodomésticos en el año 3000? No espere a que su vecina se lo cuente: la esperamos en Maruha Travel Tours.

fobia

Entomofobia, homofobia, sexofobia, telefonofobia, necrofobia, hematofobia, claustrofobia, agorafobia, acrofobia, aracnofobia, xenofobia, hidrofobia, fotofobia... La francofobia es el miedo irracional a los franceses; efebofobia, a los jóvenes o adolescentes; zemofobia, a los topos; triscadeicafobia, al número 13; venustrafobia, a las mujeres hermosas; bogifobia, a los duendes; lalofobia, a hablar; autofobia, a quedarse solo; gamofobia, al matrimonio; ponofobia, a trabajar (de esta sufro); hexakosioihexekontahexafobia (triplehexafobia para los amigos) al número 666. Incluso se puede ser triscadeicaaracnoefebovenustragamoagorafóbico, es decir, que se puede tener miedo a 13 hermosas arañas adolescentes que nos persiguen en espacios abiertos para casarse con nosotros. Menuda pesadilla.

Y además está la coulrofobia, que es la fobia a los payasos, pero de payasos hay muchas clases. Los hay que no van maquillados, como Jango Edwards, Leo Bassi o Silvio Berlusconi. Ojo, este último lo retiro, que se maquilla. Jango acaba de crear una escuela de payasos en Barcelona. Di que sí, Jango, que hay mucho intrusismo y mucho aficionado suelto.

Ante todo, pro-fe-sio-na-li-dad.

es el destino

Vale, la cara de la chica es cursi, el guión no vale un pito y la banda sonora no pega ni con cola, pero los fondos son bonitos de ver. Será el destino...

drop

No están muy claros los resortes físicos y psíquicos que nos hacen cagarnos de miedo. Alguien dijo que es porque la presa amenazada, al liberar su vientre, puede correr más rápido y tiene más posibilidades de huir de su depredador. Vamos, algo así como el chiste ese del tipo en un desierto que cargaba con una cabina de teléfonos porque, si venía un león, podía soltarla y correr más rápido.

Ahora en Japón se puede comprar por tan solo 2 dólares una novela de terror, Drop, de Koji Suzuki, impresa en un rollo de 90 cm de papel higiénico. La acción transcurre en un lavabo, y aprovecha el tradicional terror que sienten los japoneses por los inodoros, ya que de pequeñitos sus padres les amenazan con que, si se portan mal, saldrá de la taza del water una mano peluda que les arrastrará hacia adentro. Para cagarse de miedo.

alicia en el pais de las parrandillas

…Y ya me dirá usted que por mucho que la Princesa de Yungay, la japonesita, diga que Alicia Delgado era muy sufrida en el amor, cómo iba la princesa del folklor a merecerse morir así, apuñalada y estrangulada, para robarla dicen, porque la caja fuerte había desaparecido, y claro, después de todo lo que habían pasado Alicia y la reina de las parranditas, Abencia la Pistolita, Clarisa la hermana de Alicia le prohibió a Abencia asistir al funeral, y fue cuando la Pistolita organizó ese homenaje haciendo un altar con las más bonitas polleras de la difunta, y las besaba y lloraba sobre ellas y se desmayó delante de todos los fans y de los periodistas, cuando apenas hacía quince días que la finada la había denunciado por maltrato, y en esas que la Dirincri detiene a Manchamura, su guardaespaldas y chófer y exmilitar, que se confesó autor material pero que dijo que la Pistolita le había pagado por matar a Alicia, aunque no se sabe qué ha hecho con el pago y con lo que habría en la caja fuerte, y por otro lado vaya usted a saber por qué se liaron a tortas Abencia y Manchamura en la sauna apenas una semana atrás, que quién sabe quién está pagando a los cuatro abogados que le defienden, si no tiene donde caerse muerto, aunque luego está lo del semen que encontraron en el cadáver de la princesa, que dice la Dirincri que es de Miguel Salas el arpista, el mismo que sale en un vídeo junto con Manchamura y Alicia, que es donde ella acusa a Abencia de todo lo malo que le pueda pasar, que por algo la llaman la Pistolita porque disparó a aquél chico en pleno concierto, y ahora que está entre rejas se ha acordado de que años atrás tuvo una aventura con Clarisa, la hermana de Alicia, y que la dejó por la princesita y la otra quedó despechada, y fíjese qué extraño que Clarisa limpiaba la casa de Alicia y estuvo limpiando el mismo día del crimen y ha dicho que no vio ni oyó nada, y que el arpista es una mala persona que abusó de Alicia para separarla de ella, que Dios la tenga en su gloria y ojalá que los asesinos se pudran en la cárcel por lo que le hicieron a Alicia Delgado, la princesa del folklor.

rocks

Si usted es de los que gustan de bebidas frías pero no aguadas, está de enhorabuena. Por el módico precio de 75 dólares más gastos de envío puede recibir en su casa una bonita caja de nogal con dos placas personalizables, interior forrado de terciopelo rojo, dos vasos para whisky y dos cubos de granito escocés pulido. No tiene más que meter los cubos en el congelador, esperar, y disfrutar de cualquier bebida fresca sin apreciar sabor a cloro. Solo el frescor de los riachuelos escoceses en su copa.

Además los cubos pueden personalizarse haciéndolos teñir de colores para montar un pétreo cubo de Rubik, o también se pueden grabar los puntos de los dados. Si desea pedir presupuesto para ello, no tiene más que hacer clic aquí.

l de love

Al escuchar los temas del emepetré por orden alfabético me doy cuenta de que la inicial que más me gusta es la l. La l de love. Es como una lista de reproducción en sí pispa.

Love, Prince

Love and anger, Kate Bush

Love for sale, Talking Heads

Love in vain, versión de los Rolling Stones

Love is a number, White Rose Movement

Love is the drug, Roxy Music

Love man, Otis Redding

Love me please love me, versión de Bruno Lomas

Love reign o'er me, los Who

Lovers in captivity, Ima Robot

Love Theme, Blade Runner

Low Budget, los Kinks

Vale, la última no empieza por love, pero es la que viene después y también me gusta.

haxan

el grito

henry_blaugrana
A mi no me desagrada en absoluto oir a una mujer gemir..

Manuelcito
a mi me ponen mazo, jejejejeje

vhulkan
ya ves tu que griten... lo importante es el juego que desarrollan en la pista, no los gritos que peguen.. Y si no que se vayan a su casa lo vean por la tele sin sonido y asi no las escuhan

paquillo67
No se trata de que sigan con sus gritos porque a algunos os encante, eso es lo menos importante de la cuestión, se trata de que en muchos casos no son gritos de esfuerzo y sí son un recurso de desconcierto y pérdida de concentración hacia la rival. Como eso no es ni ha sido nunca deportivo, deberían penalizarlo en defensa del juego limpio y el respeto por el rival.

Rogerfan
el tenis de chicas es desagradable de ver, para mi gusto. Oirlas chillar y celebrar el punto cerrando el puño al reves, son cosas que no soporto. Yo no pagaria un duro por ver un torneo de chicas, ni aunque se celebrase es mi ciudad y fuera el masters o un GS. Quiero aprovechar para mandar un recadito a los jefes que ponen la pasta, por que cobran igual los tios que las tias si ellas no generan ni una octava parte? Alguien le ve sentido? Saludos

rudycarpio
me las imagino gritando asi en la cama y me estoy empezando a poner malo ...

ale1966
En los últimos años, las mujeres en lugar de preocuparse de jugar mejor se fijan en gritar más, además de pegarle cada vez más fuerte a la pelota pero sin desarrollar una estrategia de juego determinada. Es que paso de verlas. Antes me agradaba verlas como en cualquier deporte de élite pero ahora es sólo gritar, no se aprecia a ninguna buena jugadora. Sólo puede llegar a destacar alguna más linda que otra, pero no por su bonito estilo de juego. No me imagino lo que debe ser cuando se pasan la cera por ciertos lugares... jajajaja.

getxo7
Si quieren gritar, que griten; menuda gilipollez más grande.

Yujiide
a la Sharapova se le permite todo jaja k wena esta la chica , ami no me molesta el chillido para nada ,todo lo contrario ,me pone mazo ,como sea igual en la cama k bien se lo pasara el afortunado

osasunero
Son multiorgasmicas

raul77
Sharapova no grita ni la mitad de lo que yo le haria gritar, jajajajaja. Yo creo que gritan para provocar, si cierras los ojos parece q estas viendo una porno, jajajaja.

Superramos
No se si será casualidad o no, pero las que mas gritan son las que mas buenas están...como griten para todas las cosas igual...diosss.... Las que no están buenas como las Williams, Mauresmo, etc, no gritan tanto, por suerte para nosotros, porque si no pareceria una pelea de Bufalos...

david94
a k deporte dices k juegan??

Gentedebien
Cuando la Sharapova jugo en Marruecos nadie le aplaudía mientras metía puntos importantes,al final pregunto y le dijeron que el publico tenia las manos ocupadas.pero que buena esta la pava uf.

Wemiw
LO DEL TENIS FEMENINO NO AMIGO LO DE ESTAS PAYASAS SI LO ES, NO RECUERDO A GRAF O A NAVRATILOVA, O CONCHITA MARETINEZ, O A GABY SABATINI HACER SEMEJANTE PAPELON, DEEBRIAN SER SANCIONADAS CON PUNTOS, Y ADEMAS DEBERIAN JUGAR TRES SETS COMO LOS HOMBRES ¿NO SOMOS HIGUALES EN TODO? PUES NADA A JUGAR Y A SUDAR...

Jaumetcb
venga ya hombre y que sera lo siguiente decir que al futbol se tiene que ir callado o prohibir las bandas de musica que acompañan a los aficionados de los partidos de basket, por favor que dejen de decir tonterias los gritos es algo que da la salsa del tenis femenino, el tenis femenino no seria lo mismo sin ellas

el_bandido_generoso
Los gritos estan bien!!! nada de faldas!!! a jugar en tanga!!! asi ya con los grititos aun se ponen mas a tono....

stew-o
No habeis entendido nada. No gritan, simplemente se comunican con la pelota, le dicen: vete y no vuelvas!

mei

Mi nombre es Mei, y suspendí el examen. Mis padres me preguntaron para qué me servirían los estudios cuando estuviera casada y tuviera que cuidar a un bebé. Naturalmente, era una pregunta trampa: si hubiera dicho que no tenía la menor intención de casarme me habrían echado de casa, y yo aún necesitaba un lugar donde dormir y comer gratis. Suspendí el examen. Pero no decidí suicidarme de forma apresurada o impulsiva justo después de leer la nota en el tablón de anuncios, no: lo tenía decidido desde antes, mucho antes, yo creo que desde que tuve uso de razón.

Cuando mi cuerpo fue enterrado y empezaba a paladear la libertad, justo cuando mi alma escarbaba con ansia la tierra que cubría mi ataúd, unas manos lo abrieron y me sacaron de él. Me lavaron, me vistieron, me maquillaron y me peinaron como a una novia. Colocaron mi cuerpo junto al de él. Era guapo, a pesar de las cicatrices. Tal vez habría podido amarle, de estar vivos, aunque dudo que él me hubiera prestado mucha atención. Una chica más, solo una más, que había suspendido el puto examen.

planilandia

Esta obra se la dedica
A
Los habitantes del ESPACIO EN GENERAL
Y a H. C. EN PARTICULAR
Un humilde nativo de Planilandia,
Con la esperanza de que
Aunque fue iniciado en los misterios
De las TRES dimensiones
Habiendo estado familiarizado previamente
Con SÓLO DOS
Los ciudadanos de esa región celeste puedan
Aspirar a elevarse más y más
Hasta los secretos de CUATRO, CINCO O HASTA SEIS dimensiones
Contribuyendo así A ampliar LA IMAGINACIÓN
Y al posible desarrollo
Del rarísimo y excelentísimo don de la MODESTIA
Entre las razas superiores

de la HUMANIDAD SÓLIDA.

r.i.p.

Querido James:

Han tenido que pasar cinco años, cinco, desde tu entierro. Desde que Billy comentó que el ataúd dentro del cual asististe a tu funeral le parecía demasiado pequeño, tras lo cual le propiné un suave pescozón para evitar tener que explicarle los desagradables cambios fisiológicos que pueden producirse en un cuerpo tras el trance de la muerte.

Pero después de ver al tío Bertie llevando tu ataúd como si nada a pesar de su hernia discal empecé a sospechar. Hablé con abogados y jueces que no querían meterse en el berenjenal de pedir tu exhumación, que me decían que estoy loca o que qué mas me da, si ya estás muerto.

A veces me siento en la mecedora del porche y me pregunto dónde estarán tus piernas. Tal vez las vendieron a un traficante de órganos y en este momento estén jugando al tenis en alguna villa francesa. Tal vez las colocaron de relleno en el ataúd de un enano con pretensiones de alteza, digo, de grandeza. Tal vez fueran a parar a una empresa proveedora de Macdonalds.

Siempre te querré, James. A ti y a tus piernas, estén donde estén. Tuya por siempre,

Ann

el mejillon educativo

"La felpa rellenó el mejillón educativo del salmonete de la mula de la polilla del topo del mocasín de la marmota del keychain del sorteo del animal del buho del regalo suave promocional de los juguetes.

Los Detalles de Productos son traducidos para tu comodidad por medio de herramientas de idioma.En cuanto a más detalles exatos, haz clic aquí para la verción en inglés."

Parece desprenderse de la verción en inglés que un señor chino ha sido capaz de fabricar un mejillón de peluche. Juro que si encuentro foto, la cuelgo. De aquí.

como os odio

Nos encontramos ante una pintada hecha con pintura en spray de color negro sobre soporte de madera (una puerta) que ya hace algún tiempo fue pintada de blanco. El texto, como puede discernirse fácilmente, reza “COMO OS ODIO”. Llama la atención la críptica rúbrica en forma de cruz desestructurada, aunque bien podría tratarse de una X desestructurada que sería la inicial del anónimo artista (¿Xavier?). Una vez analizado el factor estético, pasemos al contenido.

Este mensaje llama la atención por lo general: no señala a alguien en concreto, sino que nos señala a todos menos al artista. No parece haber en ello ningún resentimiento personal, ya que si lo hubiera tendería a señalar a alguien (mujeres, hombres, merengues, catalufos, policía, maestros, ricos, extranjeros...). Llama la atención sin embargo la inexistencia de signos de exclamación, así que se trata de una reflexión más reposada de lo que en principio podría aparentar. O eso, o que se le estaba acabando el spray y no le daba pa más.

¿Es casual el hecho de que se haya pintado sobre una puerta? Bien podría ser que este odio fuera únicamente dirigido a aquellos que han de usarla (¿los vecinos de la escalera? ¿los trabajadores de un almacén?). En todo caso, el perfil indica que el autor tiene una personalidad esquizo-paranoide que, en su delirio, hace gala de un sociocomunismo universalista de tintes anarconihilistas del que no se escapa ni el apuntador.

De una sola cosa podemos estar seguros: nos odia. Y mucho.

paella valenciana

Espero que no me echen de la Sociedad de Amigos de las Paellas de Trikki por sacrilegio paellil. Pero es que la música es tan pegadiza, suena tan sandunguero el alemán y están tan monas ellas con la bata de cola…


Paella de Valencia

eunice

Una noche, cuando estábamos en la cama follando, le hablé de suicidio. No se sorprendió. Tampoco pareció sentirse herida por no ser suficiente para atarme a esta vida. Lo único que parecía preocuparla era cómo. No es lo mismo, decía, pegarse un tiro que tirarse a las vías del tren que atiborrarse de pastillas. A mí me da lo mismo, le dije. Pero a mí no, me dijo. ¿Y a ti qué?, le dije. Déjame venir contigo, me dijo. Me negué en redondo. No me dejes aquí sola, suplicó.

Brindamos con vino rojo en copas de cristal a la luz de las velas. Después de la segunda botella le hablé de cortarnos las venas y sonrió. Solo una cosa, dijo. Yo primero. No soportaría verte morir. Mi Eunice… susurré, poniendo entre sus manos una cuchilla de afeitar. ¿Me va a doler? preguntó. No más que nacer, respondí besándola en la frente. Házmelo tú, dijo. Eso me convertiría en un asesino, dije besándole los párpados. Pero puse mi mano sobre la suya para aumentar la presión de la cuchilla, como en esas fotos descoloridas de novios que cortan juntos la tarta nupcial. ¿Quién es Eunice? preguntó, y cerró los ojos.

Cuando la sangre dejó de manar le hice el amor, la llevé en brazos hasta la bañera y la lavé, la peiné y la perfumé. Le puse una túnica blanca que había traído cuidadosamente plegada en mi bolsa y la tumbé en la cama. Arreglé su cabello cuidadosamente sobre la almohada hasta que pareció la cabellera flotante de una sirena. Entre sus piernas puse un lirio blanco. Estaba muy pálida, casi bella, mi bella durmiente…

Ya ha pasado una semana. Me miro en el espejo antes de salir. Vestido completamente de negro, cabellera despeinada, un pendiente en la oreja, rímel en los ojos, un anillo con una piedra roja. Una sabia y estudiada mezcla de corsario y vampiro. Iré de bar en bar hasta reencontrar a Eunice, y cuando la encuentre la miraré a los ojos y le pediré un cigarrillo. El resto vendrá rodado. Como siempre.

tetrimino

Un tetrominó, tetrimino, tetromino o tetramino es una forma geométrica compuesta por cuatro cuadrados conectados ortogonalmente. Hay siete distintos, y son las formas básicas utilizadas en el juego Tetris, creado por Alekséi Leonídovich Pázhitnov en 1985.

Aunque el Tetris tiene fama de potenciar e incrementar las habilidades mentales de los jugadores, jugarlo en exceso puede producir en el cerebro el llamado “efecto Tetris”, que consiste en que la persona está constantemente pensando en cómo hacer nuevas combinaciones de piezas, en que sueña que está jugando, en que ve piezas de Tetris por todas partes y a todas horas, o en que agrupa objetos según los principios del juego, por ejemplo, los muebles de una habitación. Y cuando ya el caso es realmente grave, el jugador puede, cerrando los ojos, crear mentalmente una pantalla de juego y jugarla.

Entre las muchísimas variantes del Tetris que existen, esta es la más reciente. A ver si consiguen batir el récord de puntuación.

the terror of tiny town

Érase una vez un pueblecito del oeste, con su salooncito, su hotelito, su escuelita, su sherifito, sus buenitos y sus malitos. Llevan pistolita, atracan banquitos, se pimplan whisquitos y rescatan a heroinitas. Y cabalgan sobre aterciopelados ponis. ¡Y además, cantan! Aquí tienen la primera parte:

Y la segunda, la tercera, la cuarta, la quinta, la sexta y la última.

johannes

El día que Johannes fue a entrar en la casa tuvo que forzarse a sí mismo para dar el paso que le introduciría completamente en esa enorme pecera oscura y fría. Una criada le guió hasta la que sería su cámara, una cámara fría y oscura en la que no había ni la más mínima concesión a la comodidad ni al color ni a la luz. Era evidente que al magister no le preocupaban esos detalles mundanos. Allí esperó durante horas, en vano, a que le llamara para recibirle. Tuvieron que pasar algunos días para que por fin tuviera un momento para él, y en ese instante apenas pudo articular palabra. Sus ojos no podían dejar de mirar aquella nariz de oro.

Con la mejor intención le habló de las excelencias del cirujano veneciano Gaspare Tagliacozzi, de quien decían que era capaz de recuperar narices y orejas amputados con novedosas técnicas. “Tretas del diablo”, sentenció el magister.

Años después, cuando el magister estaba ya en su lecho de muerte, Johannes pensó en su estudio lleno de pergaminos y papeles con cuidadosas anotaciones de órbitas y elipses. Tal vez había valido la pena esperar. Pero más que curiosear a placer entre las notas que el magister jamás le permitió contemplar en vida, un único deseo le roía las entrañas: ver qué había exactamente bajo esa nariz dorada.

Por fin, cuando le dejaron a solas con el cuerpo, se acercó a él en silencio y pasó su mano sobre los labios muertos. Ni el más mínimo hálito salía de ellos. Ceremoniosamente extrajo la nariz de oro y la dejó sobre la mesa. Acercó una vela al rostro del magister. Contemplando aquél rostro mutilado, Johannes comprendió por qué hay un cráter en la luna con su nombre.

milagros

El criador José Fernández, de la República Dominicana, denunció en el año 2008 la desaparición de dos lechones de su corral. ¿Fue un puma? ¿Cuatreros? ¿Los dos animalitos huyeron juntos en busca de un futuro mejor? Dos horas más tarde, se recuperó a uno de ellos vestido con unos pantalones y una camiseta. Y pañales.

Hacía ya algunos meses que la gente hablaba de una pareja en motocicleta que viajaba con niños realmente extraños, tanto que parecían extraterrestres. La policía nunca dio crédito a estas habladurías hasta que pillaron a Dionisio y a Milagros mientras ella le daba el biberón a un extraño bebé con cara de oveja. Con cara, y con patas, y con hechura de oveja. Vamos, que era una oveja disfrazada de bebé. A qué extremos pueden llegar algunos por el deseo de ampliar la familia... ¿No se daban cuenta de que todo el mundo vería que el bebé era sin duda adoptado?

charro

Después de que le di mi reloj, la cadena y el dinero, me puso el machete cerca del cuello y me dijo que no me fuera hasta que acabara la canción y cuando cerró los ojos (como parte de su presentación) y me fui corriendo y vi una patrulla la paré y les dije que me había robado un charro con un machete...

Con dinero y sin dinero, Vicente Fernández hacía siempre lo que quería. No dice la crónica si canta bien o no. Tampoco sabemos si en el código penal mexicano, además de los agravantes de nocturnidad y alevosía, existe el de ranchería. Pero habría sido mucho más elegante por su parte, en lugar de robar primero y cantar después, cantar primero y después aceptar la voluntad. Poca confianza en su arte debía tener el charro. O en la voluntad de la gente. En fin, siempre nos quedará Jorge...

el tio y su novia

Claro, ahora con viagra cualquier esclerotico la juega de Rocco Sifredi.

Pero un tio mio fue un verdadero pionero, alla por el año 62, cuando lo unico que habia era comer apio y nueces. El tenia una novia de muchos años, Adela, y a los 67 años (en el año 62 un tipo de 67 era como hoy uno de 100) ambos le seguian dando. Claro, requeria algo de esfuerzo. La idea de hacer peliculas se le ocurrio cuando estuvo cuatro horas y media para que se le parara. Es mas, si tomamos en cuenta que pararon a almorzar y dormir una siesta, les llevo desde las 9 de la mañana---cuando Adlea dijo, fatidicamente "viejo, le damos?---hasta las 16 para conseguir una ereccion. Eso si, lo bueno era que le llevaba otra hora para eyacular (en realidad 1 1/2 hora tomaqndo en cuenta los descansos). Mientras el se hamacaba arriba de Adela, se le ocurrio la idea: "porque no hacer una pelicula con ellos como actores?" Claro, el genero mas que porno era de suspenso.

Hacer peliculas amateur por ese entonces no era nada facil, asi que abandonaron la idea, pero armaron una timba para adultos en la vineria de pasaje Donato. La idea era acertar la hora en que se le iba a parar. Comenzaban a la medianoche, y se tomaban apuestas con intervalos de quince minutos. Uno miraba el espectaculo tomandose un vinito, y si tenia un palpito se mandaba "pone $10 a las 3:15." Tambien habia redoblona con la eyaculacion: "Don Chicho, $5 a las dos de la matina, todo al polvo a las 3:45."

Mi tio, su novia, y Don Chicho, el vienro, se llenaron de guita. Claro, que el espectaculo era solo una vez por mes. Peor como el barrio clamaba, a mi tio le empezaron a dar vitaminas y aceite de bacalao a ver si podian armar la timba una vez por semana. La primera semana todo anduvo bien. A la semana siguiente, cuando llego el reparto a las 7 de la mañana mi tio todavia estaba flacido, y tuvieron que hacer un cuarto intermedxio hasta la noche siguiente, donde tuvieron que contratar a una mina del quilombo de la Av. Congreso para apurar el tramite, y porque Adela tenia ya el sindrome de tunel carpal en ambas manos. Era la noche del Sbado para el domingo, y mi tio finalmente acabo a las 11:30 de la mañana, justo a tiempo para festejar con ravioles.

Lamentablemente, el siguiente fin de semana fue una tragedia. Mientras Adela miraba enyesada, a mi tio le agarro una contractura a las 2. Como ya habia apuestas grandes, trajeron a otras tres pupulas del burdel para turnarse. A las 5 mi tio fallecio de un paro cardiaco, cuando, luego de haber alcanzado finalmente la ereccion, lo monto una mulata uruguaya de generosas proporciones. Todos los presentes, decidieron donar el pozo para los gastos funebres. Esos eran pioneros!

Dr. Pijadura (a propósito de Shigeo Tokuda)

el grito de wilhelm

Todo el mundo ha oído hablar de El grito de Munch –por cierto, el cuadro más veces robado y vuelto a recuperar de la historia- y del grito de Tarzán… pero muy poca gente conoce la curiosa historia del grito de Wilhelm aunque todos los que se dejan caer alguna vez por el cine lo habrán oído cientos de veces.

Más en Borgo, el nuevo blog de Miquel

¿qué pintan las mujeres?

...española, blanca y de clase media.

lisistrata

Todas las mujeres toquen esta copa, y repitan después de mí: no tendré ninguna relación con mi esposo o mi amante aunque venga a mí en condiciones lamentables. Permaneceré intocable en mi casa con mi más sutil seda azafranada y haré que me desee. No me entregaré. Y si él me obliga, seré tan fría como el hielo y no me moveré.

Juramento de Lisístrata

En Kenia, el Gobierno de Unidad Nacional ni gobierna, ni está unido. El país está sumido en el caos político, el paro y la inseguridad ciudadana. Un grupo de mujeres hartas de la situación, el G-10, está intentando convencer a todas las demás para llevar a cabo una huelga de piernas cruzadas durante siete días. Están dispuestas incluso a financiar a las profesionales del sexo para evitar el esquirolismo. Ida Odinga, esposa del primer ministro, también está en la lucha. Hermanas, que no os pase ná...

nick

porfavor no lea esto el 13 de octubre de 1991 un niño llamado nick se tiro de un puente devido a problemas familiares si ya leiste esto deves copiar y pegar en otros 5 videos mas o si no nick vendra por toda tu familia haslo o moriran porfavor hasme caso yo lo lei y lo hise

impacto

Las Scream Queens son esas actrices glamurosas en apuros, dulces y rescatables víctimas, a menudo (des)vestidas con un transparente salto de cama y que se pasan toooda la película gritando y huyendo, tropezando y volviendo a levantarse. Bueno, toda la película no: solo hasta que las mata el chicokiller de turno. La película empieza así…

¡Pobre Travolta! Necesita un grito creíble y pavoroso para la escena de la ducha, y todo porque el director contrató a la actriz por sus tetas y no por su voz… ¿Conseguirá nuestro héroe el ansiado grito? ¿Quién será su Scream Queen?

montaña azul

FUE PINTADA POR UN VECINO DE CABEZO DE TORRES, LLAMADO DIEGO LOPEZ QUE ESTANDO FUERA DE LA PEDANIA MUCHOS AÑOS, VOLVIÓ A LOS 33 CARGADO CON UN SACO DE VERDURAS Y DIRIJIENDOSE A LA SANTA CRUZ MONTE LLAMADO AZUL.SEGUIDAMENTE SE DIRIJÓ A CASA, DE SU MADRE Y SU HERMANO DONDE NO FUE ATENDIDO AL DECIR QUE TENIA UNA MISIÓN DE DIOS Y SU MADRE Y HERMANO NO LE ATENDIERON. ESTANDO DURMIENDO EN LA CALLE Y HUERTOS DE ALREDEDOR DURANTE 3 SEMANAS. TENIENDO A SU NOMBRE LAS 2 VIVIENDAS DONDE VIVIA SU HERMANO Y SU MADRE, Y HARTO YA DE DORMIR EN LOS PORTALES CON LA IRA DE DIOS EN SU CUERPO Y MENTE HECHO A SU HERMANO Y CUÑADA DE LA VIVIENDA EN LA QUE ESTABA A SU NOMBRE. PUDIENDO REALIZAR LA MISIÓN DE DIOS PINTAR LA MONTAÑA DE AZUL. DONDE FUE RECONOCIDO POR TODOS LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN,.

caligrama

De El poema de la rosa als llavis,

Joan Salvat-Papasseit (1923)

madre (no hay más que una)

El teléfono suena,
¿será mi madre quien llama?
El teléfono suena,
¿será mi madre quien llama?
El teléfono aúlla,
¿es que no va a dejarme en paz?
El teléfono suena,
¿será mi madre quien llama?

Y es que cada chica con la que salgo
acaba convirtiéndose en mi madre.
Cada chica con la que salgo
acaba convirtiéndose en mi madre.
Oigo a mi madre llamando,
pero no la quiero por amiga.
Cada chica con la que salgo
acaba convirtiéndose en mi madre.

Madre mía querida, escúchame,
y no me devores.
Madre mía querida, escúchame:
no me devores.
Mujeres, tened piedad,
dejad tranquilo a este pobre chiquillo.
Madre mía querida, escúchame,
y no me devores.

Andy Summers

vértigo

El Camino del Rey, el paraíso de los adictos a la adrenalina, el infierno de los acrófobos.

centralia

Tal vez esto te parezca una locura, pero escúchame bien. Tienes que creerme: no me estoy volviendo loco. Al principio sí lo creí, pero ahora sé que no solamente soy yo, sino todo el pueblo. Es como si nuestra realidad estuviese siendo invadida por el más allá, el mundo de las desilusiones y pesadillas de alguien a quien no conocemos, quizá de nosotros mismos, quién sabe.

Calles desiertas, nieblas y brumas, asfalto agrietado, jardines y escuelas abandonados... En 1962, la quema incontrolada de basura en una mina de carbón abandonada provocó un incendio subterráneo que pasó inadvertido durante 20 años, hasta que un niño casi fue tragado por una grieta humeante que se abrió de repente. El pueblo fue abandonado. El incendio sigue vivo a kilómetro y medio de profundidad, y las reservas de carbón pueden mantenerlo activo durante 200 años más. Silent Hill existe: se llama Centralia.

vrillon

"Ésta es la voz de Vrillon, un representante del Comando Galáctico de Ashtar, hablándote. Por muchos años nos has visto como luces en los cielos..."

El sábado 26 de noviembre de 1977 a las 5 de la tarde, los espectadores británicos de bien estaban viendo las noticias por la tele. De repente, la señal sonora se interrumpió para dar entrada a un misterioso mensaje: era una señal pirata de origen desconocido, únicamente en audio, en la que un tal Vrillon, del Comando Galáctico de Ashtar, algo paternalista y pesao, largó un discurso con muy buenas intenciones hacia la especie humana, algo así como un rapapolvo pero administrado con cariño. El corte duró unos seis minutos, y a fecha de hoy no se sabe a ciencia cierta quién fue el responsable de algo que requería conocimientos y medios técnicos que no estaban por ese entonces al alcance de cualquiera.

Dicen las malas lenguas que fue un tal “cosmic cowboy”, un personaje cómico de la televisión inglesa que trabajaba en un estudio independiente y estaba rodeado de amigos jipis que se drogaban. Lo que hacen las malas compañías. Las buenas lenguas se creen a pies juntillas que fue un extraterrestre que estaba de paso por nuestra dimensión.

Nota: no es imprescindible que se traguen todo el vídeo. Lo más interesante está al principio y al final. El discurso si quieren también se lo pueden ahorrar.

ave maría purísima

- Ave María purísima.
- Sin pecado concebida. Habla, hijo mío.
- Padre, yo me acuso de ser... de ser... asimétrico.
- Ser asimétrico no es ningún pecado. Todos somos criaturas de Dios...
- Pero padre, la divinidad es simétrica...
- No debes preocuparte por eso, hijo mío. Dime, ¿hay algo más de lo que quieras confesarte?
- Bueno... Tengo entendido que la gula es un pecado mortal, y yo tengo hambre, mucha hambre.
- Tampoco debes preocuparte por eso. ¿Acaso le has robado su pan al pobre para comértelo tú?
- No, eso no...
- ¿Entonces?
- Mi hambre me domina, me obliga a hacer... cosas. Cosas de las que después me arrepiento.
- La única razón detrás del pecado de la gula es que las pasiones terrenales no nos dominen en exceso. Nada más. Si sientes hambre, no es pecado alguno su simple satisfacción.
- Me alegra oír eso, padre. No sabe hasta qué punto me conforta.

El sacerdote notó algo que le hacía cosquillas. En la oscuridad del confesionario vio algo... unos hilos finos fluorescentes que pasaban a través de la rejilla y le rodeaban. No acertó a reaccionar hasta que uno de ellos se introdujo a través de su garganta impidiéndole gritar. Mientras notaba cómo esos hilos succionaban sus jugos internos, tan solo alcanzó a gorgotear algunas palabras.

- Una avemaría por tu pecado de gula... y dos... dos mil avemarías... por... asimétrico...

feliz cumpleaños

Padre era Buzz Lightyear, y yo quería ser como él. Le recuerdo con su uniforme de camuflaje, lustrando amorosamente sus botas y limpiando su Desert Eagle. Me permitía jugar con ella, pero le ponía el seguro antes de dármela y se lo quitaba inmediatamente en cuanto se la devolvía. “Tienes que estar siempre listo para disparar, porque el enemigo siempre lo está”, decía.

Cuando me faltaba poco para cumplir los ocho, me dijo que tenía que dejar los libros y empezar a entrenarme. Yo fui muy contento a contárselo a madre porque no me gustaba nada estudiar, y esa misma noche me obligó a huir con ella y con mi hermana. Nos fuimos a lo de los abuelos. Cada día, al salir de casa para ir al colegio, veía a lo lejos la silueta de mi padre observándonos. Madre la veía también, se ponía nerviosa y nos hacía correr al galope hasta la escuela. Ella y mi hermana tenían miedo, pero yo no. Me sentía seguro cuando estaba con él.

Antes de la fiesta de mi cumpleaños, le dije a madre que si padre no venía, no quería fiesta ninguna. Él me había prometido mi primera pistola, una de verdad, no como esas tontas de juguete con luces de colores y ruidos grabados.

El día de la fiesta me encerré en mi habitación hasta que ella me dijo que padre estaba en la puerta. Bajé las escaleras corriendo y le vi entrar con otro hombre. Les di a cada uno un gorro de fiesta y nos sentamos a la mesa a comer la tarta. Padre, con aire solemne, uniforme de camuflaje y gorrito de fiesta, sacó la Desert Eagle. Pensé que iba a regalármela. Dijo “feliz cumpleaños” y se saltó la tapa de los sesos. Quise quedarme con la pistola, pero madre no me lo permitió. La tarta quedó salpicada de manchas como de dulce de frambuesa.

dil se

En la película Dil Se (Desde el corazón) Amar y Meghna se conocen en un lugar cualquiera, concretamente sobre el techo de un tren. Después de pasar por debajo de varios túneles sin dejar de bailar, él se enamora de ella sin saber que es una terrorista suicida. Se pasará toda la peli persiguiéndola para, al final, saltar los dos abrazados por los aires en una orgásmica deflagración. Que les quiten lo bailao, y no prueben a hacer este numerito en un tren de la Renfe.

1ª parte

2ª parte

3ª parte

4ª parte

big "t"

Mi nombre es Teagarden, aunque todos me llaman Big “T”, y soy músico. Me enamoré del trombón desde el primer momento en que lo vi. Me gusta todo de él: su olor, su tacto, su brillo... y su sonido, naturalmente. No me da la gana de caer en la falsa modestia: soy bueno, soy jodidamente bueno. Pero apenas podía destacar en aquellas primitivas formaciones de simples aficionados que solo pretendían lucirse ante las hembras. Patanes. Impostores. Estúpidos.

Sin embargo, aquél verano de 1927 se produjo el milagro. Coincidimos en el escenario Thelonius al piano, Hampton al xilofón, Krupa y Gene a la batería... y Ella. Al verla pensé que era demasiado joven para el jazz, que le faltaba experiencia. Efectivamente, los primeros ensayos fueron realmente desastrosos. Pero amigo, en cuanto se apagaban las luces de la sala y se encendían las del escenario, se transformaba completamente. Su voz pasaba del arrullo a la epilepsia sin estaciones intermedias, bailaba sobre el piano como una posesa, y justo antes de mi solo, me miraba fijamente a los ojos y yo me sentía capaz de cualquier cosa. Durante todo el concierto coqueteaba conmigo, me rozaba, me aplaudía... Vale, cierto, lo hacía con todos. Pero sé que conmigo era especial.

A finales del verano, la sala empezó a vaciarse. Cada vez tocábamos mejor, pero apenas había nadie en platea para comprobarlo. Nos quitaron los instrumentos, nos quitaron la ropa, nos desnudaron por dentro y por fuera. Y al año siguiente, compraron guitarras eléctricas y montaron un grupo de rock con otros más jóvenes que nosotros. Rock, vaya mierda... Mientras oigo a esos energúmenos saltar y gritar sobre el escenario y al público rugiendo, me acomodo sobre una piedra al sol y dejo que Layla me quite amorosamente las pulgas. Es buena chica, pero nunca será una buena cantante de jazz.

inakadate

Los dibujos de Nazca, los círculos en los cultivos de Inglaterra, la cara de Obama en Barcelona, las alfombras de flores de Sitges... Parece que algunos quieren que sus campos y calles salgan guapos hasta en las fotos hechas por satélite, y de rebote, en el Google Earth. Pero en Inakadate se llevan la palma.

No se trata de una costumbre antigua, algunos datan su inicio en 1993, pero gracias a que en Japón se cultivan muchas variedades distintas de arroz (el kodaimai, de hoja amarilla, el tsugaru, de hoja verde y aún otra variedad de hoja negra) los cultivadores pueden vacilar y hacer dibujitos con ellas. La mayoría han tomado como tema las pinturas del período Edo, aunque también hay una gioconda. Es bonito de ver, y cuando uno se zampa un arroz tres delicias, siempre puede hacerse la ilusión de que se está comiendo la cresta de espuma de la ola gigante de Hokusai.

alan

Alan Eugene Magee se alistó en el ejército del aire justo tras el ataque de Pearl Harbour. Artillero de torreta, en su séptima misión fue derribado mientras sobrevolaba Saint-Nazaire en un bombardero B-17. Su avión inició una caida en tirabuzón. Cogió su paracaídas, pero estaba roto... así que saltó sin desde una altura de 6.700 metros. Incluso tuvo tiempo durante la larga caída de perder el conocimiento y volver a recuperarlo. Murió, sí, pero no en 1943 sino en el año 2003, a los 84 años de edad. A eso se le llama caer bien.

vendrán lluvias suaves

Las nueve y cinco. Una voz habló desde el techo de la biblioteca.
- Señora McClellan, ¿qué poema le gustaría escuchar esta noche?
La casa estaba en silencio.
-Ya que no indica lo que prefiere -dijo la voz al fin-, elegiré un poema cualquiera.
Una suave música se alzó como fondo de la voz.
- Sara Teasdale. Su autor favorito, me parece...

Vendrán lluvias suaves y olores de la tierra,

y golondrinas que girarán con brillante sonido;

y ranas que cantarán de noche en los estanques

y ciruelos de tembloroso blanco,

y petirrojos que vestirán plumas de fuego

y silbarán en los alambres de las cercas;

y nadie sabrá nada de la guerra,

a nadie le interesará que haya terminado.

A nadie le importará, ni a los pájaros ni a los árboles,

si la humanidad se destruye totalmente;

y la misma primavera, al despertarse al alba

apenas sabrá que hemos desaparecido.

humor griego

El humor, como el DNI, es personal e intransferible. Para demostrarlo, vean qué chistes hacían partir de risa a los antiguos griegos.

Un sabio griego fue a visitar a un amigo que se encontraba gravemente enfermo. Al llegar a su casa, la esposa del enfermo le comunicó que él “había emprendido el largo viaje”, a lo que el sabio respondió: “Cuando vuelva, ¿serás tan amable de decirle que he pasado a visitarle?”

Al volver de un viaje, un viajero preguntó al vecino al que había pedido cuidar de su familia si ésta estuvo bien durante su ausencia. “Todos bien”, le dijo, “especialmente tu padre”. “Pero si mi padre murió hace diez años”, replicó el viajero. “Ya, sí, es que me refiero a tu auténtico padre”.

Un sabio dejó embarazada a su esclava preferida. Después del nacimiento, el padre del sabio le recomendó que asesinara al niño, a lo que el sabio le replicó: “Empieza asesinando tú a los tuyos, y yo después ya veré qué hago”.

Un astrónomo confeccionó el horóscopo a uno de sus clientes y le dijo que nunca podría tener hijos. Dijo el cliente: “Pero si tengo ya siete”. Respondió el astrónomo: “Pues cuídalos bien, que nunca se sabe”.

¿Le han hecho gracia? ¿No? Pues será que no es usted ni griego ni antiguo. En fin, siempre nos quedará el chiste más gracioso del mundo de Monty Python...

billy

¿Pero dónde se habrá metido Billy? Salió esta mañana de casa en bici y aún no ha vuelto. Le dije que si no regresaba antes del anochecer estaría castigado durante todo el fin de semana. Y ya es medianoche pasada. Dejé una tarta de arándanos en el alféizar para que estuviera fría cuando volviera, pero tuve que entrarla cuando los pájaros empezaron a picotearla. ¿Dónde se ha metido este chico? Cuando vuelva le abrazaré y lloraré, y después le propinaré el bofetón de su vida. Oigo pasos en el porche... ¡Billy! Billy, ¿eres tú? ¿Billy?

the challenge

Nintendo acaba de sacar el nuevo juego "Hitler's Revenge", que es tan injusto, tan imposible de superar, que sus programadores ni siquiera se han molestado en crear un segundo nivel. Se rumorea que uno de sus probadores se volvió completamente loco… Dan reta a Steve, que presume de ser un excelente jugador de videojuegos, a superarlo. Poco a poco se irá consumiendo en el intento. El Reto acabará costándole su trabajo, su cordura, y finalmente, su vida.

Este es el guión de una película de Steve Perrucci and friends jamás filmada. Steve encargó a su hermano Mike la creación de un juego para Nintendo exclusivamente para su película, y aunque la película no salió adelante, Mike hizo el juego igualmente. Ha creado las mil y una pixeladas maneras de morir. ¿Cuál podría ser la peor? Voto por el ataque del fantasma de Kurt Russell.

Hitler's Revenge, el juego imposible de la NES

la señora del domingo imposible

Una señora ha entrado en el vestíbulo del restaurante y ha mirado la carta. Ha hecho un movimiento de cabeza, como una señal de aprobación, y ha empujado suavemente la puerta. Un camarero la ha saludado, y ella le ha preguntado: "¿Me podrían reservar una mesa para el domingo?" El camarero le ha dicho: "Lo siento mucho, pero los domingos cerramos". La señora ha hecho un pequeño gesto de contrariedad, y ha añadido: "Que lástima. Habríamos venido un pequeño grupo de buenos gurmets...". El camarero ha hecho un gesto de desolación. "Lo siento, realmente, pero... Si pudiera ser otro día...". La señora ha puesto cara de circunstancias, como si dijera "qué le vamos a hacer".

Al cabo de unos días la misma señora ha comparecido en la puerta del restaurante, ha mirado la carta, ha empujado la puerta y ha preguntado al camarero: "¿Me podría reservar una mesa para el domingo?". El camarero ha sonreído y le ha contestado: "Lo siento mucho, señora, pero los domingos cerramos". La señora lo ha lamentado: "Que lástima". Desde hace tiempo, la escena se repite de vez en cuando. "Desearía reservar..." "Lo siento, los domingos cerramos". Es una señora de aire distinguido, amable, que acompaña las palabras con una discreta sonrisa. El camarero no sabe quién es.

La historia esconde un misterio que me parecería poco respetuoso interpretar. Porque detrás del hecho de que se repita puede haber muchas historias. Es mejor no estropear una situación que, repitiéndose tan delicadamente, tiene una pequeña dimensión mágica. Al fondo creo oír la respiración cálida de un violoncelo.

Esta es una de esas cosas que me habría gustado escribir a mí,

pero el mérito es de Josep Maria Espinàs

horologium florae

Le gustaba pasear por el campo. Se acercaba a las flores para observarlas de cerca, pero no como hacen los poetas. Donde ellos ven colores delicados y perciben delicados aromas, él veía estructuras vegetales y percibía el olor de sustancias alquímicas aún sin nombre. Pero... ¿quién era él para poner nombre a las criaturas del Señor? Si Dios hubiera deseado que el hombre conociera los secretos de la creación, ¿acaso no se los habría revelado Él mismo? Y sin embargo, la tarea de etiquetarlo todo le tentaba de tal forma que incluso en sueños veía desfilar letra tras letra, palabra tras palabra, esperando a que él las escogiera y las combinara correctamente. Pero sentía que algo se le escapaba. ¿Cuál podría ser el nombre científico del alma?

En sus paseos a veces se dejaba acompañar por un niño. Podría pensarse que disfrutaba ejerciendo de maestro, pero en realidad le necesitaba, necesitaba su limpia forma de ver las cosas, sin ideas preconcebidas, sin pretensiones científicas, solo por el placer de verlas. “Mirad, maese Linneo, esas flores... Esta mañana estaban abiertas de cara al sol, y ahora están durmiendo”.

Y así empezó a confeccionar su lista. Al amanecer, Catananche caerulea. A media mañana, Selenicereus grandiflorus. Al mediodía, Nyctanthus arbortristis... Si Dios tuviera un reloj, seguro que no necesitaría engranajes, ni palancas, ni contrapesos.