cuidaré de ellas

Cuántas cosas pasamos tú y yo juntos, hijo de puta. En cuántas ocasiones le vimos la cara a la muerte y pudimos contarlo. Cuántas veces nos salvamos la vida el uno al otro. ¿Recuerdas aquella vez que le rajé la garganta a ese moro cabrón tan limpia y silenciosamente como nos habían enseñado? Por la espalda, levantándole con la izquierda la barbilla y corte de oreja a oreja con la derecha. Esperar unos segundos y en cuanto las piernas flojeen, ir dejándolo en el suelo boca abajo como un títere con los hilos cortados. Limpio. Silencioso. Ni un grito, ni una gota de sangre sobre mí. Lástima que la puta de su mujer nos sorprendiera y empezara a gritar como una loca alertando a los vecinos. ¿Tienes idea de qué nos habrían hecho si nos hubieran pillado? Bárbaros, chusma, animales…
En el fondo no me sorprende que te suicidaras. Eras una buena persona, demasiado para llevar uniforme. Yo soy de otra pasta. Tú me dabas paz y yo te libraba de los líos en que te metías por haber tomado una copa de más. No pasa día en que no te recuerde con la pistola en la boca. Te la sacaste un momento, el tiempo justo para decirme “Cuida de ellas, júrame que cuidarás de ellas” con la foto de tu mujer y tu hija en la mano. Después te la volviste a meter en la boca y apretaste el gatillo.
Limpié la sangre de la fotografía y, aunque tú ya no pudiste oírme porque tus sesos estaban resbalando lentamente pared abajo, hice el juramento. Y lo he cumplido.
Tu mujer te lloró mucho, te quería de verdad. Por su propio bien, para que pasara página, le ordené que dejara de mirar tu foto cada noche y, como te juré, cuido de ella. Y cada noche después de hacerla feliz como tú habrías hecho, voy a acunar a mi pequeña. Sí, ahora es mi pequeña. Tendrías que verla, ya es toda una mujercita. Con esas falditas cortas y ajustadas de color rosa y violeta que apenas cubren sus braguitas de Hello Kitty, con esos tops que sus tetitas aún no llenan por completo. A veces necesita un poco de mano dura, ya sabes lo rebeldes que pueden ser los niños, pero sé que con los años me lo agradecerá. Bueno, te dejo, mi niña me está llamando para que la acompañe al lavabo a hacer pipí. Después la lavaré bien, la pondré en mi regazo y jugaremos a piedra, papel o tijera. No sufras por ellas, no permitiré que se les acerque ningún indeseable. Te veré en el infierno, compañero.

las mil y una formas...

...de pelar un huevo, de los de gallina, con vídeos explicativos. Ojo, que algunos de los procedimientos mostrados son extremadamente peligrosos. No intenten hacerlos en casa.

recuerdos del futuro...

...y regreso a las estrellas.

visual acoustics

Visual Acoustics ha sido concebido para la expresión interactiva. Una tela para pintar música e imagen reactivas en una actuación artística a tiempo real. Los pinceles están pintados a través de la pantalla, y cada uno consiste en un instrumento acompañado por su visualización. La posición del ratón en la pantalla determina qué nota instrumental va a pintar el pincel sobre la pantalla.

Denle a go…

bunga bangkai

- …Y me pareció simpática, así que la he invitado a la cena del jueves.
- Sí, si simpática es, pero te has metido en un jardín porque es carnívora.
- No jodas, ¿carnívora?
- Carnívora y vegana además, porque solo come hormigas rojas...
- ¡Diossss, a ver dónde encuentro yo hormigas rojas para el jueves!
- Nena, como veo que vas muy despistada te aviso: ni se te ocurra invitar a Bunga. Será muy sexy pero pa mí que no se ducha, porque huele a muerto la tía.

no quería hacerle daño

Me decía cosas preciosas. Me regalaba flores y bombones. Me cuidaba. Me quería. Cocinaba para mí y cuando yo ya no podía comer ni una miga más, me servía una ración aún mayor. Yo me reía y le decía que engordaría demasiado y ya no me desearía. Lo decía convencida de que no sería así. Dios, si a veces empezaba a follarme mientras yo aún estaba rebañando el plato. No me importaba que las mujeres me miraran con desprecio por la calle ni que los hombres ni siquiera me miraran: ya sabe usted, señor juez, que a las gordas las mujeres nos miran con desprecio pero los hombres no. Simplemente no nos ven, como si no existiéramos. Pero nada de eso me importaba porque él estaba en casa esperándome con la comida recién hecha y el sexo ardiendo. Ese día fui a comprarme un bikini de rebajas. Entré en el probador con uno monísimo de color fucsia, me lo puse y… la braguita apenas se veía. El espejo del probador me devolvió la mirada de repulsión de la dependienta.
Llegué a casa sin el bikini. El plato estaba en la mesa y él estaba de pie junto a ella mirándome expectante, esperando mi opinión sobre el guiso. Le dije que no tenía hambre. Insistió en que al menos lo probara, y volví a decirle que no tenía hambre. Entonces lo dijo por primera vez. Primero bajito y después gritando. Puta gorda, dijo, puta asquerosa gorda, repitió, y después volvió a repetirlo. Yo le quería. No quería hacerle daño. No quería hacerle daño, señor juez, solo quería que se callara.

ojos

Tengo dos despertadores en mi mesita de noche, uno para que suene a menos cuarto y el otro en punto. Uno es pequeñito y cuadrado, negro. El otro es grande y redondo, plateado. Dos esferas blancas que me observan mientras duermo. Me despierto cada mañana antes de que suenen y les cierro los ojos como se hace con los que mueren con los ojos abiertos, y cada noche antes de acostarme se los vuelvo a abrir. Mi mesita de noche tiene ojos.

pendulum

En cualquier caso, el experimento solo habría sido perfecto en el Polo, único lugar en que el punto de suspensión se sitúa en la prolongación del eje de rotación de la Tierra, y donde el Péndulo consumaría su ciclo aparente en veinticuatro horas.
Sabía que la Tierra estaba girando, y yo con ella, y Saint-Martin-des-Champs y toda París conmigo y que juntos girábamos bajo el Péndulo, cuyo plano en realidad jamás cambiaba de dirección, porque allá arriba, en el sitio del que estaba suspendido, y en la infinita prolongación ideal del hilo, allá en lo alto, siguiendo hacia las galaxias más remotas, permanecía, eternamente inmóvil, el Punto Quieto.

El péndulo de Foucault, Umberto Eco

moodstream

Fijen los parámetros según su estado de ánimo, o jueguen con ellos a boleo, o déjense llevar confiadamente por la rueda de los predeterminados Stabilize, Inspire, Excite, Refresh, Intensify y Simplify. Es Moodstream.

berenice

Berenice y yo éramos primos y crecimos juntos en la mansión de nuestros antepasados. Pero crecimos de modo distinto: yo, enfermizo, envuelto en tristeza; ella, ágil, graciosa, llena de fuerza; suyos eran los paseos por la colina; míos, los estudios del claustro; yo, viviendo encerrado en mí mismo, entregado en cuerpo y alma a la intensa y penosa meditación; ella, vagando sin preocuparse de la vida, sin pensar en las sombras del camino ni en el silencioso vuelo de las horas de alas negras. ¡Berenice! —Invoco su nombre—, ¡Berenice! Y ante este sonido se conmueven mil tumultuosos recuerdos de las grises ruinas. ¡Ah, acude vívida su imagen a mí, como en sus primeros días de alegría y de dicha! ¡Oh encantadora y fantástica belleza! ¡Oh sílfide entre los arbustos de Arnheim! ¡Oh náyade entre sus fuentes! Y entonces..., entonces todo es misterio y terror, y una historia que no se debe contar.

Berenice, Edgar Allan Poe

mooning amtrak

En 1979, en el bar The Mugs Away (las jarras fuera) de Laguna Niguel, California, un beodo K.T. Smith tuvo la feliz idea de invitar a una ronda a todo aquél que se atreviera a ir hasta las vías del tren a enseñarle el culo a los viajeros. La broma le salió algo cara porque todos se apuntaron, pero así empezó una tradición anal, uy perdón, anual, que atrae a más de 10.000 desvergonzados mooners al año.

Al Mooning Amtrak de este año ya llega tarde, pero apúnteselo para el segundo sábado de julio del próximo. Puede tatuarse, maquillarse y decorarse los glúteos si lo desea, y si en el último momento se arrepiente, nadie le obligará a bajarse los pantalones. Puede consultar los horarios de trenes aquí.

a lo hecho, pecho

Se dice que las amazonas se cortaban el pecho derecho para disfrutar de mayor libertad de movimientos a la hora de luchar con lanza o disparar el arco, pero en realidad no se lo cortaban, sino que se lo “planchaban”. Esta técnica es aún hoy usada en Camerún no precisamente para facilitar la lucha o la práctica del deporte, y no goza de publicidad internacional adversa como es el caso de la ablación. Se supone que lo hacen las madres para “proteger” a las púberes del deseo de los hombres adultos, aunque las tías están haciendo lo posible para evitarlo. Afortunadamente para Marisol, a ella solo le vendaban los pechos para que no abultaran... Aparte de que los caprichos de la genética permiten que algunas no tengan por qué hacerlo, la ciencia moderna nos ha proporcionado algunas alternativas. Otro día les cuento la historia de Pentesilea y Aquiles.

no los mires

AVISO: Si miras esto, morirás.

Te quedan 27 días de vida si miras esto hasta el final, a no ser que consigas que otra persona lo mire.

Dicen que si lo miras, morirás.

No lo mires. Míralo, y morirás en 4 días, 7 horas, 14 minutos y 38 segundos.

Cinta maldita.

Tienes 20 segundos para parar este vídeo maldito.

bloop

...llegaron a un litoral de lodo, fango y ciclópea mampostería que no podía ser otra cosa que la sustancia tangible del terror supremo de la tierra: la ciudad cadavérica y de pesadilla de R'lyeh, construida hacia incontables eones por repugnantes figuras que procedían de las estrellas sin luz. Allí yacían el Gran Cthulhu y sus hordas, ocultos bajo bóvedas cubiertas de fango verdoso; enviando de nuevo, tras incalculables ciclos temporales, aquellos pensamientos que extendían el miedo por los sueños de los más sensibles, a la vez que apremiaban a sus fieles a lanzarse en pos de un peregrinaje por su liberación y la restauración de su imperio en la tierra...

H.P. Lovecraft

leogeo

Suena igual que "le ojeo" o que "le hojeo", pero esta caja de sorpresas se escribe leogeo.

Y de propina, animales transparentes con los huesos coloreados, el regalo ideal para todo sensible amante de los animalitos.

imaginación

¿Tienes una imaginación activa? ¿Sí? ¿En serio?
Intenta pensar en un elefante. Ahora piensa en otro. Reconócelo, es el mismo elefante dos veces, ¿no? Y se llama Pepe, ¿a que sí? Tranquilo. Si juegas con estas líneas irregulares te imaginarás elefantes de formas raras con cualquier nombre en cualquier momento.
Clícame para usar mi imaginación.

…No se me ocurre nada, lo siento. Mejor muéstrame la tuya.

el cerdo ibérico

Un sexagenario mata a golpes a su pareja tras vulnerar el alejamiento


PARA COCINAR EL FIN DE SEMANA
Los secretos del cerdo ibérico
Su apreciado sabor se debe a que los animales viven en libertad

Noticias contiguas de elperiodico.com

giddy up

Sí, cada uno de nosotros es un superviviente entre millones de espermatozoides perdedores en la carrera de la concepción. Si ya ganamos una vez, ¿por qué no podríamos volver a hacerlo? ¡Funky!

Tahuna Breaks - Giddy Up (HD) ...... Leah Morgan from Morten Leirkjaer on Vimeo.

el lenguado del perfume

Usted puede utilizar fácilmente fragancia y perfume para evocar un humor. Los secretos se han pasado abajo con las edades e igualan hoy, la gente todavía utiliza perfume y fragancia como tentación romántica. Cuando usted desea parecer romántico, usted pondrá encendido las ropas que le demuestran a su mejor ventaja, usa su pelo de una manera de adulación y el uso compone para acentuar sus mejores características faciales.
Utilizamos el enjuague, la goma y las mentas de modo que besemos a alguien, ellos gozamos del beso, evocando el sentido del gusto.
Para evocar un humor romántico usando perfume, usted deseará cerciorarse de que usted use un olor especial que haga que la persona piensa en usted siempre que él huela el olor.
Si usted está teniendo alguien encima, unidireccional utilizar fragancia y perfume para evocar un humor, además de aplicarlo en se, es poner un lenguado del perfume en la bombilla en su hogar. Es un arte intemporal y cuando está utilizado correctamente y escasamente, sea algo se recuerda que.

Gregg Pasillo

Este artículo ha sido traducido automáticamente de la fuente Inglés.
¿Cree usted que esta es una mala traducción?
Traducir este artículo, y usted gana dinero!

nuestra señora de las iguanas

No importaba quién la hubiera liberado, la iguana se había ido, había vuelto a sus matorrales nativos, reptando y ¡oh, con cuánta gratitud estaría respirando ahora! Y ella también estaba agradecida, pues de una manera igualmente misteriosa el lazo asfixiante de su soledad también había sido cortado por lo que le acababa de ocurrir esta noche en esta cuesta yerma sobre las aguas gemidoras.

La noche de la iguana, Tennessee Williams

logorama

aficionados profesionales

Qué bonitas son las paradojas. Aficionados profesionales son los 1.000 señores chinos, entre ellos músicos y actores, que ha enviado Corea del Norte para animar a sus jugadores en el mundial. Y es que pasa que a los hinchas coreanos Sudáfrica les queda muy lejos, los pobres no tienen pasta y, aunque la tuvieran, tampoco les iban a conceder el visado... Ahora corre el rumor, dicen que falso, de que 4 jugadores coreanos se han escapado. Pues no sé qué problema hay. ¿Alguien notará que en lugar de 1.000 aficionados chinos hay solo 996? Pues que cojan a cuatro, les pongan el uniforme de los futbolistas coreanos, y de patitas al césped. Si nadie se va a dar cuenta, si se llaman todos igual y todos se parecen.

Y los jugadores coreanos, ¿ya saben que su hinchada es china? ¿Y cómo puede estar segura la población coreana de que los jugadores de la selección son coreanos de pura cepa? Pero la pregunta ahora mismo es: ¿qué pasa si empiezan a desertar los aficionados profesionales chinos? Porque como se les ocurra pillar a sudafricanos para sustituirles, eso sí que se va a notar un poco...

irracional, trascendente

Voy a amar a solas, deprimido
no sabrán jamás que sueño hallarte,
perímetro difícil, escondido
que en mis neuronas late...
Oscuro el camino para ver
los secretos que tú ocultas
¿hallarlos podré?

no lo recuerdo

- Hola, estoy buscando una novela, pero no recuerdo el título…

- ¿De qué autor?

- Es que tampoco me acuerdo.

Vaya por Dios. O sea, que de la editorial ni hablamos…

- ¿Español o extranjero? ¿Neorrealista, gótico, romántico...?

- Te vas a reír, pero es que no lo recuerdo.

Uy, sí, fíjate cómo me troncho.

- Si pudieras darme alguna pista, tal vez podría…

- La cubierta era azul con letras de palo en blanco.

Diosss, la cubierta, blanco sobre azul y no recuerda el título. Tal vez era azul sobre azul… Tararéamela, reina.

- Bueno, naturalmente no he leído todos los libros del mundo, pero si me dices de qué va, igual…

Se le iluminaron los ojos y desgranó una historia maravillosa de pasiones y encrucijadas, de incertidumbres y desencuentros. Una historia con la dosis justa de humor, intriga, sangre y sexo, inteligente sin caer en la pedantería. Simbólica, mística, depravada y racional al mismo tiempo. Redonda. Me quedé sin respiración y empecé a pensar. Demasiado elaborada para ser de Epstein pero demasiado épica para la Borowsky, como un delicado cóctel entre Maroto, Sanders y Guayabal.

- Es buena, muy buena, pero no me suena. Lo siento.
- Bueno, no importa, gracias de todos modos.

Algún tiempo después vi que me habían pasado un sobre por debajo de la puerta de la tienda. Dentro había un pendrive y una nota que decía: "Creo que la escribí yo y lo había olvidado. O tal vez la soñé. O soñé que era mía. He vuelto a escribirla". La he impreso y le he puesto una cubierta azul. En cuanto al título... tengo a mano un Letraset Helvetica Medium Condensed en blanco por si algún día ella vuelve y lo recuerda.

nomasculoblanco

Fue el Sol quien dejó a Venus con el culo al aire en su adulterio y la hizo el hazmerreír de todos los dioses. Pero ella tenía un gran aliado en su hijo Cupido y, en venganza, condenó al Sol a amar a una mujer sin ser correspondido (Leucótoe, en adelante, Leuco), y a ser amado por su hermana sin corresponderla (Clítie, la Cliti).

El Sol se transmutó en la madre de las hermanas para poder quedarse a solas con Leuco y violarla, previa destransmutación, claro. A ella no se le ocurrió otra cosa que ir corriendo a contárselo a la Cliti, que fíjate lo que me ha hecho el bruto ese que te gusta, y la Cliti, despechada porque a ella no le había pedido ni la hora, se chivó a su padre del polvo solar. El padre tenía un pronto muy malo y estaba jarto de decirle a Leuco que esa túnica que llevaba era demasiado corta y transparente, y la hizo enterrar viva. Vaya día que me llevaba la pobre. Sin éxito intentó el Sol resucitar a su amada con sus rayos, y para poder volver a verla hizo nacer de su cadáver una planta (de incienso, luego existo).

A todo esto, la Cliti intentaba desesperadamente llamar la atención del Sol. Se tiró nueve días tumbada al ídem, desnuda y siguiéndole con la mirada, hasta que quedó convertida en una planta (un heliotropo, allegro ma non troppo). Al cabo de un mes el Sol abrió un garden market en Ceritrea pero acabó traspasándolo porque las violetas se le marchitaban.

mike

A Helen, su cuñada, la parte del pollo que más le gustaba roer era el cuello. Así que para celebrar su cumpleaños, Lloyd cogió el hacha y decapitó a Mike por la base del cráneo. Al día siguiente, cuando volvió al granero para desplumarlo, vio a Mike durmiendo con la… uh… con el cuello bajo el ala. Estaba vivo. Vio en ello una señal divina y con un cuentagotas se dedicó a darle agua y grano. Hasta un día en que el esófago de Mike se obturó y Lloyd no estaba allí para despejárselo con su cuentagotas como ya había hecho otras veces. Mike vivió 18 meses sin darse cuenta de que no tenía cabeza. Todo un récord para un pollo pero no para un ser humano: los hay que han sido capaces de vivir sin cabeza toda su vida.

foxconn

En Foxconn estamos buscando personas con talento y más de 10 años de experiencia en el campo de la fabricación industrial de alta tecnología. Buscamos personas que sepan comunicarse con claridad, trabajar en equipo, resolver problemas, que sepan hacer las preguntas oportunas, que muestren flexibilidad, ambición y motivación. Envíe su currículum a hrvip@foxconn.com. Si nuestro departamento de Recursos Humanos le cita para una entrevista, tenga en cuenta lo siguiente.

Sepa el lugar y hora exactos de la entrevista, el nombre completo y correcta pronunciación del entrevistador y su cargo.
Investigue hechos pertinentes sobre la compañía, como su volumen de facturación anual, principales negocios y productos y ubicaciones.
Lleve indumentaria de negocios apropiada, sea entusiasta y diríjase al entrevistador por su nombre, con un firme apretón de manos y una sonrisa.
No se siente hasta que le ofrezcan una silla. Siéntese derecho, muéstrese alerta e interesado. No fume, incluso aunque el entrevistador lo haga y le ofrezca un cigarrillo. No masque chicle. No mienta, ni haga aseveraciones innecesariamente peyorativas sobre su situación actual o anteriores jefes. No se explaye en las respuestas, especialmente si el entrevistador dirige la conversación hacia la política u otros temas polémicos.

Nosotros queremos trabajar con usted. ¿Usted quiere trabajar con nosotros?

togueadog

El torero Serafín Marín, nombre eufónico donde los haya, apareció de esta guisa en el paseíllo nada más y nada menos que en Madrid, en Las Ventas. Hay que tener un par. De banderillas.
No se pierdan los comentarios del foro porque son de lo más jugoso. Es una lástima que censuren los ofensivos y malsonantes, porque esos son los que nos dan la exacta medida de en qué país vivimos. El pobre, con su mejor intención, ha encarnado esa frase hecha en catalán que dice “cornut, i pagar el beure”, en castellano, “cornudo y apaleado”.

fugu

Sin ella se convirtió en una catana sin mano que la blandiera, pasó de orgulloso samurai a ronin de mirada perdida. Una armadura vacía y nada más. Al acabar la representación, se dirigió al restaurante y habló un rato a solas con el cocinero.

Tarde, cuando el último cliente hubo salido del local, el cocinero presentó a Bando un plato de carne e hígado de fugu cortado en forma de crisantemo. Bando invitó al cocinero a sentarse a su lado y comer. El cocinero titubeó un instante y después se sentó. Comieron, hablaron, rieron y cantaron hasta que la parálisis entumeció sus músculos faciales. En el acuario un fugu, otra armadura vacía, les miraba fijamente mientras se asfixiaban. El hígado era de su compañera.

hirudo medicinalis

Si le apetece adoptar una mascota y está cansado de gatos, perros y todo eso, hay un animalito en el que tal vez no haya reparado. Un animal que tanto puede vivir en el agua como fuera de ella, que tiene cinco pares de ojos (son para verle mejor) y tres mandíbulas con más de cien dientes en cada una (son para morderle mejor). Un animal tan inteligente que puede tener hasta 34 cerebros: la sanguijuela, esa gran desconocida.

No tendrá que preocuparse por alimentarla (se espabila muy bien solita) ni por sacarla a pasear porque podrá llevarla siempre consigo: solo recuerde quitársela antes de bañarse en el mar y antes de ducharse con gel. Su vida cambiará. Le reducirá hematomas e hinchazones, le evitará desagradables coágulos... y nunca, nunca más volverá a sentirse solo. Contacte con su cazador de sanguijuelas más cercano y ponga una sanguijuela en su vida o regálesela a la persona amada. No se arrepentirá.

gusanos

…Y cogíamos las hojas para alimentar a los gusanos, que no sé por qué se llaman gusanos si son un peazo de orugas, de una morera del patio del colegio, hasta que los del ayuntamiento la podaron y le dejaron cuatro hojitas a cuatro metros de altura. Entonces me acerqué al Fossar de les Moreres donde no se entierra a ningún traidor y donde, a pesar de su nombre, solo queda una morera, pero había unos mossos d’esquadra merodeando y no quise arriesgarme a que me detuvieran por botiflera o por saquear el patrimonio verde municipal. En Internet vi que en la calle Villena hay moreras, así que me fui a pie desde el Coliseum hasta el zoo, lo atravesé y salí por la otra puerta, y allí estaban las moreras en fila, preciosas, pero podadas hasta el tuétano. De modo que volví a atravesar el zoo y me fui hasta detrás del ayuntamiento, donde el Herbolari del Rei, y ahí me dijeron que hacía años que no tenían hojas de morera y que no las iba a encontrar en toda la ciudad. En un último intento, fui a la antaño conocida como Herboristería Guarro, donde por fin encontré las putas hojas, que ni que fueran de coca, y a un precio razonable. Como agradecimiento le hice una foto al nen de les sangoneres del escaparate. Y es que mira que son finos estos gusanos, no se pueden conformar con cadáveres como los demás gusanos, no, son muy finos ellos. Claro, como que son de seda...

sombras

- Estaba llorando porque no consigo que mi sombra se me quede pegada. Además, no estaba llorando.
-¿Se te ha despegado?
-Sí.
Entonces Wendy vio la sombra en el suelo, toda arrugada y se apenó muchísimo por Peter.
-¡Qué horror! -dijo, pero no pudo evitar sonreír cuando vio que había estado tratando de pegársela con jabón. ¡Qué típico de un chico! Por fortuna ella supo al instante lo que había que hacer.
-Hay que coserla -dijo, con un ligero tono protector.
-¿Qué es coser? -preguntó él.
-Eres un ignorante.
-No, no lo soy.
Pero ella estaba encantada ante su ignorancia.
-Yo te la coseré, muchachito -dijo, aunque él era tan alto como ella y sacó su costurero y cosió la sombra al pie de Peter.
-Creo que te va a doler un poco -le advirtió.
-Oh, no lloraré -dijo Peter, que ya se creía que no había llorado en su vida. Y apretó los dientes y no lloró y al poco rato su sombra se portaba como es debido, aunque seguía un poco arrugada.
-Quizás debería haberla planchado -dijo Wendy pensativa.

J.M. Barrie

westermarck

Desde la primera vez que lo vi, sabía que nunca íbamos a tener una relación entre abuela y nieto. Por primera vez en años me sentí sexualmente viva.

Pearl Carter

DEJEN LA SIN VERGUENSURA!! ESTO ES SIMPLE ATRACCIÓN POR EL LLAMADO DE LA SANGRE!! NO INVENTEN!!

Anónimo

space oddity

- Aunque estoy a cien mil millas de distancia, me siento muy tranquilo
y creo que mi nave sabe qué camino tomar.
Decidle a mi mujer que ya sabe cuánto la quiero.
- Control de tierra a Comandante Tom, sus circuitos no responden, ¿algo va mal?
¿puede oírme, Comandante Tom?

¿puede oírme, Comandante Tom?

¿puede oírme, Comandante Tom?

¿puede oírme?

lista tonta

Uf, tengo un montón de cosas que hacer esta semana. Debería hacerme una lista. Aunque me da risa la gente que depende de una lista, algunos hasta deben llevar apuntado “Respirar” porque, si no, se olvidarían de hacerlo. Enciendo el ordenador, la hago con el word y luego la imprimo. Y de paso miro el periódico y el correo y me echo una partidita. Ay, no, que la impresora no tiene tinta. Vale, pues con papel y boli.

A ver, esto lo tacho y lo pongo delante. No, mejor numero las cosas para saber qué tengo que hacer primero. Así. No, mejor en una columna lo que tengo que hacer, en otra lo que tengo que comprar y en otra las llamadas. No, no, es mejor ordenarla cronológicamente. Antes de preparar la cena debería mirar qué hay en la nevera y hacer la lista de la compra. ¿Hago una lista aparte, o la incluyo en esta? Mejor aparte. Bien. Y la colada antes de la mochila... sí. El cartucho de tinta... ya está. Pero ojo, ¿y si me olvido de coger la lista de la compra? Vale, pues en primer lugar anotaré “Coger lista de la compra”. A ver, repasemos. Sí, parece que está todo. Pero mejor la paso a limpio, que no se entiende nada. Tendría que haberla hecho con el ordenador. Ay, no, que la impresora no tiene tinta. Vale, pues con papel y boli. A ver, esto lo tacho y lo pongo delante...

uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...

Marcel Salathé tuvo un sueño... Soñó con los números del 1 al 1000 en azul sobre fondo blanco, y al despertarse, los pintó uno por uno.

flapjack

Parecía que no se podía contar nada nuevo sobre piratas. Pues sí, se puede. Y aún se puede contar más. Y luego ya viene Flapjack.

rectorrotor

Impresionante remedio para las hemorroides, el estreñimiento y las disfunciones de próstata. Pero... ¿qué tamaño tiene? Pues es lo suficientemente grande como para ser eficiente, y lo suficientemente pequeño como para ser usado por personas a partir de los 15 años de edad. Bueno, y puede que también por menores acompañados. Aunque su nombre más parece aplicable a un culé después de pasar por San Siro...

fausto 9.0

Al realizar un pedido a través de este sitio web en el primer día del cuarto mes del año 2010, usted acepta que nos concede, sin derecho de reclamación, por ahora y para siempre, su alma inmortal. Si deseamos ejercer dicha concesión, usted se compromete a entregar su alma inmortal y cualquier otro derecho que pueda tener sobre ella, dentro de los 5 (cinco) días hábiles de recibir la notificación por escrito de gamestation.co.uk o de uno de sus secuaces debidamente autorizados.

Acepto

leer en la cama

Solo una hora en un día cualquiera es más placentera que una hora en la cama con un libro antes de dormirse, y es una hora en la cama con un libro por la mañana, cuando ya te han llamado.

Rose Macaulay

Leer en la cama mientras la lluvia repiquetea en los cristales. Suena bien pero es complicado, tanto como leer en la playa o tumbado sobre la hierba del parque. Y si una tiene que guardar cama por narices, hay toda una serie de accesorios cuyo objetivo se supone que es ponérnoslo más fácil: lamparitas, almohadas varias, atriles marcianos...
Ya pueden tirar todo eso porque ya están aquí los fastuosos, únicos e incomparables libros para la cama. Sí, vale, actualmente solo se editan en inglés, no se puede tener todo. Pero si tuviera pasta, la invertiría en ediciones en castellano de estos libros. Como rosquillas se iban a vender. Háganse una idea. Y aquí, el catálogo disponible en inglés.

feliz cumple

¿Qué se le puede regalar a alguien cuando su Cambio Radical cumple 3 años? Pues muy fácil. Muñequitos recortables. Muñequitos recortables a mogollón.

youtube

YouTube se ha convertido en parte de nuestras vidas, pero ¿cómo empezó todo? Pues así: un vídeo bien soso, pero fue el primero. Después de ése han venido clips musicales, cachitos de películas, películas enteras a cachitos, los tubos de la fiesta de cumple del nene y los anuncios de todo tipo y pelaje. Están los tubos virales, como los de la tigresa del oriente, y ahora mismo los más vistos son los de Lady Gaga. ¿Había vida en Internet antes de YouTube?

el violinista en el quirófano

Imaginemos que usted, por una causa desconocida, sufre temblores en la mano derecha. Imaginemos que su trabajo es de precisión y le es imprescindible usar las manos. Pongamos que es usted violinista. Supongamos que los médicos intuyen una causa neurológica para su mal. Imaginemos que se arriesgan a operarle el cerebro. Supongamos que para que la operación tenga éxito, usted tiene que hacer su trabajo durante la operación...

cinématon

Una puede preguntarse cuál es la mejor película jamás filmada, o la que ha recaudado más pasta, o la que ha recibido más premios. Pero, ¿cuál es la película más larga de toda la historia? Durante bastantes años fue The Cure for Insomnia, que va de un señor que se está más de 3 días enteros leyendo un poema suyo. Para aburrir hasta a la oveja más risueña. Pero en el 2009 se estrenó Cinématon, de Gérard Courant: 151 horas del tirón a base de recortes de unos 3 minutos con gente más o menos famosa haciendo cosas. Tardó el baranda 32 años en reunir todo el metraje, y eso que no se molestó en absoluto en la banda sonora, porque es más muda que un pato mudo. De la misma forma que no me he leído la guía telefónica de Alcorcón porque prefiero esperar a que hagan la película, casi mejor que no vea Cinématon. Ya me espero a que saquen el libro.

hanky

El código Hanky no es el título de la última novela de Dan Brown ni tiene nada que ver con el huevo ese de Lewis Carroll: es el nombre del código de pañuelos de colores de los gays. ¿Íbamos los hetero a ser menos que los homo? ¡Ni hablar! Lo que se lleva ahora sin embargo no son pañuelos sino inocentes pulseritas de colores, aunque los chicos y chicas que las lucen no escogen el color por cómo les combina con la ropa que llevan. Puede que las autoridades exageren, pero en los Estados Unidos y en Brasil han empezado a prohibirlas. Bien hecho, ahora sí que lo han arreglao…

catología, es catología

En mayo de 2006 el vendedor de autos Rodolfo Contreras, de 33 años, llegó a su casa de Luján con su esposa y su hija de un año a las dos de la mañana. "Enseguida me di cuenta de que habían entrado porque la puerta de entrada estaba rota. La casa estaba revuelta por completo, pero en el cuarto de la bebé vimos lo más cruel del saqueo: los ladrones no sólo habían defecado en la cuna de la nena sino que también la habían meado", rememora. A modo de papel higiénico habían usado un dinosaurio de peluche de la beba. Igual, en esa casa, los delincuentes se tomaron más trabajo aún: uno de ellos agarró -se cree- su propia bosta y escribió con sus manos en la pared blanca una palabra que se puede poner sin faltas ortográficas aún por los malhechores más iletrados: "puto", decía.

Al parecer, el ritual de defecar en las casas asaltadas está documentado en la literatura alemana desde el siglo XVII, según comprobó el reputado profesor de historia medieval Albert B. Friedman. Y según Walter Burkert, “probablemente menos conocido hoy es un curioso ritual del siglo XIX. En Alemania y Austria, y quizás en toda Europa, los ladrones creían que estarían a salvo de la persecución y la captura si dejaban sus heces en la escena del crimen, y así lo hacían". Es lo que él llama “huida mágica”…

popobawa

Popobawa vuela de Pemba a Unguja y de allí hasta Dar es Salaam, donde poseyó a la dulce Fatuma y habló por sus labios. Popobawa, el murciélago cíclope, puede adoptar la forma de cualquier persona o animal y ataca por un igual a hombres, mujeres o niños, inmovilizándolos y sodomizándolos. Aun siendo una leyenda relativamente reciente, despierta aún más terror que el Orang Minyak, el hombre aceitoso malayo. Si un mal día decidieran fusionarse, una terrible sombra se cerniría sobre todos nosotros: Poponyak, el murciélago aceitoso. Ojs. Cierren bien la ventana.

poseidon

Oh, gran Poseidón que dominas la
tierra y el mar incansable.

Oh, dios marino que posees el Helicón y el vasto dominio del Egeo.
Los dioses te han atribuido, trastornador de la tierra,
el doble privilegio de ser domador de caballos y salvador de navíos.

Homero (no Simpson)

christian

En una taberna de mala muerte de Leipzig, Christian bebía una copa tras otra de goldwasser. Se suponía que estaba celebrando su cátedra de geometría, pero no estaba muy contento. Miraba a través del cristal de la botella esos pequeños conglomerados dorados y pensaba en Fleury y su algoritmo, con el que se construye un camino euleriano cerrado en un grafo euleriano, en Virchow y su axioma, según el cual toda célula procede de otra célula, en Lasswell y su paradigma, quién dice qué a quién a través de qué canal y con qué efectos, en Russell y su paradoja sobre el conjunto de los conjuntos que no se pertenecen a sí mismos, en Möbius y su banda… Y Kummer, él sí que sabía, con su función, su anillo, su suma, y sobre todo, su superficie.

Y Christian, ¿qué tenía que fuera suyo? ¿A qué había dado nombre? En eso pensaba sin dejar de mirar las chispitas doradas de la botella…

polybius

Los efectos usados en este juego son comúnmente empleados en otros juegos y en la industria. En realidad el juego no induce la hipnosis, ni altera el estado de ánimo, ni controla la mente (esta tecnología simplemente no existe). Los intentos de recrear fielmente el juego tal como era en 1981 están limitados a las nociones del modo de juego y aspecto general. Los elementos conspirativos de esta recreación son de pega, así como la mayor parte de funciones del menú. Las únicas que funcionan son el volumen, los fondos interactivos visuales, los mensajes subliminales, el falso apagado, la autonomía y las funciones poltergeist. Las demás solo sirven para impresionar a los amiguetes. Que conste que los fantasmas que se ven no son fantasmas de verdad (¿o será un bulo de los hombres de negro?). Finalmente, evite por favor decir “POLYBIUS” tres veces ante un espejo. Eso es lo que ellos esperan.

Y si no acaba de estar convencido de jugar a este juego, pues no lo juegue. Haga cualquier otra cosa. ¿Qué tal un inocente solitario?

Del readme.txt, Polybius