leogeo

Suena igual que "le ojeo" o que "le hojeo", pero esta caja de sorpresas se escribe leogeo.

Y de propina, animales transparentes con los huesos coloreados, el regalo ideal para todo sensible amante de los animalitos.

imaginación

¿Tienes una imaginación activa? ¿Sí? ¿En serio?
Intenta pensar en un elefante. Ahora piensa en otro. Reconócelo, es el mismo elefante dos veces, ¿no? Y se llama Pepe, ¿a que sí? Tranquilo. Si juegas con estas líneas irregulares te imaginarás elefantes de formas raras con cualquier nombre en cualquier momento.
Clícame para usar mi imaginación.

…No se me ocurre nada, lo siento. Mejor muéstrame la tuya.

el cerdo ibérico

Un sexagenario mata a golpes a su pareja tras vulnerar el alejamiento


PARA COCINAR EL FIN DE SEMANA
Los secretos del cerdo ibérico
Su apreciado sabor se debe a que los animales viven en libertad

Noticias contiguas de elperiodico.com

giddy up

Sí, cada uno de nosotros es un superviviente entre millones de espermatozoides perdedores en la carrera de la concepción. Si ya ganamos una vez, ¿por qué no podríamos volver a hacerlo? ¡Funky!

Tahuna Breaks - Giddy Up (HD) ...... Leah Morgan from Morten Leirkjaer on Vimeo.

el lenguado del perfume

Usted puede utilizar fácilmente fragancia y perfume para evocar un humor. Los secretos se han pasado abajo con las edades e igualan hoy, la gente todavía utiliza perfume y fragancia como tentación romántica. Cuando usted desea parecer romántico, usted pondrá encendido las ropas que le demuestran a su mejor ventaja, usa su pelo de una manera de adulación y el uso compone para acentuar sus mejores características faciales.
Utilizamos el enjuague, la goma y las mentas de modo que besemos a alguien, ellos gozamos del beso, evocando el sentido del gusto.
Para evocar un humor romántico usando perfume, usted deseará cerciorarse de que usted use un olor especial que haga que la persona piensa en usted siempre que él huela el olor.
Si usted está teniendo alguien encima, unidireccional utilizar fragancia y perfume para evocar un humor, además de aplicarlo en se, es poner un lenguado del perfume en la bombilla en su hogar. Es un arte intemporal y cuando está utilizado correctamente y escasamente, sea algo se recuerda que.

Gregg Pasillo

Este artículo ha sido traducido automáticamente de la fuente Inglés.
¿Cree usted que esta es una mala traducción?
Traducir este artículo, y usted gana dinero!

nuestra señora de las iguanas

No importaba quién la hubiera liberado, la iguana se había ido, había vuelto a sus matorrales nativos, reptando y ¡oh, con cuánta gratitud estaría respirando ahora! Y ella también estaba agradecida, pues de una manera igualmente misteriosa el lazo asfixiante de su soledad también había sido cortado por lo que le acababa de ocurrir esta noche en esta cuesta yerma sobre las aguas gemidoras.

La noche de la iguana, Tennessee Williams

logorama

aficionados profesionales

Qué bonitas son las paradojas. Aficionados profesionales son los 1.000 señores chinos, entre ellos músicos y actores, que ha enviado Corea del Norte para animar a sus jugadores en el mundial. Y es que pasa que a los hinchas coreanos Sudáfrica les queda muy lejos, los pobres no tienen pasta y, aunque la tuvieran, tampoco les iban a conceder el visado... Ahora corre el rumor, dicen que falso, de que 4 jugadores coreanos se han escapado. Pues no sé qué problema hay. ¿Alguien notará que en lugar de 1.000 aficionados chinos hay solo 996? Pues que cojan a cuatro, les pongan el uniforme de los futbolistas coreanos, y de patitas al césped. Si nadie se va a dar cuenta, si se llaman todos igual y todos se parecen.

Y los jugadores coreanos, ¿ya saben que su hinchada es china? ¿Y cómo puede estar segura la población coreana de que los jugadores de la selección son coreanos de pura cepa? Pero la pregunta ahora mismo es: ¿qué pasa si empiezan a desertar los aficionados profesionales chinos? Porque como se les ocurra pillar a sudafricanos para sustituirles, eso sí que se va a notar un poco...

irracional, trascendente

Voy a amar a solas, deprimido
no sabrán jamás que sueño hallarte,
perímetro difícil, escondido
que en mis neuronas late...
Oscuro el camino para ver
los secretos que tú ocultas
¿hallarlos podré?

no lo recuerdo

- Hola, estoy buscando una novela, pero no recuerdo el título…

- ¿De qué autor?

- Es que tampoco me acuerdo.

Vaya por Dios. O sea, que de la editorial ni hablamos…

- ¿Español o extranjero? ¿Neorrealista, gótico, romántico...?

- Te vas a reír, pero es que no lo recuerdo.

Uy, sí, fíjate cómo me troncho.

- Si pudieras darme alguna pista, tal vez podría…

- La cubierta era azul con letras de palo en blanco.

Diosss, la cubierta, blanco sobre azul y no recuerda el título. Tal vez era azul sobre azul… Tararéamela, reina.

- Bueno, naturalmente no he leído todos los libros del mundo, pero si me dices de qué va, igual…

Se le iluminaron los ojos y desgranó una historia maravillosa de pasiones y encrucijadas, de incertidumbres y desencuentros. Una historia con la dosis justa de humor, intriga, sangre y sexo, inteligente sin caer en la pedantería. Simbólica, mística, depravada y racional al mismo tiempo. Redonda. Me quedé sin respiración y empecé a pensar. Demasiado elaborada para ser de Epstein pero demasiado épica para la Borowsky, como un delicado cóctel entre Maroto, Sanders y Guayabal.

- Es buena, muy buena, pero no me suena. Lo siento.
- Bueno, no importa, gracias de todos modos.

Algún tiempo después vi que me habían pasado un sobre por debajo de la puerta de la tienda. Dentro había un pendrive y una nota que decía: "Creo que la escribí yo y lo había olvidado. O tal vez la soñé. O soñé que era mía. He vuelto a escribirla". La he impreso y le he puesto una cubierta azul. En cuanto al título... tengo a mano un Letraset Helvetica Medium Condensed en blanco por si algún día ella vuelve y lo recuerda.

nomasculoblanco

Fue el Sol quien dejó a Venus con el culo al aire en su adulterio y la hizo el hazmerreír de todos los dioses. Pero ella tenía un gran aliado en su hijo Cupido y, en venganza, condenó al Sol a amar a una mujer sin ser correspondido (Leucótoe, en adelante, Leuco), y a ser amado por su hermana sin corresponderla (Clítie, la Cliti).

El Sol se transmutó en la madre de las hermanas para poder quedarse a solas con Leuco y violarla, previa destransmutación, claro. A ella no se le ocurrió otra cosa que ir corriendo a contárselo a la Cliti, que fíjate lo que me ha hecho el bruto ese que te gusta, y la Cliti, despechada porque a ella no le había pedido ni la hora, se chivó a su padre del polvo solar. El padre tenía un pronto muy malo y estaba jarto de decirle a Leuco que esa túnica que llevaba era demasiado corta y transparente, y la hizo enterrar viva. Vaya día que me llevaba la pobre. Sin éxito intentó el Sol resucitar a su amada con sus rayos, y para poder volver a verla hizo nacer de su cadáver una planta (de incienso, luego existo).

A todo esto, la Cliti intentaba desesperadamente llamar la atención del Sol. Se tiró nueve días tumbada al ídem, desnuda y siguiéndole con la mirada, hasta que quedó convertida en una planta (un heliotropo, allegro ma non troppo). Al cabo de un mes el Sol abrió un garden market en Ceritrea pero acabó traspasándolo porque las violetas se le marchitaban.

mike

A Helen, su cuñada, la parte del pollo que más le gustaba roer era el cuello. Así que para celebrar su cumpleaños, Lloyd cogió el hacha y decapitó a Mike por la base del cráneo. Al día siguiente, cuando volvió al granero para desplumarlo, vio a Mike durmiendo con la… uh… con el cuello bajo el ala. Estaba vivo. Vio en ello una señal divina y con un cuentagotas se dedicó a darle agua y grano. Hasta un día en que el esófago de Mike se obturó y Lloyd no estaba allí para despejárselo con su cuentagotas como ya había hecho otras veces. Mike vivió 18 meses sin darse cuenta de que no tenía cabeza. Todo un récord para un pollo pero no para un ser humano: los hay que han sido capaces de vivir sin cabeza toda su vida.

foxconn

En Foxconn estamos buscando personas con talento y más de 10 años de experiencia en el campo de la fabricación industrial de alta tecnología. Buscamos personas que sepan comunicarse con claridad, trabajar en equipo, resolver problemas, que sepan hacer las preguntas oportunas, que muestren flexibilidad, ambición y motivación. Envíe su currículum a hrvip@foxconn.com. Si nuestro departamento de Recursos Humanos le cita para una entrevista, tenga en cuenta lo siguiente.

Sepa el lugar y hora exactos de la entrevista, el nombre completo y correcta pronunciación del entrevistador y su cargo.
Investigue hechos pertinentes sobre la compañía, como su volumen de facturación anual, principales negocios y productos y ubicaciones.
Lleve indumentaria de negocios apropiada, sea entusiasta y diríjase al entrevistador por su nombre, con un firme apretón de manos y una sonrisa.
No se siente hasta que le ofrezcan una silla. Siéntese derecho, muéstrese alerta e interesado. No fume, incluso aunque el entrevistador lo haga y le ofrezca un cigarrillo. No masque chicle. No mienta, ni haga aseveraciones innecesariamente peyorativas sobre su situación actual o anteriores jefes. No se explaye en las respuestas, especialmente si el entrevistador dirige la conversación hacia la política u otros temas polémicos.

Nosotros queremos trabajar con usted. ¿Usted quiere trabajar con nosotros?

togueadog

El torero Serafín Marín, nombre eufónico donde los haya, apareció de esta guisa en el paseíllo nada más y nada menos que en Madrid, en Las Ventas. Hay que tener un par. De banderillas.
No se pierdan los comentarios del foro porque son de lo más jugoso. Es una lástima que censuren los ofensivos y malsonantes, porque esos son los que nos dan la exacta medida de en qué país vivimos. El pobre, con su mejor intención, ha encarnado esa frase hecha en catalán que dice “cornut, i pagar el beure”, en castellano, “cornudo y apaleado”.

fugu

Sin ella se convirtió en una catana sin mano que la blandiera, pasó de orgulloso samurai a ronin de mirada perdida. Una armadura vacía y nada más. Al acabar la representación, se dirigió al restaurante y habló un rato a solas con el cocinero.

Tarde, cuando el último cliente hubo salido del local, el cocinero presentó a Bando un plato de carne e hígado de fugu cortado en forma de crisantemo. Bando invitó al cocinero a sentarse a su lado y comer. El cocinero titubeó un instante y después se sentó. Comieron, hablaron, rieron y cantaron hasta que la parálisis entumeció sus músculos faciales. En el acuario un fugu, otra armadura vacía, les miraba fijamente mientras se asfixiaban. El hígado era de su compañera.

hirudo medicinalis

Si le apetece adoptar una mascota y está cansado de gatos, perros y todo eso, hay un animalito en el que tal vez no haya reparado. Un animal que tanto puede vivir en el agua como fuera de ella, que tiene cinco pares de ojos (son para verle mejor) y tres mandíbulas con más de cien dientes en cada una (son para morderle mejor). Un animal tan inteligente que puede tener hasta 34 cerebros: la sanguijuela, esa gran desconocida.

No tendrá que preocuparse por alimentarla (se espabila muy bien solita) ni por sacarla a pasear porque podrá llevarla siempre consigo: solo recuerde quitársela antes de bañarse en el mar y antes de ducharse con gel. Su vida cambiará. Le reducirá hematomas e hinchazones, le evitará desagradables coágulos... y nunca, nunca más volverá a sentirse solo. Contacte con su cazador de sanguijuelas más cercano y ponga una sanguijuela en su vida o regálesela a la persona amada. No se arrepentirá.

gusanos

…Y cogíamos las hojas para alimentar a los gusanos, que no sé por qué se llaman gusanos si son un peazo de orugas, de una morera del patio del colegio, hasta que los del ayuntamiento la podaron y le dejaron cuatro hojitas a cuatro metros de altura. Entonces me acerqué al Fossar de les Moreres donde no se entierra a ningún traidor y donde, a pesar de su nombre, solo queda una morera, pero había unos mossos d’esquadra merodeando y no quise arriesgarme a que me detuvieran por botiflera o por saquear el patrimonio verde municipal. En Internet vi que en la calle Villena hay moreras, así que me fui a pie desde el Coliseum hasta el zoo, lo atravesé y salí por la otra puerta, y allí estaban las moreras en fila, preciosas, pero podadas hasta el tuétano. De modo que volví a atravesar el zoo y me fui hasta detrás del ayuntamiento, donde el Herbolari del Rei, y ahí me dijeron que hacía años que no tenían hojas de morera y que no las iba a encontrar en toda la ciudad. En un último intento, fui a la antaño conocida como Herboristería Guarro, donde por fin encontré las putas hojas, que ni que fueran de coca, y a un precio razonable. Como agradecimiento le hice una foto al nen de les sangoneres del escaparate. Y es que mira que son finos estos gusanos, no se pueden conformar con cadáveres como los demás gusanos, no, son muy finos ellos. Claro, como que son de seda...

sombras

- Estaba llorando porque no consigo que mi sombra se me quede pegada. Además, no estaba llorando.
-¿Se te ha despegado?
-Sí.
Entonces Wendy vio la sombra en el suelo, toda arrugada y se apenó muchísimo por Peter.
-¡Qué horror! -dijo, pero no pudo evitar sonreír cuando vio que había estado tratando de pegársela con jabón. ¡Qué típico de un chico! Por fortuna ella supo al instante lo que había que hacer.
-Hay que coserla -dijo, con un ligero tono protector.
-¿Qué es coser? -preguntó él.
-Eres un ignorante.
-No, no lo soy.
Pero ella estaba encantada ante su ignorancia.
-Yo te la coseré, muchachito -dijo, aunque él era tan alto como ella y sacó su costurero y cosió la sombra al pie de Peter.
-Creo que te va a doler un poco -le advirtió.
-Oh, no lloraré -dijo Peter, que ya se creía que no había llorado en su vida. Y apretó los dientes y no lloró y al poco rato su sombra se portaba como es debido, aunque seguía un poco arrugada.
-Quizás debería haberla planchado -dijo Wendy pensativa.

J.M. Barrie

westermarck

Desde la primera vez que lo vi, sabía que nunca íbamos a tener una relación entre abuela y nieto. Por primera vez en años me sentí sexualmente viva.

Pearl Carter

DEJEN LA SIN VERGUENSURA!! ESTO ES SIMPLE ATRACCIÓN POR EL LLAMADO DE LA SANGRE!! NO INVENTEN!!

Anónimo

space oddity

- Aunque estoy a cien mil millas de distancia, me siento muy tranquilo
y creo que mi nave sabe qué camino tomar.
Decidle a mi mujer que ya sabe cuánto la quiero.
- Control de tierra a Comandante Tom, sus circuitos no responden, ¿algo va mal?
¿puede oírme, Comandante Tom?

¿puede oírme, Comandante Tom?

¿puede oírme, Comandante Tom?

¿puede oírme?

lista tonta

Uf, tengo un montón de cosas que hacer esta semana. Debería hacerme una lista. Aunque me da risa la gente que depende de una lista, algunos hasta deben llevar apuntado “Respirar” porque, si no, se olvidarían de hacerlo. Enciendo el ordenador, la hago con el word y luego la imprimo. Y de paso miro el periódico y el correo y me echo una partidita. Ay, no, que la impresora no tiene tinta. Vale, pues con papel y boli.

A ver, esto lo tacho y lo pongo delante. No, mejor numero las cosas para saber qué tengo que hacer primero. Así. No, mejor en una columna lo que tengo que hacer, en otra lo que tengo que comprar y en otra las llamadas. No, no, es mejor ordenarla cronológicamente. Antes de preparar la cena debería mirar qué hay en la nevera y hacer la lista de la compra. ¿Hago una lista aparte, o la incluyo en esta? Mejor aparte. Bien. Y la colada antes de la mochila... sí. El cartucho de tinta... ya está. Pero ojo, ¿y si me olvido de coger la lista de la compra? Vale, pues en primer lugar anotaré “Coger lista de la compra”. A ver, repasemos. Sí, parece que está todo. Pero mejor la paso a limpio, que no se entiende nada. Tendría que haberla hecho con el ordenador. Ay, no, que la impresora no tiene tinta. Vale, pues con papel y boli. A ver, esto lo tacho y lo pongo delante...

uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...

Marcel Salathé tuvo un sueño... Soñó con los números del 1 al 1000 en azul sobre fondo blanco, y al despertarse, los pintó uno por uno.

flapjack

Parecía que no se podía contar nada nuevo sobre piratas. Pues sí, se puede. Y aún se puede contar más. Y luego ya viene Flapjack.

rectorrotor

Impresionante remedio para las hemorroides, el estreñimiento y las disfunciones de próstata. Pero... ¿qué tamaño tiene? Pues es lo suficientemente grande como para ser eficiente, y lo suficientemente pequeño como para ser usado por personas a partir de los 15 años de edad. Bueno, y puede que también por menores acompañados. Aunque su nombre más parece aplicable a un culé después de pasar por San Siro...

fausto 9.0

Al realizar un pedido a través de este sitio web en el primer día del cuarto mes del año 2010, usted acepta que nos concede, sin derecho de reclamación, por ahora y para siempre, su alma inmortal. Si deseamos ejercer dicha concesión, usted se compromete a entregar su alma inmortal y cualquier otro derecho que pueda tener sobre ella, dentro de los 5 (cinco) días hábiles de recibir la notificación por escrito de gamestation.co.uk o de uno de sus secuaces debidamente autorizados.

Acepto

leer en la cama

Solo una hora en un día cualquiera es más placentera que una hora en la cama con un libro antes de dormirse, y es una hora en la cama con un libro por la mañana, cuando ya te han llamado.

Rose Macaulay

Leer en la cama mientras la lluvia repiquetea en los cristales. Suena bien pero es complicado, tanto como leer en la playa o tumbado sobre la hierba del parque. Y si una tiene que guardar cama por narices, hay toda una serie de accesorios cuyo objetivo se supone que es ponérnoslo más fácil: lamparitas, almohadas varias, atriles marcianos...
Ya pueden tirar todo eso porque ya están aquí los fastuosos, únicos e incomparables libros para la cama. Sí, vale, actualmente solo se editan en inglés, no se puede tener todo. Pero si tuviera pasta, la invertiría en ediciones en castellano de estos libros. Como rosquillas se iban a vender. Háganse una idea. Y aquí, el catálogo disponible en inglés.

feliz cumple

¿Qué se le puede regalar a alguien cuando su Cambio Radical cumple 3 años? Pues muy fácil. Muñequitos recortables. Muñequitos recortables a mogollón.

youtube

YouTube se ha convertido en parte de nuestras vidas, pero ¿cómo empezó todo? Pues así: un vídeo bien soso, pero fue el primero. Después de ése han venido clips musicales, cachitos de películas, películas enteras a cachitos, los tubos de la fiesta de cumple del nene y los anuncios de todo tipo y pelaje. Están los tubos virales, como los de la tigresa del oriente, y ahora mismo los más vistos son los de Lady Gaga. ¿Había vida en Internet antes de YouTube?

el violinista en el quirófano

Imaginemos que usted, por una causa desconocida, sufre temblores en la mano derecha. Imaginemos que su trabajo es de precisión y le es imprescindible usar las manos. Pongamos que es usted violinista. Supongamos que los médicos intuyen una causa neurológica para su mal. Imaginemos que se arriesgan a operarle el cerebro. Supongamos que para que la operación tenga éxito, usted tiene que hacer su trabajo durante la operación...

cinématon

Una puede preguntarse cuál es la mejor película jamás filmada, o la que ha recaudado más pasta, o la que ha recibido más premios. Pero, ¿cuál es la película más larga de toda la historia? Durante bastantes años fue The Cure for Insomnia, que va de un señor que se está más de 3 días enteros leyendo un poema suyo. Para aburrir hasta a la oveja más risueña. Pero en el 2009 se estrenó Cinématon, de Gérard Courant: 151 horas del tirón a base de recortes de unos 3 minutos con gente más o menos famosa haciendo cosas. Tardó el baranda 32 años en reunir todo el metraje, y eso que no se molestó en absoluto en la banda sonora, porque es más muda que un pato mudo. De la misma forma que no me he leído la guía telefónica de Alcorcón porque prefiero esperar a que hagan la película, casi mejor que no vea Cinématon. Ya me espero a que saquen el libro.

hanky

El código Hanky no es el título de la última novela de Dan Brown ni tiene nada que ver con el huevo ese de Lewis Carroll: es el nombre del código de pañuelos de colores de los gays. ¿Íbamos los hetero a ser menos que los homo? ¡Ni hablar! Lo que se lleva ahora sin embargo no son pañuelos sino inocentes pulseritas de colores, aunque los chicos y chicas que las lucen no escogen el color por cómo les combina con la ropa que llevan. Puede que las autoridades exageren, pero en los Estados Unidos y en Brasil han empezado a prohibirlas. Bien hecho, ahora sí que lo han arreglao…

catología, es catología

En mayo de 2006 el vendedor de autos Rodolfo Contreras, de 33 años, llegó a su casa de Luján con su esposa y su hija de un año a las dos de la mañana. "Enseguida me di cuenta de que habían entrado porque la puerta de entrada estaba rota. La casa estaba revuelta por completo, pero en el cuarto de la bebé vimos lo más cruel del saqueo: los ladrones no sólo habían defecado en la cuna de la nena sino que también la habían meado", rememora. A modo de papel higiénico habían usado un dinosaurio de peluche de la beba. Igual, en esa casa, los delincuentes se tomaron más trabajo aún: uno de ellos agarró -se cree- su propia bosta y escribió con sus manos en la pared blanca una palabra que se puede poner sin faltas ortográficas aún por los malhechores más iletrados: "puto", decía.

Al parecer, el ritual de defecar en las casas asaltadas está documentado en la literatura alemana desde el siglo XVII, según comprobó el reputado profesor de historia medieval Albert B. Friedman. Y según Walter Burkert, “probablemente menos conocido hoy es un curioso ritual del siglo XIX. En Alemania y Austria, y quizás en toda Europa, los ladrones creían que estarían a salvo de la persecución y la captura si dejaban sus heces en la escena del crimen, y así lo hacían". Es lo que él llama “huida mágica”…

popobawa

Popobawa vuela de Pemba a Unguja y de allí hasta Dar es Salaam, donde poseyó a la dulce Fatuma y habló por sus labios. Popobawa, el murciélago cíclope, puede adoptar la forma de cualquier persona o animal y ataca por un igual a hombres, mujeres o niños, inmovilizándolos y sodomizándolos. Aun siendo una leyenda relativamente reciente, despierta aún más terror que el Orang Minyak, el hombre aceitoso malayo. Si un mal día decidieran fusionarse, una terrible sombra se cerniría sobre todos nosotros: Poponyak, el murciélago aceitoso. Ojs. Cierren bien la ventana.

poseidon

Oh, gran Poseidón que dominas la
tierra y el mar incansable.

Oh, dios marino que posees el Helicón y el vasto dominio del Egeo.
Los dioses te han atribuido, trastornador de la tierra,
el doble privilegio de ser domador de caballos y salvador de navíos.

Homero (no Simpson)

christian

En una taberna de mala muerte de Leipzig, Christian bebía una copa tras otra de goldwasser. Se suponía que estaba celebrando su cátedra de geometría, pero no estaba muy contento. Miraba a través del cristal de la botella esos pequeños conglomerados dorados y pensaba en Fleury y su algoritmo, con el que se construye un camino euleriano cerrado en un grafo euleriano, en Virchow y su axioma, según el cual toda célula procede de otra célula, en Lasswell y su paradigma, quién dice qué a quién a través de qué canal y con qué efectos, en Russell y su paradoja sobre el conjunto de los conjuntos que no se pertenecen a sí mismos, en Möbius y su banda… Y Kummer, él sí que sabía, con su función, su anillo, su suma, y sobre todo, su superficie.

Y Christian, ¿qué tenía que fuera suyo? ¿A qué había dado nombre? En eso pensaba sin dejar de mirar las chispitas doradas de la botella…

polybius

Los efectos usados en este juego son comúnmente empleados en otros juegos y en la industria. En realidad el juego no induce la hipnosis, ni altera el estado de ánimo, ni controla la mente (esta tecnología simplemente no existe). Los intentos de recrear fielmente el juego tal como era en 1981 están limitados a las nociones del modo de juego y aspecto general. Los elementos conspirativos de esta recreación son de pega, así como la mayor parte de funciones del menú. Las únicas que funcionan son el volumen, los fondos interactivos visuales, los mensajes subliminales, el falso apagado, la autonomía y las funciones poltergeist. Las demás solo sirven para impresionar a los amiguetes. Que conste que los fantasmas que se ven no son fantasmas de verdad (¿o será un bulo de los hombres de negro?). Finalmente, evite por favor decir “POLYBIUS” tres veces ante un espejo. Eso es lo que ellos esperan.

Y si no acaba de estar convencido de jugar a este juego, pues no lo juegue. Haga cualquier otra cosa. ¿Qué tal un inocente solitario?

Del readme.txt, Polybius

blues

No sé tú, pero yo, cuanto más tiempo paso sentado ante mi mesa de despacho bajo la enfermiza luz de los fluorescentes, rodeado de compañeros que no hacen más que estornudar y toser, más desesperado me siento. Ya que no tengo más remedio que estar aquí en la oficina, ahora por lo menos puedo expresar mi tristeza en forma de canción gracias a desktopblues. Simplemente pongo la radio y hago mi solo por encima de la música con los punteos de guitarra, lamentos y gemidos de blues. No es que eso me quite de encima la depre, pero sí me ayuda a pasar el tiempo hasta poder quitármela.

Brett O'Bourke, Miami Herald, EUA, 15-05-2006

dakimakura

Dakimakura significa en japonés “almohada para abrazar”, y no hay otaku que se precie que no tenga por lo menos una con su heroína bishōjo o hentai favorita vista por delante y por detrás. También es conocida como almohada del amor, esposa holandesa o chikufujin (esposa de bambú). La esposa de bambú era originalmente una carcasa vacía tejida de bambú usada en el sudeste asiático como almohada fresquita para ayudar a soportar el sofocante calor. Aunque a los solteros holandeses que corrían por allí se les ocurrió darle otros usos. Ahora un otaku coreano ha ido más lejos y, tras un breve pero intenso noviazgo, le ha pedido matrimonio de rodillas a Fate Testarossa, y ella le ha dado el sí.

veasyble

El proyecto VEASYBLE se basa en tres palabras clave: aislamiento, intimidad y adorno. Consiste en una serie de prendas capaces de crear una intimidad personal en cualquier ambiente. La gama consta de cuatro accesorios para cubrir los ojos, las orejas, la cara y la parte superior del cuerpo, expresando a través de su forma y color nuestro deseo de intimidad en cualquier momento, en cualquier lugar. Y se puede compartir.

Un adorno que puede llevarse.
Un gesto para transformarlo.
Un lugar secreto para la intimidad personal.

los hacendados, ¿hacen dados?

Sus labios son rojos, despejada su mirada,
sus bucles amarillos como el oro:
su piel blanca como la lepra,
y mucho más se parece a la Muerte que su acompañante;
helado al aire calmo vuelven sus carnes.

El desnudo Casco se acercó a nuestro costado
y la Pareja aquella jugaba a los dados;
“¡El Juego ha terminado! ¡He ganado, he ganado!”
dice ella, dando tres silbidos.

The Last Theft - Jiri Barta

la butaca de ruth

Tengo una tienda de muebles de segunda mano y creo que mis precios son justos. Un día vino un tipo, vio esta butaca1 y quiso comprarla, pero le parecía demasiado cara. Así que le miré y le dije: si no puedo venderla, me sentaré sobre ella y cruzaré las piernas. No me da la gana regalarla. Cariño, si la quieres vas a tener que comprarla. Dime la verdad: ¿no te gustaría encontrarla en casa, esperándote, cada noche? No se ha usado más que un par de veces, ¡está casi nueva2! No encontrarás mejores patas3 en toda la ciudad, ni un respaldo4 como este en varios kilómetros a la redonda. Es confortable, lo aguanta todo. ¿Dónde podrías encontrar una butaca tan cómoda5? Es exuberante, impecable, suave y peludita. Cariño, solo por la saliva que estoy gastando ya es barata. Ahora mira este magnífico culo6, ¿a que parece acogedor? Te garantizo que soporta cualquier peso… o tamaño. Estoy harta de que me ronden tipos de manos largas, husmeando. No pienso ceder. Ráscate el bolsillo y afloja la pasta. Si quieres algo gratis, búscate una asistente social y a mí déjame en paz. Esta no es la tienda de Cáritas, es la tienda de Ruth. Lee mis labios: aquí nada es gratis.

1 llámenla equis
2 léase virgen
3 piernas
4 espalda
5 fácil
6 culo

pos ha nevao

el hada y la máquina del tiempo (y III)

Parte I

Parte II

En la radio sonaba una canción. Mamá fue a la cocina y volvió cantando y bailando con una escoba. Se puso de puntillas, se estiró, levantó un poco el pie izquierdo y, con la punta del palo de la escoba, le dio a la lámpara un toque suave. Y se hizo la luz. Me miró sonriendo, y a contraluz por un momento me pareció que en lugar de tener el pelo rojo lo tenía dorado.

De repente recordé que tenía un examen, le di un beso a mamá y salí corriendo. Corrí y corrí y corrí. ¡Si encontraba la puerta de la escuela cerrada no me dejarían entrar! Me paré un momento y miré la hora en el reloj del abuelo. Las nueve y tres minutos. La puerta ya estaría cerrada. Seguí corriendo, y al doblar la esquina, vi la puerta del colegio aún abierta. Saqué un siete y medio, la nota más alta del trimestre.

A la hora del patio decidí mostrarle mi tesoro a mi mejor amigo. Con cuidado saqué el reloj y se lo enseñé.
- Es bonito, pero viejo. Y además no funciona bien, mira el mío –me dijo.

Tenía razón. El reloj del abuelo marcaba cinco minutos más que el suyo. Cinco minutos más que todos los demás relojes.

el hada y la máquina del tiempo (II)

Entonces yo le acribillaba a preguntas, y él me decía que no, que no podía viajar a la edad de piedra para ver los dinosaurios porque era una máquina del tiempo pequeñita. Un día le pedí que me la enseñara y me mostró un viejo reloj de bolsillo.

- Es un reloj –dije, decepcionado.
- ¿Y qué te crees tú que es un reloj? ¡Pues una máquina del tiempo, leñe!
- ¿Y esta de la foto quién es? ¿La abuela?
- Sí. Tu abuela también era un hada, debe ser cosa de familia.
- ¿Y no puedes viajar con tu máquina del tiempo para verla cuando estaba viva?
- Para eso se necesita una máquina del tiempo de las grandes –dijo.

El día que el abuelo murió lo supe porque cuando mamá llegó a casa, me dio su reloj y una nota garabateada que decía: “No te olvides nunca de darle cuerda, o se convertirá en un reloj vulgar”. Desde entonces cada noche, antes de acostarme, le doy cuerda. Una mañana, mientras mamá cosía y yo estaba en el comedor estudiando, la luz de la lámpara del techo empezó a fluctuar y se apagó.

el hada y la máquina del tiempo (I)

Cuando era pequeño, el abuelo me llevaba cada día al colegio y por el camino me hablaba de sus viajes. Si pasábamos por un tramo a pleno sol, me hablaba del desierto y la calle se convertía en un desierto donde las jardineras eran oasis y las fuentes públicas la salvación. Si la pendiente era de subida, me hablaba del Himalaya y del yeti y me lanzaba una cuerda invisible para agarrarme y poder subir. Si llovía, me hablaba de la jungla y de los grandes lagos y me ayudaba a saltar los charcos porque yo no tenía botas de goma como los demás chicos. Después me hablaba del lago Titicaca, y yo me reía y le decía que ese nombre no existía, que se lo había inventado.

- ¿Por qué mamá no me lleva nunca al colegio?
- Tu madre no puede llevarte porque... porque... no tendría que decírtelo... Es que tu madre es un hada, y las hadas siempre andan muy atareadas.
- ¡Venga ya!
- ¿Ves? No tenía que habértelo dicho.

A veces el abuelo me hablaba de su máquina del tiempo.

(continuará...)

juanito

Juanito, dime cómo pasó el accidente. Envíame alguna señal.

vladimir

Pide un cigarrillo con cigarrillos, odia los condones y por eso los usa solo para declararlo, pide ayuda con cápsulas de mil colores y dice que las manzanas podridas huelen bien, y no como los tipógrafos podridos. Escribe que beber le hace feliz con chapas de cerveza, que la tipografía duele con trozos de cactus y hasta se queja de no tener nunca clips a mano con cientos de clips. Pero si a uno no le gusta lo que escribe, solo tiene que pasar la escoba o soplar. Ha nacido una nueva especie: Vladimir Koncar, el reciclotipógrafo. Uno, dos y tres.

el crisantemo azul (y V)

- ¿Las azules? –dijo el guardavía-. Ah, sí, eran del difunto Čermák, que hacía de guardavía aquí antes que yo. Pero por la vía no se puede caminar, señor. ¡Allí hay un cartel que dice “Prohibido caminar por la vía”! ¿Qué está haciendo aquí?
- Abuelo –le dije-, dígame, ¿por dónde se va a su casa?
- Por la vía –contestó el guardavía-. Pero no hay ningún motivo para que venga nadie. ¿Qué quiere? Lárguese, imbécil. ¡Y no me toque la vía ni con la punta del pie!
- ¿Y por dónde quiere que me largue exactamente? –le dije.
- Me da igual –gritó el guardavía-, ¡pero por la vía no, y punto!
Así que me senté en el terraplén y le dije:
- Oiga, abuelo, véndame las flores azules.
- No están en venta –farfulló el guardavía-. Y pírese de una vez. ¡Aquí no puede sentarse!
- ¿Por qué no? –le contesté-. ¡No hay ningún cartel que diga que aquí está prohibido sentarse! No se puede caminar, y no estoy caminando.

El guardavía se detuvo y se limitó a insultarme desde el otro lado de la cerca. Pero debía ser un hombre solitario: al poco rato dejó de increparme y hablaba solo. Media hora después, salió para mirar la vía.

- ¿Qué? –se detuvo a mi lado- ¿Se va o no?
- No puedo –le contesté-; está prohibido caminar por la vía y no hay ningún otro camino.
El guardavía se quedó pensativo un buen rato.
- ¿Sabe qué? –dijo después-. Cuando yo me vaya, desaparezca por la vía; así yo no le veré.

Se lo agradecí calurosamente. Y cuando se fue, abrí la cerca del jardín y con su propia pala arranqué cuidadosamente los dos crisantemos azules. Los robé, señor. Soy un hombre honesto y solo he robado siete veces en mi vida, y señor, siempre han sido flores.
Al cabo de una hora ya estaba sentado en el tren y me llevaba a casa los crisantemos azules robados. Al pasar frente a aquella casa de vigilancia vi al guardavía de pie, con una banderita, malcarado como un demonio. Le saludé agitando el sombrero, pero parece ser que no me reconoció.

De manera que ya ve, señor; puesto que había un cartel con la inscripción “Camino prohibido”, a nadie, ni a nosotros, ni a los policías, ni a los gitanos, ni a los niños, se nos ocurrió que alguien podría haber ido justo allí a buscar los crisantemos azules. Un cartel tiene un poder tan grande que puede que junto a las casas de los guardavías crezcan margaritas azules o el árbol de la ciencia o el helecho dorado, pero nunca los descubrirá nadie, porque caminar por la vía está estrictamente prohibido. Solo Klára, loca, había llegado hasta allí, porque era idiota y no sabía leer.

Por eso al crisantemo azul le puse el nombre de Klára. Ya hace quince años que lo cuido. Pero parece que lo he malcriado con tierra buena y humedad – el bruto del guardavía no lo regaba nunca y el suelo era arcilloso y duro; a mí me brota en primavera, en verano se desmejora y en agosto se muere. Imagínese. Soy el único del mundo que tiene un crisantemo azul y no puedo enseñárselo a nadie. La Bretagne y la Anastasia no valen un pito, solo viran a lila; pero Klára, señor… el día que florezca en el mundo entero no se hablará de otra cosa.

Karel Čapek

el crisantemo azul (IV)

Hicimos vigilar a Klára todo el día; por la noche se escapó, y pasada la media noche me vino con los brazos a rebosar de crisantemos azules. Enseguida la hicimos encerrar en prisión para que no los cogiera todos, pero ya no sabíamos qué más hacer. En serio, parecía cosa de magia; figúrese, en un país que cabe en la palma de la mano.

Mire usted, uno tiene derecho a ser grosero cuando está muy enfadado o cuando fracasa, ya lo sé, pero cuando el príncipe me dijo, de la rabia que tenía, que yo era tanto o más idiota que Klára, protesté y le dije que no pensaba dejarme insultar por un viejo cretino. Me fui directamente a coger el tren y desde entonces no he vuelto a Lubenc. Pero cuando estaba sentado en el vagón y el tren se puso en marcha, yo, señor, rompí a llorar como un niño porque lo había tirado todo por la borda y porque ya no podría volver a ver nunca más un crisantemo azul. Y mientras lloraba y miraba por la ventana, vi una cosa azul justo al lado de la vía. Señor Čapek, eso fue más fuerte que yo: me levanté de un salto y tiré del freno de emergencia; el tren se detuvo con un golpe seco y yo caí sobre el asiento de enfrente y me rompí este dedo. Y cuando vino el revisor, balbuceé que me había dejado algo y tuve que pagar una multa astronómica.

Blasfemando como un condenado, cojeando, volví por la vía en dirección a donde estaba la cosa azul. Imbécil, me decía, probablemente no es más que áster otoñal o cualquier otra tontería azul, y tú tirando el dinero. Caminé unos quinientos metros; ora pensaba que la cosa azul no podía ya estar muy lejos, ora que la había pasado de largo, ora que simplemente la había soñado, cuando en un pequeño terraplén vi una casa de guardavía y por encima de la valla de su jardín, la cosa azul. Eran dos matas de crisantemos azules.

Señor, hasta los niños de pecho saben qué cultivan los guardavías en sus jardines. Además de coles y sandías, suele haber girasoles, un par de rosas rojas, malvas y alguna dalia; ese hombre no tenía nada de eso, sino patatas, judías, un saúco y, en un rincón, los crisantemos azules.

- ¡Eh! –le dije desde el otro lado de la valla- Estas plantas, ¿de dónde las ha sacado?

Karel Čapek

el crisantemo azul (III)

- ¿Qué pista? –preguntó el príncipe.
- Pues eso –le dije-, que tendríamos que buscarlo junto a cada casa dentro de tres kilómetros a la redonda; nos dividiremos en cuatro grupos: usted, yo, mi jardinero y mi ayudante Vencl, y ya está.

Pues bien, a la mañana siguiente lo primero que ocurrió fue que Klára me trajo otro ramo de crisantemos azules. Después registré mi zona; en cada taberna me tomaba una cerveza no muy fría, comía quesos apestosos y preguntaba a la gente si había visto crisantemos azules. No le hablaré de la diarrea que me produjeron aquellos quesos apestosos; hacía calor, como a veces pasa a finales de setiembre, y yo iba casa por casa aguantando cualquier inconveniencia, porque la gente me tomaba por loco, por un agente o por un funcionario. Pero al anochecer una cosa estaba clara: en mi zona no había ni un crisantemo azul. Los otros tampoco encontraron ninguno. Solo Klára volvió a traer un ramo de crisantemos azules recién cortados.

A todo esto, ya se sabe que un príncipe es persona muy importante, de modo que llamó a los gendarmes, les dio un crisantemo a cada uno y les prometió no sé qué si descubrían dónde crecían. Los gendarmes son gente culta, incluso leen periódicos, además de conocer todas las piedras y tener mucha influencia.

Señor, imagínese que aquel día seis gendarmes, guardias urbanos, los alcaldes de los pueblos, los alumnos con los maestros y una tribu de gitanos recorrieron palmo a palmo toda la región que cabía dentro de los tres kilómetros, recogieron todas las plantas con flor y las llevaron al castillo. Madre del amor hermoso, había tantas flores que parecía Corpus Christi; pero de crisantemos azules, ni uno ni medio.

Karel Čapek