mambo

red universe

Un bonito cielo estrellado, un bonito paisaje… Uno puede caminar, meditar, volar y dejarse caer suavemente en el pequeño universo de la Red Interactive Agency. Solo hay que escoger un personaje, un nombre, y se puede incluso chatear con los ocasionales paseantes. Y después tal vez encuentren la inspiración para hacer esculturas con libros o componer algo de música. Lo que no hay es luna, por lo menos yo no la he visto…

Ah, y aquí está el blog del administrador del invento, Romar, con un montón de truquitos divertidos.

laura

En octubre de 1868 Laura Jernegan, una niña de 6 años de Edgartown, Massachusetts, partió en un viaje que duraría tres años con su padre, madre, hermano y la tripulación del Roman a la caza de ballenas por el Océano Pacífico. A pesar de su corta edad, se esforzó en escribir un diario en el cual relató su viaje. Dicen que una mujer a bordo trae mala suerte, pero puesto que eran dos, Laura y su madre, aparentemente el viaje transcurrió tan plácido como el de un ballenero cualquiera de la época.

besos

Hay besos de muchas clases. Algunos dan vida, algunos matan, algunos sellan una despedida definitiva y algunos son un grito de rebelión. Otros pretenden dar vida pero no lo consiguen, como el que le dio en 1967 un operario a un joven que sufrió una descarga de más de 4.000 voltios. No consiguió salvarle, pero Rocco Morabito hizo una bonita fotografía.

por mis muertos

Cuando llegué con mi ramo de rosas a tu tumba y vi la lápida rota mi corazón se rompió en mil pedazos. Encontré algunos huesos tuyos desparramados y, sin pensarlo, los cogí y los metí en mi bolso. En casa, con la ayuda de un viejo libro de anatomía los fui disponiendo sobre tu cama como si de un rompecabezas se tratara. Ahora ya me da igual si todos los huesos son tuyos o no: te debo un esqueleto completo. Las costillas, las falanges, las vértebras y los dientes fueron fáciles, pero el hioides… como sea tengo que encontrarlo o no podrás volver a hablarme nunca más. He comprado un ataúd de plástico para ti que guardo para cuando estés completo. Como me llamo Isis que algún día lo conseguiré. Por mis muertos lo juro.

duelity

Según los archivos de los laboratorios de Diseño Inteligente de la Organización Suprema (DIOS) se tardaron apenas seis días en fabricar un universo totalmente operativo, con día, noche, flora y fauna, y en instalar a Adán como director para supervisar las funciones diarias en la Tierra.

Esa es una historia.

Si se cree en el libro de Darwin, en cinco mil millones de años tras el Big Bang el cosmos ha engendrado el magma, la tierra firme, las bestias que se arrastran y la humanidad, cuya dolorosa y caótica evolución ha engendrado a su vez el don de la conciencia.

Duelity es una animación en pantalla dividida que cuenta desde ambos puntos de vista el relato de los orígenes de la Tierra en un viaje vertiginoso y estimulante a través de la historia y la lengua que marcan el pensamiento humano.

torchwood

Dicen que durante el rodaje de la nueva versión de la serie Doctor Who, para mantener a salvo de los piratas los nuevos episodios, los enviaban de Cardiff a Londres etiquetados como Torchwood, un anagrama de Doctor Who. Después, cuando pensaron en la posibilidad de una spin-off un poco más siniestra y adulta que la del inocentón doctor, la titularon así. Qué bien, pero qué bien me lo he pasado con Torchwood, especialmente con la segunda temporada.

marditos asiriólogos

Bueno, con haber participado ya me siento suficientemente premiada, mi más sincera felicitación al ganador, aunque después de todo qué es un premio, ya ves truz, si todo es política y seguro que el ganador se ha tirado a alguien del jurado y además… mmm… huy no, pérate que este no era… [ruido de papeles] ¡Corta! Puedes cortar, ¿no? ¿Cómo? ¿Que es en directo? [algunas palabras irreproducibles en horario infantil]

Ejem, ejem. Me llena de orgullo y satisfacción haber ganado tan prestigioso galardón, y más aún teniendo en cuenta que han tenido a bien concedérmelo mis compañeros y compañeras. Ay, no sé qué decir, la emoción me embarga… y el ayuntamiento también, pero eso es otra historia. Quiero dar las gracias a toda la gente que siempre me ha apoyado (a los que no, que les den), al equipo técnico, a los cámaras, a las maquilladoras, a los de vestuario, a los iluminadores, a los fontaneros, a mi familia, a mis (pocos) amigos, a mi maestra de tercero de básica, a mi portera y a mi gato… no necesariamente por este orden. Y a la princesa, por haber tenido una idea tan divertida. Zénkiu, zénkiu verimach [sollozos entrecortados, fundido en negro].

torcido

Encontré aquel grabado en la calle tirado junto a un contenedor. Era un grabado oscuro, una maraña aparentemente indiscriminada de sombras y tramas, pero pensé que quedaría bien en el comedor ante el espejo grande. Al llegar a casa lo colgué. Parecía estar recto, pero al mirar su reflejo en el espejo se veía claramente torcido. Lo reajusté una y otra vez usando una cinta métrica y masilla para fijar el marco. Calculé con exactitud las medidas del cuadro y la pared hasta que quedó perfectamente paralelo al friso del techo y al zócalo del suelo. De reojo miré su reflejo en el espejo: seguía torcido.

Cuando venía alguien a casa, con cualquier excusa le preguntaba si le parecía que el cuadro estaba torcido, e invariablemente me respondían que no, que estaba perfecto. Lo decían para tranquilizarme, porque yo sabía bien que no era así.

¿Y si la culpa era del espejo? Lo incliné a derecha e izquierda, pero lo único que conseguí es que tanto el reflejo como su imagen original parecieran igual de torcidos. La que estaba torcida debía ser la casa. En mis febriles sueños veía líneas continuas, discontinuas y punteadas que se dirigían a un punto de fuga en un horizonte obscenamente inclinado. Tras consultar con arquitectos, delineantes y geómetras en vano, ya empezaba a sentirme tan torcido o más que el puto cuadro.

Acabé dejando el grabado en el mismo lugar en que lo encontré, apoyado cuidadosamente en el suelo junto al contenedor. Un borracho dejó de rebuscar en la basura para ver qué era lo que yo acababa de tirar. Mientras estudiaba el cuadro para valorarlo ladeaba exageradamente la cabeza. Jódete, pensé. Al día siguiente, para llenar ese hueco que me obsesionaba, colgué otro espejo. Redondo.

la isla

Estaba aterrorizada pero no era la única. Éramos muchas. Nos hicieron entrar en una especie de enorme hangar vacío excepto por una mesa tras la cual había tres hombres. En ningún momento se dignaron mirarnos, ni falta que hacía: las cámaras instaladas en el techo mostraban nuestras imágenes desde todos los ángulos en un videowall.

Nos hicieron poner en fila. Una mujer de mediana edad, rubia, vestida como una institutriz de los años cincuenta, se paseó ante nosotras evaluándonos con una actitud casi militar. A la primera pasada eliminó a algunas de nosotras. Después recorrió de nuevo la fila dándonos a una por una un tirón de pelo tan fuerte que nos hizo gritar. Algunas pelucas cayeron al suelo. “Vosotras, fuera.”

Después, con una carta de colores en la mano, eliminó a unas cuantas más. Pero lo más humillante estaba por venir. Cuando ya solo quedábamos unas cincuenta, nos ordenó que nos desnudáramos precisando que la que se negara quedaría eliminada automáticamente. Algunas se desnudaron con frialdad profesional, otras lo hicimos tímidamente, prenda por prenda, dejándolas bien dobladas en el suelo ante nosotras.

Cuando llegó ante mí, me miró la entrepierna sorprendida y me dijo que estaba fuera.

- Espere, yo... puedo afeitarme. Por favor, necesito el trabajo.

- Ya te he dicho que estás fuera, reina.

Empecé a caminar desnuda, con mi ropa en la mano, hacia la minúscula puerta de salida. Dios, cómo no se me había ocurrido, podría haberme afeitado, o teñido, qué sé yo... En ese momento la institutriz rubia me llamó.

- ¡Eh, tú! -dijo, refiriéndose a mí.
- Sí, dígame.
- Felicita a tu peluquero. Llevas uno de los teñidos más auténticos que he visto en mi vida. Ahora vete.

longplayer

¿Qué empezó la medianoche del 1 de enero de 2000 y durará hasta el 31 de diciembre de 2999? Pues una canción que suena en un antiguo faro de Londres. Una canción sosita, todo hay que decirlo, interpretada con un instrumento musical tibetano llamado ring gong, que algunos traducen al castellano como tazón cantador. El padre del proyecto LongPlayer es Jem Finer, y entre algunos de sus padrinos se encuentra Brian Eno. No sé cuánto habrá costado el proyecto y supongo que debe tener su aquel visitar el faro y escuchar las vibraciones un día de lluvia, pero la pregunta que se me ocurre ahora mismo es: ¿era necesario? Ya puestos, me parecen más ingeniosos el órgano marino de Zadar, aunque la musiquilla resulta algo molesta, o el Ringing singing tree de Burnley, digno de la banda sonora de una película de terror.

ana somnia

Anasomnia podría ser una palabra de raíz griega que significara la negación del sueño o una disfunción de la glándula que mantiene a raya las pesadillas. En catalán podría ser Anna somnia, Ana sueña. Anasomnia podría ser también el nombre de una enigmática zarevna de largos cabellos con un vestido diseñado por Klimt salida de algún cuento de hadas ruso. Pero en realidad, se trata de una niña de inquietantes ojos oscuros que nos pide que apaguemos la luz para poder mostrarnos sus sueños.

Modo de empleo: abra la ventana, encienda los altavoces del ordenador, apague la luz de su habitación y por último, apague la de la habitación de Ana Somnia. Felices pesadillas.

como una ola

En octubre de 1814, tras un caluroso verano, Ann y Catherine faenaban en el huerto. Con la boca seca y pastosa dijo Catherine: “Ahora mismo daría cualquier cosa por una cerveza fría”. Ann se santiguó y le dijo que hay que tener mucho cuidado con lo que se desea porque podría hacerse realidad. Entonces oyeron el estallido: millón y medio de litros de cerveza arrasaron St. Giles y sus alrededores. El juez dictaminó que había sido un Acto de Dios. Un siglo después, en Boston, una ola de melaza de cuatro metros de altura arrasó las calles arrastrando cuanto encontraba a su paso. Seres humanos y animales se debatieron inútilmente hasta la muerte como moscas atrapadas en una pegajosa telaraña. La especial densidad de la melaza formó un mar gelatinoso que se bamboleaba de un lado a otro hinchándose y deshinchándose como el pecho de un enorme monstruo. Dicen que en las pesadas noches de verano aún hoy puede notarse en la brisa un leve y nauseabundo olor, un eco espeso y dulzón que eriza el lomo de los gatos y provoca en los perros aullidos de terror.

acostarse con el enemigo

Libro de Judit

10:23 Cuando apareció Judit delante de él y de sus oficiales, todos quedaron maravillados por la hermosura de su rostro: ella se postró con el rostro en tierra, pero los servidores de Holofernes la levantaron.
11:23 "Tu aspecto es tan encantador como son hábiles tus palabras: si obras como lo acabas de decir, tu Dios será mi Dios, y tú habitarás en el palacio del rey Nabucodonosor y serás famosa en toda la tierra".
12:12 "Porque sería vergonzoso que dejáramos partir a una mujer como esta sin haber gozado de ella. Si no logramos conquistarla, ella se burlará de nosotros".
12:16 Judit entró y se reclinó; el corazón de Holofernes quedó cautivado por ella, su espíritu se turbó y ardía en deseos de poseerla, porque desde la primera vez que la vio, buscaba la oportunidad de seducirla.
12:17 "Bebe", le dijo Holofernes, "y alégrate con nosotros".
12:20 Mientras Holofernes, encantado con ella, bebió tanto vino como nunca lo había hecho en un solo día desde su nacimiento.
13:6 Judit se aproximó entonces a la barra del lecho que estaba junto a la cabeza de Holofernes, descolgó de allí su espada,
13:7 y acercándose al lecho, lo tomó por la cabellera y exclamó: "¡Fortaléceme en esta hora, Dios de Israel!"
13:8 Luego le asestó dos golpes en el cuello con todas sus fuerzas y le cortó la cabeza.
13:9 Hizo rodar el cuerpo desde el lecho y arrancó el cortinado de las columnas. Poco después, salió y entregó a su servidora la cabeza de Holofernes.

Libro de los Jueces

5:25 Sísara pidió agua, ella [Jael] le dio leche, le ofreció cuajada en taza de príncipes.
5:26 Extendió su mano hacia la estaca, y su derecha, hacia el martillo de los trabajadores;
martilló a Sísara, le partió la cabeza, le machacó y le atravesó la sien.

teteraedro

Russell tomó como metáfora una tetera. Podría haber tomado un plato sopero, una cuchara o una huevera, pero no: pensó en una tetera. ¿Casualidad? Tal vez sí, la misma casualidad que hizo que Martin Newell adoptara una tetera como punto de partida para sus estudios sobre tridimensionalidad, una figura que simboliza el desarrollo de los gráficos informáticos y que ha formado parte de las librerías de documentación informática durante años. La tetera de Utah se ha convertido en una leyenda para todos los informáticos del mundo, y el círculo se ha cerrado añadiéndola a los sólidos de Platón con el nombre de teteraedro. No se preocupe, Sr. Platón, que no le tendremos en cuenta el olvido. Pero para la próxima, esmérese más.

sitepal

Está él y está ella. Él puede ser Jordi, Tarik o Wang. Ella puede ser Arantxa, Empar o Zeynep. Jamás pierden de vista el cursor. Como novedad respecto a otros programas parecidos, este sabe deletrear perfectamente: pónganlo a prueba. Y si quieren sacarle el máximo partido, pueden combinarlo con traductores automáticos como este.

la unicornio rosa invisible

Benditas sean sus sagradas pezuñas, la paz sea con Ella y que sus pezuñas nunca sean herradas. Que Ella nos salve de la Ostra Púrpura. Así sea.

Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas, y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos.

Steve Eley

spaghetti harvest

En la década de los cincuenta un equipo de audaces reporteros de la BBC pasó una temporada con una familia de la Suiza italiana para rodar en exclusiva los entresijos de uno de los más complicados cultivos del mundo, el espagueti, desde la primera floración del árbol hasta la aparición del codiciado fruto. Gracias a estos precursores de Callejeros el espectador asistía atónito a uno de los secretos mejor guardados de la agricultura tradicional. ¿Y cómo es posible que todos los espagueti tengan exactamente la misma longitud? Pues gracias a la meticulosa selección generación tras generación de los especímenes mejor dotados. En caso de que deseen cultivar su propio espagueti, lo que deben hacer según Richard Dimbleby, reputada voz en off del documental, es poner un espagueti seco en una lata de salsa de tomate, y esperar lo mejor. Igual rezar también ayuda. La emisión tuvo lugar exactamente el 1 de abril de 1957.

todos los santos

- ¿Pero ande vas con ese vestido rojo? ¿Tú me ves a mí vestida de rojo? Anda, anda, sube a ponerte el azul y date prisa que se hace tarde y tendremos que esperar por la escalera.

Miré a madre: iba de negro. Como ayer. Como anteayer. Creo recordar que el día que nací también iba de negro. Cuando bajé con el vestido azul puesto ya me estaba esperando de pie junto a la puerta. A su lado tenía un cubo lleno de trapos entre los que asomaba el señor Netol con una sonrisa de oreja a oreja.
Mientras subíamos por la pendiente que lleva al cementerio me dijo que empezaríamos por el nicho de la tía Julia.

- La tía Julia era una santa y más limpia que los chorros del oro y el bizcocho de anís le salía como a nadie. Después de prepararlo quemaba una rama de canela y el olor se paseaba por todos los rincones de la casa durante horas.

Al llegar me envió a la fuente a llenar el cubo. Cuando volví ya se había agenciado la escalera para llegar donde la tía Julia, que estaba en el tercer piso. Se sacó un manojo de llaves del canalillo, escogió una y abrió el marco del nicho.

- Anda, toma la flor y lávala bien con agua. Menuda era la tía Julia. Era una santa y tan limpia que para cocinar nunca tocaba la comida con las manos. ¡Si hasta hacía las croquetas con cuchara y tenedor!

Mientras madre limpiaba el cristal y el metal del marco yo me entretenía mirando las lápidas. Algunos nombres me eran familiares y otros no. Las lápidas de algunos nichos eran tan viejas que el nombre pintado ya no se podía leer.

- Alcánzame ese trapo, niña. Esos muertos sin nombre, qué pena… Qué malos debieron ser en vida para que nadie cuide ahora de ellos.

Cogió algo de dentro del jarrón del nicho y me lo enseñó.

- Es el anillo de casada de la tía Julia. No quiso que la enterráramos con él. “¿Para qué sirve un anillo de casada si nadie puede verlo?”, solía decir. Cada noche lo limpiaba con bicarbonato y lo dejaba en la mesilla de noche dentro de un vaso con agua del carmen. Era una santa y limpia como los chorros del oro.

- Tú la querías mucho a la tía Julia… -dije en un tono a medio camino entre pregunta y afirmación.

- ¿Que si la quería? ¿QUE SI LA QUERÍA? Era más mala que un dolor de muelas la tía Julia. Aún tengo sus dedos marcados en las mejillas de las leches que me daba. Hasta el cura cambiaba de acera cuando se cruzaba con ella por la calle. ¿Por qué crees que el tío Paco está enterrao en la otra puntal cementerio? “Como me enterréis al lao de esta me levanto y me voy corriendo”, decía. Menudo pronto tenía la tía Julia.

Madre volvió a poner la flor de plástico y el anillo dentro del jarrón, cerró el nicho, se echó un poco hacia atrás para valorar el resultado y sonrió satisfecha.

- Mira qué bonito ha quedao, qué limpio. Si hasta la flor de plástico parece nueva. Casi vale la pena morirse para tener un nicho tan limpio como este.

los chicos estan bien

Nota sobre soporte papel cuadriculado arrugado arrancado de un bloc, escrita con rotulador rojo. La nota empieza en letras mayúsculas para pasar a alternar minúsculas y mayúsculas a partir de la segunda palabra. Sintaxis desordenada: el mensaje, ordenadamente articulado, debería ser "Los 33 estamos bien en el refugio", por ejemplo. Es de suponer que inconscientemente el autor ordenó los conceptos por subjetiva prioridad. Ya les falta menos.

la locura de las hormigas

En algún momento la glándula inadecuada secreta la hormona equivocada y el individuo enloquece. La locura es contagiosa y los demás individuos se van sumando a la danza mortal, a la espiral en movimiento, al vórtex del agotamiento y a la asfixia. Como el baile de San Vito, como la madrastra de Blancanieves con sus zapatos al rojo vivo. Totentanz.

el loro conoce al asesino

Pero el loro es de piedra y pesa 18 kilos. La prueba más importante del caso, y los funcionarios se negaron a llevarlo al juzgado. Ya había matado una vez, y el sueldo medio de un funcionario no cubre el riesgo de morir por loro. Loro en inglés es parrot.

miau

- ¿Me estás diciendo que a partir de lo que una persona compra en el súper se puede saber qué clase de vida lleva?
- Naturalmente. Fíjate: esos adolescentes han comprado tres bolsas gigantes de patatas fritas, tres packs de latas de cerveza, dos cocacolas de 2 litros, una botella de ginebra y otra de whisky. Van a montar un fiestorro del copón.
- ¿Y esa?
- A ver... Un paquete de pasta, espinacas, queso fresco sin sal y un pack de yogures light. Operación bikini barata.
- Vale, Sherlock, ¿y esa otra?
- Veamos... Una botella de whisky, una barra de pan, un brick de leche y una lata de comida para gatos... Está clarísimo: vive sola, es alcohólica y tiene un gato.

Al llegar a casa el gato ya me estaba esperando detrás de la puerta. Solo la costumbre me impidió tropezar con él mientras se frotaba contra mis piernas al caminar. Dejé la bolsa en la cocina, cogí una taza y la llené de leche hasta la mitad. Acabé de llenarla con whisky y la puse en el suelo.
- Buen chico, buen chico, mamá sabe lo que te gusta.
Mientras el gato lamía y ronroneaba feliz, corté unas rebanadas finas de pan y cogí la lata.
- Mmmm... Atún y salmón.

Abrí la lata y con un cuchillo unté cuidadosamente el pan. Estaba realmente delicioso.

stöer, escher, bach

Todos creemos saber qué diferencia hay entre inspirarse en algo, copiarlo o plagiarlo. Pero… ¿dónde están exactamente los límites? ¿Acaso no puede una persona llegar a la misma conclusión que otra sin haber tenido conocimiento de sus descubrimientos? ¿Es menos válida la obra de un alguien por “parecerse” a la de otro alguien de quien ni siquiera había oído hablar?

Sr. Escher (1898-1972), vale que en su época no existía internet, pero recuerde que está usted bajo juramento. ¿Insiste en que nunca jamás había oído hablar del Sr. Lorentz Stöer (1537-1621), ni tenía conocimiento alguno de sus obras? ¿Eh? Y ahora, pónganle el sonido que quieran.

rock, paper, scissors

Piedra, Papel o Tijera (PpT, en inglés RPS) es el método de toma de decisiones más popular del mundo. Todas las culturas reivindican de una forma u otra haber creado primero el PpT. Sabemos que las tijeras fueron inventadas hace unos 500 años en Italia, pero algunos dicen que el gesto evolucionó a partir de “filo”, con lo cual la datación y precisión del origen geográfico del método es prácticamente imposible.

¿Cómo jugar contra una persona con poderes psíquicos telepáticos? No es muy probable que se encuentre en esta situación, pero si se da el caso le recomendamos que practique sus tiradas teniendo en mente el nombre de otra tirada. En lugar de pensar en ella por su auténtico nombre, piense en la tirada que la gana. Por ejemplo, si va a hacer el gesto de tijeras, piense en piedra, si va a hacer el gesto de piedra, piense en papel, etc. De esta forma el adversario perderá siempre que se fíe de su clarividencia. Este método requiere mucha práctica.

En la World RPS Society, entre otras muchas cosas encontrará el nuevo software de entrenamiento personal RPS-OT alpha 3.0, producto de 3 años de desarrollo, con el máximo rendimiento en todas las plataformas, optimizado para CPU de procesador dual, bajos requerimientos de RAM, interfaz gráfico de usuario actualizado y una nueva tecnología neural que le permitirá mejorar su técnica. Todas las estrategias y tácticas de los jugadores más famosos del mundo están ahora a su alcance. ¡No se lo pierda!

Y para el jugador sofisticado que gusta de estar siempre a la última, lo mejón de lo mejón: el guante cibernético RPS.

el tren de statesville

Cuando te hablaba del Área 51, de los cráneos de cristal o del tren fantasma de Statesville te reías, pero tu risa no me ofendía. Era la risa del padre que escucha las cábalas sobre Papa Noel de su hija. Por eso me alegré cuando me dijiste que nos acompañarías a Carolina. “Será divertido”, dijiste.

Fuiste tú quien sugirió sentarnos sobre las vías, dentro del túnel, pasándonos de mano en mano una botella de Johnnie Walker en silencio. Al cabo de un buen rato la botella ya estaba vacía y la habíamos estrellado contra las paredes del túnel.

De repente, los cristales rotos brillaron en la oscuridad y una brisa gélida en pleno agosto nos abofeteó el rostro. Tú también la sentiste. Nos levantamos y miramos hacia la entrada del túnel. Una niebla espesa y pesada se arrastraba hacia nosotros. Cuando ya casi teníamos el tren encima me empujaste fuera de las vías. Me levanté como pude y les vi. Les vi a todos. A la bella Ophelia de piel morena y a su madre, a Ted Brody, a Warren con su uniforme de bombero, a Doc Wells… A cada uno de los veintidós, veintidós rostros con los ojos rojos como fotos polaroid pegadas una al lado de la otra pasando vertiginosamente con un estruendo ensordecedor. Y después de todos ellos, en la última ventanilla del tren, te vi a ti. Me miraste con tus ojos rojos y me saludaste con la mano. Adiós, mi amor. Hasta el año que viene.

unicejos

En Monobrow.com no pensamos que tener una sola ceja sea una deformidad humana grotesca, estrafalaria. Todo lo contrario. Creemos que eres especial. Tan especial que los demás miran esa especie de oruga peluda que tienes encima de los ojos y dicen: “Dios mío, ¿qué demonios es esa cosa?” No estás solo. Monobrow.com, celebrando la unión de tus cejas. Si Dios hubiera querido que tuvieras dos, no te habría dado una.

vídeos literales

El primer vídeo literal fue una idea de Dustin McLean y sus amigos. Consiste en cambiar la letra de la canción para describir lo más literalmente posible lo que aparece en las imágenes. Hay bastante trabajo detrás de estas parodias porque hay que conseguir que tengan cierta gracia, que rimen mínimamente, y luego imitar las voces originales. Los más famosetes son Total Eclipse of the Heart de Bonnie Tyler, Under the bridge de los Red Hot Chili Peppers, Head over Heels de Tears for Fears o You’re Beautiful de James Blunt. ¿Para cuándo una de los Abba? Mientras esperamos, aquí va la China Girl de Deivit Bogüi.

Little Boy Billy

Había una vez tres hombres de Bristol
que robaron un barco y se hicieron a la mar.
Eran Gorging Jack y Guzzling Jimmy,
y también estaba Little Boy Billy.
Habían robado una caja de galletas
y una botella grande de whisky,
pero para cuando llegaron a mar abierto
no les quedaba más que medio guisante.
Dijo Gorging Jack a Guzzling Jimmy:
“No tenemos comida, así que te comeré a ti”.
“Soy viejo y duro de roer”, dijo Guzzling Jimmy,
“mejor comámonos a Little Boy Billy”.
“Oh Little Boy Billy, te mataremos y te comeremos,
ve desabrochándote el botón de la camisa”.
“Por favor, ¿puedo antes decir las oraciones
que mi querida madre me enseñó?”
Se subió al mastelero y allí fervoroso se arrodilló.
Cuando ya iba por el undécimo mandamiento
gritó “¡Tierra a la vista! Veo Jerusalén y Madagascar…
y Norteamérica… y Sudamérica…
Anda, y también a la Armada inglesa
con el Almirante Nelson al frente”.
A Gorging Jack y a Guzzling Jimmy colgaron
y a Little Boy Billy almirante nombraron.

30-Second Bunnies Theatre

¿Por qué algunas películas son tan largas? ¿Es realmente necesario? A los conejitos bien que les basta con 30 segundos y tienen una videoteca de hasta 62 micropelículas. Qué monines los conejines.

Soundsleeping

¿Se pueden oír al mismo tiempo grillos y gaviotas, olas rompiendo y fuego crepitando, dos ritmos de percusión, flauta, vibráfono, el canto de un pájaro, el murmullo de un arroyo, lluvia y truenos? Sí, se puede, y además no es necesario ser un dios para poder darle a cada uno el volumen que se desee: basta con Soundsleeping.

Baltimore Whores

Estaban cuatro putas viejas de Baltimore
bebiendo vino de color sangre,
y su único tema de conversación era
“el mío es más grande que el tuyo”.
“Mentís” dijo la primera puta.
“El mío es tan grande como el cielo.
Los pájaros entran, los pájaros salen,
sin tocarme un solo pelo”.
“Mentís” dijo la segunda.
“El mío es tan grande como el mar.
Las naves entran, las naves salen,
y no me llegan ni a rozar”.
“Mentís” dijo la tercera.
“El mío es tan grande como la luna.
Los hombres saltan dentro y fuera
sin llegar a tocar mi matriz jamás”.
“Mentís” dijo la última.
“El mío es de todos el mayor coño.
La armada entró a principios de junio
y ya no salió hasta finales de otoño”.

cuidaré de ellas

Cuántas cosas pasamos tú y yo juntos, hijo de puta. En cuántas ocasiones le vimos la cara a la muerte y pudimos contarlo. Cuántas veces nos salvamos la vida el uno al otro. ¿Recuerdas aquella vez que le rajé la garganta a ese moro cabrón tan limpia y silenciosamente como nos habían enseñado? Por la espalda, levantándole con la izquierda la barbilla y corte de oreja a oreja con la derecha. Esperar unos segundos y en cuanto las piernas flojeen, ir dejándolo en el suelo boca abajo como un títere con los hilos cortados. Limpio. Silencioso. Ni un grito, ni una gota de sangre sobre mí. Lástima que la puta de su mujer nos sorprendiera y empezara a gritar como una loca alertando a los vecinos. ¿Tienes idea de qué nos habrían hecho si nos hubieran pillado? Bárbaros, chusma, animales…
En el fondo no me sorprende que te suicidaras. Eras una buena persona, demasiado para llevar uniforme. Yo soy de otra pasta. Tú me dabas paz y yo te libraba de los líos en que te metías por haber tomado una copa de más. No pasa día en que no te recuerde con la pistola en la boca. Te la sacaste un momento, el tiempo justo para decirme “Cuida de ellas, júrame que cuidarás de ellas” con la foto de tu mujer y tu hija en la mano. Después te la volviste a meter en la boca y apretaste el gatillo.
Limpié la sangre de la fotografía y, aunque tú ya no pudiste oírme porque tus sesos estaban resbalando lentamente pared abajo, hice el juramento. Y lo he cumplido.
Tu mujer te lloró mucho, te quería de verdad. Por su propio bien, para que pasara página, le ordené que dejara de mirar tu foto cada noche y, como te juré, cuido de ella. Y cada noche después de hacerla feliz como tú habrías hecho, voy a acunar a mi pequeña. Sí, ahora es mi pequeña. Tendrías que verla, ya es toda una mujercita. Con esas falditas cortas y ajustadas de color rosa y violeta que apenas cubren sus braguitas de Hello Kitty, con esos tops que sus tetitas aún no llenan por completo. A veces necesita un poco de mano dura, ya sabes lo rebeldes que pueden ser los niños, pero sé que con los años me lo agradecerá. Bueno, te dejo, mi niña me está llamando para que la acompañe al lavabo a hacer pipí. Después la lavaré bien, la pondré en mi regazo y jugaremos a piedra, papel o tijera. No sufras por ellas, no permitiré que se les acerque ningún indeseable. Te veré en el infierno, compañero.

las mil y una formas...

...de pelar un huevo, de los de gallina, con vídeos explicativos. Ojo, que algunos de los procedimientos mostrados son extremadamente peligrosos. No intenten hacerlos en casa.

recuerdos del futuro...

...y regreso a las estrellas.

visual acoustics

Visual Acoustics ha sido concebido para la expresión interactiva. Una tela para pintar música e imagen reactivas en una actuación artística a tiempo real. Los pinceles están pintados a través de la pantalla, y cada uno consiste en un instrumento acompañado por su visualización. La posición del ratón en la pantalla determina qué nota instrumental va a pintar el pincel sobre la pantalla.

Denle a go…

bunga bangkai

- …Y me pareció simpática, así que la he invitado a la cena del jueves.
- Sí, si simpática es, pero te has metido en un jardín porque es carnívora.
- No jodas, ¿carnívora?
- Carnívora y vegana además, porque solo come hormigas rojas...
- ¡Diossss, a ver dónde encuentro yo hormigas rojas para el jueves!
- Nena, como veo que vas muy despistada te aviso: ni se te ocurra invitar a Bunga. Será muy sexy pero pa mí que no se ducha, porque huele a muerto la tía.

no quería hacerle daño

Me decía cosas preciosas. Me regalaba flores y bombones. Me cuidaba. Me quería. Cocinaba para mí y cuando yo ya no podía comer ni una miga más, me servía una ración aún mayor. Yo me reía y le decía que engordaría demasiado y ya no me desearía. Lo decía convencida de que no sería así. Dios, si a veces empezaba a follarme mientras yo aún estaba rebañando el plato. No me importaba que las mujeres me miraran con desprecio por la calle ni que los hombres ni siquiera me miraran: ya sabe usted, señor juez, que a las gordas las mujeres nos miran con desprecio pero los hombres no. Simplemente no nos ven, como si no existiéramos. Pero nada de eso me importaba porque él estaba en casa esperándome con la comida recién hecha y el sexo ardiendo. Ese día fui a comprarme un bikini de rebajas. Entré en el probador con uno monísimo de color fucsia, me lo puse y… la braguita apenas se veía. El espejo del probador me devolvió la mirada de repulsión de la dependienta.
Llegué a casa sin el bikini. El plato estaba en la mesa y él estaba de pie junto a ella mirándome expectante, esperando mi opinión sobre el guiso. Le dije que no tenía hambre. Insistió en que al menos lo probara, y volví a decirle que no tenía hambre. Entonces lo dijo por primera vez. Primero bajito y después gritando. Puta gorda, dijo, puta asquerosa gorda, repitió, y después volvió a repetirlo. Yo le quería. No quería hacerle daño. No quería hacerle daño, señor juez, solo quería que se callara.

ojos

Tengo dos despertadores en mi mesita de noche, uno para que suene a menos cuarto y el otro en punto. Uno es pequeñito y cuadrado, negro. El otro es grande y redondo, plateado. Dos esferas blancas que me observan mientras duermo. Me despierto cada mañana antes de que suenen y les cierro los ojos como se hace con los que mueren con los ojos abiertos, y cada noche antes de acostarme se los vuelvo a abrir. Mi mesita de noche tiene ojos.

pendulum

En cualquier caso, el experimento solo habría sido perfecto en el Polo, único lugar en que el punto de suspensión se sitúa en la prolongación del eje de rotación de la Tierra, y donde el Péndulo consumaría su ciclo aparente en veinticuatro horas.
Sabía que la Tierra estaba girando, y yo con ella, y Saint-Martin-des-Champs y toda París conmigo y que juntos girábamos bajo el Péndulo, cuyo plano en realidad jamás cambiaba de dirección, porque allá arriba, en el sitio del que estaba suspendido, y en la infinita prolongación ideal del hilo, allá en lo alto, siguiendo hacia las galaxias más remotas, permanecía, eternamente inmóvil, el Punto Quieto.

El péndulo de Foucault, Umberto Eco

moodstream

Fijen los parámetros según su estado de ánimo, o jueguen con ellos a boleo, o déjense llevar confiadamente por la rueda de los predeterminados Stabilize, Inspire, Excite, Refresh, Intensify y Simplify. Es Moodstream.

berenice

Berenice y yo éramos primos y crecimos juntos en la mansión de nuestros antepasados. Pero crecimos de modo distinto: yo, enfermizo, envuelto en tristeza; ella, ágil, graciosa, llena de fuerza; suyos eran los paseos por la colina; míos, los estudios del claustro; yo, viviendo encerrado en mí mismo, entregado en cuerpo y alma a la intensa y penosa meditación; ella, vagando sin preocuparse de la vida, sin pensar en las sombras del camino ni en el silencioso vuelo de las horas de alas negras. ¡Berenice! —Invoco su nombre—, ¡Berenice! Y ante este sonido se conmueven mil tumultuosos recuerdos de las grises ruinas. ¡Ah, acude vívida su imagen a mí, como en sus primeros días de alegría y de dicha! ¡Oh encantadora y fantástica belleza! ¡Oh sílfide entre los arbustos de Arnheim! ¡Oh náyade entre sus fuentes! Y entonces..., entonces todo es misterio y terror, y una historia que no se debe contar.

Berenice, Edgar Allan Poe

mooning amtrak

En 1979, en el bar The Mugs Away (las jarras fuera) de Laguna Niguel, California, un beodo K.T. Smith tuvo la feliz idea de invitar a una ronda a todo aquél que se atreviera a ir hasta las vías del tren a enseñarle el culo a los viajeros. La broma le salió algo cara porque todos se apuntaron, pero así empezó una tradición anal, uy perdón, anual, que atrae a más de 10.000 desvergonzados mooners al año.

Al Mooning Amtrak de este año ya llega tarde, pero apúnteselo para el segundo sábado de julio del próximo. Puede tatuarse, maquillarse y decorarse los glúteos si lo desea, y si en el último momento se arrepiente, nadie le obligará a bajarse los pantalones. Puede consultar los horarios de trenes aquí.

a lo hecho, pecho

Se dice que las amazonas se cortaban el pecho derecho para disfrutar de mayor libertad de movimientos a la hora de luchar con lanza o disparar el arco, pero en realidad no se lo cortaban, sino que se lo “planchaban”. Esta técnica es aún hoy usada en Camerún no precisamente para facilitar la lucha o la práctica del deporte, y no goza de publicidad internacional adversa como es el caso de la ablación. Se supone que lo hacen las madres para “proteger” a las púberes del deseo de los hombres adultos, aunque las tías están haciendo lo posible para evitarlo. Afortunadamente para Marisol, a ella solo le vendaban los pechos para que no abultaran... Aparte de que los caprichos de la genética permiten que algunas no tengan por qué hacerlo, la ciencia moderna nos ha proporcionado algunas alternativas. Otro día les cuento la historia de Pentesilea y Aquiles.

no los mires

AVISO: Si miras esto, morirás.

Te quedan 27 días de vida si miras esto hasta el final, a no ser que consigas que otra persona lo mire.

Dicen que si lo miras, morirás.

No lo mires. Míralo, y morirás en 4 días, 7 horas, 14 minutos y 38 segundos.

Cinta maldita.

Tienes 20 segundos para parar este vídeo maldito.

bloop

...llegaron a un litoral de lodo, fango y ciclópea mampostería que no podía ser otra cosa que la sustancia tangible del terror supremo de la tierra: la ciudad cadavérica y de pesadilla de R'lyeh, construida hacia incontables eones por repugnantes figuras que procedían de las estrellas sin luz. Allí yacían el Gran Cthulhu y sus hordas, ocultos bajo bóvedas cubiertas de fango verdoso; enviando de nuevo, tras incalculables ciclos temporales, aquellos pensamientos que extendían el miedo por los sueños de los más sensibles, a la vez que apremiaban a sus fieles a lanzarse en pos de un peregrinaje por su liberación y la restauración de su imperio en la tierra...

H.P. Lovecraft

leogeo

Suena igual que "le ojeo" o que "le hojeo", pero esta caja de sorpresas se escribe leogeo.

Y de propina, animales transparentes con los huesos coloreados, el regalo ideal para todo sensible amante de los animalitos.

imaginación

¿Tienes una imaginación activa? ¿Sí? ¿En serio?
Intenta pensar en un elefante. Ahora piensa en otro. Reconócelo, es el mismo elefante dos veces, ¿no? Y se llama Pepe, ¿a que sí? Tranquilo. Si juegas con estas líneas irregulares te imaginarás elefantes de formas raras con cualquier nombre en cualquier momento.
Clícame para usar mi imaginación.

…No se me ocurre nada, lo siento. Mejor muéstrame la tuya.

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