you know...

Sabes cómo me llamo... tienes mi número. Como diciendo "ya sabes dónde estoy, si quieres quedar, silba".

¿Ejercicio de estilo? ¿Tomadura de pelo? ¿O simplemente diversión?

más misfits

Os ha hecho creer que se supone que debéis ser así, pero no es verdad. Somos jóvenes, es normal que bebamos demasiado, es normal que tengamos mala actitud y que queramos follar como conejos: estamos diseñados para la juerga. Es lo que toca. Sí, algunos palmarán de sobredosis o se les irá la olla, pero Charles Darwin dijo que no se puede hacer una tortilla sin romper algunos huevos, y de eso va todo: de romper huevos. Y por huevos me refiero a ponerte ciego con un cóctel de pastillas. Si pudierais veros… me parte el corazón… ¡Lleváis chaquetas de punto! Lo teníamos todo... ¡La hemos cagado más fuerte y mejor que ninguna otra generación antes de la nuestra! ¡Éramos guapísimos!

Nathan, justo antes de caer al vacío sobre una valla y partirse la columna con sus estacas

(Misfits, 1x06)

misfits

Estaba huérfana pero acabo de ser adoptada de nuevo. Menuda jartá de reír me he pegado con el primer episodio de esta serie. Me encanta cómo tratan el color, casi blanco y negro con solo un color destacado, como el naranja de los uniformes. La banda sonora, absolutamente brutal. El sentido del humor, corrosivo. Y Kelly… Kelly es mi héroa. Sí, héroa. ¿Pero qué coño es eso de heroína? ¿Y por qué no heroíno? Sí, Kelly es mi héroa, que la heroína es otra cosa. Y dicen que la segunda temporada es aún mejor…

las crónicas del dragón rojo

Una ladrona, un mago, un elfo, un guerrero y un enano, guiados por una misteriosa nota, acudieron desde puntos distintos a una no menos misteriosa cita en el puente sobre el río Humix. Fue un trayecto trufado de trampas y tesoros escondidos. La ladrona cayó en un par de ellas y se quedó sin tesoros, mientras que el guerrero cayó sin efectos en una trampa rota y consiguió la Espada Mágica y los Guantes de Ogro. El mago tuvo el buen criterio de acercarse al puente volando, pero fue a aterrizar sobre una trampa.

Una vez reunidos, se les apareció la Dama del Agua. Les dijo que estaba enferma y que para curarse necesitaba la flor Atlantis, que crece en cuanto se plantan seis piedras mágicas que están dispersas por el fondo del río. La valiente ladrona se lanzó al agua y consiguió recoger tres piedras, aunque recibió el ataque del dragón acuático, un híbrido entre dragón real y bonito del norte.

El guerrero, tras despojarse de sus tesoros, vestiduras y cota de malla, que dejó en una bolsa en la orilla, se lanzó al agua en pelota picada pero con espada y consiguió una piedra y herir al dragón acuático. El enano, que venía tras él lentamente con sus patillas, se agenció la cota de malla del guerrero y se la puso sobre la suya propia, con lo cual iba aún más lento y no se atrevió a lanzarse al río, pues se habría hundido como una piedra (de las mágicas no, de las otras).

A todo esto el elfo, tras conseguir una piedra mágica, descubrió una caverna submarina donde encontró una nota con un mensaje cifrado. Incapaz de descifrarlo por sí solo, hizo con él un avioncito que sobrevoló el río para ir a parar a los pies del mago.

Los miembros de la compañía ya habían conseguido las seis piedras mágicas, así que solo restaba enterrarlas en el fondo del río para conseguir la flor Atlantis. Pero al descifrar el mensaje descubrieron que la Dama del Agua era una impostora y que no debían entregarle la flor. El mago, rápido de reflejos, lanzó su piedra mágica de nuevo al río, cosa que hicieron después los demás. Intentó atacar a la Dama del Agua con su Varita del Terror pero, oh sorpresa, ¡la Dama se convirtió en un enorme dragón rojo! El mago le atacó con un hechizo de sueño y el dragón se derrumbó sobre el puente, roncando apaciblemente.

El único en condiciones de atacarle y acabar con él era el guerrero, pero puesto que era su primera partida, se dejó (mal)aconsejar y acabó huyendo del valle junto con los demás. Durante siglos los juglares glosarán la valentía de la ladrona y el arrojo del enano, que sudó la gota gorda con su casco cornudo, el hacha, el escudo y las dos cotas de malla. Su sudorosa gesta será recordada por siempre. Quién sabe, tal vez en otra aventura volverán a encontrarse la ladrona Gemma, el mago Joan, el elfo Dani, el guerrero Martí y el enano Jan.

¿tanto?

- ¿Cuánto pesas ahora? ¿Cómo? ¿TANTO? Tendrás que adelgazar más, o no voy a poder hacerlo… Piensa que después, cuando salgas, podrás comer todos los burritos, enchiladas y quesadillas que quieras… Me pasaré el día cocinando para ti… Sí, cariño, es una buena maleta. Por fuera parece compacta pero es muy espaciosa… Por supuesto que me entreno cada día, ¿y tú?… Eso está bien, si puedes meterte ahí dentro es que… Bueno, hasta 40 kilos, pero el problema es cargarlos por lo menos 30 metros sin soltarlos… Un par de semanas más y lo conseguiré. Mañana te traeré más goma de mascar, pero recuerda que no debes tragártela… Y yo a ti, cariño… No, cuelga tú… No, no, tú primero… Va, colguemos los dos a la vez: una, dos y…

pennywise

"El payaso -dijo Hagarty-, parecía una mezcla de Ronald Mcdonald y Bozo, aquel viejo payaso de la tele"; al menos, eso pensó en un principio. Eran los mechones color naranja los que le llevaban a esa comparación. Pero más tarde, al pensarlo mejor, se dijo que el payaso no se parecía a ninguno de aquellos dos. La sonrisa pintada sobre el maquillaje blanco no era color naranja sino rojo, y sus ojos despedían un extraño brillo plateado. Lentes de contacto, quizá... Pero una parte de él había pensado entonces, y seguía pensando, que tal vez aquellos ojos eran realmente color de plata. Llevaba un traje abolsado, con grandes botones color naranja. En las manos llevaba guantes de caricatura.

-Si necesitas ayuda, Don -dijo el payaso-, puedes coger un globo.

Y le ofreció el manojo que tenía en una mano.

- Aquí abajo todos flotamos. Muy pronto, tu amigo también flotará.

Eso, Stephen King

carta de ajuste

corresponsal de muerte

Querida Liz:

Si lees esto, es que has muerto. Yo también. Nos conocimos una vez hace muchos años. No creo que me recuerdes, y desde luego si me vieras ahora tampoco me reconocerías. Yo sin embargo jamás he podido olvidar tus ojos.

La primera vez que mi editor me habló del tema me levanté y salí del despacho sin cerrar la puerta. Pero después, por la noche, solo ante mi máquina de escribir, pensé que si no lo hacía yo lo haría otro. Y eso sí que no. Así que abrí una botella de escocés, empecé a teclear y al terminar, lloré.

Ahora que has muerto volverán a poner tus películas en la televisión, se escribirán libros sobre tu vida, todos te glosarán y te llorarán. Pero yo empecé a llorarte mucho antes que todos ellos. Que seas feliz en el más allá, querida. Ah, Richard te manda recuerdos y dice que espera reunirse contigo muy pronto. Maldito borracho, cómo le odio.

Mel

helplessly hoping

Que no puedo escribir nada, y como que no puedo escribir nada, pues cuelgo la canción que me habría gustado escribir pero no supe.

cucarachas y microondas

Dice la leyenda que una señora estadounidense bañó a su caniche y lo metió en el microondas para secarlo. Y seco, quedó. Muy, pero que muy seco. Después su hábil abogado (el de la señora, no el del perro, que era un incompetente de mucho cuidao) denunció al fabricante por no advertir del riesgo en las instrucciones, le sacó una pasta gansa y desde entonces, ahí está la advertencia para navegantes en todos los manuales para microondas estadounidenses. Conclusión: no es buena idea meter a un perro vivo en el microondas. Pero ojo, que si meten una cucaracha viva en el microondas no le pasa absolutamente nada. Eso no lo dice el manual de instrucciones, aunque debería. La mejor manera de librarse de una cucaracha es coger un bote de espray insecticida de esos enormes y… darle de leches hasta que quede como un sello de correos. La cuestión es… ¿qué es buena idea meter en el microondas y qué no? Jory Caron lo sabe.

acme

El instinto del Desertus-Operativus Imbecilius es intentar cazar y devorar al Velocitus Incalculus, pero su destino es verle pasar a velocidad de vértigo y no catarle jamás. Ya pueden repasar todas las obras de Linneo que no encontrarán a estos animalitos, porque se trata del Coyote y el Correcaminos, alias bip-bip.

Además el pobre Coyote se gastaba la pasta en artilugios increíbles marca Acme (American Company that Makes Everything) que nunca funcionaban, hasta que tras décadas de sonados fracasos, les demandó. Desgraciadamente para el Imbecilius, Acme tiene muy buenos abogados…

Para su información, he aquí las leyes que rigen el universo de estos dos animalitos:

• El Correcaminos no puede dañar al Coyote excepto haciendo "bip-bip".
• Ninguna fuerza externa puede dañar al coyote, sino solo su propia ineptitud o el fallo de los productos de Acme.
• El Coyote puede parar en cualquier momento, si no se convierte en un fanático ("un fanático es aquel que redobla su esfuerzo cuando ha olvidado su objetivo", dijo George Santayana).
• No puede haber ningún diálogo, a excepción del "bip-bip".
• El Correcaminos tiene que permanecer en el camino, si no lógicamente no se llamaría "Correcaminos".
• Todas la acción debe transcurrir en el entorno natural de los dos personajes: el desierto del suroeste norteamericano.
• Todos los materiales, herramientas, armas, o artilugios mecánicos tienen que obtenerse de la Corporación Acme.
• Siempre que sea posible, la gravedad debería ser el mayor enemigo del Coyote.
• El Coyote resultará más humillado que dañado por sus fallos.

Pero además hay una décima regla: la simpatía de la audiencia tiene que estar del lado del Coyote.

ocho

Soy negra, brillante, perfecta en mi simetría. Soy la última, casi líquida, el infinito en vertical. Soy la geometría en movimiento, la que incide y se refleja. Soy el centro del triángulo, soy la luna nueva y el planeta oscuro. Soy Black Betty, Catwoman, Cleopatra Jones. Soy la antesala de la muerte esférica, mágica, la gota que colma el vaso. Soy una, soy ocho y soy diez millones. No es vuestra voluntad lo que me mueve, soy yo quien rige vuestro destino. Yo soy la bola número ocho.

esos asiriólogos (y 3)

8) šà.zi.ga es un tipo de ritual empleado ¿para qué?

Pues para limpiar y purificar la casa. Hay que ver los malos espíritus cómo lo dejan todo de polvo y ectoplasma, que no acaba una nunca de limpiar. Si a eso añadimos los pequeños sacrificios cotidianos, que lo dejan todo perdido de sangre, de moscas y de larvas diversas... Y los olores, ay, los olores...

9) En base a la respuesta anterior, escriba su particular ritual šà.zi.ga. Especifique tanto la agenda (actos performativos) como la dicenda (encantamiento(s), recitación) del mismo.

El ritual debe ser efectuado por la señora de la casa, en ayunas y completamente desnuda, habiendo previamente echado de la misma a toda la familia, servicio y animales domésticos antes de la salida del sol (pueden irse al templo, sección afterauers). Debe recibir los primeros rayos bajo el dintel de la puerta principal con ambos brazos en alto (se recomienda, aunque no es imprescindible, llevar las axilas bien depiladas). Entonces pronunciará en voz alta y perfecta dicción lo siguiente:

Oh, tú, el que todo lo ve,

yo te ruego humildemente

que entres en cada rincón de esta casa y la bendigas,

y la purifiques con tus rayos.

Oh, tú, el eterno, sabio dios amarillo,

concédeme por favor la gracia

de cambiar el polvo por brillo.

Acto seguido rociará cada una de las cuatro esquinas de cada habitación con una mixtura preparada la noche anterior llamada xanpa*, recitando lo siguiente:

Cuatro esquinitas tiene mi sala,

cuatro angelitos que me la guardan:

dos a los pies, dos a la cabecera,
y la diosa celeste que es mi compañera.

Una vez bien rociado el hogar, se toma un estropajo hecho de hierbas aromáticas y se restriega bien cada rincón de rodillas, como símbolo de sumisión al dios. Y por último, agitando un palito de maderas aromáticas ardiendo, recitará:

Oh dios que has purificado mi hogar,

permíteme sin rubor proclamar

que el frotar se va a acabar.

Tras lo cual la señora de la casa toma un reparador baño perfumado, se viste con sus mejores ropas y va a buscar a su familia al templo para entrar todos juntos en la casa, ya purificada.

* Según la receta clásica, esta mixtura se compone de:

Tensioactivos aniónicos, glutaral, metilcloroisotiazolinona, octilisotiazolinona, butilferil metilpropional y perfumes variados.

10) Imagínese que es un adivino o adivina del siglo VIII a.C. que ejerce su profesión en alguna ciudad del imperio neoasirio. ¿Qué técnica o técnicas adivinatorias practicaría para preveer el curso de los acontecimientos?

Lo suyo es la autocopromancia, esto es, la lectura de las propias heces. Aunque si no se tiene mucha habilidad, hay que repetirlo varias heces veces. Si la noche anterior se ha cenado olla mesopotámica, el hígado de lobo puede alterar los resultados e invalidarlos. Para una correcta interpretación, consultar el, podríamos decir, texto de autoayuda de Marc Van de Mierdop, Selfcopromancy and Cuneiform Texts, Routledge, 1999.

christian

Bueno, ha pasado lo que tenía que pasar. He vuelto a enamorarme. Se llama Cristiano, pero no es futbolista. Ya de niño apuntaba maneras. Sabe cantar, sabe bailar, disparar y artes marciales. A veces mata y otras veces adelgaza mucho. Dicen que es un chico malo y que tiene muy mal genio. Es perfecto.

toylets

Los chicos de Sega están probando un nuevo género de juegos en los lavabos de algunos bares de la ciudad de Tokio: se trata de los Toylets (de toy, juguete, y toilette).

Uno de los juegos juzga la precisión del jugador y consiste en borrar con la orina los dibujos diseñados sobre una representación virtual del urinario que aparece en el visor del usuario. Otro de los juegos, bautizado como “Manneken Pis” en honor a la célebre estatua belga de un niño orinando, mide la potencia del chorro mediante el volumen de líquido vertido.

Por otra parte, una versión “dual” permite al cliente comparar la potencia de su chorro con la de la persona que le ha precedido en el urinario.

Miren que no soy partidaria de la discriminación positiva, pero en este caso creo que está más que justificada la necesidad de que saquen una versión para mujeres ya pispo. Es que con esta, no sé, lo veo un poco difícil.

Por cierto, ¿conocen las esculturas de David Cerny que hay en Praga?

esos asiriólogos (II)

3) ¿Qué tipo de información se puede encontrar en las tablillas cuneiformes? O dicho de otro modo, ¿de qué suelen tratar? ¿Cuáles son los temas preferidos de los escribas?

Bueno, un poco de todo: contratos, correspondencia comercial, manuales de instrucciones, comunicados de prensa, los resultados de la quiniela, hojas parroquiales, calendarios zaragozanos... Ocasionalmente a algún zumbao le daba por escribir las cosas que le pasaban en el día a día o pensamientos que se le ocurrían, es decir, cosas que no le interesaban a nadie excepto a sí mismo, lo que dio lugar a un género completamente olvidable que llamaban blogg.

4) ¿A qué se refiere la expresión “los cabezas negras”?

A fuerza de peinarse el pelo con grasa de ballena, la gomina de la época, se quedaban calvos ya de jovencitos, y es de todos sabido que la grasa de ballena con el tiempo se endurece, ennegrece, y luego ya no hay manera de quitarla. Curiosamente esta guarrada no solo no estaba mal vista, sino que aumentaba el prestigio público, y el atractivo sexual de la persona. Como reza un viejo proverbio mesopotámico, “El hombre y el oso, cuanto más negro, más hermoso”.

5) Nombre cinco cosas que considere típicamente mesopotámicas.

El hipopótamo (no en vano el nombre del dios principal del panteón mesopotámico es Pepepotamus), el mesozoico, el hipotálamo, la menopausia y los choricillos macerados en aguardiente.

6) ¿Qué es un asiriólogo? ¿Y un sumerólogo? ¿Y un hititólogo? ¿Tienen algo en común estas criaturas? Razone la respuesta.

Un asiriólogo es un señor muy positivo. Un sumerólogo es un señor con traje de buzo que investiga las profundidades marinas en busca de restos sumergidos de la cultura mesopotámica. Un hititólogo es un especialista en la filmografía de Alfred Hitcock. Aunque no se ha preguntado, hago constar que una asirióloga es la esposa de un asiriólogo, una sumeróloga es la santa de un sumerólogo, y una hititóloga es la costilla de un hititólogo.

Mucho en común no tienen, excepto cuando se da el caso de que el sumerólogo sale del agua con unas ganas terribles de ver una película de Hitcock, el asiriólogo le dice que sí, que vale, que se apunta, y se van pal videoclub y ahí se encuentran al hititólogo alquilando Psicosis.

¿Y los urólogos, esos grandes discriminados? Por esos no pregunta, ¿eh?

7) Cráneo de ser humano, excremento de marinero, hígado de lobo, lengua de perro, ¿qué tienen en común estas cosas?

Son los ingredientes básicos del famoso cocido mesopotámico, también conocido como olla mesopotámica. Luego ya va un poco a gustos, que ya se sabe que en casa de cada cual el cocido se hace como lo hacía la abuela. Hay quien le echa una pizca de oreja de murciélago, otros un poco de semen de elefante bizco, y si a uno le gusta el picante, heces de hormiga fermentadas.

mortal plush

Algunos piensan que porque soy peludito, afelpado y de un acogedor color marrón soy achuchable y me pueden tomar por el pito del sereno. Pero me hierve la sangre como a cualquier hijo de vecino. Perdedores.

esos asiriólogos (I)

Hace algún tiempo presenté mi tesis para el máster en (maldita) asiriología, y el tribunal tuvo a bien calificarla con honores, y menciones y de todo. Bueno, pues teniendo en cuenta que no se me ocurría con qué llenar una entrada más y que acabo de recibir el premio por correo (¿qué será? ¿qué será? Tranquiiis, ya lo sabrán), a continuación encontrarán las respuestas que me dieron la fama y la gloria. ¿Que se lo merecían más Xavi o Iniesta que yo? Por supuesto, pero es lo que tienen las votaciones democráticas: son injustamente subjetivas.

Gracias, Princesa, por haber convocado el concurso, y gracias, Harry, por pasarme el soplo.

1) ¿Por dónde cae Mesopotamia?

Pues según desde donde se tire. Lo que sí tiene Mesopotamia es la rara habilidad de caer siempre hacia abajo y siempre de pie, como los perros.

2) ¿Cómo se logró descifrar la escritura cuneiforme? ¿Por qué el cuneiforme recibe tal nombre? ¿Cuáles son los principios de dicha escritura?

Hay un antes y un después del hallazgo de la piedra Rosita, en donde hay un mismo texto escrito en griego, en cuneiforme y en gallego. El griego tenía tantas faltas de ortografía que apenas se entendía, pero a partir del gallego se hizo la luz. El texto de la piedra, traducido al castellano por el insigne investigador francés Champignon, viene a decir: “Rubia, pelo largo, buenas curvas, deseo contacto esporádico y de amistad con señores entre 45-65 años cultos, educados y solventes. Completo, sumerio, diluvio dorado, beso caldeo. También salidas. Precios especiales para grupos. Acepto tablilla. Preguntar por Rosita.”.

La propia raíz de la palabra original, cunniformis, lo dice. Las escribas, las secretarias de la época, escribían con un palito introducido en sus partes íntimas conocido como tampax porque así les quedaban las manos libres para otros menesteres, como hacer café, fotocopias o masajes a sus jefes. De hecho, el examen de graduación para las prostitutas del templo consistía en escribir 88888 con buena letra.

lipdub

Un lipdub es una filmación en un solo plano secuencia de un montón de gente moviendo los labios al ritmo de una canción. Aunque los lipdubs son divertidos de ver, la verdad es que parece muchísimo más divertido poder participar en uno… Universidades y facultades de todo el mundo se han especializado en el género y por ahí se encuentran joyitas como esta o esta.

Pero mención aparte merecen este y este, de la universidad de Vic. Qué salaos, cómo se lo curran, pero a ver quién es el guapo que estudia luego para los exámenes. Y de propina, un numerito que no es un lipdub pero da igual porque son muy divertidos y su coreografía es contagiosa.

ave félix

Durante muchos años se creyó que el ave félix (Felis dodotis) no se trataba más que de una leyenda o, en el mejor de los casos, una especie extinguida como tantas otras a lo largo de la historia de nuestro planeta.

Decía Darwin en su obra magna: “El ave félix es, a primera vista, un ser algo patoso, no muy agraciado ni excesivamente dotado para el vuelo, el nado ni los cien metros vallas. Sin embargo, presenta ciertas características que lo hacen realmente especial. Gusta de acurrucarse en lugares tranquilos y soleados emitiendo un sonido parecido al ronroneo felino, y las uñas de sus patas son retráctiles como las del gato. Alcanza un estado de letargo tal que se diría de él que está muerto, pero en cuanto se ha tostado al sol lo suficiente y le suenan las tripas, despierta (de ahí la leyenda sobre su renacer de las cenizas) y se lanza a la caza de un pequeño roedor que me he tomado la libertad de bautizar como Malditus roedoris”.

Incluso después de que Charles Darwin describiera al ave félix en su Origen de las especies, reputados estudiosos de la biología y la zoología dieron en catalogarla como “una alucinación etílica más de ese barbudo zarrapastroso” (Jean-Louis-Rodolphe Agassiz et al., Nomenclator Zoologicus).

humo(r)

Bueno, bueno, bueno. Ya se han acabado los fiestorros navideños. Atrás quedan los atracones, el “a-ver-qué-conio-le-regalo-a-tal”, el “vaya-mielda-má-regalao-cual”, el “fijate-ese-qué-majo-lo-que-ma-regalao-y-yo-qué-poco-menrollao” y sobre todo, el “qué-descansao-me-quedau”. Ante nosotros la fastuosa cuesta (por lo que cuesta) de enero, que vendrá seguida por la cuesta de febrero, y la de marzo, y la de… Estoy dejando de fumar no como propósito de Año Nuevo, ni porque me preocupe mi salud o la de los que me rodean, no: es que ahora sale carísimo. Ay, y yo que me reía de mi padre, que fumaba Picadura Selecta liada con Smoking y ahora lo estoy haciendo yo. La (puta) genética, tremendos ases tiene escondidos en la manga.

icidio

Icidio. Su icidio. Lo ha intentado ya dos veces sin éxito. Se dijo: “Este mundo es una mierda” y se tiró por la ventana, pero a la tercera no fue la vencida. Para ella fue su primer intento y lo anunció a sus mil amigos de Facebook, pero ni uno de ellos movió un dedo. ¿Amigos? ¿Quién quiere enemigos con amigos como esos? A ella le salió a la primera, pero a él ni a tiros. Algunos persiguen la muerte como el coyote al correcaminos y así les va. Maldita marca Acme.

rosslyn

Era tanta la ambición de eternidad del conde que el maestro masón estaba seguro de que no bastaría con toda su vida para culminar la magna obra. Empleó horas, días, semanas en largas conversaciones sobre notas, claves y octavas con el maestro músico y llegó a olvidarse completamente del pilar hasta que el conde, irritado porque sentía cerca a la parca, se lo recordó.

Podría haberle dicho que no se sentía con fuerzas, que las piedras le estaban chupando la vida, pero pensó que le sentaría bien perder de vista durante algunas semanas los muros de Rosslyn y viajó a Roma en busca de una columna bellísima que recordaba de un viaje de juventud.

Y mientras el maestro masón estaba en Roma dibujando bocetos de aquella magnífica columna, su aprendiz, que habíase quedado en Rosslyn, tuvo una revelación y esculpió el pilar en una sola noche. Cuando el maestro masón regresó, vio la columna y cayó al suelo de rodillas. Tanta belleza, y no había sido él su autor, sino ese advenedizo, esa serpiente a la que había cuidado y enseñado desde que era un niño… Así que tomó un mazo y golpeó al aprendiz hasta la muerte. Después, arrepentido, se esculpió a sí mismo en la esquina opuesta al pilar para admirar eternamente la obra de su discípulo. Y para pedirle perdón.

Con el paso de los siglos, ya nadie se fija en esas pequeñas manchas oscuras casi imperceptibles que hay en la base del Pilar del Aprendiz. En cambio, los peregrinos se quedan embobados con los 213 pequeños bloques de enigmáticos diseños geométricos y con el ángel. Enigmáticos hasta el año 2007 de Nuestro Señor...

neliz favidad

Que tengan ustedes una neliz favidad y un posprero ano nuevo.

francine (3/3)

Francine, primera parte
Francine, segunda parte

A juzgar por la suciedad de sus ropas, el holandés debía llevar varios días ahí dentro, si es que no vivía allí. Medio a rastras le saqué del fumadero. El chino vino corriendo detrás nuestro, pero le tiré unas monedas, se paró a recogerlas y nos dejó marchar. Nos sentamos en unas escaleras del puerto. Corría una brisa fresca con sabor a mar y a brea. El holandés empezó a hablar sin que yo le invitara a ello.

- Yo no sabía quién era nuestro pasajero, solo que era francés, muy famoso, y que la joven reina de Suecia le había invitado a su corte como preceptor personal. Antes de partir subió al barco embozado en una capa sin separarse de un misterioso cofre que parecía tener muchísimo valor para él. Era bastante grande y muy pesado, y repartió varias monedas entre los que lo subimos a bordo.

No solíamos llevar pasajeros, así que por curiosidad, una noche me acerqué a su camarote y pegué la oreja a la puerta. Se oían ruidos extraños, como... como el mecanismo de un reloj. Escuché la voz del francés y su risa. Sabed que en los cinco días de viaje que llevábamos no se le había visto sonreír ni una sola vez. Pero había además de la suya otra, una risa cristalina… cristalina y metálica al mismo tiempo si me comprendéis, señor. Me entró el pánico y eché a correr.

A la mañana siguiente se lo conté al capitán. Él me tranquilizó, me dijo que tal vez lo había imaginado, pero advertí que él también estaba inquieto. Cada mediodía, antes de comer, el francés paseaba por cubierta un buen rato, y si no hacía mucho viento, leía un viejo libro en una mesita de madera que el capitán Fokke había hecho instalar para él en la popa. Fue mientras estaba allí leyendo que vimos al capitán salir a cubierta arrastrando aquel misterioso cofre. Antes de que ninguno de nosotros pudiera reaccionar, lo abrió. Dentro había una niña. Parecía muerta, pero se levantó y tendió sus brazos hacia el capitán, sonriendo. El capitán la agarró por la cintura y la tiró por la borda. Con estos mismos ojos que os miran la vi bracear en el agua para no hundirse sin dejar de sonreír.

Todos nosotros la vimos, y tan petrificados estábamos que no advertimos que el francés se acercaba al capitán y hundía varias veces una daga en su vientre para después tirarlo a su vez por la borda. La niña, que aún braceaba, se abrazó al cuello del capitán y se hundieron los dos en las profundidades…

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No una, no: dos veces. Dos veces la he visto morir. Si su primera muerte partió mi alma en dos, la segunda me ha convertido en nada. Pero siento dolor. Luego existo...

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Un par de los nuestros se lanzaron al agua pero no pudieron recuperar el cuerpo del capitán. El francés se dejó prender sin oponer resistencia ni pronunciar una sola palabra. Cuando ya teníamos preparada la soga para colgarle del mayor el segundo de a bordo, bueno, nuestro nuevo capitán, nos lo impidió. Nuestra bandera era holandesa, señor, y el pasajero un francés muy famoso que gozaba del favor de la reina de Suecia. No teníamos nada que ganar y mucho que perder. Así que el resto del viaje lo pasó encerrado en su camarote. A veces se le oía llorar.

Después de aquel desgraciado viaje, el Libera Nos quedó maldito y solo los que no conocían su historia accedían a navegar en él. Se hundió, o lo hundieron, en algún lugar del mar del Norte. Del francés solo supe que murió en la corte sueca a los pocos meses en circunstancias algo oscuras. Decían que le habían envenenado y que tuvieron que enterrarle sin cabeza porque no habían podido encontrarla.

Algunos de nosotros nos enrolamos en el Batavia, que cubría la ruta hacia las Indias Orientales. Una noche estando yo en cubierta, oí un sonido que me resultó familiar, algo así como los engranajes de un reloj, y vi entre la niebla asomar los palos que tan bien conocía. Sí, señor, era el Libera Nos sin duda. Por encima de la línea de flotación, a estribor, tenía un enorme boquete con el cual ningún barco podría navegar sin hundirse en pocos minutos. Se acercó al Batavia sin hacer ruido, como flotando en el aire, y en cubierta les vi. Vi al capitán Fokke con su uniforme ensangrentado sosteniendo un cráneo bajo el brazo. A su lado una niña pequeña, rubia, me sonreía y me saludaba con la mano. Después el barco se desvaneció de nuevo en la niebla dejando tras de sí una risa cristalina. Cristalina, pero metálica al mismo tiempo. Y mis cabellos, señor, ya nunca más volvieron a ser rojos.

francine (2/3)

Francine, primera parte

Nunca, desde el mismo instante en que aprendió a leer, había estado René tantos días sin siquiera rozar un libro. Esas malditas fiebres. Francine la dulce, que con su risa cristalina sabía alegrar hasta el día más oscuro del invierno, yacía en el lecho agonizando. Y él, con toda su sabiduría, con toda su filosofía, con toda su ciencia, lo único que pudo hacer por ella fue sostenerle la mano ardiente hasta que se tornó fría como el cristal. La besó, y fue como besar el mármol. Cerró suavemente la puerta de la habitación, se embozó en su capa y salió a la calle sin rumbo fijo. Sin darse cuenta sus pasos le llevaron hasta el lugar preferido de la pequeña Francine. El taller de muñecas del Sr. Duivel.

________________

El holandés se quedó mudo, y yo renuncié a hacerle más preguntas. De repente se puso en pie como accionado por un resorte para mirar la ventana por encima de mi cabeza. Me di la vuelta para saber qué estaba mirando. Desde el ventanuco podían verse los barcos que entraban y salían del puerto de Calais.

- ¿Esperáis un barco?

Por toda respuesta, el holandés empezó a correr por la habitación, a gritar y a aullar.

- ¡Libéranos! ¡Libéranos! ¡LIBÉRANOS, SEÑOR!

A nuestro alrededor nadie pareció sorprenderse por sus alaridos, antes bien siguieron con sus caladas y ensoñaciones sin darle ninguna importancia. Después el holandés cayó agotado sobre sus rodillas, unió sus manos en oración y murmuró una letanía de la que comprendí solo algunos fragmentos.

- Libera nos a fulgure et tempestate... a morte perpetua... Libera nos a spiritu fornicationis, ab insidiis diaboli... libera nos, Domine. Un barco, sí, sí. El Libera Nos es un buen barco, orgulloso y ligero, tan rápido que parece flotar un palmo por encima de las olas, como el albatros cuando sobrevuela las aguas para pescar. Y conoce bien su camino sin que nadie trace rumbos sobre un mapa ni haga girar su timón. Un camino que lleva hasta el mismísimo infierno...

Francine, tercera parte

francine (1/3)

Las almas más grandes son tan capaces de los mayores vicios como de las mayores virtudes.
René Descartes

El hombre embozado en una capa miraba el escaparate mientras, al otro lado del cristal, decenas de pares de ojos azules y verdes le devolvían la mirada sin pestañear. Al entrar en la tienda se sobresaltó con el sonido de la campanilla de la puerta. El artesano le preguntó qué deseaba y el hombre embozado en una capa le mostró un camafeo: era una niña de unos cinco años, larga cabellera rubia, ojos azules y mejillas sonrosadas. El artesano le miró sin comprender. Entonces el hombre embozado en una capa vació sobre el mostrador una bolsa llena de monedas de oro. El artesano recogió las monedas y sonrió.

_____________

- Busco al holandés.

El chino, sin mirarme apenas, me dirigió con un movimiento de cabeza hacia el fondo del fumadero. El local era oscuro y una niebla espesa y especiada invadía cada rincón. Apenas se oía ruido alguno a pesar de que en cada sala había varios hombres y mujeres tumbados, algunos incluso compartiendo lecho. Solo había un hombre que no estaba acostado, sino sentado ante la única ventana del lugar. Tenía el pelo blanco y llevaba el peso de la vejez sobre sus hombros. Sentado en una mesa para dos, estaba completamente solo y con la mirada fija en los sucios cristales. Me acerqué y le hablé. No me miró. Me senté frente a él en una silla vacía, y solo al interponerme entre él y la ventana se dio por enterado de mi presencia.

- ¿Sois el holandés?
- ¿A qué holandés buscáis? Hay muchos holandeses en tierra, y aún más en el fondo del mar.
- Busco al que dicen que conoció al Holandés Errante.

Sus facciones se crisparon y entonces caí en la cuenta de que en realidad no se trataba de un anciano. Su piel, aun curtida por el sol, era tersa y su mirada infantil. Aunque su cabello colgara en descuidadas guedejas blancas, sus ojos delataban pocos más de veinte años.

- Sí, sí… Navego bajo sus órdenes. Es un buen capitán, sí, sí, buen capitán. Se preocupa por nosotros, es piadoso, si los domingos rezamos los sábados nos deja beber ron, él reza mucho, sí, sí. Un nombre muy estúpido ese de Holandés Errante, no le gusta, no, no le gusta nada. Él ya tiene su propio nombre. Podría contaros la historia del capitán Fokke, sí, claro que podría, pero no me apetece recordarla…

Francine, segunda parte

Francine, tercera parte

maneras de matar

...Solo pocas de estas cosas están prohibidas en nuestra ciudad.

Enfrente del Almirall.

jonathan lake

El profesor Jonathan Lake, catedrático de biología de la Universidad de Miskatonic, viajó en 1867 al País de las Maravillas. Dicen quienes le vieron a su regreso que parecía como alelado, perplejo, incapaz de articular palabra. Tras algunos meses encerrado en su laboratorio de la universidad con un cartelito de No molesten colgado de la manecilla de la puerta, la señora de la limpieza la reventó a golpes de fregona y le encontró un poquito muerto. Ante él tenía un maletín de madera. He aquí el inventario que la policía redactó de su contenido:

- Carta-soldado enmarcada

- Feto de ranta momio

- Oruga en conserva

- Rosa blanca pintada de rojo

- Pluma de cuervo

- Reloj de bolsillo

- Llave

- Espejo

- Dientes del gato de Cheshire

- Mechón de pelo del gato de Cheshire

- Foto enmarcada de Lewis Carroll

- Varias fotos de habitantes del País de las Maravillas

- Botellas Cómeme y Bébeme

- Frasco con agua del Estanque de las Lágrimas

- Botellas con trozos de setas

- Mapa sin sentido del camino que lleva a la madriguera del conejo

- Mapa del País de las Maravillas

- Copia del poema "You are old, father William"

- Estampa medio quemada de la escena del juicio

- Carta del profesor Lake sobre su viaje

breaking bad

¿Qué puede hacer un profesor de química a quien han diagnosticado un cáncer terminal, que está casado con una mujer embarazada y tiene un hijo discapacitado? Pues convertirse en cocinero de metanfetaminas, naturalmente, qué si no. Se asocia con un exalumno suyo que se dedica a traficar con drogas, pero tendrán algunos problemillas inesperados. Como cuando Walter le dice a Jesse que compre un balde de plástico para disolver un cadáver en ácido, pero Jesse se cree muy listo haciéndolo en la bañera de su casa... Es Breaking Bad.

las tijeras

Sí, es superficial. Vale, es hortera. Ni siquiera es original, de acuerdo. Pero es fresca y me gusta despertarme con ella cada mañana. Sabe cómo ponerme de buen humor y eso me basta. Mientras dure.

nendo dango

Para mejorar la producción de la Naturaleza con la menor intervención posible, Masanobu Fukuoka ideó un sistema que permite sustituir el arado así como los espantapájaros y otros métodos:

• Se mezclan semillas dentro de bolitas de barro (nendo dango) de unos 2 o 3 cm que luego se esparcirán por el campo.
• Las bolas se desharán con la primera lluvia intensa, y las semillas comenzarán a brotar, hasta entonces protegidas de los animales y el tiempo.
• En la mezcla de semillas vienen incluidas las semillas del cultivo que se desea hacer, junto a otras plantas (principalmente trébol blanco) que germinarán más pronto y crearán una capa fina que protegerá el suelo de la luz, impidiendo la germinación de hierbas, pero no de cereales o lo que se desea cultivar.
• En lugar de arar o desherbar el campo, se recubre con restos de las plantas cultivadas en la cosecha anterior, de forma que se crea un compostaje natural que conserva la humedad y los nutrientes e impide la proliferación de hierbas no deseadas.

Ojo, que a veces hay que comprar plantas de calidad comprobada ya germinadas, que son más caras, pero nada da tanta satisfacción como ver germinar una semilla. Y es que incluso después de haber ensayado pacientemente el proceso una y otra vez durante varias generaciones, a veces, solo a veces y muy de vez en cuando, se obtiene lo siguiente:

when the day breaks

besugos

(Exterior día, a la salida del metro. Rojo aborda a Azul)
- Perdona, ¿podrías decirme dónde vive Pepe?
- ¿Pepe? ¿Qué Pepe?
- Mi amigo Pepe.
- ¿Pepe qué más?
- No sé... Pepe.
- Pues no, cómo voy a saberlo.
- Es que a Pepe le conoce todo el mundo. ¿A que tú tienes un amigo que se llama Pepe?
- Pues... sí.
- ¿Y podrías decirme dónde vive, por favor?
- Pero... pero cómo van a ser “tu” Pepe y “mi” Pepe el mismo, joder. Anda que no habrá Pepes en este barrio. Llámale por teléfono y pregúntale dónde vive.
- Es que no tengo su teléfono. ¿Me lo puedes dar, por favor?
- Pues la próxima vez que le veas le preguntas su apellido, teléfono, dirección y e-mail y te lo apuntas, yo qué quieres que te diga...
- Dónde vive Pepe, eso quiero que me digas, que no te cuesta nada, caray.
(Verde aborda a Rojo)
- ¡Hey, tío, tú por aquí!
- ¡PEPEEEE! ¡Qué alegría verte! Precisamente estábamos hablando de ti.
- Hostias... ¡Pepe!
- ¡Anda, pero si eres tú, cuánto tiempo! ¿Os conocéis?
- Qué va, de nada, es que...
- Claro que sí, llevamos un buen rato charlando. No quería darme tu dirección.
- ¿Y por qué no querías dársela?
- A ver, la cosa no ha sido exactamente así, yo...
- ¿Cómo que no?
- Bueno, es igual. Venga, esto hay que celebrarlo. Vamos al bar de Ramón a tomarnos unas birras.
- Ah, Ramón, sí... ¿Y dónde es, que tiene el bar?
- Pues... la dirección exacta no la recuerdo. ¿Tú sabes dónde está?
- Pues estaba por aquí, creo...
(...Y Verde aborda a Naranja)
- Perdona, ¿podrías decirnos dónde está el bar de Ramón?
- ¿Ramón? ¿Qué Ramón?

domingo

Puede que haya vida inteligente en otros planetas, pero lo que es en este...

lotos

Enfrente del umbral,
muchos valles profundos.
La luz poniente
trenza andares de lluvia.
Verde del vacío,
la sombra invade el patio.

La mirada capta
la pureza del loto.
Entonces conoce
su corazón sin mancha.

Meng Hao-Jan

sopa de letras

Érase una vez un señor que, desparramando un paquete de sopa de letras Gallo sobre la mesa, descubrió que no estaban todas: faltaban la u y la w. Ni corto ni perezoso, escribió a Pastas Gallo, y ante su sorpresa, le contestaron. Pero no solo eso, sino que algún tiempo después subsanaron la letril carencia y hasta pusieron una sopa de letras en su página web.
Mientras reflexionan sobre el inconformismo, la sopa, la denuncia y la justicia poética, paséense por aquí y por aquí. Y en este último aquí, tengan en cuenta que no hay que maximizar la pantalla porque pierde toda la gracia.

por una cabeza (II)

Cuántos desengaños,
por una cabeza.
Yo jugué mil veces,
no vuelvo a insistir.
Pero si un mirar
me hiere al pasar,

sus labios de fuego

otra vez quiero besar.

mambo

red universe

Un bonito cielo estrellado, un bonito paisaje… Uno puede caminar, meditar, volar y dejarse caer suavemente en el pequeño universo de la Red Interactive Agency. Solo hay que escoger un personaje, un nombre, y se puede incluso chatear con los ocasionales paseantes. Y después tal vez encuentren la inspiración para hacer esculturas con libros o componer algo de música. Lo que no hay es luna, por lo menos yo no la he visto…

Ah, y aquí está el blog del administrador del invento, Romar, con un montón de truquitos divertidos.

laura

En octubre de 1868 Laura Jernegan, una niña de 6 años de Edgartown, Massachusetts, partió en un viaje que duraría tres años con su padre, madre, hermano y la tripulación del Roman a la caza de ballenas por el Océano Pacífico. A pesar de su corta edad, se esforzó en escribir un diario en el cual relató su viaje. Dicen que una mujer a bordo trae mala suerte, pero puesto que eran dos, Laura y su madre, aparentemente el viaje transcurrió tan plácido como el de un ballenero cualquiera de la época.

besos

Hay besos de muchas clases. Algunos dan vida, algunos matan, algunos sellan una despedida definitiva y algunos son un grito de rebelión. Otros pretenden dar vida pero no lo consiguen, como el que le dio en 1967 un operario a un joven que sufrió una descarga de más de 4.000 voltios. No consiguió salvarle, pero Rocco Morabito hizo una bonita fotografía.

por mis muertos

Cuando llegué con mi ramo de rosas a tu tumba y vi la lápida rota mi corazón se rompió en mil pedazos. Encontré algunos huesos tuyos desparramados y, sin pensarlo, los cogí y los metí en mi bolso. En casa, con la ayuda de un viejo libro de anatomía los fui disponiendo sobre tu cama como si de un rompecabezas se tratara. Ahora ya me da igual si todos los huesos son tuyos o no: te debo un esqueleto completo. Las costillas, las falanges, las vértebras y los dientes fueron fáciles, pero el hioides… como sea tengo que encontrarlo o no podrás volver a hablarme nunca más. He comprado un ataúd de plástico para ti que guardo para cuando estés completo. Como me llamo Isis que algún día lo conseguiré. Por mis muertos lo juro.

duelity

Según los archivos de los laboratorios de Diseño Inteligente de la Organización Suprema (DIOS) se tardaron apenas seis días en fabricar un universo totalmente operativo, con día, noche, flora y fauna, y en instalar a Adán como director para supervisar las funciones diarias en la Tierra.

Esa es una historia.

Si se cree en el libro de Darwin, en cinco mil millones de años tras el Big Bang el cosmos ha engendrado el magma, la tierra firme, las bestias que se arrastran y la humanidad, cuya dolorosa y caótica evolución ha engendrado a su vez el don de la conciencia.

Duelity es una animación en pantalla dividida que cuenta desde ambos puntos de vista el relato de los orígenes de la Tierra en un viaje vertiginoso y estimulante a través de la historia y la lengua que marcan el pensamiento humano.

torchwood

Dicen que durante el rodaje de la nueva versión de la serie Doctor Who, para mantener a salvo de los piratas los nuevos episodios, los enviaban de Cardiff a Londres etiquetados como Torchwood, un anagrama de Doctor Who. Después, cuando pensaron en la posibilidad de una spin-off un poco más siniestra y adulta que la del inocentón doctor, la titularon así. Qué bien, pero qué bien me lo he pasado con Torchwood, especialmente con la segunda temporada.

marditos asiriólogos

Bueno, con haber participado ya me siento suficientemente premiada, mi más sincera felicitación al ganador, aunque después de todo qué es un premio, ya ves truz, si todo es política y seguro que el ganador se ha tirado a alguien del jurado y además… mmm… huy no, pérate que este no era… [ruido de papeles] ¡Corta! Puedes cortar, ¿no? ¿Cómo? ¿Que es en directo? [algunas palabras irreproducibles en horario infantil]

Ejem, ejem. Me llena de orgullo y satisfacción haber ganado tan prestigioso galardón, y más aún teniendo en cuenta que han tenido a bien concedérmelo mis compañeros y compañeras. Ay, no sé qué decir, la emoción me embarga… y el ayuntamiento también, pero eso es otra historia. Quiero dar las gracias a toda la gente que siempre me ha apoyado (a los que no, que les den), al equipo técnico, a los cámaras, a las maquilladoras, a los de vestuario, a los iluminadores, a los fontaneros, a mi familia, a mis (pocos) amigos, a mi maestra de tercero de básica, a mi portera y a mi gato… no necesariamente por este orden. Y a la princesa, por haber tenido una idea tan divertida. Zénkiu, zénkiu verimach [sollozos entrecortados, fundido en negro].