la última de dan brown

En la sala de criptografía de la Nasa aparece estrangulado Steven Pickford –un empedernido lector del teletexto, sobre todo por las tardes– con un extraño símbolo grabado a fuego en su dedo gordo. Para el profesor Mariano Rajoy no hay duda: la Cuadrilla de los Guardianes del Osobuco, que se enfrenta a la humanidad desde los tiempos de Abundio, ha regresado. Acompañado de Betty, una joven doctora, y Darius, un ingeniero, Rajoy comienza una carrera contra reloj mediante una búsqueda desesperada en la costa de Marbella, para aclarar el misterio del Gol de Zarra. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que la Cuadrilla de los Guardianes del Osobuco ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en Tordesillas y en una gasolinera de León, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y nuestra concepción de la anti-materia está en peligro.

precuela (y III)

Parte I
Parte II

Suspendida en el cielo, una inmensa cabeza de bebé me miraba enfurruñada. Un rayo cayó apenas a un palmo de mí. “¡Suéltale! ¡Polster, suéltale!”, me gritaban los otros. Solté al conejo. El bebé sonrió plácidamente y desapareció.

Volví a entrar en la nave, pulsé el botón rojo y apuré la crema rosa de un trago. Sabía asquerosamente dulce. Tinker se había puesto el mono violeta, Dipstein el verde y Lanning el amarillo. Tenían un aspecto realmente ridículo.

- Vamos, póntelo –dijo Dipstein alcanzándome el mono rojo.
Me negué.

Los días pasan lentos y plácidos. En este planeta verde nunca llueve, nunca es de noche, nunca hace frío. Un pequeño robot con ruedas se ocupa de la limpieza. Casi sin darnos cuenta hemos ido perdiendo la capacidad de razonar, hasta de hablar a excepción de algunos infantiles balbuceos. Estamos engordando. A veces me entra la melancolía y echo de menos la Tierra, la gente. A veces salen de entre la hierba unos altavoces en forma de periscopio por los que se oye música. A veces nos entran ganas de bailar y bailamos estúpidas danzas bajo la atenta mirada de los conejos.

Un día, al fin, al despertar me puse el mono rojo y salí fuera de la nave. Los otros me estaban esperando. Sonrieron al verme y nos fundimos los cuatro en un estrecho abrazo mientras la inmensa cabeza de bebé nos observaba desde lo alto con una inmensa, siniestra, sonrisa.

precuela (II)

- ¿Pero cuánto tiempo hemos estado mirando el puto molinillo?

De repente pensé en la nave y eché a correr sin mirar si los demás me seguían. Al verla, caí de rodillas sobre el suelo. Dos conejitos grises se acercaron a olfatearme y les aparté de una patada. Un trueno retumbó a través del cielo azul. La nave estaba completamente cubierta de hierba, integrada en el paisaje como una colina. Solo se veían la puerta y algunas ventanillas.

Entré. Todos los sistemas de control estaban inutilizados, excepto el mantenimiento básico. No había armas, ni trajes, ni comida. Encima de cada una de nuestras cabinas de sueño había un mono de distinto color: violeta, verde, amarillo y rojo.

- Evidentemente, no estamos solos. Alguien ha estado aquí mientras el molinillo nos… nos hipnotizaba.

Entonces Dipstein reparó en una extraña máquina. Tenía un enorme botón rojo en un extremo. Se dirigió hacia ella. Para cuando le grité que no lo pulsara, ya lo había hecho. Una crema de color rosa fluyó de un orificio y fue a parar a una taza verde. Dipstein la cogió y se la acercó a la boca.

- No lo hagas, –le dije- no sabemos de qué está hecha y tampoco podemos analizarla.
- Querido amigo, tengo hambre. Y si quien sea nos hubiera querido muertos ya lo estaríamos, ¿no te parece?

Dio un sorbo, paladeó y sonrió. “Es muy dulce”, dijo. Los otros cogieron tazas y comieron también, pero yo no quise. A saber los efectos que podía tener ese mejunje en nuestros organismos.

- Haced lo que os dé la gana, que yo esta noche pienso cenar conejo asado.

Salí fuera. Esos bichos eran tan estúpidos que, en cuanto me arrodillé y alargué la mano, dos de ellos se me acercaron confiadamente. Agarré a uno por las orejas y, cuando iba a romperle el cuello, una potentísima luz me deslumbró. Miré hacia arriba y… no podía creerlo.

(continuará...)

precuela (I)

Visto desde el espacio el planeta parecía una perla verde, aterciopelada, acercándose a nosotros a toda prisa. Después vino el impacto y perdimos a Wolowitz.

Tinker, Dipstein, Lanning y yo salimos de la nave humeante tambaleándonos, apoyándonos unos con otros. Ante nosotros, una gran explanada de hierba y flores de todos los colores bajo un cielo azul con nubes blancas. Nos miramos sorprendidos: no solo parecía la Tierra, es que parecía mejor... El choque nos había dejado tan aturdidos que, cuando fui a quitarme el casco, nadie me lo impidió. ¡Aire! Lo respiré tan profundamente que los pulmones me dolieron por el esfuerzo. Algo pequeño, gris y peludo salió por detrás de un matorral. Era un conejo, que nos miraba con curiosidad.

- Podéis quitaros los cascos. Parece un buen lugar. Comamos, descansemos y después enterraremos a Wolowitz e intentaremos arreglar las comunicaciones. Pero no os confiéis, puede que este planeta no sea tan acogedor como parece.

La tierra bajo la hierba era blanda y no nos costó ningún esfuerzo cavar la tumba. Después la vimos allí, en el horizonte: una estructura metálica, una especie de antena. Nos acercamos lentamente. Tenía un molinillo en lo alto. De repente se levantó una brisa suave y el molinillo empezó a girar, a girar, a girar, a girar, a girar... desprendía un polvillo brillante y rosado. Después la brisa se detuvo, y el molinillo también.

- ¿Qué coño ha sido eso?
Me giré para responder a Dipstein y vi que su uniforme estaba sucio y hecho jirones, igual que el de los demás. A nuestra espalda no estaba la tumba que acabábamos de cavar, solo un abultamiento casi imperceptible cubierto de hierba, y las palas habían desaparecido...

(continuará...)

golem

La luz de la luna cae a los pies de mi cama y se queda allí como una piedra grande, lisa y blanca. Cuando la luna llena empieza a encogerse y su lado derecho se carcome -como una cara que se acerca a la vejez mostrando primero las arrugas en una mejilla y perfilándose después- a esa hora de la noche, se apodera de mí una inquietud sombría y angustiosa...

Gustav Meyrink

the magic painter

¿Es Leonardo Da Vinci? ¿Es el rey Gaspar?

¿Es el mago Merlín? ¡No!

¡Es el Pintor Mágico!

el piano está borracho

El piano está borracho, mi corbata se ha sobado y el grupo se volvió a Nueva York, la máquina de discos se está meando y la alfombra necesita un barbero, y el foco parece el de una prisión y el teléfono se ha quedado sin tabaco, y el balcón está flirteando y el piano está borracho, el piano está borracho y los menús están helados, y el clarividente está ciego de un ojo y con el otro no puede ver y el afinador lleva audífono y tuvo que venir con su madre y el piano está borracho, el piano está borracho y el segurata es un luchador de sumo fofo y pasmao y el dueño es un retrasado con el seso de un melón porque el piano está borracho, el piano está borracho y no encuentras a tu camarera ni a tiros y te odia a ti y a tus amigos y las demás no te quieren servir y el buzón se está relamiendo, y los taburetes están cachondos y los periódicos juegan, y los ceniceros se han jubilado porque el piano está borracho, el piano está borracho el piano está borracho, no yo, no yo, no yo, no yo, no yo…

lusitania

ADVERTENCIA

Se recuerda a los viajeros que tengan intención de embarcar en viaje a través del Atlántico que existe un estado de guerra entre Alemania y sus aliados y Gran Bretaña y sus aliados; que la zona de guerra incluye las aguas adyacentes a las Islas Británicas; que, de conformidad con la notificación oficial dada por el Gobierno del Imperio Alemán, los buques que lleven la bandera de Gran Bretaña, o de cualquiera de sus aliados, son susceptibles de ser destruidos en dichas aguas, y que los viajeros que viajen por la zona de guerra en los buques de Gran Bretaña o sus aliados lo hacen por su propia cuenta y riesgo.

EMBAJADA DEL IMPERIO ALEMÁN
Washington, D.C. – 22 de abril de 1915

¿Por qué temer a la muerte? Es la más bella aventura de la vida.
Charles Frohman (1856–1915)

lluvia

Las gotas no tienen forma de lágrima. Las gotas pequeñas son casi esféricas, mientras que las mayores están achatadas. Su tamaño oscila entre los 0,5 y los 6,35 mm, mientras que su velocidad de caída varía entre los 8 y los 32 km/h, dependiendo de su volumen. Wikipedia dixit.

la puerta

La puerta era de madera pintada de esmalte blanco satinado, con cristales gruesos grabados y traslúcidos. Separaba el recibidor del pasillo. Cuando estaba abierta, molestaba para entrar y salir del baño. Cuando estaba cerrada, de noche y a oscuras era muy fácil chocar con ella. La puerta no servía para nada, solo para molestar. Me lo dijo una vecina: “Esta puerta todos los vecinos de la finca la han quitado porque no sirve para nada, solo para molestar”. Le pedí a Wilson, el pintor, que la quitara. La dejó apoyada en la pared del pasillo. Un día mi hermano la vio allí, apoyada. Le dije: “Es que necesito más espacio, tengo que pedirle a Wilson que me haga una habitación nueva detrás”. Algunos días después la puerta estaba apoyada en la fachada de la casa, junto a la entrada, y después desapareció. Tal vez se la llevó alguien que necesitaba más espacio.
Aún ahora, cuando camino a tientas por el pasillo de noche y a oscuras, extiendo los brazos y palpo con los dedos buscando la puerta para no chocar con ella.

yodelking

El yodel tal como lo conocemos nació en los Alpes, aunque también los pigmeos africanos hacen sus pinitos yodeleros. Fue adoptado por una rama del country americano y hasta por un cantante de Bollywood, Kishore Kumar. Aprender a cantar yodel puede resultar muy útil en caso de que nos invadan los marcianos. Otros inevitables referentes son Tarzán, por el grito, el tío Aquiles, por las trazas, y Heidi, por el abuelito-dime-tú... La reina del yodel podría ser por ejemplo Minna Reverelli, pero rey lo que se dice rey, un auténtico Yodelking, solo hay uno: Franzl Lang.

forget-me-not

Las bragas forget-me-not (nomeolvides) le ayudarán a proteger a las mujeres de su vida. Estas bragas controlarán la posición de su hija, esposa o novia las 24 horas del día, y pueden incluso vigilar su ritmo cardiaco y temperatura corporal. Trazarán la ubicación exacta de su mujer y enviarán la información vía satélite a su móvil, PDA y ordenador simultáneamente. Use nuestro sistema de mapeado patentado pantyMap® para descubrir la localización exacta de su amada las 24 horas del día. Esta tecnología está incorporada a un retal de tela tan fino que ella nunca sabrá que está allí. ¡No la deje escapar!

...Si vemos que la temperatura de mi hija sube demasiado, la llamamos al móvil o vamos a recogerla allí donde esté. Puestos a pedir, sería genial que las bragas además dispusieran de cámara de vídeo... (David S.)

...Mi esposa y yo estamos en proceso de divorcio, y dispongo de archivos para mi abogado que demuestran que me engañaba... (Tim A.)

jesus is my coach

Para recordar a los niños que Jesús está siempre con ellos. Una figura contemporánea para la juventud de hoy. Jesús está con nosotros en todo lo que hacemos, cuidándonos, implicado en todos nuestros actos y actividades: béisbol, fútbol, hockey, rugby, golf, atletismo, baloncesto, artes marciales, esquí, ciclismo, patinaje, gimnasia, ballet, tenis… En la misma página se pueden adquirir rosarios hechos con balones de diferentes deportes, e incluso bolos.

dreamlines

Dreamlines es una experiencia visual interactiva no lineal. El usuario introduce una o más palabras que definen el tema del sueño que le gustaría soñar. El sistema busca en Internet imágenes relacionadas con estas palabras, y las toma como punto de partida para generar una pintura ambigua, en perpetuo cambio, donde los elementos se funden unos con otros en un proceso análogo a la memoria y la libre asociación.

¿Quién está soñando? ¿El usuario, o la propia Internet? En cierta forma, ambos. El programa genera una pintura en movimiento personal, única, impredecible, y que desaparece para siempre cuando se acaba, igual que los sueños. Pero este sueño está hecho de piezas que adoptan la forma del subconsciente de toda la red, reunidas por algunas palabras del usuario y por la oscura lógica de los algoritmos de búsqueda. Requiere la última versión de Java, su tacita de café.

¿qué fue de baby boom?

En Barcelona se está produciendo un baby boom. ¿Por qué justo ahora? ¿Qué pasó hace unos nueve meses para que los barceloneses y barcelonesas se dedicaran al sano deporte de engendrar? Tal vez será más fácil de comprender si nos fijamos en la cantidad de baby boomers que se registrarán con los nombres Leo, Andrés o Xavi…

deje que lo canten por usted

Tenga en cuenta que el programa cantante es inglés, así que si le escribe cosas en castellano lo leerá letra por letra y sonará irreconocible. Pruebe con esto, por ejemplo:

Fuck yourself with politics.
They are full of fucking fucking shit.
I mean you know we have been lied to ever since we were born,
it is amazing that we have been getting fucked that long.
Fuck yourself with organized religion
know that is some seriously sinning business.
If the Lord sees their pathetic crimes
He will be fucking them till the end of time.

Aunque a Steve Vai le sale mejor...

inesperado

inesperado, da.

1. adj. Que sucede sin esperarse.

good morning sweetheart

Dicen que en Londres la gente está preocupada por su seguridad y muchos duermen con algún tipo de elemento de autodefensa a mano, por si los cacos. James McAdam ha inventado para ellos la mesita de noche segura, que en un plis plas se convierte en un bate de béisbol y un escudo.

Pero James ha inventado otras cosas, como la manta de luces de colores para niños (o no tan niños), un asiento doble convertible en barra de bar, un colgador de manos, una papelera en cartón rígido que se monta al vapor de la ducha con instrucciones de montaje impresas que desaparecen al secarse el cartón… y la magnífica almohada Good Morning Sweetheart, que tiene estas palabras bordadas invertidas. Uno pone encima la cara, y a los pocos minutos puede dar los buenos días al compañero o compañera de cama sin necesidad de abrir la boca.

el fastuoso casco ondulador radioactivo

lo que vale un peine

- Maite, cántame la última del Bisbal.

- Cari, que no me la sé, pídeme otra.

- ¡Ay, que me estás dando unos tirones que me vas a dejar calva! Bueno, pues una de Julio Iglesias, la que tú quieras.

- Al final, ¿qué hago? ¿Te pongo más rojo en el tinte, o no?

- Mira, si quieres ponme verde, pero cántame una de Julio, anda...

- Es que hoy me he levantado con la voz tomada, cari. Cógete el Hola, que lo he comprao esta mañana y sale la Belén Esteban con el novio nuevo.

- Bueno, pues lo cojo, y la de Julio ya la canto yo. De taaanto correeer la vida sin freeeenooooo...

the big bang theory

He aquí que hace algún tiempo en este su blog de nula confianza colgué esto. Y he aquí que la serie “The Big Bang Theory”, muy recomendable para mi gusto porque me río mucho con Sheldon, tal vez porque me parezco más a él de lo que sería deseable, abría el tercer episodio de su primera temporada con la escena siguiente. Naturalmente, he demandado al productor. Estoy a la espera de su respuesta. Les mantendré puntualmente informados.

el hada verde

Apollon qui pleurait le trépas d'Hyacinthe,

Ne voulait pas céder la victoire à la mort.

Il fallait que son âme, adepte de l'essor,

Trouvait pour la beauté une alchime plus sainte.

Donc de sa main céleste il épuise, il éreinte.

Les dons les plus subtils de la divine Flore.

Leurs corps brisés souspirant une exhalaison d'or

Dont il nous recueillait la goutte de l'Absinthe!

Aux cavernes blotties, aux palais pétillants,

Par un, par deux, buvez ce breuvage d'aimant!

Car c'est un sortilège, supérieur à la dictame:

Ce vin d'opale pâle avortit la misère,

Ouvre de la beauté l'intime sanctuaire.

Ensercelle mon coeur, extasie mon âme.

Jeanne La Goulue

tres tragos

Tras tres tragos y otros tres,

y otros tres tras los tres tragos,

trago y trago son estragos,

travesuras de entremés,

trapola tramo y tragón,

treinta y tres tragos de ron

tras trozos de trucha extremo,

en un tris los truene el trueno.

números

7:84 Esta fue la ofrenda que los príncipes de Israel ofrecieron para la dedicación del altar, el día en que fue 1gido: 12 platos de plata, 12 jarros de plata, 12 cucharas de oro.

7:85 Cada plato de 130 siclos, y cada jarro de 70; toda la plata de la vajilla, 2400 siclos, al siclo del santuario.

7:86 Las 12 cucharas de oro llenas de incienso, de 10 siclos cada cuchara, al siclo del santuario; todo el oro de las cucharas, 120 siclos.

7:87 Todos los bueyes para holocausto, 12 becerros; 12 los carneros, 12 los corderos de 1 año, con su ofrenda, y 12 los machos cabríos para expiación.

7:88 Y todos los bueyes de la ofrenda de paz, 24 novillos, 60 los carneros, 60 los machos cabríos, y 60 los corderos de 1 año. Esta fue la ofrenda para la dedicación del altar, después que fue 1gido.

7:89 Y cuando entraba Moisés en el tabernáculo de re1ión, para hablar con Dios, oía la voz que le hablaba de encima del propiciatorio que estaba sobre el arca del testimonio, de entre los 2 querubines, y hablaba con él.

Del Libro de los Números

japiniuyír

Auld Lang Syne (1950)

de letras y animales

¿Qué fue primero? ¿La G o la gallina? ¿Las letras creadas a partir de animales? ¿Los animales creados a partir de letras? ¿Es la O una serpiente que se muerde la cola? ¿Qué fue primero? ¿Las preguntas o las respuestas?

nudist trampolining

Los pajaritos cantan, las nubes se levantan… ¿qué mejor que despelotarse y saltar sobre una cama elástica? Usen las flechas del teclado para desplazarse y los números para hacer piruetas. Créanme, he hecho todo lo posible y más, sin éxito, para encontrar la mítica versión 3.0, en la que el señor es guapo y no lleva hoja de parra. Si alguien la encuentra, me avise, porfaplís.

antena de oración

La antena de oración forma parte de una serie de Artefactos Tecnorreligiosos que estoy haciendo. La antena recibe señales de Dios (sí, tu Dios). Esta antena en realidad tiene forma de casco de motorista sobredimensionado de segunda mano (o algo así) dispuesto de forma recargada y equipado con tecnología suficiente para recibir señales. El casco tiene púas formadas de hecho a base de muchas antenas diferentes, con un look estilo puerco espín. El visor está oscurecido. Los auriculares integrados y los múltiples controles permiten al devoto sintonizar y captar las señales. El casco está montado de forma mural sobre un brazo adornado (más o menos al nivel de la cintura) y se suministra con banqueta para arrodillarse (a modo de reclinatorio clásico). Para usar la antena, el devoto debe arrodillarse sobre la banqueta e introducir la cabeza en el casco.

Paul Davies

mary

Mis hermanas dicen que nací con el pelo ya largo enredado alrededor del cuello, pero yo no me lo creo. Siempre han sido unas exageradas. Como cuando insistían en ensayar todos los días menos los domingos, cuando todo el mundo sabe que si entre las siete llenábamos los teatros era gracias a nuestros once metros de pelo y no a nuestro canto. Mi madre nos miraba, orgullosa, entre bambalinas. Había valido la pena amargarnos la infancia por culpa de ese maloliente ungüento capilar que hacía que no se nos acercara nadie a menos de tres metros y con el viento por la espalda. No sé cuándo empecé a volverme loca. Al ingresarme en el manicomio, Grace exigió al director que no me cortaran el pelo, que ni siquiera me lo tocaran. Tenía una habitación para mí sola, no tenía que ver a las otras internas y podía pasar el tiempo peinándome y recordando. Recordaba aquellas mañanas de primavera en las que nos sentábamos en círculo en el jardín, de espaldas las unas a las otras. Yo peinaba a Sarah, Sarah a Victoria, Victoria a Isabella, Isabella a Naomi, Naomi a Kitty, Kitty a Grace, y Grace a mí. Recordaba a aquél jeque árabe que nos ofreció la mitad de su fortuna por dejarnos fotografiar desnudas y juntas, las siete. Yo me negué. Mis hermanas debieron odiarme, porque el jeque nos quería a todas o a ninguna. Recordaba a aquél joven músico que estuvo escribiéndome apasionadas cartas durante dos años. Decía que estaba enamorado de mí, pero era mentira. Estaba enamorado de mi pelo. Para que me dejara en paz, le envié dentro de un sobre un mechón, y nunca más volvió a escribirme. Un día, descubrí un cuerpo extraño en mi peine. Tenía patas y se movía. Sentí tanta repugnancia que salí corriendo de mi habitación, que no estaba cerrada. Dos cámaras más allá encontré una chimenea encendida, cogí un tocón y me lo acerqué a la cabeza. El ungüento ardió rápidamente. Me enterraron en Glenwood y a Grace le dijeron que había muerto de neumonía. Le entregaron un mechón mío como recordatorio. No consiguieron engañarla, no en vano había peinado mi pelo durante más de treinta años, pero lo cogió y no les dijo nada. Después fue a ver mi lápida y enterró ante ella un pequeño peine marca Sutherland. A los muertos el pelo nos sigue creciendo. Me pregunto cuánto tardaré en llenar completamente mi ataúd.

earth angel

En estas fechas suele ser un problema elegir el regalo adecuado para cada cual... Por si les resulta útil, les presentamos “THE EARTH ANGEL”, el primer juguete sexual ecológico del mundo. Esta tecnología desarrollada y diseñada en Irlanda es única porque nunca necesitará pilas de recambio e integra su propia célula energética patentada.
Queremos demostrar al mundo que entre todos podemos hacer pequeños cambios en nuestros hábitos cotidianos que tengan un efecto positivo sobre el problema del cambio climático, y que siempre hay una alternativa verde a cualquier producto.
En Caden Enterprises hemos diseñado y desarrollado “THE EARTH ANGEL” para ser justamente eso: un ángel terrenal.

smoke on the water

"Humo sobre el agua, fuego en el cielo..."

En 1971, en el Casino de Montreux, Frank Zappa y las “madres del cordero” estaban en pleno concierto. De repente un exaltado lanzó unas bengalas. El incendio resultante redujo el Casino a cenizas, junto con todo lo que había en su interior. No hubo que lamentar desgracias personales, pero Zappa perdió todo su equipo, valorado en casi 50.000 dólares. Bueno, todo no: se salvó un cencerro. ¿Puede salir algo bueno de un hecho tan desastroso? Juzguen ustedes mismos.

SMOKE ON THE WATER

melena (es un nombre de tango)

11/5/09
Longitud: 120 cm
Peso: 219 gr
Precio de salida: 1.800 dólares.

Hola, me llamo Tania y nací en Ucrania. Siempre supe que mi pelo era algo especial. Todo el mundo me lo decía. Así que me da mucha pena desprenderme de él. Estoy muy acostumbrada a mi pelo y a que la gente que me rodea se fije en él. Pero dadas las circunstancias, tomé la difícil decisión y anoche me lo corté. Necesito dinero y estoy dispuesta a compartir esta parte de mí misma con alguien que la aprecie tanto como yo. No me lo había cortado desde los 6 años, no ha sido tratado químicamente (el ondulado es natural). No fumo, no bebo alcohol, no consumo drogas y llevo una vida normal. Mi madre es ucraniana y mi padre polaco, así que mi pelo es de tipo esloveno. Antes de cortarlo, me lo lavé con champú.

tu secreto

TuSecreto España fue creado para que puedas contar algún secreto y otros puedan leerlo, y a su vez puedan dejar una opinión, consejo, crítica en cada uno de los secretos que se encuentran en este blog. Tu secreto no dejará de serlo jamás dado que nadie sabrá tu identidad, esto se debe a que la publicación del secreto es anónima y confidencial. Y esa es la idea, que puedas contar algo que te haya pasado y puedas leer lo que le pasó a muchos otros, te aseguramos que será emocionante: vas a descubrir que muchas otras personas pasaron por lo mismo o por algo similar, o que todos pueden tener secretos por contar. En definitiva, esta página cambiará la forma en que miras al mundo, a tu compañero de banco, al tipo de la esquina, porqué estarás pensando "¿y si este es el tal secreto nº ...?" :)

amor a prueba de balas

No pasa nada, tranquila, lo he probado miles de veces. Es más seguro que tirarte un cenicero a la cabeza. Tú sujeta bien el cristal, solo serán unos pocos disparos... Si es cierto que me quieres, deberías confiar en mí.

husband tests bullet proof glass with his wife

pie de foto

Tenía un pie bellísimo, un pie de foto. El derecho, para ser exactos. El izquierdo no era lo mismo, por aquello de la perfecta asimetría de todo ser humano perfecto. Y pensé, ¿por qué no hacer una foto de su pie? Y después, al pie de la foto de su pie de foto, pongo un pie de foto a modo de pie de foto que diga “pie de foto”.

su vida circular

Todos los humanos son iguales. Tienen las mismas necesidades. Sienten, actúan y se comportan según una ley desconocida. Los lugares urbanos lo saben muy bien. Viviendo la vida diaria de una infraestructura urbana, y no la tuya, te conviertes en un observador externo de lo que pasa cada día en cada lugar de la tierra. Conviértete en el observador.

Arrastra el triángulo alrededor del círculo de cada vida cotidiana. Puedes controlar tu vida. Puedes arrastrarlo muy deprisa y ver menos matices y muy pocos detalles. O puedes arrastrarlo lentamente, preocuparte más por lo particular y tomar más conciencia de tu entorno. Sí, porque tu entorno te conoce mejor que tú mismo.

Intenta detenerte un momento... Descubre qué idioma habla tu entorno. Reduce la presión sobre tu vida y escucha lo que tu entorno te está diciendo.

huevos (a)divinos

Nunca más querrás huevos endiabladamente picantes en cuanto los hayas probado (a)divinos.

INGREDIENTES:
6 huevos
2 cucharaditas de mayonesa
Mostaza de Dijon
1 cucharadita de curry
½ cucharadita de pimentón
Sal y pimienta al gusto

Parte los huevos duros por la mitad longitudinalmente. Extrae las yemas y machácalas en un bol. Añade la mayonesa, la mostaza, el curry, el pimentón, y sal y pimienta. Mézclalo bien. Rellena los huevos con la mezcla, y enfríalos bien antes de servir.

¡Gracias, Madame Marlena! ¡Y también por el tarot!

my DNA fragrance

Poco podía imaginar Friedrich Miescher cuando experimentaba con pus y esperma de salmón que sus descubrimientos sobre el ADN servirían algún día para crear un perfume tan único e irrepetible como el patrón de las rayas de una cebra, un perfume sintetizado a partir del propio código genético. Timina para el encuentro, adenina para la seducción, guanina para la batalla y citosina para el recuerdo.

Deje que embotellemos su código genético y le pongamos una etiqueta identificativa personalizada con su signo del zodíaco chino. Deje a los suyos un recuerdo más imborrable y personal que un puñado de cenizas.

Pero si lo que desea es exhalar el aroma nucleótido de Marilyn Monroe o de Edgar Alan Poe, vea nuestra nueva línea Antiquity, creada en colaboración con un reputado coleccionista de cabellos de famosos*.

*Para la elaboración de este perfume no se ha asesinado a ningún famoso ni se ha violado ninguna tumba.

en este momento

estereogramas

El estereograma es una ilusión óptica basada en la capacidad que tienen los ojos de captar imágenes desde distintos puntos de vista. Estas perspectivas diferentes son captadas de tal forma por el cerebro que parecen ser una imagen tridimensional.
T. Enami (1859-1929) fue el rey del estereograma, el maestro de la diapositiva, el cronista gráfico de toda una época. Sus imágenes, aquí y aquí.

fight club (II)

Querido visitante no danés:

Debido al inmenso volumen de tráfico generado, el juego “Hit the Bitch” ahora solo está permitido a usuarios de Dinamarca. Sin embargo, la violencia doméstica es un problema global, así que, por favor, apoye la lucha contra la misma desde su país.

fight club

REGLAS

-EL DOLOR NO ES MÁS QUE UNA ILUSIÓN-
-GOLPEA LO MÁS FUERTE QUE PUEDAS-
-NO TE HUNDAS: ¡LEVÁNTATE!-
-EL JUEGO ES TUYO, NO PARA LOS DEMÁS-
-TOMA LA DECISIÓN, Y ADELANTE-
-VIVE LA EXPERIENCIA-

-COMPARTE LA EXPERIENCIA-

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este hombre (y VI)

este hombre (V)

este hombre (IV)

Soñé que me había perdido en un enorme y desierto centro comercial. De repente este hombre aparecía y yo huía corriendo de él. Me persiguió durante como un hora, hasta que me vi dentro de un supermercado, acorralado contra la pared. Entonces me sonrió y me mostró la salida hacia las cajas, y desperté. Desde entonces este hombre ha aparecido en todos mis sueños y siempre me indica la dirección para salir del sueño y despertar.

TEORÍA DEL RECONOCIMIENTO DIURNO
Esta teoría propugna que las apariciones de este hombre son puramente casuales. Normalmente no recordamos de forma precisa las caras que vemos en nuestros sueños. La imagen de este hombre sería pues un instrumento que, en la vida despierta de la persona, facilita el reconocimiento de una imagen onírica indefinida.

este hombre (III)

Soñé con este hombre… era brasileño, y muy guapo. Parecía un maestro de escuela, y tenía 6 dedos en su mano derecha. Me dijo: Si en los Estados Unidos hay un desastre nuclear, ¡ve hacia el norte!

TEORÍA DEL NAVEGADOR DE SUEÑOS
Es la teoría más interesante, y la única que tiene colosales implicaciones, pero también la de más baja credibilidad científica. Según esta teoría, este hombre es una persona real que puede entrar en los sueños de los demás gracias a habilidades psicológicas específicas. Algunos creen que en la vida real este hombre es exactamente como el hombre de sus sueños. Otros creen que el hombre de sus sueños es completamente diferente de su homólogo de la vida real. Algunas personas parecen creer que detrás de este hombre hay un plan de condicionamiento mental desarrollado por una gran corporación.

este hombre (II)

He tenido este sueño recurrente durante algunos años. Un hombre alto y moreno me enseña una imagen y me pregunta si puedo reconocer en ella a mi padre. El hombre de la imagen es este hombre, nunca le había visto antes, no se parece en nada a mi padre y, sin embargo, inexplicablemente respondo que sí, que reconozco en él a mi padre. En este punto normalmente me despierto sintiéndome muy relajado. Otras veces el sueño continúa: estoy de pie ante la tumba de mi padre, dejo algunas flores sobre la tierra y me doy cuenta de que la fotografía de la lápida ha desaparecido.

TEORÍA RELIGIOSA
Según esta teoría, este hombre es la imagen del Creador, es decir, una de las formas en las que Dios se manifiesta hoy en día. Esta es la razón por la cual sus indicaciones y las palabras que pronuncia durante los sueños deberían ser seguidas decididamente por los soñadores.

este hombre

Soñé que este hombre estaba en mi espejo, mirándome, sin decir nada. Llevaba gafas. No se movió en todo el tiempo que le estuve mirando, era algo así como una estatua, tan quieto…

TEORÍA DEL ARQUETIPO

Según la teoría psicoanalítica de Jung, este hombre es una imagen arquetípica que pertenece al inconsciente colectivo y sale a la superficie durante tiempos difíciles (desarrollo emocional, grandes cambios en nuestras vidas, circunstancias estresantes) en personas particularmente sensibles.

quiero ser silvestre

Daría mis ojos por otra ceguera,
andaría de rodillas si alguien me lo pidiera.
Pero cuando más conozco dónde estoy viviendo,
más ganas tengo de salir huyendo.

bicycle day

Viernes, 16 de abril de 1943. Me vi obligado a interrumpir mi trabajo en el laboratorio a media tarde y dirigirme a casa, pues me encontraba afectado por una notable inquietud combinada con cierto mareo. En casa me tumbé y me hundí en una condición de intoxicación no-desagradable, caracterizada por una imaginación extremadamente estimulada. En un estado parecido al del sueño, con los ojos cerrados ya que encontraba la luz del día desagradablemente deslumbrante. Poco a poco pude empezar a disfrutar de los colores sin precedentes y de los juegos de formas que persistían tras mis ojos cerrados. Las imágenes caleidoscópicas, fantásticas, se apiñaban ante mí, alternándose, abigarradas, abriéndose y cerrándose después en círculos y espirales, explotando en fuentes de colores, redistribuyéndose e hibridándose en un flujo constante...

Albert Hoffmann

A bicycle trip from lorenzo veracini on Vimeo.